Женские истории #машина

Ммммм, нет.

- А может, в машине?

- Ну хз, завтра посмотрю, машина на стоянке уже вовсю отдыхает, как и я…

- Ой, ну Вы такой умный, голос такой приятный, Вы ,наверное, очень красивый и сильный, и благородный

... (это всё про меня, но нет)...

- Завтра наберите…

- А сходите , а посмотрите, а пожалуйста, я Вас очень-очень прошу, отдамся прям вот сейчас, вы же такой хороший и добрый ,и замечательный! ! ... . .

Голосок, молодой и нежный, прямо журчит…

бл[ин]. Ну ,раз так. Я -тряпка. Пошел. С фонариком нашел под сиденьем тот самый телефон. Не прямо супер дорогой, но отнюдь и не кнопочный. Приличный.

Перезваниваю.

- Ой-ой-ой, а вы предпочитаете мин@т в резинке или без, как я Вам благодарна, какой вы мужчина, как бы нам этот телефончик того… это…. назад бы нам…

Я не иронизирую и не выдумываю, ровно до этого момента девушка по телефону истекала патокой, самые бархатные интонации. Она буквально облизывала меня словесно. Если бы стояли рядом, она бы, такое впечатление, вовсю бы уже чавкала, а то и хлюпала, расцеловала меня в обе щёки.

Ситуация стандартная, мне чужого не надо, алгоритм в диспетчерской известен и отработан, его и озвучиваю:

- Вообще никаких проблем, верну, конечно, телефон, вариантов у нас с вами ровно три:

1) Я отвожу его в офис в отдел «найденных вещей», вы его потом забираете. Завтра в течение дня по любому буду у одного из 4-х офисов нашей диспетчерской службы, в одном из них и оставлю телефон. Уточняйте после обеда у диспетчера, в каком именно, и забирайте сами. Это бесплатно.

2) Я до 12-00 завтра дома, приезжайте и забирайте. Это тоже бесплатно.

3) Завтра после 12-00 я буду (опять) таксовать, возьму телефон с собой. Могу за ваш счет сам привезти, куда скажете. Мне лично ничего не нужно, просто по тарифу такси оплатите мой пробег до вас.

И вот ведь ,блин, девку (а в этот момент она превратилась в девку) как переклинило на последнем пункте. Моментально лёд в голосе. Не привыкла, видать, платить. Привыкла, видать, что платят - ей)))

- МЫ. НИЧЕГО. ВАМ. ПЛАТИТЬ. НЕ БУДЕМ. ГОВОРИТЕ СВОЙ АДРЕС. ПРИЕДУ САМА. И САМА ЗАБЕРУ ТЕЛЕФОН.

Диктую адрес (как чуял, адрес соседний сказал, в ста метрах, но улица другая).

В ответ «угу» и сброс.

Ту-ту-ту

А надо сказать, что живу-то я, конечно, в славном нашем городе-миллионнике, но, как бы так сказать… буквально в трёхстах метрах от этой самой таблички «г. Миллионник». На окраине, короче.

Через 15 минут звонок. Требование. Вот прям требование. Четко, безаппеляционно.

Холодным тоном серийного убийцы. Обвинительный тон. Куда подевалась та длинноногая красотка?

- ВЫ ЧТО-ТО СЛИШКОМ ДАЛЕКО ЖИВЁТЕ. ПРИШЛИТЕ СВОЙ АДРЕС МНЕ ПО СМС. Я ЗАБЬЮ В НАВИГАТОР И УТРОМ ПРИЕДУ.

Да на, жалко, штоле…. Так же пишу, чтобы за полчаса позвонила, мало ли – в магаз, в туалет там отойду. Адрес точный скажу, в конце концов. Проигнорировано.

Встал рано. Хорошо выспался, прекрасно покакал, насладился утренним кофе, начал готовиться к выезду на 12-часовую смену.

Никто так и не позвонил, ровно в 12 поехал таксовать.

В 14-00 звонок. Она. Принцесса моих ночных фантазий (нет).

- Алло?

- Короче. Я приехать не смогу. Далеко живешь.

- Здравствуйте?

- Ты слушаешь?! Я тут договорилась, тебе позвонят, приедут, заберут. Ты понял?

- Ага. Легко. Пусть только берут с собой паспорт или права, либо доки на телефон с серийным номером. Расписку напишут.

- Это еще зачем?!

- Приедут какие-то люди, заберут телефон, а вы мне так же через полчаса позвоните, и попросите его вернуть. Потом участковый, а возможно и дознаватель задаст мне те же вопросы.

