Женские истории #машина

МОРСКОЙ КОТИК-ШЛЕМАЗЛ

Пару лет назад, ко мне в Москву из Магнитогорска, приехал на два дня институтский товарищ Коля.

В нагрузку он привез с собой друга Ефима.

Фима – вежливый воспитанный еврей двадцати четырех лет.

О нем и пойдет речь.

Коля сразу пошел спать, 10 часов в ночную дорогу вглядывался, а Фима наоборот,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С утра отправился на автобазар.

Внимание привлекает жестикулирующая блондинка, доказывающая продавцу, что тот подсунул ей комплект неисправных предохранителей.

Блондинка-автомеханик – уже интересно. Останавливаюсь посмотреть.

Доказав как дважды два, что продавец неправ, его тестер неправ, родители продавца тридцать лет назад были неправы, пожалев деньги на контрацептивы, блондинка возвращает свои деньги и идёт к следующему продавцу.

К моему удивлению, покупает не предохранители, а проводочки. Во всяком случае, так она их называла, пытаясь объяснить продавцу, чего хочет.

Через пятнадцать минут приносит провода зажигания обратно.

Всё повторяется.

Скандал, возврат денег, следующий продавец.

Блондинка покупает свечи.

На этот раз угадала.

Машина заводится.

Негодные свечи аккуратно протираются, укладываются в коробочку и несутся продавцу.

Блондинка уезжает, сэкономив деньги на диагностике, ремонте и деталях.

Я вот думаю, может, анекдоты о блондинках сами блондинки и сочиняют?

-2 -1 0 +1 +2

Так выдалось, что я общий знакомый у любовной парочки. Однажды женская половина поделилась, что брызгает своими духами у любовника в машине, чтобы его жена заподозрила и бросила, а потом он показал видео с регистратора, где она распыляет духи, подаренные им, и что дарит он такие, как у его жены.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жила я в своё время в коммунальной квартире, и моей соседкой была ОЧЕНЬ харизматичная пожилая женщина. Как-то, разговорившись на кухне, она поведала мне, что была пять (! ) раз замужем! Всех мужей ловила с любовницами. От одного при разводе осталась квартира, от другого — машина, дача и так далее. И говорит она мне: "Учись! Пять мужей, девять любовников. Ни разу не пойманная".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На вечную тему «женщина и автомобиль».

Мы с компанией друзей любим ездить на кемпинг в Висконсин, это часа полтора на север от нашего Чикаго. Палатки в сосновом лесу, костер, шашлыки, гитара, лесное озеро в пяти минутах езды – красота. Пару лет назад на этом озере проходили соревнования по триатлону, в которых участвовал сын одной из наших

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историю рассказал мне товарищ, который услышал ее от своего товарища.

Значит едет он по городу на машине (а происходило все в Нижневартовске)и видит, как стоит тачка на обочине, аварийка включена и две дамы растерянно стоят у капота. Ну он останавливается, спрашивает, что мол стряслось, а дамы его просят просто оттащить тачку до сервиса. Далее мужик достает трос, цепляет аварийную машину, садится и неспеша едет. На первом же светофоре он на красном тормозит и ощущает легкий удар в свой задний бампер. Выходит из машины и видит, что буксируемый им автортанспорт висит на его бампере, а обе дамы, владелицы оного, СИДЯТ НА ЗАДНЕМ СИДЕНИИ И ОЖИВЛЕННО ОБЩАЮЦЦА! !!!!!!!!!!!

Вот какая история.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Никогда не думал, что фраза услышанная много лет назад, может неожиданно напомнить о себе в жизни. В десятом классе, а это был самый разгар перестройки, у нас в школе состоялось комсомольское собрание-диспут с громким названием "Что значит свобода для человека". И мой одноклассник, самый красивый и модный юноша Николай, безопеляционно заявил

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возила сегодня собаку на вязку. Чтобы она не заляпала весь салон, решили одеть ей памперс. И где-то за мкадом нас тормозит гаишник, подходит к машине, начинает представляться, и тут его взгляд падает на рядом-сидячую Зойку. Он даже фразу не закончил, начал практически истерически смеяться, и сквозь смех поинтересовался у меня, настолько ли страшно я вожу, что даже собаке приходится памперс одевать) в общем, так он у меня и не спросил документы, подшутил еще раз на эту тему на прощание и отпустил. )))

-2 -1 0 +1 +2

Расскажу историю, имевшую место быть около часа назад на одной из автобусных остановок славного города, в котором я живу:) История на тему:

"Девушки любят ушами"...

