Женские истории #машина

ГАРЕМ

Начало у истории невеселое. Заболела моя мама – парализовало ногу.

Налицо проблемы с позвоночником, но всё же диагноз требует уточнений.

Машины у меня нет, на себе через полгорода я её не доволоку… а томограмму делать надо. Такси – как вариант… но, спрашивается, какого хрена? Мой отец нам ой как много всего задолжал,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Погоды стоят предсказанные"

С утра идёт ливень на вчерашние сугробы. Подвожу жену, притормаживаю на перекрёстке. Она с возмущённым "Ну как ты можешь так ездить - зеркало совсем грязное! " нажимает кнопку стеклоподъёмника, опуская окошко до упора. Летящая справа машина, как хороший катер, поднимает гавайскую волну, которая весело заливает только что согревшийся салон. Лобовуха в воде со всех сторон впервые в жизни. Жена в панике тыкается в кнопку, следующая машинка подбадривает её вторым душем. Отплёвываясь и вытираясь, трогаемся...

-2 -1 0 +1 +2


. . . Праздновать День Рождения продолжили в караоке-баре. В половине первого понимаю, что раз денег на такси нет, то надо успеть на метро.

Выхожу на улицу. А где тут метро? Офисный квартал в центре столицы, ночь, никого прохожих, спросить не у кого… Что делать, куды бечь? . .

И тут приходит мысль – останавливаю тачку, открываю дверь и, внимание, спрашиваю у водителя:

- А где здесь метро?

Мужик, офигевая, машет рукой назад:

- Там, за поворотом.

- Спасибо! - отвечаю я, захлопываю дверь и показываю остальной очереди машин, что, мол, ребята, всем спасибо, все свободны.

Занавес.

P. S. В метро успела и до дома все-таки добралась…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пообещала мужу бросить курить, а сама втихушку покуривала. Стою, готовлю завтрак: достала яйца, овощи и колбасу, мою овощи. Пришёл муж и стал мне рассказывать, что обнаружил в машине следы пепла. Я судорожно соображаю, что ответить, не прекращая своих дел, а у мужа сначала меняется лицо, потом он начинает дико смеяться и говорит, что я не отмажусь теперь. Смотрю с непониманием на него, на свои руки и вижу, что овощи я уже домыла, а сейчас стою и мою колбасу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Творите добро, и воздастся вам…

По долгу службы мне частенько приходится бывать на предприятиях, на окраинах, в различных промзонах. Вот и недавно, навещая одного из наших клиентов, стал свидетелем и участником такой истории.

Рубрика – городские зарисовки.

Надобно отметить, что по городу я на машине почти не езжу - на метро

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как быстро всё меняется со временем! На дворе уже 2022 год, миллион гаджетов, которые готовят, убирают, заправляют постель. Даже машины сами уже паркуются. Но ведь я, будучи школьницей, как будто только вчера зимой в -25 ходила на рынок покупать джинсы и мерила их в палатке, стоя на картонке… Не могу до конца осознать всё это, не могу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас в подъезде барахлит домофон. Барахлит таким образом, что если внизу набирать номер нашей квартиры, то вызов домофона идет у нас в квартире и еще в одной квартире в подъезде, где живет моя одноклассница и подруга жены. При этом дверь можно открыть как из нашей квартиры, так и от одноклассницы.

Выскакивал под дом в машину, не взял ключи. Возвращаюсь домой, набираю на домофоне номер квартиры. Первой на домофон отзывается одноклассница, и пока я объясняю, что мне нужно домой попасть, на домофон отзывается моя жена. Быстро выяснив, что соседка трубку уже подняла, они начинают разговаривать между собой, после чего прощаются и кладут трубки. Стою как идиот под подъездом - ни одна из них дверь не открыла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера было большое событие - друг детства приехал похвастаться новой покупкой. Точнее, он на покупке приехал, потому что это машина - не-скажу-какой-марки внедорожник. Тачка блестела на солнышке, да и сам друг точно сошёл с конвейера: глаза сияют как фары, грудь колесом, движения уверенные, быстрые. Улыбка шириной с бампер.

