Женские истории #мама

до этого был он женат в первый раз, случилась обычная история. Он разочаровался в жене и влюбился в другую женщину. При этом, с женой спать перестал. Уж она к нему и так, и сяк, а он её в постели полностью игнорирует. Тогда она записала его на приём к психиатру. И состоялся у него с врачом следующий разговор:

- Что же Вы, молодой человек, с женой спать перестали? Какие-то проблемы в половой сфере? Так надо к врачу обратиться.

- Да нет у меня никаких проблем.

- А что же жену в постели игнорируете?

- Полюбил другую женщину.

- И что? Супружеский долг надо исполнять.

Тут я с врачом согласен. Мы ведь выбираем в жёны девушку, к которой у нас есть ceксуальное влечение. И если мы в ней в процессе совместной жизни в чём-то разочаруемся, то это влечение никуда не девается. И «отдать долг» не является какой-то проблемой. Но у Гены был особый случай. Он хотел развестись, а жена развод не давала. И вот таким способом он пытался её подтолкнуть к разводу. А врачу он привёл следующий аргумент:

- Я не могу предать свою любовь!

- Смотрите, молодой человек, у Вас могут быть серьёзные проблемы. Мы не можем просто так отмахнуться от Вашей жены. Она женщина целеустремлённая, будет жаловаться в разные инстанции. Оно нам надо? Так что, давайте мы положим Вас на три месяца в наш психдиспансер для проверки с предварительным диагнозом «шизофрения». Витаминки, лечебная физкультура, лёгкая трудотерапия. Раз в неделю с Вами врач побеседует. Глядишь, Вы своё мнение об отношениях с женой и измените. Мы сделаем заключение, что диагноз не подтвердился, и Вас выпишем.

А чего, зарплата в таких случаях сохранялась полностью, что ж не отдохнуть от работы? Гена возражать не стал и лёг в диспансер. И тут к врачу пробилась Генкина мама:

- Доктор, я читала, что шизофрению лечат инсулиновым шоком. Не попробовать ли и нам инсулиновый шок?

- Ну, во-первых, мы пока не утверждаем, что у него шизофрения. Это под вопросом. А во-вторых, инсулин – лекарство дорогое и дефицитное. Его иногда не хватает даже для диабетиков. А тут нужно колоть очень большие дозы.

- А если я достану инсулин?

Инсулин она достала. У неё брат служил в Главном Аптекоуправлении Советской Армии в Москве. Врач увидел, что она по упёртости превосходит Генкину жену на порядок, и перестал спорить. Диагноз подтвердили, перевели Генку в стационар и стали колоть инсулин в лошадиных дозах. Свои ощущения он описал одной фразой: «Шок он и есть шок. » Там он увидел, что такое настоящая психушка, где сильные «клиенты» бьют слабых и отнимают еду и личные вещи. А санитары бьют всех подряд. Или, скажем, больной должен получить четыре укола за день, а санитар вводит всё за один раз, просто из любопытства, типа, что получится?

Скоро Генка понял, что, как говорил Жванецкий: «Ни на кого ваше упорство не действует, кроме вас самих. » Он обратился к доктору, мол, было у меня какое-то помутнение, но я всё осознал. После чего Генку отпустили домой. Любовь к той жнщине у него уже благополучно прошла, но и с женой он больше не хотел иметь дела.

- Видишь ли, - говорит, - сейчас я понимаю, что был неправ. Но меня лечили такими способами, что я как мужик теперь ничего не могу. Я тебе сочувствую и если ты найдёшь другого мужчину, то упрекать тебя не буду.

Жена несколько раз к нему подкатывала в постели и даже как-то пыталась подложить под него свою подругу, но Генка не поддался на провокацию. Спросите, как же он удержался? А просто нашёл женщину на стороне и с ней оттягивался. Через некоторое время жена нашла себе кого-то и они тихо развелись. А диагноз шизофрении у Генки остался. Он не снимается в-принципе.

