Женские истории #машина

иногда машинка кипела, в пробках особенно.

Но она мужественно с этим справлялась, подливая водички в нужное отверстие... Как-то на день рождения, не зная чтобы такого попросить у своих родителей, она попросила сделать ей следующий подарок:

"А покрасьте-ка мне мою машинку в розовый цвет!"

Сказанно - сделано. Она стала обладательницей розовой Таврии. )) И вот как-то на выходных решила она с подругами зарулить на пикничок, на дачу, а перед тем как забрать подруг, позвонила им и предупредила - "возьмите с собой водички, вдруг закипим на дороге".

Подруги в это время уже начинали праздновать выходные, а потому из тары у них было только бутылка мартини и сок. Быстро добив содержимое и наполнив их водой, они тронулись в путь.

Естессно в пробке на Пулковском шоссе, на выезде из города их машинка закипела...

А теперь представьте какую картину увидели проезжавшие в пробке мимо мужики...

Три блондинки на каблучках и при параде, две из которых совсем не трезвые, стоят пошатываясь у закипевшей РОЗОВОЙ Таврии и ЗАЛИВАЮТ В НЕЕ СОК С МАРТИНИ ОДНОВРЕМЕННО... Гогот довольных мужиков был слышен даже сквозь закрытые окна проезжавших мимо машин... и видать эта картина так много умов поразила, что еще неделю она ловила на себе ухмыляющиеся взгляды и тычки пальцами "вон вон смори ТА блондинка поехала"

Знает, что сейчас будем букет делать.. доооооолго будем.

...Ляля, набрали цветов. Стоим, пакуем. Заходят бабульки (1) и (2)...Смотрят, смотрят... Потом просходит сий диалог:

(1)- Ох, ну букет...

(2)- Да, ну и букет..

(1)- Это же, наверное, как машина стоит..

(2)- Hе, как квартира.. или ихний .. кот-тедж.. Вот ведь молодежь грабит всех,деньги достают.. :E

(1)- Ага.. а у него, небось, машина уже есть у самого..

(Я)- Да нет, бабушки, я на велосипеде приехал. - сдерживаюсь от смеха.

Обидятся еще! :)))

(2)- Дык у него велосипед небось стоит больше моей пенсии за год.

(Я)- Бабушки, да успокойтесь вы. Hу работаю я, что же вы так возмущаетесь?..

:)))

(1)- Hу как тут не возмущаться.. Вот сейчас возьмешь букет, на велосипедепоедешь, упадешь.. Столько денег.. ай-ай-ай.. :(((

(Я)- Да не, не упаду.. столько раз уже покупал цветочки-то. :)))))))))

(2)- Конечно не упадет. С велосипеда.. А вдруг с лестницы?..

(Я)- Да что ж вы так переживаете, бабушки? :) Да не упаду я с лестницы!

(1) и (2)- А мы тебе поможем :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Бабушки дружно смеются, я офигеваю. Занавес ;)

км от Москвы. Жена не горела желанием, но как-то быстро согласилась. Я поставил будильник в своих часиках на 5.00 и лег спать.

Просыпаемся по будильнику, быстро собираемся и в 5.30 уже мчимся по пустой Москве.

Жена:

- Ну прости, просто я очень уж не хотела ехать в такую рань, в такую даль...

- Тебе понравится там, обещаю.

- А почему ты так со мной? Главное, ничего не сказал, как будто ничего не случилось...

- А что случилось?

- Притворялся спящим, ждал пока я усну... и ведь ни один мускул не дрогнет... какое самообладание, актерище.

- Ты вообще о чем, я че-то с утра не соображу? Ты не выспалась?

- Не делай из меня идиотку!!! Я же извинилась!!!

- Какую идиотку, За что ты извинилась?

- Хватит!!! Ну перевела твои задрипанные часики на три часа назад, так что, убить меня за это?

Машинально, смотрю на свои часы, время совпадает с бортовыми часами в машине.

- Ничего ты не переводила, время правильное, посмотри сама.

- Дождался, пока я усну и перевел стрелки обратно. Герой! Надо было мне не хитрить, а сразу сказать, что не поеду. Я хотела, чтоб мы все проспали, и проблема бы без ругани рассосалась.

- Так ты перевела стрелки, чтоб мы не поехали!!! ?

