Новая услуга от "Орифлейм": вы покупаете брасматик и в нагрузку получаете водительские права категории "В".
Обучались ребята в автошколе, и в группе было 9 девчонок. Одна из них водила машину, ну не как Бельмондо, но лучше многих пацанов, а остальные восемь - боялись автомобиля, как насильника.
И что они в конечном итоге удумали, чтобы сдать экзамен по вождению в МРЭО.
Дело было зимой, темно. Садиться первой за руль та, что умеет водить, экзамен сдает. Инспектор тупо уставился прямо по курсу и спокойно ждет следующего. Девушка выходит, меняется со следующей шубой и шапкой, садится и сдает за следующую. И так восемь раз.
А работала эта самая девушка дистрибьютором "Орифлейм", и все восемь халявщиц купили у нее всего лишь на всего по новому брасматику.
Эта штучка стоит баксов пять. Правда взятка за экзамен тоже не слишком серьезная: в пересчете - 30 баксов, зато экономический эффект – 500%!
Рассказал один знакомый мужичок. Работал мужик в КБ какого-то НИИ - ну типа весь в чертежах и расчетах. А подрабатывал карбюраторщиком по вызову. Его телефон переходил из рук в руки как заветное Красное знамя. К слову сказать карбы настраивал на пять с плюсом. Одно слово - академик. Так вот. Звонит ему какаято мамзель и говорит - прикупила
- Всё хорошо. Вы покатайтесь если вопросы будут - милости прошу. а так - машинка резвенькая стала , да и расход я Вам уменьшил.
Вобщем девка уехала довольная. А теперь начинается прикол. Проходит неделя - снова мамзель с кислой рожей:
- Чё-та как-то машина не едет!
Иваныч:
- Ноу проблем! сделаем!
Разбирает, делает - машинка как новая, приходит мамзель , забирает тачку и... через неделю история повторяется... И так 5 раз!!!! Иваныч всю башку себе сломал: "Господи, я же конструктор, у меня изобретения, патенты, любую бяку до ума доведу, любая железяка растудыть её будет у меня работать - а эта хрень мне полтора месяца мозги сушит! Я уже сон потерял!" Короче довела мужика до прединфарктного состояния эта х@@ня! Благо, что Иваныч работал в НИИ: кто-то кому-то да из-за бугра - короче достал он чертеж этого буржуйского карба и собрал консилиум из друзей конструкторов. Поколдовали. Сделали - машина супер!
Опять неделя-опять мамзель. Иваныч:
- Садитесь, любезная, за руль - поедем. Хочу на ходу послушать, почувствовать - может у вас манера езды другая может перегазовку делаете и т.п.
Сели. Надо сказать Иваныч очень воспитанный и культурный дед. Так вот. Садится этО мамзель , вставляет ключ, выдергивает ручку дроссельной заслонки на себя. Вешает на неё свою сумочку, раскрывает её и трогается. Иваныч (медленно вскипая):
- А это вы зачем туда сумочку повесили?...
Ответ (с невозмутимым видом , пыхтя сигареткой):
-А я всегда так делаю - МНЕ Удобно - сигареты достать или помаду, например.
Говорят что такого мата соседи по подЪезду не слыхали даже от местного слесаря - пьяницы и грубияна... А теперь Иваныч на пенсии наверное рыбку ловит да на даче отдыхает. Машинки - то теперь с электронным впрыском...
Жила я в своё время в коммунальной квартире, и моей соседкой была ОЧЕНЬ харизматичная пожилая женщина. Как-то, разговорившись на кухне, она поведала мне, что была пять (! ) раз замужем! Всех мужей ловила с любовницами. От одного при разводе осталась квартира, от другого — машина, дача и так далее. И говорит она мне: "Учись! Пять мужей, девять любовников. Ни разу не пойманная".
После карантина активизировались телефонные мошенники. Трюк старый, но ведь действует. Правда, не на всех. Бабушке звонил ночью через помехи мужской голос, представился её сыном. Сообщил, что попал в ДТП, сбил человека, менты просят денег, чтоб замять дело. Бабушка уже не первый раз с этим сталкивается. Начинает вести обстоятельный диалог: «Андрей, ты что ли? » Собеседник подтверждает. «Ты один там или с Ириной? Как не поехала, а где она тогда? » Следует невнятный ответ. «А ты на какой машине-то, на своей или отцовой? » Независимо от того, какую машину он «выбирает», следует вопрос: «Так вы же эту машину неделю назад продать должны были? » Далее следует серия ещё каких-то её вопросов. Обычно мошенник бросает трубку, так и не дождавшись желаемого результата. А наутро бабуля со смехом рассказывает о разговоре родственникам и подружкам.
Моя сегодня учудила.
У нас живёт чёрный терьер Нюша. Кто не знает, это такое чёрное лохматое служебно-сторожевое чудо весом в полцентнера и ростом нашей маме до пупа. Выведен после войны по заданию НКВД для караульной службы на зонах. Бесстрашен, морозоустойчив, дальше гуглите, кто хочет.