Теперь смотрите, скажем, поругался Генка с соседом. Тот звонит в «скорую» и говорит, что у соседа обострение. Через 15 минут приезжает спецбригада, забирает Генку в стационар на пару недель, и возвращается он тихий-тихий. Никто даже разбираться не будет. Потому что если он кого пырнёт и окажется, что был звонок, а на него не прореагировали, то медикам будет большой ай-я-яй. Лучше уж перестраховаться. Так что, Козьма Прутков был прав, когда говорил: «Никогда не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны. »

сказать ей, куда я ухожу;

б) сказать ей, когда планирую вернуться домой;

в) во что бы то ни стало вернуться к обещаному сроку;

г) в случае невозможности выполнения пункта в) немедленно доложить об этом.

За выполнением этих пунктов мама очень следит, особенно за пунктом в), и не ложится спать,

не дождавшись моего возвращения.

Так вот, однажды 1 января, вечером, я отправился к другу отмечать ... сами знаете что.

Как послушный сын, пообещал маме, что "вернусь сегодня", т.е. до 24-00.

В 23-нуль-нуль пьянка была благополучно закончена (у друга - маленький ребенок, которому

было давно пора баиньки), и я отправился домой.

Далее - рассказ со слов моей мамы.

"Я, естественно, не спала, дожидаясь возвращения сына, смотрела телевизор.

В какой-то момент я, возможно, и задремала, но муж не спал, так как ждал,

пока закипит на кухне на плите чайник.

Проснувшись, я посмотрела на часы. Время было 0:15.

"Сын не возвращался?" - спросила я мужа. "Нет", - ответил он.

Поскольку обещаный срок возвращения давным-давно (15 минут назад) прошел, я начала

нервничать. Первым делом позвонила другу, который только усилил мои опасения, сказав, что мой сын

уже давно ушел. В голове, естественно, сразу возникли нехорошие мысли. Я спешно оделась и

побежала на улицу искать сына (в первом часу ночи!). Я сделала пару рейдов

до автобусной остановки и обратно, но по дороге никого пьяного в сугробе не валялось.

Я около часа промерзла на остановке, но тоже безрезультатно - мимо не проезжало

никакого транспорта, не было даже такси.

Вся в слезах, на нервах, я прибежала домой, бросила пальто посреди прихожей и села к телефону,

начав обзванивать отделения милиции, морги и больницы,

куда могли привезти сына бездыханного или еще дышащего.

Бесполезно. В панике я решила пойти на крайний шаг, разбудив среди ночи (время уже 2:30)

какого-то дальнего знакомого сотрудника УВД. От этого опрометчивого поступка меня удержал муж,

проснувшийся от всего этого шума. Он как мог пытался меня успокоить, подобрал с пола брошенное

пальто и стал вешать его в шкаф.

Тут у него возник вопрос: "В какой одежде наш сын ушел в гости?"

"В куртке, естественно", - ответила я.

"В этой?" - спросил отец, доставая из шкафа кожаную куртку сына.

"Да, в этой", - ответила я.

Только после этого мы догадались открыть дверь в мою комнату, где и увидели сына,

спокойно дрыхнувшего на кровати.

У меня - обморок, а от хохота мужа, наверное, проснулся весь подъезд. "

Кажется, я был единственным в подъезде, кто продолжал мирно спать.

Одно осталось непонятно: как родители не заметили мой приход, если оба не спали, а я не мог

прийти тихо и незаметно, учитывая мое "послегостевое" состояние?

Мораль родителям: если уже поздно, а ваши дети еще не вернулись домой, то, прежде чем начать

волноваться, убедитесь в их отсутствии, используя _все_ имеющиеся органы чувств,

в том числе и глаза.

Что называется, свидания в Нидерландах: приготовьтесь, будет больно.

Моей подруге Соньке вообще не везет: она ищет принца, а находит свинопасов. Предыдущая романтическая встреча закончилось посиделками на одеяле в парке и бутылкой за три евро. Она была в шикарном платье, идеально накрашенная. Подозреваю, что шпильками своих «лабутенов» ей пришлось открывать вино.

Я слушаю это и внутри у меня начинает бушевать метель из советского детства: мама, скорее провалится под землю, чем возьмёт у подруги пять рублей за такси. Тётя Валя, тащившая нам через весь город полный багажник арбузов и «даже не начинай про деньги». Друзья, которые в ресторане устраивают спектакль «нет, я плачу» с дракой за счёт. Но, это Узбекистан, где день на свадьбу приглашают половину города, а вторая половина приходит сама.

