Женские истории #машина

В детстве родители с веселой соседкой тетей Наташей из нашего садоводства поехали в гости в соседнее к своим друзьям. Когда пришло время возвращаться, тетя Наташа решила всех напугать и спрятаться. Но папа с мамой после вишневой настойки про соседку не вспомнили и всю дорогу домой на стареньком жигуленке весело пели песни. Когда папа загнал машину во двор, то на крыше авто родители обнаружили тетю Наташу, которая 120-килограммовым паучком намертво вцепилась в багажник. Абсолютно трезвую.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

МОРСКОЙ КОТИК-ШЛЕМАЗЛ

Пару лет назад, ко мне в Москву из Магнитогорска, приехал на два дня институтский товарищ Коля.

В нагрузку он привез с собой друга Ефима.

Фима – вежливый воспитанный еврей двадцати четырех лет.

О нем и пойдет речь.

Коля сразу пошел спать, 10 часов в ночную дорогу вглядывался, а Фима наоборот,

-2 -1 0 +1 +2

Дорожные истории... . преподавательская

После окончания института устроился я по случаю работать в ДОСААФ (СТК ОСТО) преподавателем спец. дисциплин, т.е. читал теорию ПДД.

Группы разные и люди разные, после трех выпущенных групп лица перестают узнаваться - так, знакомый да знакомый, кивнул при встрече

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подрабатывал я как-то таксистом на своей легендарной «восьмёрке» — машине с характером, да ещё и двухдверной. Подвёз двух девчонок: одна устроилась спереди, другая — сзади.

Приехали, говорю:

— С вас, девушки, за проезд!

Та, что спереди, хлоп дверью — и в кусты. Даже «спасибо» не сказала. Только я глаза протёр — уже и след простыл.

А вот вторая… она-то сзади сидела. А у «восьмёрки» фокус: чтобы выйти, надо переднее сиденье двигать.

Она дёргает ручку, нервничает. Я ей:

— Ну вот, техника такая: выход только по оплате!

Она покраснела, потом засмеялась:

— Ладно, расплачусь по-своему.

Когда через два часа дверь наконец открылась, я сказал:

— Всё, можешь идти… Ты уже расплатилась!

А она — смеётся, выходить уже не хочет:

— Какая же Наташка дура, что сбежала!

Мораль: В девяностых из «восьмёрки» выйти без оплаты было сложнее, чем из брака!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ремонтирую технику на квартирах у клиентов. Казусные ситуации изредка бывают, на такой маразм наткнулся впервые. Вызов: стиральная машина. Приезжаю. Дверь открывает дама лет сорока, при первом общении показалась адекватной. Не старая маразматичка, водитель троллейбуса. Обещала попотчевать чаем с печенькой. Квартира на вид тоже самая обычная, единственное, что бросилось в глаза – иконостас на полстены, горящая лампадка и кресты над каждой дверью. Достал ноут, подключаю к диагностичке стиралки, гружу систему. Ничто вроде не предвещало такого поворота. Эмоциональный настрой болтливой тётки изменился, она перешла на «ты». «Это у тебя что, компьютер?! ?! » Нет, блин, это пианино. «Что, икон не видел? Креста на тебе нет! Безбожник, антихрист и что-то ещё в этом духе. Забирай свою бесовскую технику, собирайся, уходи. Я вызову другого мастера». Я в непонятках, что такого-то... Дальше полная клиника «ты что, не знаешь, в библии написано: с собаками и компьютерами(! ) в освящённое место заходить нельзя». На этом после мелких формальностей разошлись. Не знаю, чем закончилось бы, если бы дело дошло до заставки, где у меня весёлый чёртик с вилами из FreeBSD по экрану прыгает. Только теперь с коллегами гадаем, если про собак что-то разноречивое есть, то, что же это за библия такая, компьютеры запрещающая.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Урок литературы в сауне.

Думаю, что людям с высокими моральными нормами стоит читать эту историю с опаской. Либо даже вовсе от этого отказаться, потому как история эта помимо всего прочего и (о, ужас! ) про проституток.

Случилось она в самый, что ни на есть, миллениум, в то доброе и счастливое время, когда все мы ещё массово жили

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девочка-припевочка

Есть у меня названый брат, у того - жена, Наденька. Вот о ней и пойдет речь.

