"Решил себя порадовать и купил кофемашину... Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо! Собрал, включил, настроил. Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два
Я человек-талисман. В школе и универе все, кого обнимала и подбадривала, сдавали на "отлично", даже если не учили. Трёх разных подруг свела с незнакомцами в клубах, барах — удачно вышли замуж. Друга повела на кастинг — снимается в сериалах. Коллега разводится, говорю ей: «Рискни, езжай куда-нибудь. Да хоть в Париж! Развейся». Теперь она сомелье в Париже, а до этого у нас в офисе торчала. И много других примеров. Только на меня эта сила не работает: одинока, в визах отказывают, два раза сбивали машины.
Страшнее кошки зверя нет.
Знакомый попал в мелкую аварию. Машина записана на жену. В страховой платить не хотят, морочат голову, переводят с Фомы на Ерему - вернее, с
Тома на Джерри, дело происходит в Америке, но страховщики всюду одинаковы.
Товарищ звонит им по три раза на дню, требует к телефону менеджера, супервизора над менеджером, начальника над супервизором. Наконец дозвонился до какого-то Джерри чуть повыше мышиного уровня. Опять левые отмазки, то не так, это не эдак, и что вам вообще от нас надо, вы же даже не владелец машины. Товарищ, пожимая плечами:
- Ну если вы так настаиваете, я сейчас позову к телефону жену.
И, видимо, попал он в правильную интонацию. Вложил в свою реплику весь многолетний опыт супружеской жизни. Потому что Джерри придушенно пискнул и сказал совсем другим тоном:
- Что вы, что вы, не надо. Не утруждайтесь. Мы сейчас же выплатим всю сумму.
Работала я в одной юридической конторе, юристом, разумеется...Секретарем в этой конторе была молоденькая девчушка, 20 лет от роду...И была у нее в жизни одна, но пламенная страть..нравились девушке НОРы (новые руские, естессно).Ловила она их прямо на рабочем месте..да, клиенты разные бывали..Девушка она была симпатичная, фигуркой тоже
Однажды случилось так, что к нам на практику прислали молодых и симпатичных стажеров. Один из них особенно заинтересовал Олю..с НОРами в этот период у нее был напряг..ни одного на горизонте..
Обеденный перерыв..Оля строит глазки стажеру, я за соседним столом занимаюсь делами и слышу такой диалог:
Оля: У меня летом такой молодой человек был, такая квартира, такая машина (следует описание молодого человека с которым ее роман продлился 2 месяца, и за которого она уже на 2 день знакомства собиралась замуж, но финал их отношений был обычный..он ее бросил)...сам такой крутой....но я его бросила!
Стажер (иронично): И что же ты его бросила, если он весь такой крутой был?
Оля (растерявшись): Ну.....он мне надоел..
Стажер (еще более иронично и недоверчиво): Правда?
Оля (покраснев и растерявшись): Да...
Тут я вижу, что дело у нее совсем плохо и решаюсь помочь..
Я (уверенным тоном) стажеру: Ну, конечно..Этот мужчина звонил постоянно в офис, просил позвать Олю, рыдал в трубку..говорил, что любит...но мы его посылали!
В следующую секунду офис потряс Олин крик: ЗАЧЕМ ЖЕ ВЫ ЭТО ДЕЛАЛИ? ! Я и стажер убежали хохотать в соседнюю комнату..
Я и стажер убежали хохотать в соседнюю комнату..
Сейчас баба мимо кабинета прошла с телефоном. Говорит кому-то: "Вчера у меня скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Седня забрали права потому, что ехала без номеров. Завтра заберут машину потому, что ехала без прав"
А послезавтра её заберут в дурдом потому, что ехала без машины...