И тут её понесло. Куда что подевалось? ,

- Эээээ, слышь, ты чё? Паспорт ему ещё! Сказала же, приедут – отдашь, понял, не?

- Паспорт евойный или документы на телефон покажет – отдам.

- Таксист херов, вообще попутал, мозги отсушил или отсушить в натуре? В городе не ориентируешься? Людей не знаешь? Позвонят-приедут-отдашь!

- Паспорт или документы на телефон покажут – отдам.

- Ну ты че, БАРАН, НЕ ВЪЕЗЖАЕШЬ? Не понимаешь? Хорошо, МЫ С ТОБОЙ ПО-ДРУГОМУ ПОГОВОРИМ!

Ту-ту-ту.

«Эге!» - подумал я. «На хер мне это всё?» - подумал я.

А так как стоял я в тот момент неподалёку от одного из отделов полиции нашего славного города - миллионника, то решение пришло само.

Не буду рассказывать, как извивались наши доблестные стражи правопорядка, лишь бы не оформлять «находку» и не давать мне корешок талона об оной….

Но уже через 15 минут я сидел в своей машине и принимал звонок с незнакомого номера формата -77777- или -66666-….

- Эээээслышьтычоблять! - отличное начало разговора…

- Здравствуйте, хулетенадо? – я тоже умею быть вежливым.

- Телефонвернислышьты!

- Нет его у меня уже.

- Как так?

- Я его сдал ментам, как находку, талончик в кармане.

- О, [м]ля.

- Ага.

Ту-ту-ту.

Жду. Улыбка джокера уже наготове, пусть её и не увидит никто. Я так. Для себя.

5 минут.

Девушка. Та дрянь. Красивая, наверное. Мразота. Голосок-то ангельский. Уу, с@ка!

- Ой-ой-ой, приветики-чмоки-чмоки!

- Угу.

- А вот Вы телефончик мусорам полицейским отдали, да?

- Да.

- Какой Вы [ч]удак сознательный, замечательный и великолепный!

- Да.

- А в какой отдел вы его сдали?

А у меня улыбка на всё лицо. Жаль, она её не видит. Но я так, для себя.

- Нуууу…. Помню, отдал ментам. Где-кому – не помню. Корешок талончика в кармане, я за рулём, посмотреть неудобно. .

- Ааааа…. хотя бы в каком районе? ...

- Забыл. Таксист, мозг отсушен. По всему городу да с пригородами мотаюсь. Но вы не отчаивайтесь. По телефону попробуйте поискать (азазаза). Честно говоря, уверен: сомневаюсь, что по телефону с вами говорить будут. Предложат вам самим в отдел ехать, со своими документами, да с документами на телефон. А там и посмотрят, была у них находка али нет.

- В какой же отдел мне ехать?

- А в ближайший и езжайте. Ежели в ближайшем телефон ваш не найдётся – не отчаивайтесь - езжайте в другой. Отделов всего с десяток в нашем славном городе, в каком-то да найдется!

Ту-ту-ту.

Через час (пытались, видать, звонить по отделам – и были посланы, как я и ожидал, знал) начались звонки.

До позднего вечера мне звонили раз в 5 минут.

С угрозами.

С мольбами.

С требованием.

С лестью.

Опять с угрозами.

Она. Её мама. Её брат. Она. Какой-то Мамед. Мама. Брат. Знакомый. Знакомый знакомого. Брат. И как вишенка на торте – её пожилой уже участковый, с грустно-усталым «слышь, дружище, отдай ты им уже телефон, пожалуйста, а?! »

Я же издевался во всю мощь своего красноречия. Возмущался. Посылал. Негодовал. Сбрасывал (я же на работе в конце концов)))

Ту-ту-ту...

Веселился, короче, как мог.

В конечном итоге, когда уже под поздний вечер позвонила пожилая женщина, представилась бабушкой, расплакалась и сказала, что «брала в кредит своей внучке на день рождения этот телефон, простите её ,дуру, пожалуйста» я устал уже от этого цирка, моё сердце не выдержало, и я сообщил номер отдела.

На следующий день мне на телефон пришло ххх рублей с сообщением "Огромное спасибо. Извините, пожалуйста. "

Мораль сами себе выдумайте. Но мне очень нравится эта фраза:

Не вы[дел]ывайся, да не вы#бан будешь.

П. С. : Моё, старое, писал сам, но давно. Здесь где-то в комментах есть.

