Женские истории #машина

Тут же из дома выскочила маленькая перепуганная женщина.

"Тут невозможно развернуться" - сказала глупая женщина. "Езжайте задом".

- Да щас. Задом невозможно, а развернуться - запросто. Все будет окей.

Несколько минут мы дергались туда-сюда но заднее колесо упорно натыкалась на краешек бордюра.

"Послушайте, тут каждый день какой-нибудь туристико застряет. Невозможно тут развернуться" - сказала уставшая грустная женщина.

Я посмотрел назад. Узкая извилистая дорожка с выбоинами отбивала всякое желание даже пробовать ехать задом. Да и я почти уже развернулся.

"Ту минутс" - говорю. "Все будет окей".

И я оказался прав, через ту минутс все стало полный окей. В смысле мы застряли окончательно и бесповоротно.

"Я же говорила, тут нельзя развернуться" - сказала мудрая женщина и подошла к машине.

"Выходите, я вам машину вниз спущу"

Тетенька села за руль, вернулась на дорогу и в несколько секунд проехала весь спуск задом, слегка виляя, чтобы объехать ямки.

Экспресс-курс "Почувствуй себя идиотом" закончен, спасибо.

не только во время матча, но и перед матчем, и не только перед телевизором. Останавливалась колонна где угодно, только не там, где есть туалеты. Высыпали из автобусов и озираясь, рассредотачивались. Любимая команда на всех одна, а воспитание разное. Одним достаточно отойти метров на десять – двадцать и отвернуться, или присесть. Другие уходят вдаль, превращаясь в точку. Некоторые ищут хоть какое-нибудь строение, чтобы спрятаться понадёжнее.

Водители нервничали и собирали коллектив противными гудками клаксонов.

Под утро, остановились как-то возле большой стройки. В будущем это комплекс магазинов, или кафе, а сейчас, в сумерках, это идеальный туалет. Пока темно и есть где спрятаться, решил спрятаться капитально. По-большому счёту, днём таких условий может и не быть. Быстренько заскочил в какое-то помещение и забился в самый уголок. Очень скоро, в эту же комнату осторожно, зашла дама с сигаретой. Повернулась лицом к двери, сигарету в зубы и присела, осветив меня белым, простите, задом. Прикинула и немного попятилась. Вытянула шею к двери и стала, глядя в дверной проем, сидя семенить в мою сторону. Женщины почти все парковаться не умеют. Так и эта – сдает задом, а назад не смотрит. И конечно курит. Только мобильника при этом не хватает. Не дожидаясь столкновения, вежливо так говорю:

- У нас не курят.

Дама оцепенела и издала такой истошный вопль, что часть народа бегом побежала по автобусам, а другая, более смелая поняла, что кто-то попал в беду.

Болельщики - народ дружный. Через несколько секунд наш туалет был заполнен смельчаками. У каждого в руках, как фонарь, мобильник. При свете софитов мы с барышней выпрямлялись и приводили себя в порядок, в присутствии десятка полтора свидетелей.

Не понятно почему, но всем стало очень весело.

Хорошо, что мы с незнакомкой оказались из разных автобусов.

Баба Валя. Обеим под восемдесят, пора за здоровьем следить, они в поликлинику и направились.

Ну, переделали они там свои дела, возвращаемся. Бабульки в городе, естественно набрались местных сплетен и новостей и всю обратную дорогу их обсуждают.

Я рулю, не особо прислушиваясь, музыка играет. Но радио перестает ловить и я волей-неволей становлюсь свидетелем замечательного диалога, на последней фразе которого едва не уехал в кювет:

Баба Валя: - Ты представь, лед-то тока на озере встал, а уж удить лезут!

Корешиха: - Да ну!

Баба Валя: - Вот в Ореховке-то один вчерась и потоп!

Корешиха: -Ктось?!

- Да Генька, он идиет был, ище льда нету, а ен дощечку подкладет и ползет по ней!