Эту историю рассказала мне рассказал и долго сам удивлялся один знакомый, которому не посчастливилось поработать в милиции. Несколько ночей назад к его соседке стали ломиться двое обкуренных отморозков. Вежливое пояснение через дверь, что соседка дома одна и, как честная девушка, не может ночью пустить в свою квартиру незнакомых мужчин. не
Дальнейшее нисколько не походило на известное некоммерческое предложение - "МАЛЬЧИКИ ПО ВЫЗОВУ, КРУГЛОСУТОЧНО. ЗВОНИТЬ 02" Всего через 7 минут после звонка распахнулись дверцы лифта. Из лифта выпорхнули две юные грации в модных курточках, брючках, сапожках и с бейсбольными битами в руках. Милые девушки, не говоря худого слова, синхронно приложили отморозков битами по пустым головам. После чего, перешагнув через неподвижные тела, позвонили соседке в дверь "Открывайте, гражданочка! Милиция!"
Оказалось, что эти девушки - слушательницы одного из московских милицейских вузов. Они проезжали в машине с операми из местного отделения и услышали по рации, что в соседнем доме в дверь ломятся бандиты. Вот и решили оказать содействие и победить преступность. На долю поднявшихся по лестнице оперов выпала только транспортировка тел в отделение. На вежливое недоумение соседки, входят ли теперь бейсбольные биты в снаряжение милиции, девушки с ноткой превосходства ответили: "ЭТО НЕОТЪЕМЛЕМЫЙ ПРИЗНАК ЛЮБОГО КУЛЬТУРНОГО ЧЕЛОВЕКА! ". Местные некультурные правонарушители, трепещите!..
Ещё раз про водителей.
Есть один тип, для которых 200 км проехать не вопрос, а есть другой для которых 40 км это огромная проблема. Так вот герой моей истории был как раз из второго типа, и ему просто не повезло, что машина за которой он увязался ехала хер знает куда, может в отпуск в Бельгию или по каким иным делам.
Ещё одна история про ориентацию на местности.
В одном коллективе у одной женщины был день рождения, и пригласила она двух своих коллег женщин на кофе после работы к себе домой. Работали они на производстве в первую смену. Отработали значит и поехали каждая на своей машине, и вот одна из женщин была тоже из такой категории "водил ". Доехали друг за дружкой, попили кофе с тортиком, и по домам. Так вот та женщина, что плохо ориентировалась осознала, что дороги домой она не знает, т. к. всё время ездила только по маршруты дом-работа-дом, дом-магазин-дом. И случилась с ней тоже небольшая истерика, кружилась она кружилась и как то выехала снова к работе. Ехать тоже уже не смогла (или не захотела). Позвонила мужу чтобы он приехал с сыном и забрали её и машину, а т. к сидеть тупо не захотела пошла дальше работать. Вот как-то так.
Вот как-то так.
Рассказал мой начальник.
Накануне Нового Года он возвращался домой поздно, в час или в два ночи, на машине. Дальше цитирую от первого лица:
Встал на светофоре, а впереди - такси. Ну, пока красный горит, из такси выскакивает совсем нетрезвая дама, в длинной норковой шубе, и скачет к ближайшим кустикам - пописать видимо. Я задумался, и вдруг увидел, как таксист буквально вываливается из машины на землю и начинает валяться на дороге, корчась от приступов дикого хохота. Я оглядываюсь и вижу: дама была настолько нетрезва, и так спешила, что умудрилась заправить свою шубу В КОЛГОТКИ!!!
Так получилось, что из-за своей работы я широко известна в узких кругах.
ЖКХ в закрытом посёлке. Всякое прилетало, в чём только не обвиняли. Как только не полощут моё имя в своих чатах местные мамочки. Самое невероятное обвинение - Ходит по посёлку и уводит чужих мужей. Сначала меня это очень сильно оскорбило. Потом решила оценить местных мужчин, ну раз уж на то пошло. Т. к. копии документов на дома у меня есть и почту тоже долго сама разносила информацией владею. В результате имеем: все ипотечники, основная масса первоначальный взнос - материнский капитал. Т. е. им ещё платить и платить. Соответственно это заведомый алиментщик. Машины также в основном в кредит взяты. Жёны в вечных декретах. Бонусом знаешь кто закладывает за воротник. Женщины, вы серьёзно! Возьмите калькулятор и посчитайте хотя бы финансовую ценность своих мужей! Про тараканов в голове я молчу. Раз вы лезете на баррикады и плещете желчью в чатах, то счастливой семейной жизнью у вас не пахнет вообще ни разу.
