Женские истории #машина

Был недавно в одном очень крупном городе России по делам фирмы. Поскольку подписывался очень солидный договор на очень оскорбительную сумму, фирма сняла крутую тачку, не буду говорить какую дабы не рекламировать марку (даже в серьезном бизнесе понты играют свою роль). Поскольку в прцессе подписания договора возникли форс-мажорные обстоятельства,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Супруге стукнуло сороковник, как-никак юбилей, но говорят отмечать не положено. Поэтому было решено собрать "девичник". Собрались "только самые близкие подружки". Ну а поскольку все замужем, то пришли с мужьями. Толпа собралась изрядная. Юбилей одним словом, как его не назови.

Веселились, танцевали, но была одна

-2 -1 0 +1 +2

Рассказал один знакомый. Едет он как-то в маршрутке, водитель несется как на "Формуле", ныряя между машин. На очередной остановке входит старушка. Водитель трогается и за окном все снова начинает мелькать. Старушка начинает причитать, мол куда он так летит, нельзя ли по-медленнее. Водитель молча ныряет в правый ряд, останавливается возвращает старушке деньги за проезд и говорит:

- Вы слабое звено - выходите!

Маршрутка грохнулась со смеху, а старушка очень резво выскочила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 2008 году один молодой парень радовался, что купил машину. Но бабушка ему ответила, чтобы он жил "в реальности, а не в мире фантазий". Да-да, именно так и говорила.

На следующий день после этих слов машину угнали.

И вы ещё будете отрицать колдовство? И это от человека, который уверял хлопца, что она ему желает добра!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что.

Утро, собираюсь выходить прогреть машину, Ирка наводит марафет... Звонит сосед Леха с просьбой занять на пузырь, а то шланги и т. д... .

Ирка спрашивает - Кто звонил-то?

Говорю - Леха щас зайдет, надо болезному на пузырь выделить...

Ирка - Ты ему пузырь и дай, а деньги не давай!

Говорю - Почему деньги не давать-то?

Ирка (апофеоз бл[ин]) - Пропьет же...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решив привести к соответствию душу и тело, заказал в интернет-магазине штангу: олимпийский гриф и пару блинов к ней по 20 кг. На удивление быстро, буквально через пару минут ,менеджер магазина отзвонился и спросил желаемое время доставки. Я в шутку сказал: "а сейчас можно?! " Оказалось , можно. Оформил. Позвонил на охрану (у нас автоматические ворота на въезде во двор и попросил пропустить машину доставки).

Через полчаса звонок в дверь. Стоит миленькая хрупкая девчушка лет 14-15. Я подумал, что это к сыну, и говорю: "Костя еще в школе, будет часа через два. " Девушка же с улыбкой выдала, что она из магазина. Смутившись, говорю: сейчас ботинки одену и спущусь, заберу "железки". А девушка все так же, с улыбкой, выдает: "да, я уже подняла. " И заносит в квартиру гриф и блины. Причем, блины берет двумя пальцами, я такое только по телеку в исполнении Бадюка видел. Ну, думаю, девочка даёт. Грешным делом даже проверил, не пластмассовые ли. Нормальное, обычное железо.

Расплатился, подписал, где нужно, и говорю, что сейчас на охрану позвоню, чтобы вашу машину выпустили, а то у нас строго.

Девушка лучезарно улыбнулась и выдала: "да нет, не надо, я своим ходом - на метро"... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как в руины падают давние принципы

В соседнем кафе уборщица упала в обморок. Где-то в глубине подсобных помещений. Работницы обеспечили ей доступ воздуха через форточку, дали нюхнуть нашатырь, но в итоге всё же вызвали скорую – она, бедная, лежит без признаков сознания возле мойки на полу. Приехали (довольно быстро) два суровых медика,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я училась в автошколе. Как-то преподаватель рассказывал, что нужно делать, когда сел в машину: пристегнуться, проверить зеркала и прочее. Ближе к концу лекции он нам начал рассказывать о пяти поломках, после которых двигаться нельзя даже до места ремонта. Задал вопрос: "Что нужно сделать первым делом при отказе тормозной системы? " Моя внутренняя блондинка вырвалась на свободу, и в кромешной тишине я, довольная, сообщила: "Пристегнуться! " Препод сквозь слезы выдавил: "… и помолиться" : )

-2 -1 0 +1 +2

Вчера стою на обочине дороги, жду свой автобус. И тут внезапно перед моим носом останавливается машина, ждёт, чтобы я перешла дорогу.

