Женские истории #машина

Билайн объявил конкурс на самую необычную историю про билайн. В моем прошлом была такая и я её написал, но потом понял, что не смогу рассказать на публике. Уж слишком личной она получилась.

Есть в Москве мост. Большой мост. По нему едут машины, идут метрополитеновские поезда и даже по пешеходной части ходят люди.

Много лет

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то много лет назад жуткой зимой в морозы под тридцатник, да ещё с нашей прибалтийской влажностью (каким господам иркутянам, да и москвичам даже не понять, что такое -30 при 90-95%) звонит жена - машина не заводится, аккумулятор прикончен. Женщины это умеют делать с необычайной ловкостью.

Ну ладно, поехали спасать.

Провода-прикуриватели

-2 -1 0 +1 +2

Сидела в маршрутке, на одном из светофоров маршрутка резко затормозила, и рядом стоящий мужчина упал мне прямо на колени. Посмеялись, он извинился, немного поболтали. В итоге вышли на одной остановке. Предложил сходить на обед в кафе. Подумала, мол, почему бы и нет, в конце концов не каждый день мне мужики прям в руки падают.

Встретились мы в обед, сидели, вопросы друг другу задавали, всё было нормально. Мужчина с юмором, адекватный. Потом он мне предложил вечером встретиться после работы, сходить в бар, чтобы выпить вина в более интимной обстановке. Мне наутро на своей машине по делам ехать надо было, поэтому ответила, что в бар-то я схожу, но вот пить не буду, так как с утра за руль садиться. И тут мужик резко поскучнел лицом:

— А что, — спрашивает, — у тебя и машина есть?

— Есть.

— А живёшь ты с кем? С родителями, наверное, или снимаешь?

— Нет, у меня квартира своя.

И тут он так радостно:

— Так ты ипотеку наверное платишь?

Я от его радости даже опешила немного. Ответила, что уже выплатила.

Он сидел такой невесёлый весь, а потом сказал, что у нас всё равно ничего не получится, и не надо мне питать иллюзий по отношению к нему. Оплатил счёт и ушёл. А я сидела, доедала обед и думала, что так быстро и странно меня ещё никто не сливал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как в руины падают давние принципы

В соседнем кафе уборщица упала в обморок. Где-то в глубине подсобных помещений. Работницы обеспечили ей доступ воздуха через форточку, дали нюхнуть нашатырь, но в итоге всё же вызвали скорую – она, бедная, лежит без признаков сознания возле мойки на полу. Приехали (довольно быстро) два суровых медика,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гуляла по городу, и на меня налетел один тип. Не успела опомниться, как он выхватил у меня сумку и побежал через дорогу. Но как он был удивлён, когда я в платье и на каблуках, перепрыгивая через капоты машин, догнала его за несколько секунд и забрала сумку назад, ударив его ногой по колену напоследок.

Бедняга, сам того не зная, наткнулся на мастера спорта по бегу на 400 метров с барьерами. Ушла оттуда под восторженные аплодисменты прохожих)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня опять наблюдал пример женской логики. Идут из магазина на стоянку муж с женой. Подходят к первой машине и жена: «Гена, помяли нашу машину! » Гляжу, точно, заднее левое крыло подмято. Гена: «Это не наша машина... » И правда, это был минивэн Тойота-Сиена, а они потом сели в Додж-Караван, стоящий в центре парковки. НО ЦВЕТ ПОХОЖ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едем как-то с приятелями (супружеская пара) на машине по городу. Она работает экспедитором - затаривает каждое утро молочные ларьки, вот мы и проезжаем как раз мимо ЕЕ ларьков. Она и комментирует:

- вот моя точка, и вот, и вот там еще, а вот моя ПЯТАЯ точка.

Муж ей :

- вообще-то ПЯТАЯ точка - это задница!

- Это у тебя ПЯТАЯ точка - задница, а у меня РАБОЧЕЕ МЕСТО!

Правда она сама не сразу поняла - чего сказала...:-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня есть подруга Лена. Она блондинка (как впрочем и я), чем очень гордится и даже собирает анекдоты про блондинок. Хотя про нее тоже вполне можно анекдоты рассказывать. Вот, например, был случай: другая моя подруга Женя рассказывала о романтическом вечере, устроенном ее парнем на День Святого Валентина. Парень по всему дому разложил записочки и маленькие презенты. Например, музыкальное сердечко с записочкой «нажми на меня». Так же презентом был торт с записочкой

«Съешь меня». Услышав про торт, Лена говорит:

- Это он непонятно написал. А вдруг ты саму записку (!!! ) съешь. Я бы не поняла!

Мы очень долго хохотали.

Другой случай. Ленка только получила права (месяца 2 наверное прошло).

Садимся с ней в машину (Жигули 6). Включаем свет в салоне (вечер), сидим греем машину, курим, болтаем. Машина прогрелась, едем. Ленка:

- Что-то я дорогу совсем не вижу, фары вроде включила.

Вышла, посмотрела. Фары горят. Едем дальше. Все встречные машины с водителями мужчинами сигналят нам и улыбаются. А мы припав к лобовому стеклу едем и думаем, что ж такое, почему дорогу-то не видно. Через пару километров меня осенило:

- Лен, мы же свет в салоне не выключили.