- Да кто?!

- Генька, говорю!

- Какой?!

- С Ореховки!

- Какой Генка?!

- Ну Генька, мы у него еще лошадь весной брали, пахать!

- И чегось?

- Потоп, говорю, Генька!

Секунд пять тишины и апофеоз:

- А ЛОШАДЬ?!

леди, рядом умеренно жестикулирующий мужчина. Заехали. Остановились. Разомлевший от жары «заправщик», позевывая изображает движение в их сторону. Вышедший мужчина останавливает его попытку сдвинуться с насиженного места:

- Спасибо не надо. Пусть сама учится.

Парень кивает, прикрывает один глаз, погружается в нирвану душного июньского вечера. Мужчина спокойно:

- Остановилась. Заглушила мотор. Вышла. Если увидела, что бак, с другой стороны, надо объехать.

Леди послушно кивает.

Косметика и спорт делают чудеса. Не понятно – то ли это взрослая дочь с папой, то ли хорошо сделанная жена со следящим за собой мужем, то ли брат и сестра.

Леди выходит. Мужчина продолжает:

- Слева от сидения рычажок, он открывает бак.

Девушка открывает.

- Берешь пистолет, - он пресекает ее рефлекторное движение, - Нет, тот, что на заправке. Вставляешь. Заправляешься. Пистолет обратно в колонку, и идешь оплачиваешь.

Леди послушно дублирует действиями оральный мануал. Мужчина:

- Если тебе помогал заправщик, даешь ему денешку.

Леди достает из сумочки купюру и отдает парню. Тот, не открывая второго глаза благодарно кивает:

- Приезжайте еще.

Мужчина:

- Это, как пример был.

Леди вцепляется в купюру и тянет обратно.

- Да, оставь уже.

Она отпускает.

- Подошла, на всякий случай осмотрела, машину, села, заблокировала двери, посмотрела на помеху справа, и уехала.

Все происходит, как учили: она осматривает машину, садится, блокирует двери, и сосредоточенно уезжает…

Задумчивый голос «заправщика»:

- Вернется?

со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?

Кисо: - А что есть?

В этотмомент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши ужу обращены к девахе.

Кисо: - А сколько стоит?

Парень 800 руб. все колеса.

Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо ну хорошо, мне с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается?

Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.

Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.

- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.

Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: ? . Ну? это... ммм? .

Мужик: Держи тысячу рублей?

Хозяин: а??? ? !!! !

Мужик: Три дня не сплю! ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

Занавес.