реально красивых, уникальных в своём роде женщин. Поэтому не размениваюсь. Были любовницы моложе меня, я люблю, правда, более молодых. Ну и вот в конце зимы появилась в нашем доме новая соседка. Девушка лет 23-27. Нимфа. Красивая, стройная, грациозная, гордый профиль. Я её заприметил, но не решался подойти. Как идиот, залез в её почтовый ящик, нашёл на квитанции имя, нашёл ее страницу ВК, она ещё и неглупой оказалась, судя по всему. Видел её в лифте, здоровался, включал всё своё обаяние, мне казалось, что она тоже мне улыбалась. Помог ей как-то сумки донести, хотя сам чуть не проперделся от натуги, пока дотащил. Мне казалось, что она со мной флиртовала даже. Весна на улице, у меня в душе весна, я прям влюбился. И вот увиделись мы как-то в лифте, она была в обтягивающей одежде, типа топик или вроде того, без лифчика. Соски торчат, я начал пялиться. Она поймала мой взгляд и говорит: "Дедуль, ну ты куда смотришь-то, уже на пенсии, наверное, а всё туда же". Вздохнула и вышла на своём этаже. Дедуль. Дедуля, блин. Нафантазировал я себе. Стыдно теперь. К ней молодой парень потом ходил. А я идиот и дед-пердед реально. Как бы хорошо я ни выглядел, наверно, я уже старик для многих. Пора переходить в категорию 45+.

не очень обрадовались. Дело в том, что Сема был еврей, а Галя – нет. И родители совсем не горели желанием делать многонациональную семью братских народов еще более многонациональной за счет собственных внуков. Галя-то своих быстро поставила на место с использованием различных выражений ридной мовы. А вот Сема своих – нет, не сумел. Видимо, мамэ-лошн в этом плане менее выразителен.

– Семочка, – ласково, но властно сказала мама, – Или ты забыл, что мы собираемся в Израиль? Что твоя шикса будет там делать? Петь в ресторане «Червону руту»?

Тут мама попала в точку. Галя была знатная певунья. Сема любил ее слушать, но репертуар предпочитал другой. Не Ротару, а еврейского поэта Визбора, про ночную песню еврейской буквы шин. Хотя разницы по сути никакой. Тут «ты у мене едина», а там «ты у меня одна».

Вышло, однако, что не едина. Сдался Сема, пряча глаза расстался с Галей и женился на хорошей еврейской девочке, которую указала мама. И стал собирать манатки.

– Ах, так? – сказала Галя и дернула эдак плечиком. – Да я в этом Израиле раньше его окажусь!

И она стала ходить на танцы в дом интернациональной дружбы. Где на нее немедленно запал без пяти минут дипломированный физик, араб-христианин из библейкого города Вифлеема. Каковой город, как известно, входит в состав государства Израиль под названием Бейт-Лехем. Хотя несколько кривовато входит. И действительно, Галя со своим арабом приземлилалсь в аэропорту Бен-Гуриона даже раньше, чем Сема со своим семейством. И стали они осваивать землю, текущую молоком и медом, а чаще потом и кровью, ничего друг о друге не зная.

И так они жили, ничего не зная друг о друге, верных двадцать лет. Пока не явился на свет великий ворошитель былого, склеиватель черепков и проворачиватель фарша вспять, сайт «Одноклассники».

Неизвестно, да и неважно, кто из них кого нашел первым. Вроде бы Галя сказала себе: «Я только посмотрю, каким он стал». Увидела, что Сема облысел, заматерел, но уши торчат по-прежнему. Работает по специальности, которую они с Галей получили в вузе. Специальность редкая и уважаемая, но называть я ее не буду, живые все-таки люди, вряд ли они обрадуются, узнав себя в моей писанине. Сема любит маленькие спортивные машинки, меняет их каждый год в поисках идеальной. С женой давно расстался, дочь-студентку обожает, но видит редко. Живет с мамой. Мама почти не встает с постели, но властности не утратила, дает прикурить и сиделке, и Семе.

Что касается Гали, то она почти не изменилась. Те же черные глаза, те же брови вразлет. Даже похорошела слегка, потому что похудела. С физиком тоже рассталась, тоже дочь студенческого возраста. Работает по той же специальности, весь Вифлеем ее знает и здоровается на улицах.

Опять же неизвестно, кто первый предложил встретиться. Вроде бы Сема сказал себе: «Я только посмотрю на нее». Час чинно сидели в кафе на набережной Тель-Авива, обменивались новостями. А потом Галя достала кошелек, чтобы заплатить за свой кофе, а Сема накрыл ее руку, показывая, что заплатит сам – и этого касания оказалось достаточно. Оказалось, что тела все помнят, и не было ни этих двадцати лет, ни Семиного предательства, ни Галиной мести, и очнулись они в каком-то мотеле под утро от пения птиц, и с трудом вспомнили, что Семина машина стоит под окнами, а Галина осталась на набережной, и ее, наверно, оштрафуют.

