Женские истории #машина

Мой знакомый купил Мазду 6… его жена была, на каком то мероприятии… возвращалась поздно, где то около двух ночи. Друг решил ее забрать.

Остановился возле заведения на обочине, сидит и ждет. Поскольку темно, включил аварийку.

Ночь. Дорога пустая.

Вдруг … Ба-бах кто-то в машину сзади.

Он думает убью … машине меньше месяца. Выскакивает из машины…. А в зад Мазды аккурат припаркован Матиз. Из Матиза выскакивает барышня и начинает орать. Затем возмущенно:

- Как таким как вы дают права! Зачем вы включили оба поворотника, я растерялась, не могла понять куда вы собираетесь поварачивать?!

Друг просто остолбенел.

Благо все закончилось нормально, мужик, коротый этой мисс ШумаХер подарил машину, все возместил.

Случилась эта история недавно с моей матерью.

Договорились мы с как-то раз с ней о том, что на следующий день она заедет ко мне на работу в обеденный пререрыв, и мы поедем с ней решать кое-какие мои вопросы, на ее машине, так как перерыв - всего час, ехать через весь город, и на общественном транспорте успеть не представлялось никакой возможности, а водительских прав у меня на тот момент еще не было.

Наступает этот самый следующий день. Время близится к обеду. И тут звонит моя мама и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю: "Что случилось". Она рассказывает: "Представляешь, я выхожу из дома. В руках - сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами "Я - ДУРА". Ну, не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент в машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой - только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может, я зря эту надпись стерла?"

Не так давно развелся с женой. Брак был по любви, любил её очень, 5 лет жили счастливо, но в последний, наверное, год брака я стал замечать ее манипуляции, и мне они надоели. Как правило, это было лишение ceкса. Вот пара случаев. Обещал её отцу помочь с гаражом на даче. Накануне ходил к другу на юбилей, то ли перепил что-то, то ли алкашка паленая

Сотрудница вернулась с московского автосалона, пишет отчет. Вдруг поворачивается ко мне и спрашивает:

- Юра, вас можно назвать автомобильным гигантом?

Я ох@#ваю, поскольку у меня даже машины нет.

- Гигантом - да, но не автомобильным.

Девушка краснеет и говорит:

- Я имела в виду ВАЗ, а не вас!!!

Такой вопрос возник в странной ситуации. Вопрос один, кто должен пострадать, минимум материально.

В нынешнее воскресенье наряжали елку и обнаружили в коробке Деда Мороза не нужного, упаковка от конфет киндера 5-6 летней давности. Решили выставить его на подоконник в подъезде, а не выкидывать.

Утром появилась записка, типа не трогать, может быть заминировано. Супруга на работу выходила, прочитала. Поржали, потом подумал, буду мусор днем выносить, нужно будет записку выкинуть, народ и так весь ипанутый ковидом и мобилизацией, а тут такая фигня.

Выхожу из квартиры, а вся лестница в красно-белых лентах, словно Спартак победил, а Деда Мороза двое ментов охраняют с автоматами.

Выхожу на улицу, подлезая под лентами, а там уже соседи во всю обсуждают событие. Выясняю, по поводу чего кипиш, заявляю, что игрушку я ставил, а записка х. з. чья. В процессе беседы выясняется, что записку писала мадам лет под 60, которая по любому телевизор пересмотрела, а ментов вызвала девочка лет 25-ти с активной гражданской позицией, причем последняя в подъезде не живет, а приехала в гости к своему молодому человеку.

По итогам, патрульный экипаж проторчал у Нас почти два часа, потом целый майор приехал брать показания (у меня не брали), приехала спец машина с кинологом в броне и собакой. Ничего понятно дело не нашли, но Деда Мороза забрали.

В одной семье сын очень любит учить маму водить машину. Хлебом его не корми. Это полностью укладывается в поговорку про яйца, поучающие куриц, - именно мама действительно научила сына ездить на автомобиле, потому что папа все время ошивался в командировках и вообще у него персональный водитель, а рулить он почти не умеет, так уж получилось.

О разнице поколений. Мама (М), я.