заедут за нами на машине. Договорились, что мы с Ирочкой будем ждать их на автобусной остановке возле её дома. Я при этой беседе не присутствовала, поэтому наших "водил" не увидела. Вот, вечер, мы с Ирочкой при полном параде ждём на автобусной остановке. Подъезжает машина, "привет-привет!" - мы с Ирочкой плюхаемся на заднее сидение и отчаливаем. Так как практически никто ни с кем не знаком, начинается обычный диалог. По ходу речей я замечаю некоторые несостыковки версий, но не хочу занудствовать и что-то выяснять - атмосфера весёлая, скоро приедем. Вслед за этим мы уже вдвоём с Ирочкой замечаем, что едем мы куда-то не туда. Решив, что надо ещё кого-то захватить, мы успокаиваемся. Но машина останавливается возле гостиницы, наши мэны выходят и ожидают, что мы пойдём следом. Тут начинается разбор полётов. Оказывается, нас приняли за проституток (кто ещё поздно вечером будет торчать на пустой автобусной оастановке?) и никак не поймут, что за пургу мы несём. То есть мы сели совсем не в ту машину! Мы начинаем отпираться, но господа почему-то настроены раздражённо и агрессивно. Наши попытки уйти хамовито пресекаются, посему мы попросту драпаем. Машина пускается в погоню (оно им надо?..), мы сворачиваем в какие-то бесконечные переулочки и, наконец, переведя дух, я высказываю Ирочке всё, что думаю по поводу происходящего. Мы, легко одетые, зимой, поздно, без денег, неизвестно где находимся - и всё это только потому, что она не удосужилась посмотреть на тех, кто должен был за нами заехать! Разумеется, весь мир вертится только вокруг неё и кому надо - пусть сами узнаЮт Ирочку! Мой монолог прервал резкий свет фар. Эти придурки всё-таки решили нас найти! Мы бежим прятаться в высокие кусты возле какого-то здания и, вместо того, чтобы замереть, Ирочка продолжает трясти эти кусты, пробираясь подальше. Нас заметили, машина остановилась. Дальше начинается комедия: машина оказалась милицейской, нас в неё затолкали и привезли в отделение. Кусты, в которых мы с Ирочкой пытались скрыться, окружали местный магазинчик, который до этого несколько раз был обокраден. И нас приняли за очередных воров. Никакие наши объяснения не показались стражам порядка правдоподобными, у нас требовали предъявить документы (как ни странно, на вечеринку мы выбрались без паспортов) и объяснений, с какой целью мы ночью околачивались у магазина. Можно было позвонить, но домой Ирочка ни за что в такой ситуации звонить не стала бы, а никаких других полезных телефонных номеров в наших головах не сохранилось. После длительных дебатов нас доставлили-таки домой, - правда, только утром. Ирочкины родители сходили с ума, потому что им несколько раз звонили с нашей вечеринки, спрашивая, где нас носит. Увы, даже после той истории Ирочка не стала внимательнее.

ушатаная помойка на колесах, и гордо паркуется у дебаркадера, прямо таки посередине, мордой в пандус, или как он там называется. Выходит из пятерки семейство, папаша, такой расплывшийся экс борец, мамаша, центнер с гаком, и детки. Все в трениках и сандалиях на черные носки. Ну просто душа радуется, хоть сейчас снимай фильм - нравы и культура середины девяностых в средней полосе России. Грузчики вежливо делают замечание, дескать тут парковаться нельзя, сейчас машины придут на разгрузку, в ответ получают очередь мата от папаши и мамаши семейства. Песня. Через некоторое время приезжают два камаза, и становятся на разгрузку, как раз по обе стороны бэхи. Встали так что в машину не зайти, ну просто никак, вплотную, и не со зла встали, а просто не реально по другому встать, дебаркадер-то небольшой. Появляется семейство, и с ходу начинают матом на водил орать, на грузчиков, и биться в истерике, с угрозами, и традиционным "А ты знаешь кто я такой? ". Собираются зеваки, смотрят, советы дают, от которых только усиление визга мамаши и толку. Водителям камазов ну совершенно пофигу, грузчикам тем более, так, развлекуха. Но тут из служебного входа в магазин выходит изящная девушка, такой типичный белый воротничок, в наших краях такой типаж редкость, смотрит на это, достает телефончик, и что-то так кому-то говорит. Потом просит прервать разгрузку одной из машин и та слегка отъезжает. Папаша, красный как рак, садится в бэху, и с визгом выгоняет ее из теснин, ровненько так своим задом в вилы погрузчика, который как-то совершенно незаметно подкрался из-за грузовика. Опять истерика, гаишники, страховая... Много позже я узнал, что девица эта - дочка владельца магазина, а погрузчик, который в итоге опрокинул папаша, и замену которого оплатил, ребята на руках выкатили, так как движок у него клинануло за месяц до этого. В итоге у магазина новый погрузчик.

Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, [м]ля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк, особый режим, [м]ля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?

что люди ревнуют по двум причинам – потому что они знают за собой, что могут изменить, и поэтому ожидают того же от партнера. И еще одна – это сравнение, сравнение не в свою пользу.

