Женские истории #машина

Александр Вертинский рассказывал почти 100 лет назад:

"- Гастон, - спросил я его однажды. - Вот вы так любите все русское. Почему бы вам не жениться на русской?

Он серьезно посмотрел мне в глаза. Потом улыбнулся.

- Вот видите ли, мой дорогой друг, - раздумчиво начал он, - для того, чтобы жениться на русской эмигрантке, надо сперва... выкупить все ее ломбардные квитанции. А если их нет, то ее подруги. Раз!

Потом выписать всю ее семью из Советской России. Два!

Потом купить ее мужу такси или дать отступного тысяч двадцать. Три!

Потом заплатить за право учения ее сына в Белграде, потому что за него уже три года не плачено. Четыре!

Потом... положить на ее имя деньги в банк. Пять! Потом... купить ей апартамент. Шесть! Машину. Семь!

Меха. Восемь! Драгоценности. Девять! и т. д. А шофером надо взять обязательно русского, потому что он бывший князь. И такой милый. И у него отняли все-все, кроме чести, конечно. После этого... - Он задумался.

- После этого она вам скажет: "Я вас пока еще не люблю. Но с годами я к вам привыкну! " И вот, - вдохновенно продолжал он, - когда она к вам наконец почти уже привыкла, вы ловите ее... со своим шофером! "

Сегодня на день рождения моей мамули приехали две ее старшие подруги. Они у нас так и проходят под грифом «старшие подруги».

Тетя Юля и тетя Зина. Сколько помню себя, столько и знакома с этими удивительными тетушками. Тетя Зина маленькая, сухонькая, всегда в черном, носит длинное пальто и берет со стразами, опирается на трость с

Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой. Так и сделала.

На заправочной станции решила проверить уровень масла. Подросток, видимо, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином… Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил:

- Она у вас что, в гараж туго входит?

Все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательнецей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие". На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили.

Гром грянул

Решив привести к соответствию душу и тело, заказал в интернет-магазине штангу: олимпийский гриф и пару блинов к ней по 20 кг. На удивление быстро, буквально через пару минут ,менеджер магазина отзвонился и спросил желаемое время доставки. Я в шутку сказал: "а сейчас можно?! " Оказалось , можно. Оформил. Позвонил на охрану (у нас автоматические ворота на въезде во двор и попросил пропустить машину доставки).

Через полчаса звонок в дверь. Стоит миленькая хрупкая девчушка лет 14-15. Я подумал, что это к сыну, и говорю: "Костя еще в школе, будет часа через два. " Девушка же с улыбкой выдала, что она из магазина. Смутившись, говорю: сейчас ботинки одену и спущусь, заберу "железки". А девушка все так же, с улыбкой, выдает: "да, я уже подняла. " И заносит в квартиру гриф и блины. Причем, блины берет двумя пальцами, я такое только по телеку в исполнении Бадюка видел. Ну, думаю, девочка даёт. Грешным делом даже проверил, не пластмассовые ли. Нормальное, обычное железо.

Расплатился, подписал, где нужно, и говорю, что сейчас на охрану позвоню, чтобы вашу машину выпустили, а то у нас строго.

Девушка лучезарно улыбнулась и выдала: "да нет, не надо, я своим ходом - на метро"... .

"Мартышка и очки"

Перед светофором в небольшой пробке, решил выпустить выезжающую справа, со второстепенной, машину.

Наблюдаю картину: Симпатичная блондинка. Правой рукой придерживает мобильник возле левого уха, а левой пытается дотянуться до рычага переключения скоростей.

Понаблюдав за её тщетными попытками, не соврать бы, минуты эдак две-три, я вынужден был проехать дальше, потому как уже другие водители начали мне сигналить сзади.

Теперь я так и не узнал, дотянулась ли она со скрещенными руками до переключателя, или всё же догадалась что можно и по другому.

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить).

Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего

Мой сосед живёт в однокомнатной коммуналке, машины нет, одевается как бомж (очень дёшево), телефон древний, кнопочный. Но когда я узнала, что он был в 37 странах, я просто ох[рен]ела!

Всегда считала его недалёким неудачником, но как же я ошибалась, когда судила по внешнему облику. Он реально мне показывал фотографии с различных уголков планеты и рассказывал про жизнь людей разных народов. Объяснил, что всё материальное ничего не значит. Ему не нужны дорогие машины, телефоны, тряпки и вся та ерунда, на которую человек тратит всю свою жизнь. С собой после смерти ничего не заберёшь. Он экономит абсолютно на всём и ездит по всему миру, тратя деньги на путешествия. Открыл мне глаза на многие вещи. Он не курит и не употребляет алкоголь. Очень умный и начитанный человек. Интеллигентный и воспитанный.