История из жизни моей подруги, про приключения которой я когда-нибудь напишу книгу...
...Предистория истории (каламбур) такова: мы с моей подругой серьезно поругались и не виделись целых 3 года. Перед данным расставанием она представляла из себя неработающую молодую мамашу с двумя детьми (причем, второй ребенок только-только народился)и мужем-неудачником.
...После того, как по прошествии 3 лет мы решили вновь встретиться (предварительно созванившись) передо мной предстала "навороченная" дама в золоте во всех местах, где оно может удержаться и за рулем собственного БМВ. В этом самом БМВ и происходил собственно сам разговор так развеселивший меня.
....Едем...Подруга рассказывает историю своего "волшебного" превращения в "королевишну". Ессс-но, причина в мужичке-с-ноготке, лет так под 60 (ей, кстати, тогда не было и 25). Идет перечисление всех благ, которые он для нее сделал...которых, надо сказать, оказалось очень немало....И дети пристроены в школы-лицеи, и у самой шубы-шмотки-золото-машина...И вот, после перечисления всего этого "блага" следует сакраментальное, с возведением глаз в потолок машины и изменением тембра голоса (типа: фу, таракан!): "Но если бы ты Маш знала, что это такое - ГЛАДИТЬ ЕГО ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП!!!!!!".
...Как же мне хочется иногда, чтобы эту фразу (и интонацию!) услышали "богатенькие и знатненькие буратинки", когда бросая своих стареющих жен, покупают себе 20-летних...
Пару лет назад на канале «Рен ТВ» была программа о культурных событиях и культурной жизни вообще в США. А поскольку анекдоты тоже считаются достоянием культуры корреспондентка (наша российская) попросила людей на улице рассказать свой любимый анекдот. Один из мужиков-американцев сказал (если верить переводу) «женщина за рулём автомобиля – это уже
Услышь я это в России – не удивился бы. Но тут, что-то меня кольнуло.
Зная, что в Штатах женщины водят машины с момента их появления лет 100 назад, и что в Америке уже был миллион автомобилисток-женщин когда Россией ещё ЦАРЬ Николай правил и до Революции еще несколько лет оставалось, и что там авто для девушек - как стиральная машина у нас...
Вобщем этот момент мне показался странным, ну как если бы американец вдруг рассказал на английском анекдот про Василия Иваныча и Петьку…
Посмотрев программу я узнал, что ночью-или утром, уже не помню, эту передачу повторяют. Записал передачку на рекордер. Днём поставив очень громкий звук стал слушать, что же говорит тот американский чувак на самом деле. Голос переводчика по-русски звучал так громко, что на улице было слышно – но ничего не поделаешь, мне надо было расслышать английскую речь.
Результат: дядька на самом деле рассказал очень короткий и неприличный анекдот где присутствует женщина и некоторые части женского тела.
Пересказывать такой анекдот по ТВ нельзя было категорически и его заменили банальной для русского уха историей про бабу-дуру в автомобиле. А вы говорите – подлоги при ТВ-монтаже!
А вы говорите – подлоги при ТВ-монтаже!
Казань - столица Универсиады и продвинутых мужчин
Рассказал коллега: Отвожу вчера жену на работу. Стоим в пробке, посвященной строительству улучшенной дороги для Универсиады. Справа стандарная картина - девушка за рулем воспользовалась моментом и красится. Не преминул обратить внимание жены с комментарием "Ох уж эти женщины... "
Сегодня тот же участок дороги, та же пробка, то же размеренное стояние и вдруг довольный возглас жены - типа смотри быстрей! Поворачиваю голову: в соседней машине сидит мужик и БРЕЕТСЯ! Такого я еще не видал! Жена была очень довольна.
Жена была очень довольна.