Что дальше? А ничего. Сема предлагал переехать к нему, но как быть с работой? Специальность редкая, больше одного человека на город не нужно, а в Семином городе один уже есть – это Сема. Потом, дочь. Галина дочь – арабка, и мальчик ее араб, и все друзья арабы, куда она поедет из Вифлеема? И Галя без нее не поедет, вот-вот внуки пойдут, кто будет их нянчить? О том, чтобы Семе переехать к ней, нечего и говорить. Еврей может приехать в израильский город Бейт-Лехем в двух случаях – если он либо танкист, либо самоубийца.

Почти каждую пятницу, закончив работу, Галя садится в маршрутку и выезжает из города. За КПП ее ждет маленькая спортивная машинка. Они бегло целуются и едут в заранее снятый мотель, обычно на Мертвое море. В салоне играет музыка, иногда Ротару, иногда Визбор. Гудит форсированный движок, ложится под колеса серая нитка израильских дорог, штопает ранения души. Заштопает ли?

позвонил. Ответил голос женский, довольно приятный, с некой ceксуальной тональностью.

- Кота вы ищете? - сразу взял я «козу» за рога.

- Да-да, я!

- Ну и отлично, считайте, что уже нашли. Кидайте адрес, выезжаю.

- Подождите, подождите, давайте хотя бы обговорим условия. Сумму, наконец...

- Давайте это сделаем на месте. - урезонил ее я, - глядя друг другу в глаза. А-то вы сразу деньги предлагать, а это вызывает сомнения, что все у вас не так как в объявлении. Знаем мы такое, проходили. На фото и в объявление напишут одно, а как приедешь, хоть в обморок падай. Вообще, я и за бесплатно согласен, если все по любви и взаимному согласию. В общем я пошел прогревать машину, а вы адрес скиньте смс и код дверной если домофон есть. - И отключил телефон.

Смс минут через пятнадцать пришла, что еще больше подстегнуло мои сомнения, что это какое-то разводилово и к чему-то готовилась. Что ж ей столько времени на смску понадобилось, хотя делов на три секунды. Ладно в объявлении написала вместо обычного русского слова «[ceкc]», вязка какая-то. Ну ладно тут еще можно понять, может редакция не пропускала. Во-вторых, про какие-то деньги начала говорить, видимо такую без слез и денег и не вы[дол]бешь. А, что? Шарлатанок сейчас много. Скачают фотку из интернета, а в натуре крокодил еще тот. Но моя-то тактика верна, я всегда все и сразу решаю на месте. Пришел, увидел и если не понравилась, хлопнул дверью. И желательно когда она свое физио крокодилье высунет в дверной проем подальше. Может попутно и подрихтую немного. Я конечно не визажист, а дверь не кисточка и не скальпель, но некоторым помогает.

Еще минут через двадцать я уже поднимался на четвертый этаж пятиэтажки и жал на звонок.

- Кто? - через секунду раздался тот же голос, что и по телефону.

- Но почему так быстро, у дверей ждала что ли? - мелькнула мысль.

- Кот, - отрекомендовался я и на всякий случай сместился на площадке немного влево. Чтобы не набросилась врасплох. Не зря же она возле дверей ждала, видимо в нетерпении.

- Какой, кот?

- Обыкновенный! Я вам звонил. - еще раз пояснил я, а сам подумал - охренела, что ли от счастья.

Дверь наконец-то приоткрылась. К моему удивлению девушка была именно та, с фото. В накинутом легком пеньюаре, она была в натуре еще красивее. Стройные ножки, выпирающая грудь, явно второго или третьего размера, роскошный волос. Да и вообще все при ней и я спешно извлек из кармана паспорт, протягивая ей.

- А где ваш котик, - произнесла она, - и зачем вы мне даете паспорт?

- Чтобы у вас не было никаких сомнений, что я кот, С самого рождения. Можете пойти проверить по гороскопам через интернет. Но для вас, сейчас я сбегаю за цветами и шампанским и готов открыть свою вторую личность. Я ведь еще и кролик!

- Подождите, мужчина! - когда я уже сбегал по ступенькам, за цветами и шампанским, крикнула она, - вы неправильно меня поняли! Котик нужен не мне, а моей кошечке.