- Ну,

-2 -1 0 +1 +2


Сегодня мой друг AIDEN Димка рассказал мне такой случай: Вот как случаются инфаркты. :)

Стою я сегодня с утра на остановке. Подкатывает АУДИ А6, вся тонированная насмерть, открывается окно, из колонок в машине орёт Master P, в машине сидит бабуля, натуральная бабуля, лет под 60, вся с ног до головы разодетая в Ruff Raiders и с сигаретиной во рту. От неё слышится вопрос о том, правильно ли она в Москву едет, я отвечаю что правильно. Она мне показывает ПИС, окно закрывается тачка уезжает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поздний вечер в полиграфической фирме. Аврал. Это время, когда уже почти не хочется тех больших денег, что платит клиент, ради которого остались, и уже не важны занимаемые должности. Дизайнеры пытаются отремонтировать печатную машину, менеджеры брошюруют продукцию, директор подметает. Толпа измученных человеков-работников фирмы собралась на пустующей лестнице огромного здания перекурить и обматерить все происходящее, а заодно и себя за то, что согласились на эту работу. Внезапно эхо доносит топот явно женских туфелек и врывается наша прекраснейшая начальница Женя с диким криком: "Мужики! Я научилась! Мне теперь можно одновременно вставлять и спереди и сзади!" И за мгновение до того, как здание сотряс дикий гогот, лишь несколько человек поняли, что она научилась работать на двухстороннем брошюровочном станке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Казань - столица Универсиады и продвинутых мужчин

Рассказал коллега: Отвожу вчера жену на работу. Стоим в пробке, посвященной строительству улучшенной дороги для Универсиады. Справа стандарная картина - девушка за рулем воспользовалась моментом и красится. Не преминул обратить внимание жены с комментарием "Ох уж эти женщины... "

Сегодня тот же участок дороги, та же пробка, то же размеренное стояние и вдруг довольный возглас жены - типа смотри быстрей! Поворачиваю голову: в соседней машине сидит мужик и БРЕЕТСЯ! Такого я еще не видал!

Жена была очень довольна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды моя знакомая, тридцатилетняя разведённая дама с ребёнком (в общем, не глупая женщина, хотя и не без странностей) вечером ловит машину.

По дороге водитель начинает к ней откровенно клеиться, знакомится с ней и откровенно предлагает:

- Может, заедем ко мне?

Она, пожимая плечами, отвечает:

- Поехали.

Подъехав к своему дому, он вновь ей предлагает:

- Пойдём, поднимемся...

На что она ему абсолютно серьёзно отвечает:

- Да ты иди, а я тебя здесь подожду.

После этого заявления ошарашенный мужик отвёз её от греха подальше к ней домой.

Когда она рассказывала нам эту историю, она с по-детски наивными глазами сказала:

- А я думала, что ему надо было что-то из своего дома забрать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Восстание машин.

«…Вовочка принес домой бумеранг И мама затрахалась его выбрасывать…»

Жена мне на день рождения подарила часы, полгода их таскаю, не нарадуюсь: стрелочки в темноте светятся, нырять в них можно, число показывают, даже будильник есть.

Однажды подбил семью ехать на выходные к своему другу за 300

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Под окном услышал, девица по смарту:

... а он встал и стоит. Я вышла, он тоже, и говорит:

- Щас в [дол]бальник получишь!

А я ж на нервах вся, в стрессе. Каблуком в бошку ему вхреначила. Гляжу - качается, но, сцука, не падает. Еще раз - [м]лять, да это утес какой-то, пора сваливать. Я в машину, окна заблокировала, так он мне лобовуху вышиб! И зеркало. Еле стряхнула с капота, [врез]ала задним ходом...

Какой интересной жизнью живут люди.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот какая история приключилась с моими знакомыми мужем и женой:

Он и она - бизнесмен и бизнесвумен. Но люди в общем-то нормальные, демократичные и новыми русскими их не назовешь (разве что по уровню достатка). Он иногда сопровождает ее на разные деловые встречи. Так вот, едут они как-то на ее деловую встречу, каждый на своей машине: она на новой иномарке (модель не помню), он за ней на джипе. И тут на каком-то перекрестке ее с визгом подрезает и чуть ли не на двух колесах объезжает какой-то жигуль. И мужик на жигуле едет себе дальше. Дама выходит из себя и начинает преследовать мужика(!), муж на джипе за ней. Она загоняет его (!!) в какие-то гаражи (!!!)

где он вынужден был остановиться.

Выходит мужик. Выходит дама и начинает на него кричать, какой он козел и как она ему сейчас яйца оторвет (пардон за подробности). Выходит муж из джипа (кстати сказать, выглядит он как шкаф славянский средней пушистости). В общем, мужик видимо понимает, что слова дамы - не пустые угрозы. Муж дамы выслушивает ее монолог, неожиданно улыбается и говорит, обращаясь к ней: "Котик, у него была главная дорога!"

...

Интересна также реакция дамы - она не стала извиняться перед мужиком, она спросила удивленно (уже спокойным голосом): "Да? А почему я тогда знака не заметила?"

Теперь все.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026