Расскажу-ка я вам историю, которая приключилась со мной в годы моей глупой и наивной молодости. Ну вы знаете, то время, когда хочешь помогать всем и вся, а потом задаешь удивленный вопрос: «как нахрен?! »
Проживал я в то время в Хельсинки, а по долгу службы приходилось много мотаться по Прибалтике с заездами в Польшу. Когда-то
Расстояния не так, чтобы страшно большие, но дорога Хельсинки – Варшава занимала полный день, а одному пилить такие куски достаточно быстро надоедает. Поэтому довольно часто брал стопщиков – кто-то просто всю дорогу молчал и не отсвечивал, кто-то рассказывал о своих поездах стопом, кто-то просто случаи из жизни. Дальняя дорога через три страны, пусть и маленькие, вообще располагает к неспешному и дружелюбному трепу.
Вот и в этот раз на обратном пути из Варшавы, выезжая из Паневежиса, уже ближе к вечеру, на выезде с заправки увидел голосующую девчушку по виду лет 17-20. Не особенно раздумывая, подъехал и спросил – до куда едет, поскольку привычного мне плакатика с названием точки назначения я не увидел. Девчушка собралась ехать до Бауски… Хм… странный выбор точки назначения, ибо это уже в Латвии и как конечная точка не вписывается в общую картину. Но да какое мне дело. Говорю, что еду до Таллинна, так что могу подвезти.
Девчушка прыгает в машину, трогаемся и я по-привычке прошу, чтобы пристегнулась – не слышал щелчка замка. Да-да, говорит, лезет куда-то и достает нож.
Вот тебе бабка и Юрьев день, подумалось мне. Сделал доброе дело, сейчас меня эта малолетка и отведет к своим дружкам, докатался хрен на мазде. И такая злость на эту вселенскую несправедливость меня взяла, что я не придумал ничего лучше, а если быть честным, то я и не думал особенно, как дернуть руль вправо и воткнуть свою жестяную коробчонку, которую по какому-то недоразумению пропускали на ТО и называли гордым словом «автомобиль», в первый тополь на обочине.
Бум! Сказала девочка головой о панель.
Кряк! Сказали мои ребра.
[м]ля! Сказал я.
А дальше все было сложно. Была больница и была полиция и были добрые и злые следователи, которые хотели повесить на меня попытку изнасилования. Вот только не клеилось у них – что же это за попытка такая: подобрал, отъехал 30 метров и прямо сразу насиловать пытаться начал, да еще и пристегнутым. Поторопилась девочка. Начали девочку колоть, кто она и откуда и что она тут делает, навели справке в Клайпеде, и всплыла обычная гопо-сантабарбара. Мальчик-засранчик-беспредельщик, денежку задолжали не тем людям, кто-то идейку подкинул, а мозга-то нет. Вот и гастролировали по Литве, добряков вроде меня на живца ловили.
В общем там-же в Паневежисе та девочка на пяток лет присела ума набираться.
А я с тех пор Паневежис как-то не очень люблю – явно не сложилось у меня с этим городом.
Под окном услышал, девица по смарту:
... а он встал и стоит. Я вышла, он тоже, и говорит:
- Щас в [дол]бальник получишь!
А я ж на нервах вся, в стрессе. Каблуком в бошку ему вхреначила. Гляжу - качается, но, сцука, не падает. Еще раз - [м]лять, да это утес какой-то, пора сваливать. Я в машину, окна заблокировала, так он мне лобовуху вышиб! И зеркало. Еле стряхнула с капота, [врез]ала задним ходом... Какой интересной жизнью живут люди.
Какой интересной жизнью живут люди.
Я конечно знаю что женская логика мужскому пониманию не поддаётся, но не до такой же степени.
У знакомой блондинки - соседки сломалась машина, а работаем мы рядом и попросила вечером забрать её домой.
Звоню после обеда:
- Тебя во сколько забрать?
- Я до семи точно буду на работе, но приезжай к полшестого, я к тому времени уже освобожусь. Я завис... .
Я завис... .
