Женские истории #машина

Как-то много лет назад жуткой зимой в морозы под тридцатник, да ещё с нашей прибалтийской влажностью (каким господам иркутянам, да и москвичам даже не понять, что такое -30 при 90-95%) звонит жена - машина не заводится, аккумулятор прикончен. Женщины это умеют делать с необычайной ловкостью.

Ну ладно, поехали спасать.

Провода-прикуриватели

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СТРАТЕГ – ПОДКАБЛУЧНИК

«Нынешний же пламенный юноша отскочил бы с ужасом, если бы показали ему его же портрет в старости…»

(Н. В. Гоголь)

Пришла, тут, мне в голову милая идея – а не купить ли воздушный пестик, чтобы летом пулять на даче по пластиковым бутылкам?

И сыну должно понравиться.

Дорогой

-2 -1 0 +1 +2


Рассказано одним моим знакомыми, далее от его лица:

Сидим мы как-то с тестем на даче и он расссказывает, как обучал мою жену (свою дочь) премудростям вождения машины.

- Ты знаешь, твоя жена ездит просто как молния...

- (немного удивленно и пораженно) неужели так быстро?

- Нет (обреченно) зигзагом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Получила 6 лет назад права. Мой меня тут же посадил за руль и мы выехали на нашей четвёрке. Сразу оговорюсь, что инструктор выезжал со мной в город один раз, на 20 минут, в семь утра в субботу. Практики ноль. В автошколе очень берегли бензин, мы и на автодроме половину времени просто в машинах сидели, пока инструктора перекуривали и кофе пили. Ну, как и положено, я тут же заглохла, потом ещё раз пять. Улица оживлённая, а дальше кольцо. На нём я окончательно встала. Меня выгнали из-за руля, обругав за идиотизм, а потом многозначительно молчали. Самооценка упала ниже плинтуса. Короче я и по сей день боюсь сесть за руль. А недавно вспомнила, как когда-то, ненаглядный получил права, в этот день у нас проездом были родственники, которым вечером нужно ехать на вокзал. Машину уже купили, стояла во дворе. И моя незамутнённая сестрёнка обрадовалась - "О ты же права получил, вот и отвезёшь нас! " Как же он напрягся, аж побледнел. Я тут же вмешалась, " никаких в город, практики ещё мало, я лучше за такси вам заплачу". С любимого как будто груз свалился, он заулыбался и с наслаждением приложился к бутылке с пивом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомый работает в компьютерной компании, попросту – в магазине. Сервис на уровне, комплектация по выбору заказчика. Пришла заказчица (приехала на новенькой Volvo), наворотила себе машину примерно на 120тыс (деревом), а под занавес, пока собиралась машина, она всех достала, выбирая мышку. На вопрос, а зачем, собсна, ей так это важно, она сказала без затей:

– Я играю в косынку на время.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Училась на права. Вождение по городу. Крадусь по крайней левой, тут на дорогу перед машиной выскакивает собака. Я, не долго думая, бросаю руль, высовываюсь в окно, машу руками и ору: "Собачка! Убегай! Убегай, дура! " А рядом инструктор в полном ахере, тоже орет: "Сама дура, на тормоз жми! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ездил я в Москву на машине и на обратном пути заехал в McDonalds, который в городе N. Ну заказал там, что надо,расплатился сижу жду, когда принесут. Кто в McDonalds не был - у них в прайсе последней строчкой написано "Улыбка-бесплатно". Приносит девушка заказ и спрашивает:

- Ещё что-нибудь?

- Улыбку.

- А я уже у кассы улыбнулась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

она: а что ты такие вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно! он: нет, для меня не вариант, не тонированный. она: да ты не бойся, через 2 минуты стёкла потеют, ничего не видно. она: блин...

-2 -1 0 +1 +2


Летом вдоль дороги бабушки выставляют баночки и вёдра с дарами своих участков. И вот смотрю едет впереди меня машина (не быстро, км так 15-20 в час), ровняется с одной такой табуреткой, на которй стоит ведро с яблоками. С переднего пассажирского сиденья в окно по пояс высовывается парень и хватает ведро рукой. Ведро слетает с табуретки на землю, а парень вываливается из машины через окно...

