Женские истории #машина

рядом с набережной, на которой в обеденный перерыв большинство наших сотрудников, после приёма пищи, совершали променад. И среди горожан сия набережная пользовалась любовью и общим признанием, как место, где можно прогуляться, обозреть окрестности и живописные виды реки нашей-матушки. В общем место козырное. Любовь к дневному променаду привил мне мой коллега, назовем его «Старый». Бывший военный, очень серьезный и умный человек с серьезным прошлым, о нём и его похождениях я расскажу как-нибудь позже. Но в отличие от наших коллег по работе, мы как прожженные офицеры, прошедшие разного рода горнила, гуляли в любую погоду, не смотря на дождь, снег, ветер и температуру. И вот в один из ноябрьских дней, когда температура воздуха была около нуля градусов, шел противный мелкий дождь со снегом, а ветер с реки был такой, что забирался под форменные бушлаты и кителя, мы со Старым совершали увлекательную прогулку по набережной, курили свои цигарки, болтали о жизни, скучали. И тут… перед нашим взором появляется оно, «чудо». Это чудо приехало на голубеньком Хундай Гетс, имело длинные белые волосы, ноги от ушей, ясно-голубые глаза, одето было в голубенькую дубленочку до пояса, с отделкой голубеньким мехом, голубенькие сапожки до колен и с голубенькой дамской сумочкой. Чудо долго и томно выходило из машины, сначала одна нога встала на асфальт, затем другая, часть тела, которая еще сидела в машине покрутило головой и вышло наружу. Картинно расправила волосы на ветру, расправила плечи, оглядела немногочисленную публику и… вытащила из машины карманную собачку из серии: раз кот сожрал – значит крыса, на голубеньком поводке, с голубеньким ошейником и в голубеньком комбинезончике. Поставило это чудо свою крысу на асфальт, закрыло машину и пошло дефилировать по мощеной брусчаткой набережной, ведя на поводке карманное животное, как раз в сторону, где угрюмо пыхтя цигарками шёл я и Старый. Не дойдя до нас метров 15, у чуда случился конфуз. Под порывами ветра и дождя со снегом организм карманной крысы, утепленный комбинезоном, не вынес переохлаждения и выполнил команду – «завершение работы». В результате чего лапы животного подкосились и издавая утробный стон, очень похожий на выход воздуха из надутого шарика, собака рухнула во всём своём офигенском прикиде в лужу с грязью и снегом, и поджав лапы продолжило там лежать и стонать. На призывы Чуда встать и продолжить дефиле, животное реагировало воем и отказом выполнять любые команды. Даже такая операция, как дерганье за поводок, которая грозила оторвать этому гламурному зверью башку, не принесла успеха. Но подёргивание поводка привело к другому результату, оно интенсивно двигало собаку по грязной луже, все более пачкая гламурный комбинезон. В конце концов Чудо не выдержало и психануло. Взяв свою крысу за ручку, что была пришита на спине комбинезона, оно швырнуло зверюгу на заднее сиденье машины и отряхнув испачкавшиеся ладошки и сожалея о столь провальном дефиле с выражением лица – я еще вернусь, плюхнулось без изящества за руль авто. Взревел двигатель, вскинулась головка с белыми волосами в лобовом стекле, и машина заложила крутой вираж. Пытаясь уйти с высоко поднятой головой и развернуться на узкой улочке на одном дыхании, Чудо не вписалось в габариты проезжей части и налетело колесами на довольно высокий поребрик тротуара. Колеса на поребрик заехали, но бампер на него заезжать не захотел и остался на проезжей части. Машина взбрыкнула как бешеная коняги и удалилась за поворотом. О неудавшемся дефиле напоминали куски голубого бампера на проезжей части. Сказать, что мы с Старым ржали как кони – это ничего не сказать… складываясь пополам, мы еле дошли до работы и ржали почти до конца рабочего дня. И каждый раз, когда я вижу на улицах нашего города гламурную куклу, то вспоминаю этот случай и всегда вспоминаю Старого.

