Познакомился я с одной девочкой. На первое свидание решил выпендриться и поехал на машине, тем более, что забирать ее нужно было с другого конца города. Ну значицца покатались, встали на романтичном берегу реки. Сидим на волны любуемся, из бутылки от вина разливаем по фужерам виноградный сок. (Я то не пьющий, но РОМАААНТИКАА! ;) )
Ну и тут гирла грит мне, типа дай порулить. Мягко, но твердо отказываю, типа на своей рулю тока сам. Смотрю - обиделась. Глазки опустила, губки надула - вощщем поза обиженного хомячка. (Это при том, что пару дней назад рассказывала, как на автодроме забодала единственный знак! : ) ) Подсел к ней, сижу жопой над ручником, приобнял, рукой так по запястью глажу. Дескать, не расстраивайся, би хеппи. Смотрю - вроде оттаяла, заулыбалась.
- Чё ты меня раздеваешь?! - ну типа возмущается. Я говорю:
- Какие проблемы? Ну ты тоже меня раздень. Да только тебе слабо будет.
Не думал, что девочку можно так на слабо взять! Начинает расстегивать мне ремень, расстегнула пуговицу и ширинку.
- Убедился? - спрашивает
- Все-все - говорю - убедился : ) Поехали в кафе кофе пить.
Прыгаю обратно за руль. Думаю, чё как мальчик сразу штаны буду застегивать? - пусть видит, что мне не стыдно.
Приезжаем в кафе. Как ждентельмен, блин, выхожу первым, чтобы открыть даме дверь - И ТУТ НА УЛИЦЕ С МЕНЯ СПАДАЮТ ШТАНЫ!
Я тут как-то перед разводом по телефону мужа лазала... Каюсь, грешна
Нашла там случайные записи диктофонные (кнопка диктофона отдельная, неудобная, жмется часто). Ну и нашла там одну крайне интересную. Явно в машине ехали, он чего-то говорил, периодически переспрашивая, чего она дуется. И бабский угукающий голос. Явно обиженный.
Хорошо, что я перед тем, как пойти, взять скалку и ему в жопу затолкать дослушала до конца и дождалась бабского монолога, .. в котором с ужасом себя и узнала...
Вчера по служебным делам посетил Вологду. И проезжая по улицам этого старинного русского города наблюдал поразительную картину. Представьте себе: на проезжей части дороги огромная лужа, через которую несутся машины, не снижая скорости. Рядом с дорогой – тротуар, по которому пройти пешеходу, и не быть обрызганным – совершенно не возможно. И вот по тротуару идут две девушки, лет по восемнадцать, причем одна из них в белой курточке. … Все – думаю, сейчас белая курточка будет иметь жалкий вид! Но оказалось, что я сильно недооценил находчивость вологодских девчат!
Перед лужей девушка отдала свой пакет и сумочку подруге, а сама, отбежав к какому-то забору, вернулась, держа в руке половинку красного кирпича. Теперь обе девушки стали медленно идти вдоль лужи, при этом вологжанка в белой курточке угрожающе покачивала кирпичом в руке, глядя при этом на проезжавшие мимо автомобили. Весь ее вид выражал полную уверенность в том, что она не задумываясь запустит этот кирпич в ту машину, которая окатит ее грязью! Сам был в этой колонне, и получить камнем в стекло реально не хотелось!
Машины не просто сбавили скорость, а ОСТАНОВИЛИСЬ! И стояли до тех пор, пока девушки не прошли опасный участок. Ну как не вспомнить классика: «Есть женщины в русских селеньях…! »
Однажды я работал водителем в службе такси. Как-то раз ко мне в машину села пожилая женщина. Она была немного рассеянной, но очень милой. Мы проехали несколько кварталов, когда она вдруг воскликнула:
— Ой, а куда мы едем?
Я ответил:
— Вы сказали, что вам нужно на улицу Ленина.
Она задумалась и сказала:
— Да-да, конечно... Но вы знаете, у меня есть подруга, которая живет на улице Пушкина. Может, заедем к ней сначала? Я давно её не видела!
Я согласился, и мы поехали на улицу Пушкина. Подъехав к нужному дому, бабушка попросила меня подождать минутку, пока она зайдет к подруге. Через пять минут она вернулась и сообщила:
— Ну всё, теперь можно ехать на улицу Ленина.