- Да мне без разницы, называйте ее как хотите. Кошечкой, киской, просто вагиной. Сейчас я вернусь и мы это обсудим. Потрогаем, оценим, утвердим.

- Да нет же, настоящей кошке!

- Настоящей?! ! - я чуть не упал со ступенек. Не, ну всякое в жизни бывало, но чтобы с кошкой, настоящей. Этого даже я бы пожалуй не смог. Поэтому хотел уже возвращаться за паспортом, но она опять меня остановила:

- А вы знаете, - еще раз окинув меня взглядом, произнесла она, - Коты же любят рыбу? Так что можете сходить зачем хотели, да зайдете ко мне поужинать. Я ведь по гороскопу рыба, с самого рождения.

Ужин удался! Если не сказать больше.

и поставили несколько палаток. Кухню и ещё что-то…

Теперь поясню. Кто такие партизаны? Это солдаты водители и даже не водители, а просто имеющие удостоверения шофёрские. Призванные весной и обречённые служить не два года, а два с половиной. То есть пока не уберут урожай на всей территории СССР! Если не хватает шоферов – хватают с гражданки уже отслуживших. Вначале они убирают урожай в Туркмении, потом в Таджикии и так далее, постепенно приближаясь к Мурманску и, или Архангельску. Или наоборот! Работают в народном хозяйстве. Возят машины и самих партизан на поездах из области в область. У нас как-то «гостили» даже моряки в бескозырках и гюйсах.

Вот эти партизаны, сегодняшние, пришли к нам маршем со станции Отар. Там большие скопления военной техники и шофера получили свои машины, в основном ЗИСы. И колонной ехали к нам в гости не один день. Тут их распределят по колхозам.

Рёв двигателей стих, пыль осела, и мы успокоились. Но сторожко. Партизаны это же несостоявшиеся дембеля, поэтому злые на всё и вся. Переслуживать обидно! Поэтому нам опасно с ними сталкиваться. Может «прилететь»! Плавали, знаем.

Причина появления возле нашего полигона проста. У нас колодец! Ближе семи километров от нас воды больше нет. Чабаны частенько заезжают. И вот вояки тоже.

Влетает в казарму Чернышёв – Пацаны! Там девка к нам идёт!

За мои полтора года службы такое второй раз! Однажды уже было – привезли двух девушек пострелять из автомата. Перед присягой. Они, в кубанках и юбчонках, произвели на нас!

И вот опять! Все подошли к окнам. Правда! От партизанского лагеря идёт компания солдат несущих огроменную кастрюлю, и с ними девушка. В платьице ярком! Явно не на службу идёт.

Чимерюк, пройдоха, обойдя казарму с другой стороны, чтобы его не посчитали «молодым» и не набили морду, присоединился к этой компании и всё узнал, занял очередь, и доложил нам. Оказалось, девушку красивую, везли из Отара в кунге, это такая будка на колёсах, и пользовались ею по прямому назначению. По согласию и весело. Пару суток трудилась в машине. Так бы и дальше, но должна состояться «проверка» большим начальником и Алёнку перевели в наш овраг. Постелили несколько шинелей, бак с водой, ведро и кружка. Быт налажен.

Мы наблюдали из окна за этим действом. Три минуты пребывания в овраге и солдат-партизан уже вылазит на склон, а встречный уже бежит к оврагу, на бегу рассупониваясь. Конвейер заработал. Но тут сбой! Видим, как очередной спрыгнул, и тут же из оврага выпрыгнула Алёнка. Но уже на другой, противоположный склон. Одёрнула платье и что-то прокричала. Сердитое. Несостоявшийся «муж» ответил матом. Его стали успокаивать сослуживцы и тянуть за руки от оврага. Но он вывернулся и побежал к девушке. Она, не будь простой, от него! Так и побежали они. Она по одну сторону, он, по другую сторону оврага. И так до дороги. Шоссе Талды – Алма. Бросилась Алёнка под машину, водила распахнул дверь и уехала она к себе в Отар. Или куда подальше. Искать своего единственного.

Потом выяснилось. Несостоявшемуся акту был помехой расизм. Представляете! В 1972 году, когда все были братья! Она, русская красавица, не захотела, почему? Казаха! И из-за его широкомордости все русские были лишены сладкого. И стали, в итоге, расистами…

Долго та Алёнка навещала нас во снах.

По утрам перекликались мы – к кому сегодня Алёнка приходила?

Боковые зеркала у этой машины крепятся не по-современному, а как раньше – на длинных металлических ножках. Вот и вся предыстория, дальше – со слов друга.