P. S. Старый, если ты это читаешь, я скоро приеду, здоровья тебе…

и тут звонок в дверь. Это, говорит мой знакомый приехал, но ему нельзя знать что ты у меня. Вспоминая анекдоты, матерясь, я выбираю между балконом и платяным шкафом, ну естественно в шкафу места меньше, я на балкон. Этот знакомый как у себя дома перемещаясь по дому заводит девушку в комнату, начинает раздевать, я лежу на пыльном балконе пытаюсь натянуть джинсы лежа и слушаю все это. Звонок в дверь, я не слышу - окна пластиковые, а вот в спальне начинается суетня, я подглядываю - бежит в одних трусах ко мне балкон парень. Держу ручку чтоб он подумал что дверь закрыта, а он ее со всего маху дернул, вывалился я в комнату, он естессено в шоке, но вовремя сообразил - шепеотом так: "Муж! ". Я тихо матерясь, залезаю обратно, ждать когда уйдет муж. И только второй горе-любовник закрывает балконную дверь, еще не успев оторваться от балконной ручки - она резко открывается и через секунду я лежу придавленный толстым армейским ботинком под дулом автомата.

Дело было так. Кроме описанного была еще и соседка - бабушка божий одуван - увидела парня (меня) который на балконе сидит и что то делает - позвонила в дежурную часть, ну а ребята омоновцы (полная машина) как раз по двору проезжали мимо, а тут вызов с соседнего подъезда, ну они и прибежали, дверь то была открыта, а сама девушка на вопрос "Где мужик? " сказала "На балконе".

Омоновцы долго потом хохотали. : )

обалденно, машина у нее- не вышепчешь и вообще- ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ. Бросив презрительный взгляд на наш "самовар" Горьковского завода и снисходительно улыбнувшись, блондинка вытаскивает пистолет из колонки... Судьба наносит коварный удар! Бак расположен с другой стороны машины... Дама недоуменно смотрит на пистолет... На машину... Опять на пистолет... Мы тихо веселимся, она краем глаза замечает это и начинает нервничать. Мы веселимся уже в открытую. На переднем сиденьи "Мерина" ерзает бабулька, конкретно деревенского вида- мать блондинки:- Что случилось, Нюсенька?

- Ничего мама, сейчас заправимся, - дама нервно прыгает за руль и стартует с третьей попытки, дважды заглохнув.

Вместо того, чтобы развернуться, блондинка нарезает круг и подъезжает к колонке с другой стороны, но ЭТИМ ЖЕ боком. Вылезает не так уверенно, смотрит на машину и... опять бак с другой стороны.

Ржать неудобно, потому как дама готова расплакаться. Джентльмен Серега, подходит к "Мерину", берт шланг, перекидывает его через багажник, вставляет пистолет в бак.

- "Папика" машина?- ухмыляется он.

- Мужа,-тихо шечет блондинка,-Я без спросу взяла, Маму покатать решила...

Отъезжаем от заправки молча... Ржать и вообще, говорить почему-то расхотелось. .. Такая вот несмешная история! А вы давно маму на новой машине катали?

– эти обочечники.

Сами чуть в канаву не падают, а все равно, прутся вперед. Уроды, ненавижу. Один такой передо мной на джипе стоял. Стоял - стоял, стоял - стоял, потом ему, видимо, надоело со всеми париться и он тоже вылез на обочину, но не уехал вперед, а пристроился справа от меня и чего-то ждет. Долбаный обочечник. Я на два метра тыркнусь и он тоже, я - он, я - он. Стоит сбоку и ни взад – ни вперед, хотя перед ним обочина пустая. «Тормоз» какой-то. И так всю дорогу рядом со мной тащился. Позади него уже целая толпа обочечников скопилась, гудят, газуют, у меня чуть голова от этого не лопнула. Представляешь? И так торчишь в пробке целый день, устала вся, а тут в ухо тебе гудят. Нет, ну что за придурок? Ну, выперся ты на обочину, так езжай уже давай, чтобы тобой тут и не воняло, а то ни себе ни людям. Правильно, нет? А через полчаса, у самого переезда – этот урод поворотничек включил и давай обратно передо мной пристраиваться. Увидел, наверное, что женщина за рулем и лезет. Хрен тебе, думаю, не такая я дура, прижалась поближе к бамперу Мерседеса, не пускаю. И ты представляешь, мужик, который в Мерседесе передо мной ехал, тоже говном оказался – около самого шлагбаума остановился, включил аварийку, вылез из машины, помахал этому обочечнику рукой и прям перед собой его впустил. Скажи, ну, не сволочь?

Повисла пауза, муж кашлянул и подал, наконец, свой тихий, флегматичный голос:

- Вера, а ты, кстати, давно за рулем? Я что-то не помню. Месяцев восемь, год?