Мы снова тронулись в путь. Проезжая мимо какого-то магазина, она вдруг вспомнила:
— А может, купим что-нибудь вкусненькое для моей подруги на улице Ленина? Она ведь так любит сладости!
Мы остановились у магазина, купили конфет и продолжили путь. Когда мы наконец доехали до улицы Ленина, бабушка вышла из машины и поблагодарила меня:
— Спасибо большое! Вы такой внимательный водитель. Кстати, а вы случайно не знаете, где находится улица Гоголя?
На этом история заканчивается, потому что после этого я просто потерял дар речи.
Поняла, что стала взрослой, когда при знакомстве с парнем появилась куча вопросов. Учится? Работает? Живёт с родителями или нет? Есть ли машина? Приезжий или нет? Любит детей или нет? Нет ли у него уже детей? И так далее. А раньше только имя и возраст интересовали(((
"Погоды стоят предсказанные"
С утра идёт ливень на вчерашние сугробы. Подвожу жену, притормаживаю на перекрёстке. Она с возмущённым "Ну как ты можешь так ездить - зеркало совсем грязное! " нажимает кнопку стеклоподъёмника, опуская окошко до упора. Летящая справа машина, как хороший катер, поднимает гавайскую волну, которая весело заливает только что согревшийся салон. Лобовуха в воде со всех сторон впервые в жизни. Жена в панике тыкается в кнопку, следующая машинка подбадривает её вторым душем. Отплёвываясь и вытираясь, трогаемся...
Насчет крутых водителей..Еду как то по междугородней дороге .Пробка - обалдеть можно. Еду себе по правой полосе 20-30 км/ч Неожиданно , краем глаза замечаю нечто маленькое и красное ,явно старающееся пойти на таран. Спокойно выжимаю тормоз , ухожу на право . Правым передним колесои об бордюр , диск погнут, воздух вышел. Но тут я посмотрел на это красное... Там была ОНА. На красненьком Фиате УНО 91 года, прижав мобильник правым плечем, левая на центре руля, при этом крася ногти левой руки ес-но правой рукой.(А коробка то ручная).
Злиться я не мог, просто вышел из машины , достал кувалду , выровнял диск и долго-долго смеялся....
История произошла с моим другом, работающем врачом скорой помощи. Приезжает он на очередной вызов. На постели лежит раздетая, прикрытая лишь простыней, красивая женщина. Глаза закрыты, дыхание ровное, на окружающую действительность не реагирует. Вокруг нее в ужасе мечется пузатенький муж, постоянно прося доктора сказать, что же с его дорогой и ненаглядной произошло и как ей можно помочь. Во всей этой суматохе любимая женушка показывает доктору, что мужа нужно удалить из комнаты. (Уж не знаю, как она это сделала). Под предлогом оставленного в машине второго чемоданчика с лекарствами, доктор отправляет заботливого мужа за дверь. Как только он вышел, из-под кровати вылезает уже совершенно одетый симпатичный мужчина, дает доктору стольник и удаляется. Занавес.
Решили купить машину. Тогда это еще реально было, чтоб без кредитов, без долгов, а вот сразу – пошел и купил. «Семерку» не первой свежести, но сразу. Ну, мы пошли и купили, и поехали на ней на дачу. Ведь это ж столько можно увезти! Родители на своей что-то везут, мы – на своей, и не рассаду, прости Господи, с матрацами, а лодку, ребенка,
Желания
Сначала Она хотела шаурмы и пива. Потом в кино и на самом интересном месте в туалет. Он покорно вывел Её из кинозала и ждал у туалета, держа в руках ведро с попкорном. Через два дня Ей захотелось в ночной клуб и Он повёл Её туда, хотя ненавидел танцы, толпу и громкую музыку. Под утро Она пожелала спать на Его постели, но чтоб
Через три года, после тяжёлой и продолжительной жизни, Он наконец снова стал счастливым человеком.
Как рождаются слухи
Недавно сбылась "мечта идиота" - купил новую Бэху пятерку (BMW- 528i xDrive) .
Машина - супер , но клиренс сделали не только не для наших дорог, но и не для наших гаражей: переезжая рамку ворот из 63-го уголка, постоянно цепляю брызговиками. Ну, и сегодня решил исправить: так как являюсь владельцем небольшого металлообрабатывающего производства, поехал в цех, отрубил 2 куска рифленки, положил в багажник инвертор, маску, электроды, чью-то брезентовую куртку с надписью "Водоканал" и поехал "ваять".