Я умею влюбляться в людей, всей душой. Однажды, когда сынка был еще маленький, мы познакомились на детской площадке с двумя веселыми пацанами – один его ровесник, другой помладше, -- и их мамой. В маму, Катю, я втюрилась с первого взгляда. Красивая, обаятельная, веселая, заботливая, изобретательная, умная, образованная, смешливая – с ней вместе было оглушительно хорошо. Мы быстро начали дружить семьями. Она – редкость в то время – водила машину, так что мы ездили с детьми по округе по паркам, в Макдональдс, на выходных с мужьями купаться на водохранилище. Ну а поскольку у меня с мужем вкусы совпадают, в Катю влюбился мой муж.

Дальше, как уже понятно, я начала проигрывать по всем позициям. У меня случился фендер-бендер, я признала вину и думала сейчас все сделаем как положено, но к девушке, которую я подрезала, примчался на черном 190-м малиновый пиджак и стал требовать деньги, которых у меня не было. Звоню мужу – что делать? Он – разбирайся сама, и повесил трубку. Пару дней спустя Катя неловко ткнула кого-то в зад – над этим случаем смеялись все, потому что мелкий в это время ел что-то с кетчупом, и во время столкновения плюхнулся в этот кетчуп лицом. Очевидцы были так напуганы зрелищем окровавленного малыша, что через несколько минут возле Катиной машины стояло две скорых – и мой муж. Потому что Катя позвонила не своему мужу, а моему. На водохранилище – выяснилось, что Катя плавает профессионально – они вдвоем плавали до умопомрачения – и а давай кто быстрее до того берега? пока я присматривала за детьми, потому что плавать я не очень-то умею. Потом он выносил ее из воды – на руках, как русалку, и на них обоих искрились улыбки счастья и капли воды, и это было очень красиво. Мы проиграли ей в преферанс машину, квартиру, которой у нас не было, и наши никчемные души. Потому что она делала нас как детей. Как-то, сидя у них в гостях, Катя с моим мужем ушли на пару минут на кухню и не вернулись. Катин муж чудесный парень, но мне было не по себе. В какой-то момент он изумленно спросил – ты что, ревнуешь? Он был так удивлен! Ну окей, сказал он, достал откуда-то сверху Ницше, сдул пыль – поднялось заметное облачко, -- и налил мне водки. Последующие два часа, что мы с ним болтали про Заратустру, я помню не очень хорошо. Голуби так и не вернулись с кухни.

Мне не приходило в голову с кем-то из них на этот счет «разговаривать». Был один очень красивый человек, был другой очень красивый человек, а меня в этом уравнении -- не было. Ну, я сказала мужу, что мне очень больно, но он был слишком счастлив, чтобы испытывать что-то, кроме жалости к убогим. А потом приехал брат мужа и свекровь, пообщаться с сыновьями. Брат мужа влюбился в Катю по уши мгновенно. Когда я гуляла с детьми на площадке, я наблюдала две недели одну и ту же картину – Катя и брат, Катя в облегающем платье, на каблуках, с сияющей улыбкой, и брат, который не может отвести от нее взгляд, и они болтают о чем-то два часа кряду, а вокруг них нарезает круги моя свекровь, в безнадежной попытке привлечь внимание к себе. Однажды мне стало ее так жалко, что я подошла к нему и сказала, что мы едем в Мак, и хотим, чтобы он поехал с нами. Мы действительно туда поехали – я же обещала сынишке. Через несколько минут после того, как мы уселись, в двери вошла Катя с детьми, и, когда они проходили мимо нашего столика, мой сын спросил – мам а мам а можно я с ними? – и убежал к своему другу. Так Катя забрала у меня еще и сына.

Потом мы уехали, мы часто переезжали с одной съемной квартиры на другую. Я звонила ей как-то – снова приехал нас навестить брат мужа, искал ее. Да, Катины зеленые глаза действительно невозможно забыть. Дала ей его контакты. Мне было трудно с ней говорить. Это такое странное чувство – словно ты хочешь обнять, но у тебя руки – сломаны, что ли.