Короче, подъезжаю к своему дому после
Набираю жену "Лен, ты где? а мы тебя у подъезда ждём".
В ответ сопенье, кряхтенье и раздражённое "Да идём уже! "
Через пару минут из-за угла появляется жена и... подстёгивая матюками, свободным концом поводка и обещаниями "ну ты сегодня отгребёшь! ", тащит на поводке упирающуюся, охреневшего вида собаку... чёрного терьера. Я и сидящая у ног Нюша застываем на несколько секунд в непонятках... ???
Жена почти дотягивает сопротивляющуюся псину до подъезда и тут замечает меня и Нюшу... секундная пауза... девичье-визглтвое "ой! "... тут же басом "б%я! "... кенгурячий скок в сторону... срывающаяся и уносящаяся с нашим ошейником и поводком псина.
Из распроса, сопровождающегося вперемешку истеричным смехом и слезами, выяснилось, что на прогулке на нашем собачаьем пустыре заброшенной стройки, жена приняла за отпущенную и убежавшую Нюшу другого терьера (я так подозреваю, что из дома на другом конце пустыря, с хозяином которой мы шапочно знакомы на собачьей ниве) волею случая оказавшегося в "нужном месте и времени". После долгих заигрываний и уговоров на предмет надеть поводок и пойти домой, ценой неимоверных усилий, а именно, путём ласки, запугивания и мата, Ленке удалось оттеснить-заманить "Нюшу" к лежащим там буквой П бетонным блокам и путём физического насилия надеть ошейник. .. Надеюсь, что у того терьера психика осталась в порядке.
Надеюсь, что у того терьера психика осталась в порядке.
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа "порномодель" говорит: "Садитесь, я вас подвезу".
Он отнекивается, мол денег нету... Она: "Да какие
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Ничего... Мы ненадолго... "
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
пе[тух]ы России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а. .. К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит? zabaikalez
zabaikalez
Знакомая рассказала :
Есть у меня одна подруга, выглядит как типичная блондинка - шпильки 10 см, губки бантиком, ноги от ушей и тд. Как-то "получила" она права, естессно потратилась на это дело и сразу ей захотелось машинку. Денег было немного и потому купила она себе что-то типа "Таврия" х. з. какого года. Все бы ничего, просто
Но она мужественно с этим справлялась, подливая водички в нужное отверстие... Как-то на день рождения, не зная чтобы такого попросить у своих родителей, она попросила сделать ей следующий подарок:
"А покрасьте-ка мне мою машинку в розовый цвет!"
Сказанно - сделано. Она стала обладательницей розовой Таврии. )) И вот как-то на выходных решила она с подругами зарулить на пикничок, на дачу, а перед тем как забрать подруг, позвонила им и предупредила - "возьмите с собой водички, вдруг закипим на дороге".
Подруги в это время уже начинали праздновать выходные, а потому из тары у них было только бутылка мартини и сок. Быстро добив содержимое и наполнив их водой, они тронулись в путь.
Естессно в пробке на Пулковском шоссе, на выезде из города их машинка закипела...
А теперь представьте какую картину увидели проезжавшие в пробке мимо мужики...
Три блондинки на каблучках и при параде, две из которых совсем не трезвые, стоят пошатываясь у закипевшей РОЗОВОЙ Таврии и ЗАЛИВАЮТ В НЕЕ СОК С МАРТИНИ ОДНОВРЕМЕННО... Гогот довольных мужиков был слышен даже сквозь закрытые окна проезжавших мимо машин... и видать эта картина так много умов поразила, что еще неделю она ловила на себе ухмыляющиеся взгляды и тычки пальцами "вон вон смори ТА блондинка поехала"
Наташа – стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять…
Есть у Наташи машина – Сузуки Свифт, Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже.
Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой…
Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает?
Разговорился я с ней, познакомились. Всё оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать…
Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЁ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, поэтому Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!
Забираю после работы жену, садится в машину, на меня поглядывает. Едем, слушаем радио.
Вдруг ни с того ни с сего начинаются наезды.
- Ты ничего не замечаешь!
- Что я должен замечать?
- Например, что я постриглась! . Смотрю на нее. Сидит в шапке. - Шапку сними... страдалица )))
Смотрю на нее. Сидит в шапке.
- Шапку сними... страдалица )))
Решил в пять утра прокатиться за сигаретами. Пока грелась машина, обратил внимание на нервно передвигающуюся бабушку от машины к машине. Прыгнул в авто и к ней. Она бедная в истерике, говорит, мол, потерялась! Усадил в авто, расспрашиваю про адрес – не помнит; как оказалась на улице тоже не помнит, документов с собой нет. Решил отвезти в травмпункт, там поднять историю и посмотреть адрес (имя, фамилию помнила). Через полтора часа она была уже дома. Снимая пальто, у нее выпадает бумажка с адресом и сто рублей, ей было 92 года.
из группы мед. юмора: ххх - Смешно вам всем! В 10 вечера мне на дежурство звонит дочь, студентка 4 курса мед института. Голос дрожит и срывается. Слышу, сейчас зарыдает! Ноги и меня уже ватные.
