Женские истории #машина

Сегодня друг рассказал забавную историю из жизни.

Зачёт. Девушка забыла тетрадь с лабораторными дома и спросила у друга Лёхи. Тот дал ей ключи от машины и сказал, что в белой флешке, которая воткнута в магнитолу, всё есть.

Пришла, глаза на мокром месте:

- Прости, пожалуйста, я ключ в замке сломала, когда закрывала машину.

И достаёт из сумочки незнакомую Лёхе флешку - маленькую, в стразах.

Друг увидел, что флешка не его, и стал разбираться.

В общем, она открыла его ключом чью-то чужую машину, забрала единственную флешку, которую нашла в салоне, и, когда закрывала дверь, сломала ключ.

Над ней потом долго подшучивали: предлагали ключи и просили "Мерседес" открыть...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На работе у нас паренёк есть - ездит на хорошей машине и частенько её использует для знакомства с симпатичными девушками.

Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил - и улыбается так похотливо.

Она открывает окно, он естественно тоже - и она ему выдаёт кокетливо так:

- Ты чё - думаешь, меня е%%%ь некому?

-2 -1 0 +1 +2

Гуру на работе рассказывал как съездил в эквадор с женой.

У них там проповедники просто ходят по улицам и орут проповеди, перекрикивая даже музыку в машине.

Жена смотрит на это дело круглыми глазами, а проповедник решил, что она заинтересовалась, подошел и начал что-то втирать. Минут через 15, жена гуру, которая все-таки плохо понимала испанский, повернулась к коллеге и выдала:

- Как же он меня за[дол]бал!

На что проповедник, не растерявшись, на чистом русском (! !!) выдал:

- Что ж ты б%%%ь дура молчала!!! - развернулся и ушел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не лезь не в своё дело или Великий Пешкарус

История 1.

ПРИМЕТА ВРЕМЕНИ. В 1980-е в Туле очень плохо было с пригородным транспортом. Например, с дачи. что рядом с деревнями Ратово и Мыза, как можно было добраться до Тулы:

1. Пешочком идти на остановку «Дачи-2. Окружная» (потому что между остановками автобусам останавливаться «не положено»).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю рассказала мне рассказал и долго сам удивлялся один знакомый, которому не посчастливилось поработать в милиции. Несколько ночей назад к его соседке стали ломиться двое обкуренных отморозков. Вежливое пояснение через дверь, что соседка дома одна и, как честная девушка, не может ночью пустить в свою квартиру незнакомых мужчин. не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жила я в своё время в коммунальной квартире, и моей соседкой была ОЧЕНЬ харизматичная пожилая женщина. Как-то, разговорившись на кухне, она поведала мне, что была пять (! ) раз замужем! Всех мужей ловила с любовницами. От одного при разводе осталась квартира, от другого — машина, дача и так далее. И говорит она мне: "Учись! Пять мужей, девять любовников. Ни разу не пойманная".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Повез как-то один мой знакомый свою тещу из Твери в Москву на машине. Едут они в Химках, там где девочки у дороги стоят. Теща говорит: останови машину, я их сейчас стыдить буду. Интересно, если бы он остановил, что было бы дальше?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был тут анекдот про то, что у женщины домохозяйки нет выходных, отпуска, зарплаты, и она сидит дома и ничего не делает.

Для кого анекдот, а для меня пять лет назад подобная ситуация обернулась полной/ным

"пи... пи... пи... пи... "

Короче, сидим с женой в гостях, и наступает та ситуация, когда "у каждого своя свадьба". То есть - бабы

-2 -1 0 +1 +2

Грею машину, мимо идёт девушка с большой попой, думаю надо сделать комплимент про ее зубы, но при этом не получить по морде, подъезжаю, открываю окно и спрашиваю: "Девушка, а у вас папа не стоматологом работает случайно? ". Она улыбается.

Tак я встретил свою жену, a папа у нее стоматологом оказался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С родительского форума.

- А у меня в конце года (учебного) вообще уже с головой беда.

У меня старшая дочка - Маша - во 2 классе.

А младшая в садике - Наташа. На собрании рассказывает воспитатель про Наташу и ко мне обращается "Наташина мама". Я сижу, вообще не слушаю и не реагирую. Думаю, что все на меня вылупились? Забыла, что пришла в садик, отвлеклась на свои мысли и решила, что я в школе сижу.