- А то ты не знаешь? Я уже извинилась! И не оскорбляй мой интеллект, будто бы не ты их обратно скрутил.

- Клянусь своим здоровьем, что не скручивал обратно! Просто ты даже на такую задрипанную диверсию не способна.

- Останови я выйду.

Остаток пути мы проехали молча.

Приехали к другу и тот заметил, что мы в ссоре, выспросил что да как, мы рассказали.

Он посмотрел на мои часы и начал ржать.

Оторжавшись, сказал:

- Будущее наступило, а вы и не в курсе. Переводить эти часы, все равно, что переводить стрелку у компаса. Они каждую ночь, сами по радио ловят сигнал из Гамбурга и выставляются точно до секунды.

Мы сразу помирились.

С тех пор, жена иногда на ночь накрывает мои часы кастрюлькой, приговаривая:

- Хрен вам, а не Гамбург.

деньги!

— Сколько?

— Двести тысяч! — решительно заявил незнакомый голос. — Готовьте деньги — сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу!

— Но у меня дома нет таких денег, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.

— Выходите на улицу — к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука.

Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам.

Мария Ивановна ответила ему тем же. Вернулась через полчаса:

— Пин-код пластиковой карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать — он у меня там, в тетрадке записан…

Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука.

— Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню.

— В банк? — переспросил тот.

— Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета тормозни, надо хлеба и молока купить…

Водила насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как слониха спокойна.

— Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, вылезая из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали ребята в полицейской форме.

— А как же внук?! — растерялся задержанный.

— Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила жертва мошенничества. — Как, впрочем, и ДТП с человеческими жертвами… Я сразу вас раскусила!

— Зачем тогда было в банк ездить?

— Чтобы за квартиру и телефон заплатить.

— А на дачу?

— Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди! Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке!

Автор - © Олег Гонозов.

в это время был ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ СДАЧИ КВАРТАЛЬНОЙ ОТЧЕТНОСТИ (бухгалтеры поймут, почему эти слова написаны заглавными буквами). И тут входит роскошная дама средних лет(на ней было одето на энное количество тысяч баксов как вещей так и украшений). Да и сама ЧЕРТОВСКИ ЭФФЕКТНА ! Протягивает инспектору балансовый отчет весь в грязи и воде(т.е. ничего не разобрать) и рассказывает следующую душещипательную историю- она ехала на своей машине в инспекцию сдавать отчет и тут машина заглохла. Что она ни делела - машина дальше ни едет. Ни один человек не остановился ей помочь. Когда она подняла руку(тормознуть машину), то опять же НИКТО не остановился. И тогда она была вынуждена поехать на трамвае, бросив "тачку" на дороге. По выходе из трамвая ее сильно толкнули и она упав, выронила документацию прямо в лужу. Но сумела защитить баланс от окончательного поругания безумной толпой, закрыв его своим телом. И в подтверждение этого повернулась спиной,

обтянутой стильным кожанным плащом, на котором был отпечатан след примерно 42 размера. К концу этого душераздирающего повествования я в прямом смысле сполз со стула от смеха. НО !!! Баланс она сдала...

Ведь эта история была рассказана женщиной женщине и с огромным артистизмом.

Проходит несколько лет, Машины родители сваливают в длительную загранку, что позволяет мне - безбашенному студенту -мотнутьсмя на каникулы в Питер и осуществить свою давнюю мечту по ознакомлению с Северной столицей.

В первый же вечер, нагулявшись всласть по музеям и напившись пива, я, как водится, укладываю вяло сопротивляющуюся Машу в постель (или она меня? - что не принципиально) и мы наконец-то понимаем, что зря последние годы изображали из себя невинную дружбу. У Маши же, разумеется, есть бойфренд (назовем его Саша), которому на момент моего приезда заявлено, что приехал лучший школьный друг - друг и ничего больше, который очень интересуется музеями и прочей лабудой, так что времени на Сашу нет и придется ему, бедному, пяток дней обойдить без благоверной. Саша же, хотя и полный лох, но не до такой же степени! (а как бы вам понравилось, что ваша девушка 5 дней живет в пустой квартире с каким-то там школьным другом и на свиданку не ходит?) И вот этот обиженный Ромео звонит Машке в один из вечеров и начинает ей изливать свою ревность и попранную любовь. Мизансцена же примерно такая:

