Женские истории #машина

После карантина активизировались телефонные мошенники. Трюк старый, но ведь действует. Правда, не на всех. Бабушке звонил ночью через помехи мужской голос, представился её сыном. Сообщил, что попал в ДТП, сбил человека, менты просят денег, чтоб замять дело. Бабушка уже не первый раз с этим сталкивается. Начинает вести обстоятельный диалог: «Андрей, ты что ли? » Собеседник подтверждает. «Ты один там или с Ириной? Как не поехала, а где она тогда? » Следует невнятный ответ. «А ты на какой машине-то, на своей или отцовой? » Независимо от того, какую машину он «выбирает», следует вопрос: «Так вы же эту машину неделю назад продать должны были? » Далее следует серия ещё каких-то её вопросов. Обычно мошенник бросает трубку, так и не дождавшись желаемого результата. А наутро бабуля со смехом рассказывает о разговоре родственникам и подружкам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).

Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.

Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон! такой замечательный хор из БИБИ, но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем:

"Саечку за испуг!!! !!! "

... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил. .

-2 -1 0 +1 +2


из группы мед. юмора: ххх - Смешно вам всем! В 10 вечера мне на дежурство звонит дочь, студентка 4 курса мед института. Голос дрожит и срывается. Слышу, сейчас зарыдает! Ноги и меня уже ватные.

В трубку: Мамочка, ты только не волнуйся! ( Отличное начало). Я не знаю, что делать! (Ну всё, наверное, бабушка умерла или у отца- инфаркт. Дай бог, чтоб просто машину разбила). Мамочка! У нас презерватив порвался!

... А раньше я при ней матом не ругалась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Презумпция виновности

Марк Твен: "Сначала раздобудьте факты, а потом можете искажать их, как вам только заблагорассудится".

Конец 90х. Я достиг возраста Христа, миновав к этому времени уже большую часть "крестного пути" от безнравственного шалопая до примерного семьянина и верного, заботливого мужа. Последовательно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моей сестры первый штраф был...

Попросилась за руль перед выездом из города (недавно права получила и навыка вождения в городе особо не было), пустил.

По дороге щебечет: - а если менты будут, мне что делать?

- Сбавляй скорость, говорю, правый поворотник и останавливайся у обочины...

День был жаркий, только что ливень

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Коллега пожаловался, что у него какая-то черная полоса -- за неделю несколько раз оказался участником конфликтов с незнакомыми женщинами.

1. Зашел после работы на почту за посылкой. Предвидя толпу, заранее записался на сайте на определенное время (т. н. "электронная очередь"). Пришел, дождался своего времени и подходит к окошку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я хирург. Недавно к нам поступила беременная девушка, которую сбила машина. Шесть часов сложной операции, литры донорской крови, влитые в девушку. С огромным трудом удалось спасти и плод, и ее саму. Перед выпиской зашла проведать, спросила про самочувствие. За несколько минут разговора на меня вылился ушат говна за некрасивые швы, которые испортили ее красоту, попрекание в том, что ребенок из-за меня окажется инвалидом. Обидно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История эта произошла на улице города... впрочем, не важно.

По широкому тротуару мне навстречу идут две дамы чуть-чуть недобальзаковского возраста. О чем-то оживленно беседуют. Между нами дорога, которая является второстепенной той, которая по разные стороны сбоку от нас, у меня справа, у них, соответственно, слева. Дамы начинают

-2 -1 0 +1 +2


Офис. Туманное из-за полуоткрытых глаз утро. Я иду с ведерной чашкой пить кофе. Пока кофеварка пыхтит, приседаю на край стола своей коллеги, и мы начинаем в меру сил болтать про какую-то общую проблему. Слышу – вроде кофеварка щелкнула. Встаю, чтоб пойти налить свое ведерко, прохожу пару метров по коридору и слышу за спиной истерический смех.

Надо сказать, что девочка я не маленькая, 178/80, и можете себе представить:

у меня на заднице висит бумага с надписью: «Бурильная машина, модель 5634».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еще раз о женской логике и верности.

Была у меня подруга (назовем ее Маша) - мы с ней вместе в школе учились, а классе в 9-ом она уехала в Питер (сам я из Москвы), но отношения наши не прекратились - переписывались там, виделись летом, когда она к бабуле приезжала, перезванивались периодически. Короче, милые пубертатные отношения...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПОГОВОРИТЬ ПО-ФРАНЦУЗСКИ

В средней школе Маша изучала на уроках французского карту Парижа. Помните такую? С памятниками на ней... Она представляла себе, водя по карте пальчиком, как ходит от памятника к памятника и... говорит по-французски с французами. Вот именно так, а никак не иначе, могу я обьяснить происхождение машиной

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не могу побороть свою жадность. Выросла в откровенно бедной семье, экономия на всем, все самое дешевое, никаких лишних трат. Выучилась, продвинулась по карьерной лестнице, зарабатываю теперь очень прилично. И не могу начать спокойно тратить деньги на что-либо, кроме необходимого минимума. Просто жалко. Жалко покупать дорогую одежду, обувь, косметику, ведь дешевая почти такая же. Продукты тоже по минимуму беру и недорогие. Путешествую, но тоже постоянно жаба душит — отель подешевле, курорт попроще. Телефон самый обычный — звонит, интернет есть, ок, лет на 5 хватит. Да, накопила денег и квартиру купила, но тоже самую простую, не в центре, с дешевым ремонтом. Машину покупать даже не собираюсь — это же такие расходы, можно пешком и на транспорте. Деньги откладываю дальше, не знаю даже, на что. Как от этого избавиться и перестать постоянно жалеть на всё денег, а просто тратить их в свое удовольствие — без понятия. Хотела пойти к психологу, но посмотрела на цены и все, не могу — это же дорого. Замкнутый круг!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Летом далекого 2005 года, в Сан Франциско пришел парусник из Владивостока, на котором студенты и выпускники мореходки совершили пересечение Тихого океана - это у них такая летняя производственная практика.

Как водится, после обязательного торжественного приема с оркестром, выступлением мэра и фуршетом, курсантов отпустили на берег

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?

— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?

— Да легко, спрашивайте!

— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?

— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПЛАМЕННАЯ КОММУНИСТКА

Еду на работу. С недосыпу решил машину не брать, еду на автобусе. Тесно, шумно, потно. Но и в этой среде находится бабулька - божий одуванчик (госс-споди, да когда ж ты на них дунешь как следует? ), которая, размахивая какой-то коммунистической газеткой, громко на весь автобус агитирует идти на очередной

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026