Дак вот. Пришел я на остановку домой ехать.. А непонятно уже, приедет или нет последний автобус.. Стоят две девчонки... Я им говорю:

- ЛЕДИ, вы случайно не на Декабристов едете?...

Пауза... Потом самая смелая, окинув меня с ног до головы тяжелым, оценивающим взглядом, говорит:

- Мы вообще - то не [м]ля#ДИ...

Моя челюсть со звоном упала на землю... В воздухе повисла долгая пауза, разрушенная моими робкими попытками объяснить разницу между этими словами... По лицу девушки и прочел некоторое смущение и она, чтобы финишировать ситуацию, ИЗВИНИЛАСЬ передо мной... После данного диалога я скромно отошел в сторону, чтобы не смущать дам, но они, как ни в чем ни бывало, защебетали дальше о своих проблемах..:) Но кульминаций истории стало следующее... Рядом стоял человек с лицом кавказской национальности, который стал моим попутчиком и товарищем по ловле тачки. Добравшись до искомого адреса и выходя из машины, кавказец молвил:

- Ты зачэм дэвушек обозвал [м]ля#%ми?.. Это так НИЗКО... Только нэ могу понять, почэму они пэрэд тобой еще извинялись. ..

Я был в полном отпаде.. Водила ничего понять не мог..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это правдивая история. Как там в Фарго? Из уважения к погибшим... В общем, без имен. И в отличии от большинства здесь публикуемого, моя история пока не завершена и, возможно, такой и останется.

Короче, из двух так сказать симметричных мест в доме пропали деньги. Не все и не последние, по одинаковой сумме разными крупными купюрами. Всего

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И ещё раз про неё, ту самую, которая не поддаётся пониманию. Женскую логику.

Задержался вечером после работы с машиной повозиться. Припозднился. Пришёл домой довольно поздно. Жена грозно:

- Ну и что ты там всё это время делал?

Я:

- Машину ремонтировал.

А у неё как и у многих женщин смысл слов "ремонт авто" не видится дальше помыть - колёса подкачать. Пытаюсь вразумить:

- Милая, тебе подробно и в деталях?

Она:

- Что я дура, не пойму что-ли?

Начинаю рассказывать, насколько можно упрощая. Но как отвертеться от слов: стойки, пыльники, сайлентблоки и пр? Но по ходу пытаюсь таки безуспешно объяснить разницу между втулкой и сайлентблоком. Через некоторое время она мне возмущённо:

- Ну и на хрена ты мне всё это рассказываешь! Я ж ничего не понимаю! Ты просто скажи ЧТО ТЫ ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ ДЕЛАЛ?!

Я обречённо:

- Машину ремонтировал. ..

Занавес... .

P.S. У России точно женская душа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю рассказала мне рассказал и долго сам удивлялся один знакомый, которому не посчастливилось поработать в милиции. Несколько ночей назад к его соседке стали ломиться двое обкуренных отморозков. Вежливое пояснение через дверь, что соседка дома одна и, как честная девушка, не может ночью пустить в свою квартиру незнакомых мужчин. не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Конечно, бывает так, что смешно. Расскажешь потом кому - не очень. Но надеюсь, вы улыбнётесь. )))

Некоторые вещи мы не замечаем пока нам на это не укажут. Или пока не увидим сами. И тогда...

Идём с женой по улице. Навстречу гордо дефилирует девушка с офигенными ногами. Чтоб не вызывать ненужного раздражения смотрю на супругу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПОГОВОРИТЬ ПО-ФРАНЦУЗСКИ

В средней школе Маша изучала на уроках французского карту Парижа. Помните такую? С памятниками на ней... Она представляла себе, водя по карте пальчиком, как ходит от памятника к памятника и... говорит по-французски с французами. Вот именно так, а никак не иначе, могу я обьяснить происхождение машиной

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На завтра обещают морозы...

Подхожу к своей машине, рядом блонда втыкает под капот своей I10.

- Может помочь?

- Нет, не надо, мне сказали, что в мороз нужно снимать аккумулятор.. . вытаскивает аккумулятор, ставит его в багажник, закрывает машину и уходит...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025