Маша в одних трусиках сидит в коридоре у аппарата и, громко переругиваясь с возлюбленным, жестами показывает мне, еще менее одетому, чем она сама, что пора идти мыться, бриться и в люлю, что я и выполняю. 5 минут спустя, лежу в кровати, курю. Врывается Машка, рывком сдергивает одеяло, плюхается рядом, кладет голову мне на грудь, закуривает... медленно начинает отходить от разговора по телефону. Обнимает меня, еще крепче прижимаясь к груди и так глубокомысленно заявляет: "Ну как же он меня достал СВОЕЙ БЕСПРИЧИННОЙ РЕВНОСТЬЮ!"

грязи). Летом там было неплохо, осенью эта площадка превращалась в некую жидкую субстанцию, машина увязала в грязи по колено, человек – по развилку. Но деваться было некуда, ставили, потом выбирались, такая жизнь была.

И был у меня волшебный совершенно сосед, который однажды, не получив от меня на опохмел, проколол нам все 8 колес (машин в семье было две). В каждом колесе было по 16 дырок. Это коррида была, конечно, как мы с ним воевали. Но это было чуть позже, а тогда я еще не подозревала о том, что нахожусь в состоянии войны с соседом.

И вот, короче, я с утра сажусь в свой девятый жигуль, завожу его и бодро сдаю задом, чтобы выехать из этой грязи на асфальт и попилить по делам. И вдруг слышу неприятный скрежет в районе днища. Выхожу, смотрю, что случилось, и вижу, что под днищем у меня – огромный бордюрный камень. Эта дрянь положила мне его под задние колеса в надежде, что я не буду обходить машину и проверять, что там как, а сразу сяду и сдам назад. Расчет оправдался. Машина легла днищем на камень. Я задумчиво вытащила домкрат и зависла с ним – даже если бы я подняла машину, камень извлечь из-под нее я в любом случае бы не смогла, он большой и тяжелый.

И тут вижу – скачет черный мерседес, из него выпархивает прекрасный принц в Бриони и в Сальваторе Феррагамо и молвит человеческим голосом: «Девушка, вам помочь? ». Я домкратом тычу в направлении днища своей девятки и честно говорю: «Жопа случилась». Он сымает свой бриони, сымает галстук, отстегивает ролекс, закатывает рукава белоснежной рубашки и идет домкратить заднее колесо. Домкрат наполовину увязает в жидкой грязи, но камень уже видно. Чувак бледнеет, но делать нечего – уже ввязался. Он достает из мерина свой домкрат (что дает ему, как вы понимаете, еще сто очков в моих глазах, я думала, в таких машинах такие вещи не водятся), домкратит второе колесо, понимает, что до камня можно дотянуться, но для этого ему надо лечь на пузо в грязь и бледнеет еще больше.

Я помирать буду – не забуду эту картину, как мой принц валяется плашмя в грязном месиве и выгребает из-под моей машины, которой красная цена сто баксов, этот грёбаный камень, практически целиком уже ушедший в грязь. «Давайте я хотя бы вам рубашку постираю», - промямлила я, когда он выполз из болота, весь черный с головы до ног, держа на вытянутых руках кусок бордюра.

Честно, я думала, он его мне в бошку метнет. Я бы на его месте так и сделала. И нисколько не удивлюсь, если он с тех пор даже пальто женщинам не подает. Ну их нах[рен]

бочку, видимо, чтобы проверить упругость тушек и коэффициент их скольжения в рассоле.

Вытащив руки, она недовольно хмыкнула и мокрыми растопыренными пальцами потянулась обратно к своим пакетикам. Я ловко увернулся и очень сердито сказал:

- Ну, нафига ты полезла в селедку! ? Ты же теперь всю машину заляпаешь и провоняешь!

- Ой, я совсем забыла, что мы на машине, я ведь привыкла на базар ходить пешком. Ну не ругайся, я и сама недовольна.

Хоть я и так уже нес килограммов тридцать, но пришлось еще и пакеты жены на себе тащить. А жена сложила перед собой ручки как принцесска и пошла к машине.

Пришли.