- Выхожу утром, собираюсь садиться в машину, на работу ехать – и вижу, что правое зеркало повернуто вверх так, что мне ничего не видно. Ругаюсь, иду поправлять, уезжаю. На другой день – та же картина, зеркало смотрит в небо, ловит передачи с Альфа Центавра. Ну, думаю, попадутся мне эти соседские мальчишки... Но когда ситуация повторилась и на третий день, я задумался. На четвертый – озверел. А на пятый, в пятницу – вышел из дома чуть раньше. Не помню, зачем. И тут-то все и выяснилось...

Передо мной по лестнице (дом без лифта) спускается Людочка. Людочка – это нечто. 100% блондинка, без всяких скидок. Соседские мужики ее обожают, но как-то на расстоянии: никто кроме Людочки не умеет так быстро и качественно выводить из строя технику. Любую – от телевизора до сварочного аппарата. А еще эта девочка ведет полуночной образ жизни, пропадает по каким-то клубам, дискотекам до поздней ночи. Утром, естественно, с трудом заставляет себя проснуться – и на работу.

Так вот, топает передо мной эта Людочка в обычном утреннем <сонно-растрепанном виде, выходит из подъезда, проходит мимо моей машины и... Отработанным жестом сворачивает правое зеркало, смотрится в него, поправляет прическу, КРАСИТ ГУБЫ и удаляется в сторону автобусной остановки.

Как я не убился по пути на работу, до сих пор не пойму. Напарник, которому я рассказал эту историю, полчаса не мог вылезти из-под стола. А мужики во дворе с тех пор стараются свои машины около подъезда не ставить.

моем безо всяких этих ваших швабр в позе, которую вежливые йоги называют "собака мордой вниз", а остроумные соседи по дачному участку напротив "попом кверху".

Ковры в моей семье сначала пылесосим с обеих сторон, затем выбиваем на заборе/снегу, ну и чтобы добить себя, протираем с лица и изнаки тщательно отжатой мягкой тряпочкой, предварительно погруженной в слабый раствор уксуса, многократно освежая/отжимая тряпочку.

Бисквитное тесто доводим до устойчивой пены ручным венчиком, варенье варим сразу по 20 литров, картофель выращиваем на всю деревню, при этом без использования химии, с ручным сбором колорадского жука.

Теперь вы понимаете, почему я со скоростью света умчалась в университет, но как мы помним можно попытаться вывести девушку из татарского дома, но никому еще не удалось вывести татарский дом из девушки.

Когда я жила одна молодая и холостая, умудрялась ежеутренне протирать полы, пыль и сантехнику во всей своей девичьей квартире до убытия в офис к 9, а что такого, заодно разминка.

Подруга на серьезных щщах рекомендовала мне как-можно скорее открыть агенство клининга и обещалась стать пожизненной клиенткой, если я смогу обучить команду тем же высочайшим, ныне полностью мною утраченным, стандартам стерильности.

Как показала жизнь, моя уборкоемкость ограничивается площадью помещения в 70 кв. м, родительская квартира была плюс-минус такого размера, совпадение - не думаю.

Когда после развода я, как честная женщина ушла с детьми жить в съемной, зато большой, с множественными санузлами и охраняемым двориком квартире, я смогла вымыть там пол 1 (один) раз и тут же в ночи четко осознала, что мне нужна проверенная помощница.

С еженедельно на полдня приходящей феей чистоты, кстати полученной мною из рук уже известной вам подруги Гиты, жили мы 2 счастливых года душа в душу, до самого нашего отъезда.

Если у вас имеется шанс поручить уборку профессионалам, особенно по рекомендации проверенных друзей, ни минуты не раздумывайте.

С одной стороны, вы освобождаете свое время и приучаете детей под напором общественности собирать разбросанные в комнате вещи под угрозой (а то сам будешь мыть пол), с другой - даете человеку работу на прокорм себя и семьи.

Во Франции я в основном даю работу многочисленным репетиторам, поэтому еженедельная уборка достается мне совершенно безвозмездно (рыдает в кухонное полотенце).

У меня есть робот-пылесос и несколько лет он активно помогал мне в борьбе с пупсами, но лень взяла верх.

Дабы Иннокентий Самсунгович собрал мусор и протер как может пол, надо поднять все стулья, собрать разбросанные тут и там рюкзаки, кроссовки, карандаши, регулярно менять ему тряпочку на свежую, а результат все-равно не такой, чтобы ходить босиком и не прилипать пятками.

Если я собрала все с пола, подняла всё, что поднимается и подвинула все, что движется, мне уже проще помыть, если бы Иннокентий сам все перемещал на время уборки и затем расставлял по местам - вот тогда другое дело.