Думаю еще, кто это такая - Наташина мама? Я привыкла, что я - Машина мама.

Кончилось тем, что я спросила у воспитателя "А кто это такая - Наташина мама, у нас же нет никакой Наташи? "

Родители подумали, что у меня крыша поехала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту семью я знаю очень давно. Когда мы только приехали в сей земной рай, нас встречала многочисленная мужева родня. Черноглазые, смуглые, белозубые они пели и плясали до зари.

Но одна девушка просто поражала своей красотой: ну, просто, Джина Лоллобриджида!

Звали ее Мария и она была женой какого-то троюродного племянника.

Но больше

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хоть режьте, хоть грызите, но ни город, ни район, ни адрес я вам не выдам - жильцы убьют на хрен.

При царе построили три трехэтажных дома в одну линию. В середине двадцатых их объединили и перестроили в Дом-Коммуну.

Дом-Коммуна это забытая ныне концепция пламенных коммунистических прожектеров. Концепция предполагала, что гражданин

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История про компрессию напомнила.

Подрабатывал я на автосервисе. Приехала девушка и попросила проверить машину перед зимой. Хондочка свежая, я говорю - все путем, но вот резину зимнюю было бы неплохо. Цена вопроса килобакс с дисками. Она не согласилась, уехала. Появилась опять через неделю, мелочи по гарантии.

Отдаю ей ключи после ремонта, она заявляет (с презрением):

"Вы меня хотели развести на зимнюю резину, а на станции около дома мне сказали, что нужно только зимний воздух в колеса закачать, 20 минут работы. "

Интересно, почем там зимняя азото-кислородная смесь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды наша организация заказала в Госзнаке бланки векселей. Вексельнойпрограммой занималась некая юная, но исключительно пробивная особа - Наташа-Вексель.За день до получения бланков она выпросила у меня юриста в сопровождение(на всякий случай) и машину. Весь день она бегала и доставала моего парня,что нужно выезжать в 8-30, никак не позже. На следующий день ровно в 9-25она уже носилась по конторе, нервничала и ругалась. В результате в 9-35они выехали. Была зима, гололед, Наташа-Вексель сидела на переднем седении,накинув ремешок. Как только подъехали к Госзнаку, еще до остановки машиныона ураганом выскочила, забыв снять ремешок. Картина "Бурлаки на волге":Наташа вексель ритмично тянет за лямку, ошалевший водитель жмет на тормоза,но бестолку, потому что машина двигается боком. Ну, короче, Наташу такиотцепили, и они пошли на Госзнак. На входе они встречают вохра в синейформе и с зеленым лицом, который, увидев Наташу-Вексель вопит жутким голосом:"А-а-а-а! Так это Вы-ы-ы-ы!" (далее нецензурно. Оказавается,она была на Госзнаке день назад, и, будучи девушкой ураганного характера,умудрилась выскочить оттуда, не сдав пропуск, и ее всю ночь там искали.А как же иначе? на режимном предприятии, печатающем, пардон, национальнуювалюту, ОСТАЛСЯ ЧЕЛОВЕК! Но векселя мы все-таки получили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Понятно будет пищевикам и с/х работникам - дело было в Прилуках. Работница маслозавода ,занимающаяся заготовкой молока от индивидуальных хозяйств ( от населения), закончив свои обязанности , вышла на дорогу ,что бы доехать домой , а так как жила она за городом , то стояла она на трасае Прилуки-Пирятин ,где иногда "снимаются" проститутки .По прошествию небольшого времени к ней подкатила машина и она от радости ,что вдруг повезёт и кто-то подвезёт бросилась к ней .Мужик сразу спросил - "Девушка, Вы работаете?". Она не задумываясь ответила -"Да". - "И,по-чём?" - "65 плюс жир"- ответила она , автоматически назвав закупочную цену на молоко . Мужик оторопев :-"Что за жир?".- "Ну ,чем больше жир ,тем больше денег ." Мужик перепуганно закрыл двери и уехал , видно посчитал , что денег на его жир не хватит. А девушка так ничего и не поняла и только на следующий день ей на заводе объяснили чем ей предлагали поработать. Так и осталось у неё прозвище 65+ жир.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026