Женские истории #машина

Прихожу вчера к другу на работу. Он работает на базаре, торгует у своей сестры, которая ЧП по продаже запчастей для Москвича и жигулей. Там же работает ее муж, сама она стоит за прилавком. Ну и наемные продавцы. Сейчас из наемников только одна Света - женщина лет сорока, неопрятная, но с замечательным качеством - работодателей своих считает ХОЗЯЕВАМИ,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаю знакомую с мужем возле автомагазина. Далее диалог с ней. Она начинает. .

- Вот с мужем заехали набрать автокосметики для машины.

- Молодцы, за машиной надо ухаживать, она же как член семьи.

- Да и не говори, я думаю у машины больше парфюма, чем даже у меня.

- Ну, наверное, машину больше имеют, чем тебя.

- Не скажи. Я думаю, меня имеют и больше и жестче. И я этому очень даже рада.

Хорошее настроение мне и ее мужу было обеспечено на весь день

-2 -1 0 +1 +2


Сегодня утром мороз был. Тачка не заводится. Понятно, акум дохлый. Пытаюсь тормознуть машину, чтобы прикурить. Останавливается блондинка, я к ней: "мне бы прикурить". Она достает пачку "Данхил", дает мне сигарету, сама берёт тоже. Я ей говорю: "да нет, мне бы акум прикурить. "

Она смотрит на меня, как на дебила. Потом достает зажигалку, и мы оба прикуриваем. У меня, конечно, вся надежда завестись растаяла и в сердцах говорю: "ну, понятно, спасибо. "

А она как заржёт. Да я, говорит, прикалываюсь. Сегодня сама только с пускача завелась и даёт мне пускач, я быстренько от него завелся, сердечно поблагодарил и поехал на работу, думая, что не все так плохо у нас, и есть на свете хорошие, веселые и добрые люди.

Ах да, естественно, номерочек у неё стрельнул, ну а вдруг чего выгорит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историю рассказал мне товарищ, который услышал ее от своего товарища.

Значит едет он по городу на машине (а происходило все в Нижневартовске)и видит, как стоит тачка на обочине, аварийка включена и две дамы растерянно стоят у капота. Ну он останавливается, спрашивает, что мол стряслось, а дамы его просят просто оттащить тачку до сервиса. Далее мужик достает трос, цепляет аварийную машину, садится и неспеша едет. На первом же светофоре он на красном тормозит и ощущает легкий удар в свой задний бампер. Выходит из машины и видит, что буксируемый им автортанспорт висит на его бампере, а обе дамы, владелицы оного, СИДЯТ НА ЗАДНЕМ СИДЕНИИ И ОЖИВЛЕННО ОБЩАЮЦЦА! !!!!!!!!!!!

Вот какая история.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это несколько лет назад. Поехал я с бригадой на установку кондиционера. Ездили тогда на ВАЗ 2104 - жигуль-универсал. Сам аппарат загружен в багажник, тяжелый, тащить на руках никому его неохота, поэтому постарались подъехать как можно ближе к подъезду заказчика. А для этого пришлось выехать на тротуар. Это сейчас тротуар стал проезжей частью, а тогда еще люди понятие имели.

Так вот едем по тротуару на первой передаче, а впереди ковыляет бабулька-божий одуванчик. Бригадир и говорит водителю: "Только не сигналь, а то перепугаешь до смерти, греха потом не оберешься". Водитель зубы сжал - ну кому охота тащиться за пешеходом, но указание выполнил.

Не сигналил, но несколько раз отжал сцепление и прогазовал двигателем. А бабульке - хоть бы что. Остановилась бабуля у того подъезда, куда и нам нужно было. Пока разгружали, водитель подошел к бабульке и говорит:

"Бабушка, неужто нельзя было в сторонку отойти. Неужели не слышали, что за Вами машина едет? И не страшно было? "

На что бабулька отвечает: "Сынок, это ты своим-то "жигулем" меня напугать хотел? В 42-м за мной вот так же немецкий танк ехал, так я и то с дороги не сошла, пока свернуть не нужно было. Но немцы, гады, правда, сильно гоготали... Спасибо тебе - молодость вспомнила".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На машине езжу потому что надо. Ездить не люблю но дети, рыбалка, работа. Жена напротив любит ездить за рулём. Как-то собрались доехать до старого города, бумажки подписать. За руль вызвалась жена, но сказала будешь мне говорить куда ехать, так как там узкие улицы, односторонне движение и т. п. Ну поехали... . Приближаемся к нужному перекрёстку.

- На следующем перекрестке поверни на право. .

Вжииииххх... проплываем мимо него.