Вы помните, что летом приезжала моя подруга Гита и за 1 (один) вечер научила Платона и Еву мыть пол с невиданным для исполнителя прежде качеством.

Гита, хочу тебя проинформировать о том, что пупсам срочно требуется обновление программного обеспечения, они несколько недель по инерции повторяли подвиг, а теперь искренне делают вид, что их оперативная память чиста.

Я нагло заимствовала технологию Гиты, взболтала с любовью к башкирским заливным лугам, упростила для бездельников и выдаю за свою.

Вы тоже можете попробовать, только если у вас не боящийся воды пол. У меня везде наливной пол или плитка, с высокими керамическими плинтусами и герметично задраенными швами.

НЕ пытайтесь повторить фокус на полу из массива, ламината или паркета, только если не решили от него окончательно избавиться.

Сначала переобуйтесь в удобные кроссовки на толстой подошве, не боящиеся стирки.

Домашние красивые уютные тапочки, во-первых, не простят вам повышенной влажности, во-вторых, не позволят сохранять маневренность при движении назад.

Вам потребуется максимально лохматая швабра, идеально та, что напоминает голову с мягкими дредами, которыми залезет в каждую щелку.

Не обойтись без ведра, средства для мытья посулы и 3-4-5 гигантских хорошо-впитывающих влагу тряпок.

Те аккуратно обметанные по периметру носовые платки-салфетки из микрофибры не спасут отца русской демократии.

Вам потребуется, например очерствевшее от долгой жизни банное полотенце, списанное на пенсию худи размера XXL или разжалованные за дыру штаны с начесом.

Заранее убираю из комнаты раздражающие меня предметы мебели, торшеры и провода, если у вас дом образцовой культуры и быта, заселенный приличными людьми, надеюсь, что эту подготовительную работу сделают ваши домочадцы.

Технология простая:

1. Капаете в ведро фейри, сверху из крана наливаете воду, любуясь высоко вздымающейся над ведром на манер итальянского мороженого из крошечного вафельного рожка.

2. Щедро окунаете швабру в воду и размазываете пену по всему периметру комнаты без пробелов и прогалов.

Как только запас пены на дредах закончилась, пополняете в ведре.

3. Берете в руки сухое (! ) бывшее полотенце и аккуратно вытираете пенное море.

Чрезвычайно важный этап, именно тут мы устраняем мелкие огрехи расплескивания мыльной воды.

Я предпочитаю делать это в асане собака мордой вниз, кому-то больше нравится коленно-локтевая позиция, гордый Платон пихает тряпку ногами, сильно раскачивая бедра, как-будто едет на скейте.

Как только полотенце утратило впитывающую способность, берем следующее.

Мы не пытаемся достичь идеального результата, таки не операционный стол, да и дети вооруженные печеньем и вареньем только ждут финала, чтобы немедленно накрошить и накапать.

Одно доходящее вам до колен худи на комнату среднего размера или 2 санузла+коридор между ними, это ОК.

Повторяем в каждой комнате, не забывая менять воду, в финале таким же макаром моем веранду.

Влажные, впитавшие пену и грязь бывшие полотенца/худи/штаны кидаем в стиральную машину, туда же полетит голова швабры и коврик из ванной.

4. Сантехнику изнутри фаршируем доместосом, снаружи протираем антибактериальными тряпками, вуаля, можно поставить галочку еженедельной уборке и гонять чаи.

Тряпки, наскоро освобожденные от клоков длинных волос, я стираю на быстрой стирке, а потом еще раз в режиме "усиленное полоскание плюс зверский отжим", сушу на веранде и отправляю на хранение до следующего выходного.

Вслед за тряпками водные процедуры принимают кроссовки, чтобы встретить неделю свежестью и сверкающей подошвой.

А кто убирает ваш дом?