Но это ещё цветочки. Дальше - веселее.

В английском языке есть расхожее выражение Go Dutch, что значит разделить счёт на свидании. Нидерландцы этим весьма известны, впрочем, как и французы, немцы и многие другие. Относиться к этому можно как хотите. Для кого-то это красная тряпка и постыдное желание сэкономить, для других — знак равноправия и партнёрства. Никаких обязательств. Иными словами, вот вам века гендерных различий, увиденные через призму разных культур. И всё это великолепие съёжилось до символического клочка бумаги с выбитой на нём суммой.

(В комментариях устроим перекличку. Надо освежить знания. Жажду узнать, платит ли европеец на свидании за ваш хилый салатик. Я уже давно в тираже, а Адри динозавр, покорно платил за все и не возникал).

Прежде чем кидать в кавалера салатом, потратьте пару минут на изучение контекста. Выставлять в новой стране оценки за поведение - вообще дохлое дело.

Итак, финансы. Это система, в которую нидерландцев начинают вставлять с шести лет, причём совершенно официально, с методичками и таблицами. По рекомендациям Nibud (главного нидерландского института семейного бюджета) ребёнку от шести до двенадцати лет полагается zakgeld — карманные деньги — от 1,20 до 4,70 евро в неделю, в зависимости от возраста. Не одной суммой на всё детство, а по нарастающей шкале, как оклад на карьерной лестнице. После двенадцати выплата становится ежемесячной, от 20 до 50 евро, в среднем около 40.

То есть к моменту, когда нидерландец впервые садится за стол в ресторане на свидании, он уже лет десять как самостоятельно управляет собственным бюджетом. Считать свою долю до цента давно стало привычкой. Это просто первый рефлекс человека, которого с шести лет учили: деньги — это не эмоция, это арифметика. Эмоциональный код здесь, кстати, вообще другой.

А теперь — самое интересное.

Ещё такая штука, которую наши девушки недооценивают, — а именно катастрофическую запуганность европейцев своими женщинами.

Мой друг, впервые выходя из автобуса, стеснялся подавать мне руку, потому что однажды его какая-то могучая незнакомка чуть не стукнула зонтиком за такое нарушение прав. «Ты что думаешь, раз я женщина, то сама не могу и шагу сделать?» — ласково наорала она на него и отправилась по своим делам. Наверное, на конгресс по толканию ядра или чего-нибудь такому.

Я правда знаю нескольких мужчин, которые не решаются (!) закрыть счёт в ресторане, ибо получат по мозгам. Некоторые дамы вполне способны углядеть в этом ceксуальные домогательства. Обесценивание и посягательство на свободу.

И у равноправия есть очень много плюсов. Нидерландские мужья обычно берут на себя половину домашнего хозяйства, ухода за детьми и всего прочего. Они готовят, убирают дом, встают к ребенку по ночам, зачастую берут один дополнительный выходной (papa dag), чтобы сидеть с малышом. И разделить чек в ресторане видится им как часть этого договора.

Прилетаем на заре своих отношений с Адри в Швейцарию. «Ты видела, сколько стоят тут подъёмники?» — искренне удивляется он. — «Это же за каникулы выйдет…» Я мысленно затыкаю уши и заклеиваю скотчем рот, чтобы не выпалить: «Ну так фигли ты сюда меня притащил, если тебе всё дорого?» И только потом я понимаю, что говорить о ценах в Нидерландах — это часть культурного кода. Это привычка такая. Тоже учитывайте.

Словом, если вам предложили разделить счёт, там может быть множество причин, и не все они про жадность. Важно это понимать, прежде чем разворачиваться и уходить из ресторана в одиночестве.

Еще, конечно, возраст имеет значение. В двадцать лет раздельный счет казался преступлением. В сорок один мне вообще плевать на это: есть вещи поважнее.

В комментариях идём стенка на стенку. Платили ли вы пополам на свиданиях с европейцами и как относитесь к этой практике? Давайте, не стесняемся.

Тарелочницы, строимся в гуся и выступаем против феминисток. Кто кого?