Ну, не обижать же людей! Перешла дорогу. Когда машина уехала - перешла обратно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я лысый уже больше 20 лет - брею голову, небритось на лице, иногда отращиваю бороду. Году в 2000 решил сделать себе татуировку, долго думал, что бить. Но сразу решил - на лысую голову. Затылок.

Год болел, знакомый художник сделал эскиз. Набил.

Приезжает ко мне мама. Увидела татуировку. А мама моя - это эталон паники. При этом, родила меня в 18 лет, не выглядит бабушкой, две машины.

- Господи! Что же ты наделал! Теперь девушки тебя любить не будут, на работу не устроишься и вообще срамота.

Ладно, проехали. Проходит пару лет. Делаю татуировку на руке. Приезжает мама. Первая реакция была очень милой.

- Ну ладно на голове! На руке-то зачем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу на Канарских островах, уже много лет. В поисках масла для моей машины, в праздничный день (автомагазины закрыты) я объездила 13 бензоколонок, но нигде не было 5w40...

Последняя надежда, подъезжаю к бензоколонке рядом с Меркадоной (крупный, известный супермаркет в Испании).

У прилавка с маслом стоит группа мужчин, я протискиваюсь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бывшая решила порвать со мной в мой день рождения. Мы жили вместе и когда я проснулся, умылся и пошел на кухню, она встретила меня с радостной улыбкой на лице и фразой: «Я хочу сделать тебе самый ценный подарок — жизнь без меня». Самое интересное, что у нас все было хорошо. Мало ссорились, заботились друг о друге. Я в тотальном а[ут]е просыпаюсь до конца и спрашиваю, почему так. Внятного она ничего не объяснила — только налила воды про проблемы в ней. Я попил кофе и весь день пытался с ней поговорить и узнать истинную причину, пока она собирала вещи. Истину я узнал только вечером, когда за ней заехал ее новый хахаль на новеньком джипе и помог спустить вещи. Оказалось, что я лох, у которого нет машины и ездящий на метро, а у нового парня есть машина! Вот и причина! А то, что мы живем в купленной мной двушке недалеко от центра города, а они уехали в его съемную однушку — вообще ничего не значит! Вот такой вот подарочек я получил себе на день рождения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несколько дней назад я вернулся из кругосветного путешествия, 18 перелетов, 60000+ км. Только за последние сутки я уже 7 раз отвечал на вопрос "Что меня больше всего впечатлило? ", поэтому решил написать публичный ответ, чтобы сэкономить себе немножечко времени и не упустить детали своего повествования.

Больше всего меня

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прислал мне товарищ "ЗАМЕТКИ ПО ЖЕСКОЙ ЛОГИКЕ" (автор Д.В.Беклемишев). Посмеялись с ним, обсудили. Как могла отстаивала женщин. На следующий день по дороге на работу я поняла, что автор во многом прав, и вот почему:

Живу я в Киеве в спальном районе Троещина. Как говорят у нас "Вы думаете жизнь дала трещину? Нет, жизнь дала Троещину!" Утром самая большая проблема - втиснуться в маршрутное такси.

И вот: Утро. Маршрутка напихана людьми в диком количестве. Водила подбирает всех по дороге. Но всему есть предел, и он уже проезжает мимо голосующих. На одной из остановок девочка-школьница, стоящая возле водителя, просит остановить чтоб выйти. Ессно, водила тормозит. С задней площадки совершенно злой женский голос:"Хватит набирать!!! Дышать нечем!!!". Из середины машины слышится успокаивающий ответ какого-то мужчины-пассажира:"Уже не набираем. Уже только отдаем". Ответ с еще большей злостью в голосе: "Всё равно!Хватит!!!".

Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я конечно очень злюсь, когда слышу приколы про блондинок, но всей своей жизнью подтверждаю, что большинство из них чистая правда. А теперь представте. Я, тогда еще двадцатипятилетняя блондинка, дождливым ноябрьским вечером, когда на улице сплошная грязь и сырость, выхожу из парикмахерской с отличным свежим маникюром. Сажусь за руль своей

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026