В трубку: Мамочка, ты только не волнуйся! ( Отличное начало). Я не знаю, что делать! (Ну всё, наверное, бабушка умерла или у отца- инфаркт. Дай бог, чтоб просто машину разбила). Мамочка! У нас презерватив порвался! ... А раньше я при ней матом не ругалась.
... А раньше я при ней матом не ругалась.
Если вы живёте на юге Флориды, то даже двоюродные кузены ваших бывших одноклассников рано или поздно начинают считать себя вашими близкими родственниками.
Аня, подруга моей жены, — женщина энергичная, очень решительная и до крайней степени категоричная: всё знает лучше всех, во всём уверена и спорить с ней бесполезно.
Они с мужем уже несколько
И вот, в первый раз они прилетели в феврале. В то утро Аня была особенно всем недовольна: моей прической, аэропортом Майами, отсутствием передних номеров на флоридских машинах, Меланией Трамп, которая «почему-то вечно торчит рядом с американским президентом» и даже Владимиром Познером, который, как раз, «куда-то совсем пропал из телевизора».
Мы ехали через болота Эверглейдс. Предыдущая ночь выдалась холодной и аллигаторы повылезали на обочины дороги — греться под утренним солнцем.
— Что это у вас за инсталляция такая? — спросила Аня. — Своих крокодилов уже не хватает? Пластмассовых понаставили?
— Аня, они настоящие! — говорю я.
— Ой, не сочиняй! Прошлым летом мы здесь ездили — ни одного не было!
— А теперь есть.
— Так, останавливай, — командует она. — Я проверю!
Торможу у обочины. Аня выскакивает из машины, хватает свой зонтик и начинает дубасить им ближайшего аллигатора по голове.
— Ваши крокодилы — вы и спасайте, — шучу я, обращаясь к Аниному мужу.
— Больше похожа на обезьяну с гранатой, — флегматично замечает тот с заднего сиденья автомобиля.
— Скорее, на обезьяну с палкой, — поправляю я. — Вернее, с зонтом.
И тут до меня доходит, что маленькая женщина, ростом "метр с кепкой в прыжке", тычет складным зонтиком в четырёхметрового аллигатора, очень стараясь попасть рептилии прямо в глаз.
Я выскакиваю из машины и бегу к ней, на ходу выхватывая из кармана автомобильной двери кобуру с револьвером. В этот момент аллигатор нехотя поворачивается в сторону Ани, распахивая перед ней свою полуметровую пасть.
Та отскакивает от него, оборачивается ко мне и с негодованием говорит:
— А чего ты мне не сказал, что они настоящие?!
Рептилия, удостоверившись, что человек отстал, возвращается в свое исходное положение.
Уже в машине Аня набрасывается на мужа:
— А ты почему из машины не вышел?
— Дорогая, — спокойно отвечает тот, — у крокодилов не было ни единого шанса.
Наблюдал сегодня. Остановка маршруток четко посередине между светофорами и переходами - метрах в ста, зато напротив выхода из метро. Естественно, народ пытается перейти дорогу тут же. Машины идут медленно, но нескончаемым потоком. Девушка стоит и стоически ждет просвета. Наконец ей надоедает, она демонстративно закрывает глаза ладошкой и идет вперед. Остановились все...
Вчера вернулся с поездки на дальняк. Надо сказать, что мы с женой ездим на двух авто. Иногда меняемся, ну всякие причины бывают. В этот раз я ездил на её машине. Послезавтра восьмое марта, подумал я, надо сделать приятное. Поехал на дачу уставший как собака, выдраил всю машину, с прицелом что утром отдам чистенькое авто, пусть ездит на праздник, наслаждается. Так, завтра наступило, причем не особо радостное. С утра пошли от неё какие-то предъявы. Ну как обычно бывает перед восьмым, толи корм себе драконий выторговывает подороже, толи характер, толи возраст. А скорее всё это вместе... Утро кончается скандалом. Она пулей вылетает из квартиры, забыв попрощаться и не забыв смачно хлопнуть дверью. Естественно, я машину ей не передал её, поехала на моей "месяц без мойки". Ну и что вы думаете? Не проходит и получаса, звонит! Её, видите ли, остановил гибдд. Вас, говорит, мы поздравляем с наступающим праздником и тд. и тп. . И готовы ... были Вам подарить букет, но... Но, Вы на грязной машине, а у нас камера снимает, и поэтому подарить цветы не можем, но если б были на ЧИСТОЙ МАШИНЕ, то непременно бы вручили! С праздником! Даа, ну как так то, бывает же такое! Слов нет!
Иду утром на работу, по улице проезжает машина (а у нас сейчас дождь был, лужи везде) и обливает двух проходящих мимо теток. Одна остановилась и говорит: "Даа, ну у меня просто слов нет какое это ужасное бескультурье..." и вдогонку машине орет на пол улицы "ДА ШТОБ У ТЯ, СУКА, Х[рен] ОТСОХ!!!"
