Женские истории #машина

На завтра обещают морозы...

Подхожу к своей машине, рядом блонда втыкает под капот своей I10.

- Может помочь?

- Нет, не надо, мне сказали, что в мороз нужно снимать аккумулятор.. . вытаскивает аккумулятор, ставит его в багажник, закрывает машину и уходит...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то вечером Потап отправился провожать домой известную на районе красавицу Юльку Нитобург. На следующий день он появился в школе с фонарём под глазом. Искал [ман]ду, а получил [ман]ды. Со слов потерпевшего стало известно, что расправу над ним учинили негодяи из соседней школы.

Школы располагались по разные стороны от

-2 -1 0 +1 +2


Выезжал я (Я) на днях из дворика. Задним ходом, значит.

Еду, еду, БАХ... . Как в фильмах показывают - за стеклом появляется бабка и тут же скрывается под машиной. Перепугался страшно. Представил суд, судью с неодобряющим взглядом (зачем, мол бабку сбил), провалившийся отпуск и т.д. Выхожу. За машиной лежит бабка - как мешок одежды и без сознания. Тут же подбегает мужичек (М) какой-то.

М: Ты же её сбил!

Я: Да ты че?

М: Её надо срочно в больницу!

Я: Погоди, давай хоть приподнимем.

Приподнимаем бабулю. Та встрепенулась, открыла глаза по-очереди. За это время образовалась женщина (Ж). С ходу внесла ясность в ситуацию.

Ж: Вам срочно нужно в милицию, подать на СЕБЯ заявление, а ИНАЧЕ она (бабка) устроит Вам СТОЛЬКО непритяностей!

Я: Да, конечно, так и сделаю.

М: Сначала надо в больницу!

Тут наконец вмешалась сама бабка (Б).

Б: Какая больница?!! Какая милиция?!!!!

И, ГОРДО вознеся одну руку вверх изрекла:

Б: У МЕНЯ ДЕЛА!!!

И, вырвавшись из наших "объятий" энергично двинулась в сторону мусорного бака, в коем и начала разъяренно копаться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наблюдала ситуацию в качестве третьего лица.

Светофор перед юридическим университетом, девушка спешно начинает переходить дорогу, и, не успев затормозить, водитель на небольшой скорости сбивает её. Все пешеходы в панике подбегают, водители соседних машин тоже выходят на помощь, сам водитель так вообще в шоке вылетает, с миллионными извинениями поднимает девушку, предлагает довезти до больницы. На всё это девушка встаёт и выдаёт: "Да по[хрен], не переживайте, у меня экзамен щас, всё нормально, я побежала! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала мне эту историю моя свекровь (о внимании к женщине)

Едет она как то раз со своим мужем в машине по солнечному городу. Птички поют, красота.Тут увидела она парикмахерскую, и говорит супругу, останови - я быстро. А на тот момент у нее были длинные роскошные волосы, которые ей смертельно надоели, и она решила их коротко подстричь. В общем провела она в парикмахерской довольно долгое время, выходит с абсолютно другой прической(про себя думая, что сейчас услышит комплимент) и садится в машину. Муж - посмотрев на нее выдает фразу: " Ты что так долго, маникюр что ли делала?"

Занавес

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История правдивейшая, ей-богу!

Как-то ехал мужик с работы на своей "жиге" с полным багажником капусты (в смысле растение такое есть) - жена попросила заехать в магазин купить для засолки. Уже почти к дому подъехал, глядь - на обочине девица стоит, "голосует". Недурна собой: платьице, стойненькая, ножки точеные, светленькая, короче

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ир, это твоя машина там на стоянке - желтенькая такая?

- Да, а что?

- Просто цвет совсем не твой - не сама, что ли, выбирала?

- Да я сначала выбрала другую, но муж сказал: "Ира! "Ока" - машинка и так маленькая, если она будет еще и серенькой, ее на дороге просто не заметят... "

- ... и наступят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя коллега не так давно сдала экзамен в автошколе, получила права и начала потихоньку водить авто.