Я с большим трудом перехватил все в одну руку, чтобы второй рукой «пикнуть» брелком и кое-как открыть пассажирскую дверь.

Шура стала аккуратно усаживаться, а я придерживал ее под локоток, чтобы она, не приведи Господи, ничего не задела своими селедочными руками.

Пока я пристраивал вещи на заднее сидение, мы продолжали вялые взаимные уколы:

- Только не включай радио и ремень не хватай! Я сам тебя прицеплю. Дотронешься до чего-нибудь – пешком пойдешь.

- Ага, разбежалась! Скорее – это ты пойдешь!

- Я бы с удовольствием пошел, чтобы селедку тут не нюхать, но ты даже на велике без рук не умеешь…

Вдруг, где-то за спиной послышался женский голос: - «Ой, как же приятно за вами наблюдать... »

Я оглянулся и метрах в пяти увидел сгорбленную старушку в немодной кокетливой панамке.

Она продолжала: - «Ну, вот даже со стороны сразу видно, что вы очень любите друг дружку. Хотя вроде бы и не молодожены. Как же тебе с мужем-то повезло, красавица. Все сам тащит, ничего не дает нести жене. Даже дверь в машине перед тобой открывает, усаживает. Молодец, настоящий кавалер. Береги его. Такие мужья сейчас большая редкость. Смотришь, аж душа радуется…»

Я помялся в нерешительности, потом подошел к улыбающейся Шуре, поцеловал ее в лоб и молча отправился на рынок за влажными салфетками, чтобы спасать свою селедочную жену…

обалденно, машина у нее- не вышепчешь и вообще- ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ. Бросив презрительный взгляд на наш "самовар" Горьковского завода и снисходительно улыбнувшись, блондинка вытаскивает пистолет из колонки... Судьба наносит коварный удар! Бак расположен с другой стороны машины... Дама недоуменно смотрит на пистолет... На машину... Опять на пистолет... Мы тихо веселимся, она краем глаза замечает это и начинает нервничать. Мы веселимся уже в открытую. На переднем сиденьи "Мерина" ерзает бабулька, конкретно деревенского вида- мать блондинки:- Что случилось, Нюсенька?

- Ничего мама, сейчас заправимся, - дама нервно прыгает за руль и стартует с третьей попытки, дважды заглохнув.

Вместо того, чтобы развернуться, блондинка нарезает круг и подъезжает к колонке с другой стороны, но ЭТИМ ЖЕ боком. Вылезает не так уверенно, смотрит на машину и... опять бак с другой стороны.

Ржать неудобно, потому как дама готова расплакаться. Джентльмен Серега, подходит к "Мерину", берт шланг, перекидывает его через багажник, вставляет пистолет в бак.

- "Папика" машина?- ухмыляется он.

- Мужа,-тихо шечет блондинка,-Я без спросу взяла, Маму покатать решила...

Отъезжаем от заправки молча... Ржать и вообще, говорить почему-то расхотелось. .. Такая вот несмешная история! А вы давно маму на новой машине катали?

85-летняя Доротеа Тейлор и её 82-летний супруг Джордж Мерфи выгуливали в аэропорту двух своих псов, предварительно припарковав неподалёку свой автомобиль. Вскоре после начала прогулки семейная пара столкнулась с лосем, который был чем-то раздражён. Лось напал на Мерфи, и мужчина бросился в снег, чтобы хоть как-то укрыться от копыт агрессивного парнокопытного. Лось же пытался затоптать Мерфи.

85-летняя Тейлор не растерялась: она бросилась к машине, достала лежавшую там лопату и пошла с ней на лося.

По словам женщины, чтобы усмирить животное, ей пришлось неоднократно ударить его лопатой. При этом поначалу лось особенно не реагировал, но

Тейлор продолжала лупить его, и вскоре он отступил.

Джордж Мерфи получил переломы нескольких рёбер и травму головы. Он был госпитализирован на медицинском вертолёте. Сейчас пожилой мужчина восстанавливается после пережитого. Он отметил, что его супруга проявила удивительную отвагу и силу. При этом пенсионер подчеркнул, что его жена и он неоднократно выручали друг друга.

Пенсионеры с Аляски заявили, что продолжат выгуливать своих собак на территории аэропорта, а соседство с лосями их не пугает, а скорее радует.