Подъехал к гаражу, солнышко светит, около соседнего гаража молодая пара из ведра моет старенькую Тойоту. Открыл гараж , достал из багажника БМВ все привезенное, надел куртку "Водоканал" и осуществил задуманное, то есть приварил листы в качестве трапиков с внутренней стороны гаража.
- Мужчина, можно спросить: Вы - сварщик? – это подошла девушка, которая рядом мыла машину.
- Да, а что, помощь нужна?
- Нет, нет – я просто спросила, – сказала девушка и отошла.
Я зашел в гараж смотать переноску и слышу, как она говорит своему парню: - Ну, теперь ты видишь, что сварщики до ХРЕНА получают! Занавес
- Ну, теперь ты видишь, что сварщики до ХРЕНА получают!
Занавес
Работаю я в весьма женском колективе 2:60 в их пользу. Курьёзов - масса! По должности я ремонтирую и налаживаю оборудование. Один из самых простых случаев: Как-то утром меня вызывает одна женщина и утверждает что у нее не работает машина, подхожу, смотрю, машина не включена, включаю её, она начинает работать, женщина удивлённо вопрошает: что-же я такого сделал?
Я объясняю что просто включил её, и это нужно делать ей самой перед началом работы. Она соглашается, я ухожу. P.S. Она работает уже не первый год на предприятии...
P.S. Она работает уже не первый год на предприятии...
Сегодня опять наблюдал пример женской логики. Идут из магазина на стоянку муж с женой. Подходят к первой машине и жена: «Гена, помяли нашу машину! » Гляжу, точно, заднее левое крыло подмято. Гена: «Это не наша машина... » И правда, это был минивэн Тойота-Сиена, а они потом сели в Додж-Караван, стоящий в центре парковки. НО ЦВЕТ ПОХОЖ!
Изтория сия произошла только что, ночь, пятница 13 января 2012)
Возвращался я с дружеских посиделок и походов по барам. На машине. Последний светофор перед моим домом ( поворот с вернандского на удальцова) становлюсь ждать стрелку рядом с голосующей девицей. То ли она решила что я из за нее тормознул, то ли решила брать быка за рога пока не уехал. А есть у меня одна особенность ( да простят другие водители): я последнее время за рулем постоянно анекдоты с этого сайта читаю, даже на ходу. А тут тем более уткнулся, вчитался и вдруг дверь пассажирская открывается. Я от неожиданности и сонности туплю.
Девушка (д) : молодой человек, подвезите пож домой...
Я: не, я сам домой хочу, мне тут 2 минуты ехать... ( утыкаюсь обратно в анеки )
Д: ( строит глазки, машина грязная, не презентабельная , но видимо одет я не бедно) : а может я тоже к вам загляну ?
Я ( на автомате, в прострации, у меня увы последнее время чаще друзья бухают, чем девушки радуют глаз и тело) : у меня выпивка кончилась ... .
Как она дверью долбанула, думал машина развалится =) видимо есть комплексы насчет внешности )
Вот не знаю жалеть или радоваться, но 3 минуты до подъезда ржал громко. Да и верно, не стоит наверно с такими годовыми девицами связываться)
Знакомая рассказала: У нее перед магазином, на дороге, большая, но не глубокая лужа. Естественно в ней скрыты различные выбоины и ямки. Машины ее объехать не могут, поэтому едут прямо по ней. Картина: Едет по луже классическая девушка-блонди на красненьком автомобильчике. Вдруг на выбоине, с колеса, соскакивает декоративный колпак, катится по луже, падает плашмя и тонет. Девушка это замечает и останавливается.
Растерянно оглядывается по сторонам, но джентльменов нет. Вздохнув, закатывает рукава. Через какое-то время, перепачкавшись, она все-таки находит пропажу и пытается примерить на колесо. Но что-то не сходится, не ставится, и она в растерянности снова смотрит по сторонам в поисках мужчин. Не судьба! Думаете, она беспомощно заплакала? А вот и нет!
Снова закатав рукава она пошла шарить по луже…
И вот, уже десяток колпаков, на выбор, лежат у машины. Наконец она нашла свой, установила на колесо, а остальные забросила обратно в лужу.