Служебная поездка: мы едем, а водитель, как водится, нас везет. Лето. Окна открыты. Перекресток. Вдруг водитель соседнего авто орет матом водителю-женщине третьей машины. Коллега, разговаривая в этот момент по телефону, поясняет в трубку: "Да нет! Это не мне, я не за рулем! "

-2 -1 0 +1 +2


Девочка-припевочка

Есть у меня названый брат, у того - жена, Наденька. Вот о ней и пойдет речь.

Ни разу я не слышал, чтоб ее называли "Надежда" - только Наденька, или Надюша. Она такая хрупкая, маленькая (154 см рост, 42 вес), фигуру не испортили ни двое родов, ни возраст. Узкое тициановское лицо с огромными голубыми глазищами,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня с утра любимая перл выдала. Сидим в машине возле ее дома, ждем пока теща спустится и тут из подъезда появляется девушка. Ничего особенного, но тем не менее взглядом я ее проводил. Моя ненаглядная перехватив мой взгляд с совершенно невинно-беззаботным тоном вопрошает:

- Ну что, стоила она тех [зв]изд#лей которые ты сейчас выхватишь?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эх, люблю я цветы покупать!.. Столько радости.. нет-нет! Hе только вмомент дарения оных, но и пока составляешь букетик. Как обычно, выхожу на станцииметро N-ская.. Hарод, глядя на крашеную башку тихонько-тихонько обходит менястороной (облученный чтоли я?).

Ладно, поднимаюсь в магазин цветов. Знакомая флористка, увидев меня,улыбается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Серега - журналист. То ли это профдеформация, то ли наоборот, талант, повлиявший на выбор профессии, но вляпывается Серый в соль земли постоянно на столь ровном месте, что ни о каких совпадениях речи давно не идет.

Рассказывает вот намедни.

Еду, говорит, на выходные на мызу, чтоб ни вайфая, ни даже еджа, ни жены, ни баб, никого,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня машина ВАЗ 2110. Решил на нее я поставить противотуманки. Захожу в магазин автозапчастей. Там огромный выбор противотуманок и я естественно спрашиваю продавца какие лучше. Он советует купить штатные на "десятку". Мотивирует, что они не плохого качества, быстро устанавливаются и стоят дешевле импортных. Я соглашаюсь, и домой прихожу с покупкой и счастливой улыбкой на лице. Любимая спрашивает, что за повод для улыбки. Объясняю: так мол и так, купил для любимого авто противотуманки, штатные для "десятки", большая редкость. Любимая начинает внимательно их рассматривать. после чего заявляет, что только меня, лопуха, ТАК могли обмануть. непонимая спрашиваю: а в чем обман? "Дурачек ты, дурачек." - жалеет меня любимая - "Какие-же они ШТАТНЫЕ, если во все стекло написано СДЕЛАНО В РОССИИ!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решил в пять утра прокатиться за сигаретами. Пока грелась машина, обратил внимание на нервно передвигающуюся бабушку от машины к машине. Прыгнул в авто и к ней. Она бедная в истерике, говорит, мол, потерялась! Усадил в авто, расспрашиваю про адрес – не помнит; как оказалась на улице тоже не помнит, документов с собой нет. Решил отвезти в травмпункт, там поднять историю и посмотреть адрес (имя, фамилию помнила). Через полтора часа она была уже дома. Снимая пальто, у нее выпадает бумажка с адресом и сто рублей, ей было 92 года.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О рыцарстве щас вам расскажу.

Однажды я купила себе машину и начала на ней ездить. Жила я тогда в пятиэтажке на окраине Москвы, двор у нас был – не дай бог никому, машины парковали кто во что горазд, преимущественно на газоне (вернее на том, что должно было быть газоном, но по факту представляло собой просто кусок плотно утрамбованной

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025