Я: Ты видела? Там один человек запустил в космос автомобиль с манекеном космонавта и ведёт прямую трансляию в интернете.

М: Совсем уже мозги растерял со своим интернетом. Как он тебе машину в космос запустит, у него что, своя ракета есть?

Я: Не поверишь...

Так выдалось, что я общий знакомый у любовной парочки. Однажды женская половина поделилась, что брызгает своими духами у любовника в машине, чтобы его жена заподозрила и бросила, а потом он показал видео с регистратора, где она распыляет духи, подаренные им, и что дарит он такие, как у его жены.

знакомый рассказал... пересказываю от первого лица:

едем в машине... впереди сидит приятель, рядом с ним - его жена, я сижу на заднем сиденьи... жена приятеля показывает дорогу, поскольку маршрут знаком только ей... в какой-то момент она говорит: "На следующем повороте направо"... приятель, ни слова не говоря, включает левый поворот, перестраивается и поворачивает налево... со стороны его жены - никаких возражений... тут он видимо замечает мои широко открытые глаза в зеркале заднего вида и спокойно поясняет: "Ну я же знаю свою жену"... она: "А что такое? Всё же правильно".

Автомобильный эксперимент:

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче. Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься. Из 15 выбранных

Работаю я в весьма женском колективе 2:60 в их пользу. Курьёзов - масса! По должности я ремонтирую и налаживаю оборудование. Один из самых простых случаев: Как-то утром меня вызывает одна женщина и утверждает что у нее не работает машина, подхожу, смотрю, машина не включена, включаю её, она начинает работать, женщина удивлённо вопрошает: что-же я такого сделал?

Я объясняю что просто включил её, и это нужно делать ей самой перед началом работы. Она соглашается, я ухожу.

P.S. Она работает уже не первый год на предприятии...

Я стесняюсь своей новой девушки. Она с лишним весом, отросшими корнями, чёрными бровями нарисованными, одевается не очень стильно, но как человек — хорошая, хозяйственная. Уже готов ей оплатить преображение, но стыдно даже предложить такое. Но больше всего у меня страх, что моя бывшая — роскошная девушка из богатой семьи, но говно, как человек, будет надо мной и моей девушкой смеяться, когда узнает. Она спокойно могла на дороге мне заорать: "У меня часы дороже твоей машины, чмо [дол]баное, куда ты лезешь! "

Стою на пешеходном переходе рядом с Белорусским вокзалом. Улица Лесная, кажется. Свет - красный. Машины поворачивают с Тверской хоть и узким, но все же потоком. Пройти невозможно - жить хочется.

Напротив меня, на середине дороги (островок безопасности) стоит бабуля-божий одуванчик. Стоит с самым скорбным видом, ждет разрешающего сигнала. Зеленый все не зажигается.

Постовой милиционер стоит метpaх в пятнадцати и спокойненько попивает кофий из пластикового стаканчика.

Зеленый все не зажигается. Лицо у бабули становится все более скорбным. Наконец, бабуля не выдерживает, засовывает руку в карман кургузейки, вытаскивает оттуда свисток... Оглушительно свистит и потом еще кричит "Ну хватит, поездили! Всем стоять. Теперь мы пойдем! "

Машины останавливаются все.

Народ, сгибаясь по пополам от хохота, ползет через дорогу. Постовой спокойно допивает кофий.

К калитке дачи подъезжает машина доставки. С крыльца слышется бодрый клич бабульки: "Калитка открыта. Несите всё в дом. Мне самой тяжело будет тащить". Хозяйка высовывает нос наружу. Калитка отворяется и к крыльцу несётся точно такая же старушка с кучей баулов наперевес. Резво всё скинув, она кидается обратно к машине лететь в следующий адрес. Оказывается, не только волка ноги кормят!

Т ут как-то я с утра сильно на работу опаздывала.

Ну думаю надо машину ловить. Прихожу на остановку, останавливаюсь чуть в стороне жду. Минуты через три между мной и остановкой становица девица: рост 170, загар, юбка попу едва прикрывает, каблуки, ну и естественно блондинка. Посмотрела на меня так победно. Отставила коленку в сторону и голосует.