- Уже почти два, а что?

- Дв-а-а-а? Два года? Ничего себе, серьезный срок, за это время могла бы уже и… Да, ладно, Вера, не парься, зато ты отлично готовишь.

- А это тут при чем…?

коробку с консервами. Увидя такое дело, справедливо подумал, что хоть и хреновая, но все-таки машина, намного лучше коробки консервов. Бросает коробку, и за руль.

Сдавая задом задел пару машин и укатил в радостные дали.

Я застал момент, когда водители оскверненных машин и охреневший хозяин грузовика на пальцах и эмоциях рассказывали не менее охреневшему гаишнику о международной банде ворующей раритетные, праворукие развалюхи.

Понятно было, что грузовичок скоро найдут, ибо деревня есть деревня.

Но тут начинается Санта Барбара.

Грузчик, не справившись с управлением, в лучших традициях самураев, одним движением положил японский автопром на бок, проезжая на кольцевом объезде. Положил и ходу, ходу оттуда.

Но заява уже лежит в милиции. Грузчика вычисляют. Немногочисленные, человек десять-пятнадцать, свидетели дают показания. Грустный владелец грузовичка прикидывает стоимость ремонта. Его супруга тоже грустит и в перерывах пинает мужа в различные органы, повторяя магическое – «Двери надо закрывать».

Протрезвевший грузчик вспоминает рецепт сухарей и пакует вещи. Жена грузчика тоже грустит и ласково лохматит его шевелюру каким-то шанцевым инструментом. Поскольку грустила она сильно, грузчик на время выпал из оперативно-следственных действий и прилег в больничку с легкой ЧМТ.

Потерпевший, желая посмотреть кто покусился на его раритет, и, как я подозреваю, договориться о компенсации, приходит в больницу накануне выписки.

- О! Дима!

- О! Игорь!

- Это ты?!

- Это ты?!

Ну надо же! Чо сразу-то не сказал, что это ты? А помнишь, как раньше… А помнишь… А вот в 99-м…

Одноклассники, йпт…

Претензий уже ни к кому нету. Обещается, что завтра заявление забирается, покупается водка и все на свободе и все счастливы.

Перебинтованный грузчик клянется восстановить машину и порывается прямо сейчас бежать за водкой.

В это время на пороге появляется супруга грузчика, которая мгновенно просекает ситуацию и орет, что никаких денег у них нет и за машину путь платит «вот этот урод, когда отсидит». На последних словах она как-то кособоко влетает в палату, а на пороге появляется жена потерпевшего, размером с коллайдер.

- Ты чо, курва рыжая! Да ты мне стока денег заплатишь! Да я тебя вместе с «вот этим уродом» посажу!

Мужики робко пытаются прояснить ситуацию. Но ссорятся бабы. Уходи с дороги птица, зверь с дороги уходи.

«Курва рыжая» хоть и телом помельче, но духом дайбоже. В ход идут ногти, тазики, кружка и прочие окружающие предметы, кроме мужиков.

Милиция по вызову врачей приехала быстро, оценила погром и пригласила трепетных дам в себе в околоток. Где обе и написали заявления друг на друга. Кроме того жена грузчика написала заявление на потерпевшего, за вымогательство.

…В то же время потерпевший с горечью сетовал, что «фигово твоя Танька поступила». А Танька, хоть и организовала ЧМТ любимому, но все-таки своя, родная.

- Чо эт Танька?! – слабым голосом возразил грузчик. - Это твоя бегемотина первая начала!

«Бегемотина» тоже была родной потерпевшему. Да и остатки обиды за машину все-таки имели место.

… Когда милиция приехала во второй раз, грузчика уже привели в сознание и тот блажил фальцетом требуя бумагу и ручку для заявления.

- Архисложное дело! – чесал голову следователь. - Тут надо специальную следственную группу создавать. Потом подумал и добавил – и психолога привлечь. Пригодится.