- Почему не повернула ?

- Ты же сказал, что на следующем.

- А это какой был? !

- Это был ЭТОТ! А следующий дальше.

- АААААА...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ленка: поражаюсь мужской гениальности! вот лень человеку сварить себе обед. зато пойти в гараж, разогреть машину, смотаться за мной на другой конец города, забрать меня с работы в обеденный перерыв домой, чтобы я что-нибудь приготовила - да запросто!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Начну с конца.

Лет двенадцать назад я был приглашен на юбилей к одному очень состоятельному и уважаемому лицу, который на тот момент уже имел приличное состояние и статус в либеральном крыле политической элиты, с которым я познакомился, когда он приезжал к брату на свою малую родину.

Приехали заранее с его братом и на тот момент моим

-2 -1 0 +1 +2


О девушках за рулем.Лежал я как-то в больнице. Приехала ко мне одна

знакомая. Права у нее куплены вчера, машина позавчера. А парковка ессно перед больницей забита. И вдруг барышня видит СВОБОДНОЕ МЕСТО! А место там такое: автобусная остановка, урна( стояла ):)), а за ней джип навороченный.То что там автобусная остановка, ребенка не смутило.

Пересекает она 2 сплошные линии и лихо подруливает к бордюру.Да вот

незадача:мадам в спешке перепутала педали газа и тормоза.В панике решает бить что подешевле- урну.Весело вьезжает в данный предме.Урна- вдребезги, у Жигулей бампер помят, барышня в шоке. Из шока ее вывел крик хозяина джипа: " Вася, бросай пиво- здесь девушка паркуется!":)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Да они когда беременные, их не поймёшь, обычно лучше сесть в машину и через 5 минут домой вернуться, и она скажет, что хочет не мел, а банан, и ты такой окей, едешь в магаз и покупаешь яблоко, банан, мороженое, антифриз, клубники, печенек, сырую курицу, немного пшеницы, и помидоров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Блондинка выходит из метро, опаздывает. Решает взять такси. Возле метро как раз есть стоянка частников. Не думая, залезает в первую попавшуюся машину и садится рядом с водителем. Тот молчит. Она, всё ещё размышляя о своих проблемах, тоже. Через пару минут блондинка не выдерживает:

- Так мы вообще-то поедем или как?

Несколько секунд стоит гробовая тишина, и тут с заднего сиденья доносится голос:

- Коля, это вообще кто такая?! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой коллега Игорь встречается с замечательной девушкой Александрой. Саша - рыжеволосая бестия с непростым характером и веснушками, но Игорю - очень нравится. Отношения у них насыщенные, при этом без ссор и с глубоким взаимопониманием. А ещё, в отличии от других девушек её возраста, Саша совершенно не хочет замуж. От слова

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что случай был. Выхожу из офиса покурить, а у нас сразу у крыльца односторонка идёт. И на той стороне тротуар разрыли и огородили. Трактор стоит, работяги ходят, авария, видимо. И, гляжу, какой-то пентиум на «Аутлэндере» на встречку заехал и припарковался там перед ограждением, против шерсти. А дальше, смотрю по дороге, эвакуатор уже кого-то

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История про компрессию напомнила.

Подрабатывал я на автосервисе. Приехала девушка и попросила проверить машину перед зимой. Хондочка свежая, я говорю - все путем, но вот резину зимнюю было бы неплохо. Цена вопроса килобакс с дисками. Она не согласилась, уехала. Появилась опять через неделю, мелочи по гарантии.

Отдаю ей ключи после ремонта, она заявляет (с презрением):

"Вы меня хотели развести на зимнюю резину, а на станции около дома мне сказали, что нужно только зимний воздух в колеса закачать, 20 минут работы. "

Интересно, почем там зимняя азото-кислородная смесь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про чудо техники и мужика с бензопилой (помните такой анекдот, когда он не заводя напилил куб дров)

Вчера воевали со снегом - сбросили с крыши прокопали проходы - все с помощью лопаты и снегоуборочной самоходной машины. Любимая теща как могла суетилась помогая - под конец дня уже пар валил не только от техники, но и от нас (высота сугробов была под 2 метра) Теща решила в перекуре помочь - хватает за ручки снегоуборочную машину и толькает ее вперед, не включив ни одной скорости. Пока мы с шурином охреневали, она рыхленько протаранила сугроб, вытащила обратно аппарат и сказала:

- Машинка хорошая, но тяжелая.

Смеялась потом со всеми:

- Я - грит - смотрю вы упарились. А когда толкала, думаю, блин тяжелая зараза. Умаялись парни"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026