Мы ржали так, что пришлось остановиться. Представляю, что думали о нас водители встречных автомобилей. Две блондинки в «аквариуме» приникшие к лобовому стеклу.

-2 -1 0 +1 +2

Устроился на автомобильный завод в покрасочный цех. При входе в цех проходишь достаточно сильный обдув нескольких потоков воздуха, дабы сдуть с тебя всевозможные соринки, в раздевалке переодеваешься в специальную форму из мудрёного материала и снова направляешься на контрольную чистку воздухом. Казалось бы, что правила проникновения, как в космос, но русские люди везде могут выделиться.

В перерывах мои коллеги-парни выходят подышать и сидят на асфальте в нашей загадочной спецформе. Зато дамы не елозят грязными задницами по свежеокрашенным машинам, ведь весь перерыв они проводят в камере обдува и, внимание, СУШАТ НОГТИ! Вот так стоят и сушат. Я спросил у своего бригадира, сидящего на бордюре, что это за прикол у девушек. На что он мне ответил: "Ладно, пусть этот свой лак сушат, но когда они на свои ногти краску для машин переводят — бесит".

И вправду, блин, не раз видел, как эти стальные женщины ватными палочками наносят на свои ногти краску для машин. Пздц, опасаюсь женщин, которые ходят с лаком цвета "Соляриса"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу сейчас в деревне, иногда езжу в соседнее село в магазин. На днях вываливаюсь из машины, прохожу два метра и вижу, две тётки лет под 50 на меня бегут, нормально одетые. И так обеспокоенно меня спрашивают:

— Вы тут мужчину в трусах не видели? Мы мужчину потеряли.

— Я не видела, — и они дальше побежали с жалобными криками: "Юра, Юрааа". Надеюсь, нашли своё сокровище.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это было в 1988 году.Рассказала мне эту историю моя подруга Лена,с которой мы тогда учились вместе.А произошла эта история в городе Омске( Сибирь) с ее тетей,назовем ее Галя.

Была зима ,а зимы у нас ,надо сказать ,очень холодные ,в вязаной шапочке сильно не походишь, и Галина ,заплатив кучу денег,купила себе норковую мужскую ушанку,а, чтоб

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не мое и не смешно, но ностальгия))

В конце 70-х купили стиральную машину «Сибирь» с центрифугой для отжима белья. В те времена это была крутая стиралка. Привезли. Установили. Настал момент испытания. Вся семья собралась около машинки. Торжественно намочили и положили в центрифугу простыню. Включили на 5 минут (тогда включали на время, а не на обороты). Все 5 минут с нетерпением ждали, каков будет результат, насколько будет сухая простыня. Время закончилось, центрифуга остановилась. Открываем и впадаем в ступор - простыни нет, центрифуга пустая! Закрываем отсек в надежде, что после открытия все будет как надо. Открываем, нет ее, этой простыни! Смотрим друг на друга, в глазах у всех один вопрос - она (простыня) телепортировалась? Разлетелась на молекулы? Куда делась?! Опять закрыли, включили на минуту «а вдруг? ». Не получилось. Стояли молча, пока от отчаянья я не полезла внутрь центрифуги рукой. Как же я испугалась, когда мои пальцы нащупали эту треклятую простыню, которой в центрифуге не было! Заорала я громко, народ шарахнулся от машинки. А оказалось, что центробежная сила была настолько велика, что простыню буквально размазало по стенкам центрифуги в листочек. Хорошая была машинка, работала долго.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды моя знакомая, тридцатилетняя разведённая дама с ребёнком (в общем, не глупая женщина, хотя и не без странностей) вечером ловит машину.

По дороге водитель начинает к ней откровенно клеиться, знакомится с ней и откровенно предлагает:

- Может, заедем ко мне?

Она, пожимая плечами, отвечает:

- Поехали.

Подъехав к своему дому, он вновь ей предлагает:

- Пойдём, поднимемся...

На что она ему абсолютно серьёзно отвечает:

- Да ты иди, а я тебя здесь подожду.

После этого заявления ошарашенный мужик отвёз её от греха подальше к ней домой.

Когда она рассказывала нам эту историю, она с по-детски наивными глазами сказала:

- А я думала, что ему надо было что-то из своего дома забрать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама в последнее время часто ездит на работу на такси. Одна женщина приезжает на работу раньше всех и недавно сообщила маме, что видит, как та приезжает на работу на разных машинах. "Один день муж, второй — зять, третий — любовник, может. А потом-то кто Вас привозит? Сколько их у Вас? Каждый раз новые машины! " — услышала мама искреннее удивление. Коллеге и в голову не пришло, что это было такси, зато присвоить статус женщины лёгкого поведения (маме 50 лет) — это запросто

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это случилось всего два дня назад. Поехали мы в чудный град Киев по делам фирмы, а заодно решили денежки перевезти для оплаты гостиницы на группу туристов. Собирались "на ходу", соответственно справку о покупке валюты забыли. А денежек ,ни много-ни мало, пару штук баксов с копейками...Чтобы у погранцов не возникло лишних вопросов денежки решили

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025