Ни разу я не слышал, чтоб ее называли "Надежда" - только Наденька, или Надюша. Она такая хрупкая, маленькая (154 см рост, 42 вес), фигуру не испортили ни двое родов, ни возраст. Узкое тициановское лицо с огромными голубыми глазищами,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня утром мороз был. Тачка не заводится. Понятно, акум дохлый. Пытаюсь тормознуть машину, чтобы прикурить. Останавливается блондинка, я к ней: "мне бы прикурить". Она достает пачку "Данхил", дает мне сигарету, сама берёт тоже. Я ей говорю: "да нет, мне бы акум прикурить. "

Она смотрит на меня, как на дебила. Потом достает зажигалку, и мы оба прикуриваем. У меня, конечно, вся надежда завестись растаяла и в сердцах говорю: "ну, понятно, спасибо. "

А она как заржёт. Да я, говорит, прикалываюсь. Сегодня сама только с пускача завелась и даёт мне пускач, я быстренько от него завелся, сердечно поблагодарил и поехал на работу, думая, что не все так плохо у нас, и есть на свете хорошие, веселые и добрые люди.

Ах да, естественно, номерочек у неё стрельнул, ну а вдруг чего выгорит.

-2 -1 0 +1 +2

Продала первую машину. Она чисто "женская", поэтому заранее знала, что будут приезжать смотреть ее мужчины своим женщинам или просто автоподборщики по заказу женщин. Перекупов и салоны посылала лесом. И вот вроде бы договорилась с автоподборщиком, даже созвонилась с покупательницей и получила от нее залог. Дальше — больше. С каждым днем до выходных напряжение в переписке с этим мужчиной возрастало. Наконец, он решил меня продавить в переписке и выбить бОльшую скидку. Плюнула на все, позвонила покупательнице, объяснила ситуацию, мол, он хочет с полученных мной денег получить себе вознаграждение.

Оказалось, он и с нее уже получил предоплату и будет ждать остальные деньги после заключения сделки. Разыграли спектакль, сделали фейковую переписку, я сообщила ему, что сделку отменяю, и мы покатили в ГИБДД оформляться без посредника : ) Вышло даже так: он настолько зажмотился, что на деле не дал ей скидку, о которой я говорила. А я просто предложила оформить все с моей скидкой и сэкономить хорошую сумму. Кажется, что кто-то недооценил женщин : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ещё история про Мишу-Катастрофу.

Диспозиция та же: 90-е годы, один успешный интернет-провайдер, Миша.

Канун восьмого марта, то есть - седьмое. Коллектив на две трети женский. Тех мужиков, которых со скрипом удалось оторвать от работы, перекуров и п@рносайтов, заняты:

Организацией праздничного стола (два монтёра

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилась эта история на одном предприятии, где женщин работало совсем мало, а их противоположностей, увы, достаточно. Я, как и многие, подбивал клинья к одной симпатичной конторской, но без особого успеха, к тому же сдерживало наличие мужа Гены, здоровенного мужика, который работал здесь же. Однажды, когда я по пустяковому поводу заглянул

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно еду по мкаду, рядом проезжает машина и обгоняет меня. Через 5 минут вижу, что эта машина врезалась в столб. Вышел, чтобы помочь женщине вылезти. А она вылезла, достала мобильный телефон и говорит:"Лен, ну что ты хотела-то?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едем с подругой на машине, я за рулем, только получила права. С перепугу через перекресток проехала на красный. Смотрю - гаишник палкой машет. Остановилась, думаю: хоть бы в первый день права не забрали. Положила в права 500 рублей на всякий случай, чтобы взятку дать, как муж учил...  

Подходит, представляется, говорит:  

- Ваши права, пожалуйста.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зеркало

Мой друг купил машину. Не новую, а подержанную - “шестерку”. Несмотря на “лохматый” год выпуска, состояние сего аппарата вызывает зависть у прочих автовладельцев. Не иначе, нашелся тот самый знаменитый дед с теплым гаражом, который “дважды в год на дачу, а в остальное время – только пыль тряпочкой”. Но дело не в этом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя коллега не так давно сдала экзамен в автошколе, получила права и начала потихоньку водить авто.

Служебная поездка: мы едем, а водитель, как водится, нас везет. Лето. Окна открыты. Перекресток. Вдруг водитель соседнего авто орет матом водителю-женщине третьей машины. Коллега, разговаривая в этот момент по телефону, поясняет в трубку: "Да нет! Это не мне, я не за рулем! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026