Мне стало не по себе оттого, какие мы все слепое стадо. Пойду доем дошик, а то кредит за новый телефон платить нечем...

Завел нас хваленый гугловский нафигатор в какую-то португальскую тьму-таракань.

Дальше проезда нет, разворачиваться негде, ехать задом 200 метров по узенькому склону вдоль обрыва - перспектива невеселая.

Над обрывом симпатичный домик с маленьким двориком. Решили сдать задом в этот дворик и таким образом развернуться.

Я тут на пpошлой неделе два часа pулила под внимательным наблюдением мужа.Тpогаться училась и пеpеключаться. Hичего, научилась. Hичего тут нет особенного:) Мне очень понpавилось, только стpашно очень, когда навстpечу из-за повоpотаедет машина. Кажется, что она пpямо на меня едет. И дети очень стpашные...они по доpоге ПРЫГАЮТ!! В pазные стоpоны!! А еще железнодоpожные пути стpашные.Я на них заглохла, и меня объезжали машины и все водители улыбались, нобез издевки, как ни стpанно. А самое стpашное - это кошки и собаки, котоpыенеизвестно куда побегут. А еще там в машине тpи педали, и почему-то Яцыквсе вpемя оpал мне на ухо "запомни! Тоpмоз между ног! Запомни!"Hа что я ему отвечала: "Может, у тебя между ног и тоpмоз, а у меняточно что-то дpугое..."

Грею машину, мимо идёт девушка с большой попой, думаю надо сделать комплимент про ее зубы, но при этом не получить по морде, подъезжаю, открываю окно и спрашиваю: "Девушка, а у вас папа не стоматологом работает случайно? ". Она улыбается.

Tак я встретил свою жену, a папа у нее стоматологом оказался.

Скорпион или перст божий

Коллега на работе рассказал как ездил с детьми на природу и нашли скорпиона. . Ну все конечно вспомнили свои истории а я вспомнила историю которая произошла с моей хорошей знакомой лет 15 назад, когда она была 19-и летней юной леди а не серьёзным адвокатом как сейчас.

Она студентка, имела длительные

Место действия Австралия.

Брал мой батя уроки вождения и я помогал в роли переводчика во время уроков, т.к. папик в то время по английски ещё не шарил.

Учитель вождения австраллиец, лет 55 мужику.

Так вот. Едем, я перевожу потихоньку - тут налево, там направо, там U разворот и т.д.

После первых моих слов на русском, учитель оживился немного, говорит, мол, много у меня учеников всяких было и русские тоже были, я даже вот слова лево, прямо и право знаю. Ну знает и знает, дальше катаемся.

На одном из перекрёстков с кольцом, едет по кольцу бабуля и резво так едет. Как правило они очень медленно ездят и торомозят много, а эта прямо лихач для своих приблизительно 85-ти. Ну препод и говорит, какая old lady, а едет как чётко. Я ж папику переводу, что вот мол, препод говорит, что такая старая тётя а так хорошо машину водит.

Тут препод оживляется и гордо так говорит:

O! Staraja (старая)! I know this word! Staraja PIZDA !!!

Похвалил, называется.

"Решил себя порадовать и купил кофемашину... Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо! Собрал, включил, настроил. Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два

Абсурд.

Есть у меня старый друг, мы дружим ещё с тех времен, когда он был совсем небогатым. Сейчас богатый чел, недавно от него свалила жена, к другому богатому, причем с первым, жила как сыр в масле, работала для развлечения, шмотки, по полгода в жарких странах, но свалила! ))) Из её разговора с подругой, понял, что тот, второй, ей дарит машину, и шубу!

ППЦ! Хотя живя с первым, управляла хорошим мерседесом, и шубы были, но видно обновки захотелось... Тот второй, который переманил, пообщавшись с ней плотнее (шубу и машину он ей купил), понял, что нарвался на Эллочку-людоедку, да еще при этом ceксуально озабоченную, и скандальную.

Реакция была незамедлительной: чел вернулся назад в семью. У неё началась паника, попробовала назад, а там уже не пускают. У него уже появилась другая (чел достойный, реально очередь к нему стоит). И вот второй год она одолевает его сообщениями, звонками. Он первое время очень переживал, но когда пережил, уже спокоен. А она сейчас пытается устроить себе подобие личной жизни, но т. к. товарный вид пропадает, и при виде её машины и шмотья, к ней подкатывают в основном молодые альфонсы... А ей бы самой с кого поиметь, но, паровоз ушёл. А вообще непонятна логика моих собратьев, которые делают выбор спутницы жизни не по размеру души и интеллекта, а по объёму сисяндр, и длине ног! Абсурд!