Фея чистоты (завидую), муж (не верю) или дети (искренне восторгаюсь вашими талантами воспитателя)

- от косметики до ковров. Кстати, ковры держались дольше всех: )

Подходя к магазину, я вижу на свое пути девушку. Нет, ДЕВУШКУ. Именно с Большой буквы. Она знает себе цену, идет уверенно и в каждом её шаге чувствуется непонимание отсутствия света софитов и восторженных аплодисментов журналистов и модельеров из зала показа. Девушка реально Очень красивая. Я в те годы( да и сейчас) выглядел просто - как говорится, пройдешь не заметишь. На меня собственно, и не посмотрели. А я, признаться, загляделся - ну реально радует глаз такая красавица, ну все при ней! Мы разминулись, она прошла мимо. В этот момент я вижу, что по дублеру Ленинского едет Мерседес SLR чего-то там( да простят меня автомобилисты, не силен я в этих делах - сам беден, посему дальше S221 по молодости не хаживал). В общем, машина на много миллионов. Едет не быстро, в машине - мужчина чуть за 30. Все при нем и даже больше. Видя таких мужиков в своему ужасу начинаешь несколько лучше понимать геев. Так вот, не знаю почему, но что то мне скомандовало повернуться вслед за машиной. И я повернулся. Девушка прошла уже магазин и была метрах в 30 от меня. Мерседес проехал метров 70 и вдруг остановился.

Далее действие было, как в замедленном фильме: девушка картинно замедляет шаг. Девушка делает поворот головой, и её волосы развиваются по ветру и шедеврально ниспадают на другую сторону спины. Передо мной кино в высшем своем проявлении. Мерседес начинает медленно ехать назад. Девушка замедляет шаг и делает несколько полный изящества движений. Мерседес поравнялся с девушкой. Девушка смотрит в сторону водителя и улыбается прекрасной лучезарной улыбкой.

Но тут... . мерседес НЕ останавливается! Он продолжает медленно ехать и останавливается напротив магазина. Сидящий в нем мужчина достает мобильный и записывает в него телефон аренды, который украшает здание. На лице девушки сначала улыбка, затем непонимание, и вот, в момент закрытия стекла в машине и набора ей скорости под сотню за сколько то там секунд ( дублер свободный был в тот день) на её лице отображается ДОСАДА. Она медленно поворачивается и продолжает свой путь. Но уже просто идет по улице походкой самого обыкновенного человека, от которого только что уехал принц на белом коне.

я не видела таких огненных волос. Вспоминаю рассказы бабушки о её юности...

"Меня ведь не Марья зовут, по паспорту я - Анна... Помню, война началась, мне двадцать исполнилось. Молодёжь тогда из села забирали - не на фронт, а на трудовые работы: окопы рыть. Вот меня тоже взяли. Отец тогда уезжал, вернулся - ему сказали: старшую-то твою увезли. Он, не знаю как, побежал, поймал вроде машину, доехал до города, где эшелон стоял. Нашёл начальника, с порога упал на пол, на четвереньках пополз, закричал: "Что ж это девку-то вы у меня забрали... У меня же - десять детей, десять, а я - вдовый, а те все - младше, второму, парню, семнадцати ещё нет: как же я один девятерых-то прокормлю? " Тот, видно, позвонил кому: правда, что ли, что такой-то - вдовец с девятью малолетними? Сказал: забирай свою дочь. Вот, я вернулась. А из тех, кто уехал, никто не вернулся, что с ними сталось - Бог весть... Мне сказали: будешь трактористкой. Так я войну и потом ещё долго на тракторе работала, потом в доярки пошла. После войны возвращаюсь в один день домой, а отец говорит: пришли тебя сватать за Бориса из соседней деревни, года твои уж немалые, мужиков почти не осталось, так что надевай-ка ты материн сарафан и ступай замуж. Он, Борис-то, на японском фронте воевал, пришёл на костылях: ноги-то на месте, а не слушались, обмороженные. Врачи говорили: ходить не будет, да мать его вылечила, и ходил, только вперевалку. Я с ним не встречалась, не гуляла, знакома не была: так, в лицо видела, а уж где он меня высмотрел, так и не знаю. Ну, что же: руки-ноги целы, с лица симпатичный он был, чернявый да кудрявый, и грамотный: электриком работал. Пришли-то сватать он сам и мать его, она была вдовая, так я и пошла с ними. Да по дороге-то как заплачу... Свекровка и говорит: не плачь, мы тебя никогда не обидим; а вот зваться тебе Анной не надо, потому как я - Анна, путать будут, мы тебя будем звать Машей. Вот так и прожили мы с Борисом пятьдесят лет, работали в колхозе и подняли четверых ребятишек. Ни о чём не жалею, только об одном: что мы с ним не венчаны жизнь прожили. Венчаться бы, да Боря-то мой насмешник: вот встанем мы в церкви, поп-то спросит - берёшь ли эту женщину в жёны, так он, пожалуй, ответит - "Не возьму, надоела за пятьдесят с лишком лет-то". Обидно так-то будет... "

Анна-Марья пережила своего мужа и умерла, немного не дожив до девяноста лет; всё, что осталось после неё, - четыре старые иконы. Вечная память труженице...