Хитрая бабулька положила в ведро сверху пяток яблок, а остальную ёмкость ведра заполнила камнями.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Угнали у мужика машину. Да и машина, название одно. Праворукий такой, мелкий, почти карманный грузовичок. Судя по его возрасту и состоянию был он участником русско-японской войны. Водитель вышел, дверь не закрыл.

Ключ не вынул. Ну мелкое тут поселение, расслаблены все.

Бухой в хрюндель грузчик этого магазина как раз тащил

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоим мы как-то с подругой поздним вечером и ловим тачку, домой из гостей ехали. Останавливается возле наш "нашемарка", в которой сидят два молодых парня, причем тут же пьют пиво и курят. Ну с курением ничего страшного, а вот садиться в машину с пьяным водителем как-то не хочется. И подруга машет им рукой, отъезжайте типа. Они обиделись: "Да вы че, девчонки, садитесь, мы работаем!". Ну, Танюха долго не думала, и брякнула, чтобы отвязаться: "Мы тоже работаем". Надо было видеть их лица, а с виду приличные девчонки. А до нее только потом дошло, почему я так скрючилась от хохота.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И снова о женской логике... мужики поймут.

Жена ушла к парикмахеру. Я сижу с дочкой. Звоню жене и спрашиваю сколько еще времени ее не будет. Вместо цифры в минутах или часах или других величинах измерения времени она мне говорит: все, уже краску положили и бросила трубку. теперь ищу в интернете технологию нанесения краски, чтоб понять б... . через сколько времени ее ждать.

В следующий раз ремонтируя машину если она позвонит и спросит через сколько меня ждать, вместо 30-40 минут скажу, ну мне уже карбюратор сняли, заслонку чистят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Место действия Австралия.

Брал мой батя уроки вождения и я помогал в роли переводчика во время уроков, т.к. папик в то время по английски ещё не шарил.

Учитель вождения австраллиец, лет 55 мужику.

Так вот. Едем, я перевожу потихоньку - тут налево, там направо, там U разворот и т.д.

После первых моих слов на русском, учитель оживился немного, говорит, мол, много у меня учеников всяких было и русские тоже были, я даже вот слова лево, прямо и право знаю. Ну знает и знает, дальше катаемся.

На одном из перекрёстков с кольцом, едет по кольцу бабуля и резво так едет. Как правило они очень медленно ездят и торомозят много, а эта прямо лихач для своих приблизительно 85-ти. Ну препод и говорит, какая old lady, а едет как чётко. Я ж папику переводу, что вот мол, препод говорит, что такая старая тётя а так хорошо машину водит.

Тут препод оживляется и гордо так говорит:

O! Staraja (старая)! I know this word! Staraja PIZDA !!!

Похвалил, называется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Буквально вчера был дивный диалог с нашей очаровательной секретаршей:

- Тёмыч, ты в машинах понимаешь?

- Чуть-чуть.

- Вот тут несколько фото. Скажи мне, у какой машины четыре двери, а у какой две?

- Галя, ну это же элементарно! Ну сама посмотри: сколько у этой машины дверей?

- Одна.

- Как одна?!

- Ну вот же, одна.

- А с другой стороны?

- А с другой стороны мне не видно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы с женой как-то приехали из Владивостока на несколько дней в Москву в отпуск. Жене на тот момент отец подарил кругленькую сумму, и она уже длительное время искала себе машину, но ей ничего не нравилось, и так вышло, что именно в Москве она нашла авто своей мечты. Купила и начала уговаривать меня проехать на этой колымаге до самого дома — у меня, мол, опыта больше, а она не так давно получила права. Я взывал к её разуму, искал компанию, которая доставила бы машину к нам в лучшем виде, но нет, ей приспичило ехать именно своим ходом. Мы разругались, и я улетел домой. Она же сдала свой билет, оформила машину и поехала...

Дома меня чуть не пришиб её отец, как будто я виноват в том, что она ни в какую не соглашалась отправить машину доставкой, а я не хотел трястись по российским дорогам хрен знает сколько времени и ночевать где придётся. Я пытался поговорить с женой, а она молча отправляла мне фотки с разных городов, природы всякой. Приехала она только через три недели и сразу подала на развод. Так и не разговаривала со мной со дня приезда.

Уже несколько лет прошло, до сих пор вообще не понимаю, какого хрена это было, боюсь строить серьёзные отношения, потому что женщины — максимально непонятные создания, и фиг знает, когда у них в голове вот так вот перемкнёт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025