Он к Ней не приставал. Проснувшись, Она потребовала совсем наоборот. После «зачем ты это сделал? » Она попросила отвезти Её в хороший ресторан, где заказала салат «Цезарь», колечко с серёжками Себе и Своей маме, четыреста грамм «Хенесси», стиральную машину, свадьбу на двести человек Её родственников и чтоб там пел Николай Басков. Или, пожалуйста, Его любимый Элвис Пресли, Ей всё равно. После свадьбы Ей захотелось в Милан за новой сумочкой, поменять мебель, спать, стать певицей «как эта чёрненькая», в Париж просто так, три тысячи евро, в Лондон по магазинам, отдохнуть, «мама будет жить с нами», шубы «не в чём пол-Москвы ходит», джакузи, «отстань, я устала», пять тысяч евро, «я смотрю сериал! », красной женской машинки и ребёночка, «но чтоб не кормить грудью, я всё-таки певица». Потом покраситься, сто тысяч евро можно в долларах, «познакомься, это мой новый продюсер», сделать маникюр, «позовите сюда главного менеджера! », чтоб колледж был элитный, спать, «представляешь, я её опять разбила», нарастить ногти и отдохнуть в Италии без Него, к тому же у Неё там съёмки. Дальше шли изменить форму носа, купить новую квартиру, «я что, дура, на этом ездить? », коттедж, яхта, «я не буду жить в этом сарае! », чтоб Он замолчал, спать, свой салон красоты, омоложение в Швейцарии, «как дела у ребёнка? », дом в Ницце, чтоб Он уволил эту сучку, «фу, опять Альпы», пора делать подтяжку, «вы что, не знаете, кто я такая?! ! » и новая машина с шофёром. А однажды, между Майами и модной собачкой, Она вдруг сказала Ему: «Милый, мы столько лет вместе, но ты ни разу меня ни о чём не попросил… Может, у тебя есть какое-нибудь желание? Если оно не ceксуальное и не «свари пельмени», то я его выполню». Он кивнул и ответил: «Я хочу, чтоб нас похоронили на разных кладбищах».

Через три года, после тяжёлой и продолжительной жизни, Он наконец снова стал счастливым человеком.

туда невозможно добраться, поэтому, вероятно, и свидетель не ехал. Были у моего друга знакомые-"крутые", как-то по делу проходили. Они согласились отвезти друга в Мухо...

"На хвоста" к моему другу решил прыгнуть наш общий знакомый - опер Сашка, у него свое дело было в этом же районе. Договорились они о встрече.

В этот день мне позвонит Сашка и говорит, что поехать никак не может, предупреди. Я побежала сказать чтобы Сашку не ждали. Отозвала своего друга от "крутых" (2 бугая, все, как положено), рассказала ситуацию и уже собиралась домой, но мой друг предложил поехать мне вместо Сашки, все равно у меня был отпуск.

Поехали, смотрю, как-то "крутые" странно посматривают на меня, перешептываются. Я ничего не понимаю, молчу. Дорога длинная и, чтобы как-то скоротать время, они принялись разгадывать кроссворд. Ни одного почти слова отгадать не могут, я начала посказывать им.

Тогда один поворачивается и говорит моему другу: "Да, Михалыч, оказывается твой крутой опер не только пистолетом махать умеет и по крышам сигать, она у тебя еще и умная. А по виду так - девчонка девчонкой! Ни за что бы не подумал, что она таких, как мы, вяжет."

P. S. Они меня за нашего Сашку приняли. Ради прикола мы промолчали.

дать только с собакой. Но от такого комплекта дочь отказалась, и поехали они на Лексусе одного из друзей.

Не знаю уж чем, но не понравилось им на этом фестивале, а не так далеко в районе Пушкино в это время проходил другой фестиваль, тоже байкерский, и решили они переехать туда. Была только одна проблема - все уже набухались, кроме неё, поскольку она этим делом не увлекается. Короче посадили её за руль.

Лексус по всем измерениям был повыше, пошире и подлиннее нашей Хонды, а по объёму цилиндров почти в два раза больше. Рулить этим монстром было страшно, но деваться некуда.

Ехала она осторожно, постоянно сверяясь со спидометром, поскольку даже лёгкое нажатие на педаль газа вжимало её в спинку сиденья. Страх не отпускал ни на минуту. И ещё её удивляло, что почти все галантно уступали ей дорогу и не обгоняли. Успокаивало только, что сиденья были кожаные, и в случае чего отмыть их было бы недолго.

Доехали нормально, никто не пострадал. На следующий день к концу фестиваля друзья не протрезвели, и пришлось ей вести их обратно. Ехала она так же осторожно и контролируя скорость, с таким же страхом и чувством удивления от того, что другие едут так же неспешно и так же галантно уступают дорогу.

Когда вернулись в Москву, дочь рассказала об ощущениях от управления этим танком его владельцу. На что он коротко ответил - машина американская, скорость показывает в милях.