Женские истории #машина

Автодром. Стоят парни, в сторонке курят мужики инструктора. Отдельной кучкой пара бородатых мужиков - инструктора-байкеры - обсуждают что то свое. В сторонке тарахтит трактор, который на заднем дворе автодрома месил грязь. Рядом с ним типичный Дядя Вася курит какую то самокрутку. Студент катается на мотоцикле, несколько машин тоже откатывают программу на права.

На автодром заходит маленькая "Ми-ми-ми-Ня-ня-ня" девочка в светлом пальто. Маневрирует между катающимися машинами (не на категорию "В"). Вприпрыжку проскакивает мимо мужиков байкеров (и не на "А"... ). Подбегает к Дяде Васе, отдает ему сумку, заскакивает в трактор и едет откатывать программу на тракторную категорию(! ), чем рвет шаблон ВСЕМ присутствующим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не мое и не смешно, но ностальгия))

В конце 70-х купили стиральную машину «Сибирь» с центрифугой для отжима белья. В те времена это была крутая стиралка. Привезли. Установили. Настал момент испытания. Вся семья собралась около машинки. Торжественно намочили и положили в центрифугу простыню. Включили на 5 минут (тогда включали на время, а не на обороты). Все 5 минут с нетерпением ждали, каков будет результат, насколько будет сухая простыня. Время закончилось, центрифуга остановилась. Открываем и впадаем в ступор - простыни нет, центрифуга пустая! Закрываем отсек в надежде, что после открытия все будет как надо. Открываем, нет ее, этой простыни! Смотрим друг на друга, в глазах у всех один вопрос - она (простыня) телепортировалась? Разлетелась на молекулы? Куда делась?! Опять закрыли, включили на минуту «а вдруг? ». Не получилось. Стояли молча, пока от отчаянья я не полезла внутрь центрифуги рукой. Как же я испугалась, когда мои пальцы нащупали эту треклятую простыню, которой в центрифуге не было! Заорала я громко, народ шарахнулся от машинки. А оказалось, что центробежная сила была настолько велика, что простыню буквально размазало по стенкам центрифуги в листочек. Хорошая была машинка, работала долго.

-2 -1 0 +1 +2


Жила-была феминистка Саманта Брик. Работала исполнительным продюсером на топовых каналах вроде МТВ. Работа была престижной и высокооплачиваемой, но ей не нравились "стеклянные потолки", а большинство боссов были мизогинами. Она решила доказать им всем, что женщины прекрасно могут обойтись без мужчин! Ведь женщины

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж (это г. Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.

Рассказывает очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я украла щенка. Завозила подругу домой и, выезжая из двора, увидела, как в песочнице, пацан лет четырех «играет» со щенком: тыкает его мордочкой в песок, выкручивает лапки и уши. Щенок скулил и, по виду, ему было плохо. А мамаша, если это была она, сидела у парадного и не обращая внимание на малого, мило беседовала с подругой. Пока пацан отвлекся на лопаточку, я, не заглушив машину, на дрожащих ногах, рванула к песочнице, схватила щенка и была такова. Не знаю, видели меня или нет, но я ни о чем не жалею.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История про гостеприимство.

Каппадокия – безумно красивое место, место инопланетных пейзажей и сотен воздушных шаров, а также очень гостеприимных жителей.

По причине отсутствия больших сумм денег (деньги были спущены на воздушные шары, сие удовольствие не из дешевых) и по причине любви к пешим прогулкам мы с

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купила недавно машину, на которой задние окна ну совсем черные. Моя малолетняя подруга 17 лет, увидев этого монстра, в восторге выдала совершенно неясный комментарий: "Ну вот, теперь можно парней пачками перевозить!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами: с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки - офисы, соответственно, припаркованные машины. Соответственно, въехал! Места нет?? Быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая

-2 -1 0 +1 +2


Питер. Апрель.

Сходка руководителей региональных подразделений крупной компании. Полное собрание национальностей - кого только нет. Так что мне с моей азиатской физией вполне комильфо. Вечером, как полагается, посиделки. Идем к пивной "Три пескаря". По дороге наблюдаем картину - у бордюров, пардон,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит:

- через 10 минут выходите без звоночка. Машинка апельсинового цвета.

Все похихикали:

- Какой модный цвет!

Вышли на улицу, курили. трезвели, злились - такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:

- Где машина? ? !!! Вашу мать!

- Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нет!

- Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелей - никакой машины апельсинового цвета и близко нет!

- Ой... (смех) Я вам сказала не "апельсинового цвета", я сказала "Опель. Синего. Цвета".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

– Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, говно карандаш, размазывается.

– Чужим? Это как?

– Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала.

– Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш.

– Упс, че-то я не подумала. А уже поздно, да?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отзыв о водителе на BlaBlaCar:

Ехала с этим водителем из Москвы в Воронеж. Машина новая, удобная. Но на половине дороги случилось ЧП - у меня начались схватки, т. к. я была на 9-м. Были вынуждены остановиться буквально в поле. Если бы не моя мама, которая меня сопровождала, то даже не знаю чем бы всё закончилось. От водителя никакой помощи, всё сделала моя мама. Водитель только нервно курил в стороне. Правда, потом быстро и аккуратно довез в больницу.

Водителя не рекомендую - боится вида крови, бесполезен в нестандартных ситуациях.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нам с приятелем лет по 12 было, когда батя приятеля решил нас свозить на рыбалку. Дядя Фёдор - отец-одиночка и искал он для своего сына новую маму. Короче, в поездку с нами поехала очередная перспективная мадмуазелька. Мне она не понравилась - щебетала без умолку о какой-то ерунде, пока взгляд ее не натолкнулся на магнитолу. Она так же долго крутила

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Грею машину, мимо идёт девушка с большой попой, думаю надо сделать комплимент про ее зубы, но при этом не получить по морде, подъезжаю, открываю окно и спрашиваю: "Девушка, а у вас папа не стоматологом работает случайно? ". Она улыбается.

Tак я встретил свою жену, a папа у нее стоматологом оказался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказывает одна девчушка знакомая. Сидели в компании, пили пиво и водочку. Потом ей надо было домой, муж заждался. Её вызвались довезти на машине. По дороге их останавливает ГАИ и так как за рулем нетрезвый и все остальные пьяные - задерживает. Девушка видит, что это надолго и ребятам еще долго разбираться идет к телефону-автомату и кидает мужу на пейджер сообщение:

"У нас проблемы. Буду позже. Алена".

Муж сидит дома, пьет пиво. Пищит пейджер, он читает сообщение:

"Проблемы будут позже. Алена." Муж в непонятках, начинает перебирать все свои прегрешения, бедный чуть не поседел. Зато смеялись долго потом над ощибкой оператора пейджинговой компании.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026