Женские истории #машина

Женщины поколения моих бабушек говорили: "Чтобы стать женой генерала, нужно выйти замуж за лейтенанта". Мои сверстницы в один голос утверждают, что этот способ ни фига не работает. Я же родился и вырос в генеральском доме, я видел и слышал добрую сотню реальных генеральских жён, и я совершенно точно могу сказать, почему у моих сверстниц этот способ не работает. Потому что женщинам поколения моих бабушек и в голову не приходило, что достаточно выйти замуж за лейтенанта - и сделав это, самое время сесть на диван, начать выносить мозг и требовать причитающиеся им законные шубы, машины и бриллианты.

Если вы видели советский фильм "Офицеры" - вы видели абсолютно точный портрет женщин, которые становились реальными хозяйками генеральских квартир. Мои сверстницы обычно говорят - мол, будешь впахивать, отдашь ему всю себя, а он кинет, разведётся и женится на молодой. Я в ответ загадочно улыбаюсь. Какой смысл рассказывать им, что моего деда однажды поставили перед прямым выбором - либо разводишься с политически неудачной женой, либо кладёшь партбилет на стол? Спасибо Сталину - вовремя умер и избавил деда от последствий второго варианта. Но какой смысл рассказывать это тем женщинам, которые, окажись в той же ситуации, менее чем за секунду выберут первый?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Зеркало

Мой друг купил машину. Не новую, а подержанную - “шестерку”. Несмотря на “лохматый” год выпуска, состояние сего аппарата вызывает зависть у прочих автовладельцев. Не иначе, нашелся тот самый знаменитый дед с теплым гаражом, который “дважды в год на дачу, а в остальное время – только пыль тряпочкой”. Но дело не в этом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По дороге домой моего пса что-то отвлекло в стороне, но шаг тот не замедлил. Смотрю на него и думаю, заметит ли припаркованную машину. Бах, собака врезается в неё, и срабатывает сигнализация. Не успеваю я улыбнуться его невнимательности, как сама звонко врезаюсь в столб. Пока я сижу на попе, держась за железного друга, и считаю звездочки перед глазами, на балконе первого этажа громко ухахатывается хозяин машины. Попросил ещё потом сигарету ему поднять последнюю с земли, а то аж выпала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Захожу в магазин «Строительные инструменты». Есть необходимость приобрести на дачу пилу. Выбор между электрической и бензиновой «макитой». Стою, размышляю, цена одинаковая, но одной электричество требуется, другая в машине вонять будет. Подходит девушка, продавец–консультант, интересуется. Недоверчиво объясняю проблему. Она боязно разглядывает пилы и о чем-то думает. Тогда упрощаю вопрос и спрашиваю, что бы она купила, ну на пример для своего мужа? Ответ был потрясающий. Без колебаний она сразу выпалила, конечно, электрическую с коротким проводом, всегда можно убежать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот как вы себе представляете классическую яжемать? ? Я всегда думала, что это домохозяйка с дюжиной детей, рано выскочившая замуж. Своих интересов нет, живет интересами детей и всегда их оправдывает. Оказалось, что бывают и исключения.

ЯЖЕМАТЬ и сырники

Есть у меня подруга, вполне успешная бизнесвуман, сферу деятельности

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Занимаемся продажей шин. Так сейчас сезон, все бегают с выпученными глазами в поисках размера, нужной модели и т.д. Некоторые, более продвинутые пользователи интернет, заказывают их через интернет-магазины, одним из которых мы и являемся. Так вот, вчера, в субботу, машина развозит заказы. Обстановка крайне нервная, всем нужно быстрее получить заказ. Привозят колеса девушке (кстати блондинке), выгружают резину и слышат вопрос: А почему тут дырка посередине? Водитель не в понятках. Она продолжает, ну почему здесь дырка? где тут такая штука, которая должна быть посередине? На все доводы водителя, что вы заказывали резину и это (дырка) нормально, она делает страшные глаза и говорит, что ей нужны колеса. Кстати, заказ делал ее муж, которому она и стала в срочном порядке звонить на мобильный. После двух минут общения с мужем, девушка заметно погрустнела и спросила: Ну и что мне теперь делать? Пришлось водителю давать инструкцию и вводный курс лекций на тему: Как переобуть машину к зиме.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возле нашего дворового шлагбаума, перегородив проезд, припарковалась Мазда. Подъезжаю, встаю, давая понять, что мне - во двор. Никакой реакции. Выхожу из машины, подхожу к Мазде. За рулем - девушка. Говорю:

- Извините, пожалуйста, не могли бы вы как-нибудь так поставить свою машину, чтобы я смог проехать к дому?

Ответ последовал следующий:

- А здесь больше негде ставить, а я человека жду. И, между прочим, из вашего же дома...

Видимо, то обстоятельство, что она ждет человека из моего дома, должно было как-то повлиять на мое отношение к ситуации...

- Вы предлагаете мне ждать его вместе с вами? - спрашиваю...

- А это, - говорит, - как хотите... И закрыла окно...

Я, признаться, растерялся, но тут к шлагбауму со стороны двора подъехал джип и погудел. Девушка не реагировала. Тогда из джипа вышел молодой парень, подошел к Мазде и произнес следующий текст:

- Если ты, овца, прямо сейчас не исчезнешь вместе со своей грёбаной тачкой, я вас обеих взорву нах[рен]!

Девушка немедленно уехала, следом через шлагбаум проехал джип, водитель которого широко мне улыбнулся, а потом уже и я...

Вот, как все счастливо разрешилось. .. А не случись доброго человека, может, так бы и стоял ещё на улице. .

-2 -1 0 +1 +2


Решила в снегопад с работы до дома доехать на такси. Вызвала, оператор в смс несколько раз меняла машины. В последнем смс — «синий бмв». Жду; подъезжает белая тойота, и сквозь шум машин слышу:

— Вам такси?

Киваю, сажусь, говорю:

— А почему не бмв?

Водитель удивленно: «Ну, на что хватило…» Непонятно, но ладно; едем. Вопрос водителя: «Куда подвезти? » — вогнал в ступор: на сайте при заказе указала адрес. Оказалось, он спросил: «Вас подвезти? », а не «Вам такси? », а я кивнула и плюхнулась в авто.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа.

Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив.

Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас в подъезде барахлит домофон. Барахлит таким образом, что если внизу набирать номер нашей квартиры, то вызов домофона идет у нас в квартире и еще в одной квартире в подъезде, где живет моя одноклассница и подруга жены. При этом дверь можно открыть как из нашей квартиры, так и от одноклассницы.

Выскакивал под дом в машину, не взял ключи. Возвращаюсь домой, набираю на домофоне номер квартиры. Первой на домофон отзывается одноклассница, и пока я объясняю, что мне нужно домой попасть, на домофон отзывается моя жена. Быстро выяснив, что соседка трубку уже подняла, они начинают разговаривать между собой, после чего прощаются и кладут трубки. Стою как идиот под подъездом - ни одна из них дверь не открыла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня машина ВАЗ 2110. Решил на нее я поставить противотуманки. Захожу в магазин автозапчастей. Там огромный выбор противотуманок и я естественно спрашиваю продавца какие лучше. Он советует купить штатные на "десятку". Мотивирует, что они не плохого качества, быстро устанавливаются и стоят дешевле импортных. Я соглашаюсь, и домой прихожу с покупкой и счастливой улыбкой на лице. Любимая спрашивает, что за повод для улыбки. Объясняю: так мол и так, купил для любимого авто противотуманки, штатные для "десятки", большая редкость. Любимая начинает внимательно их рассматривать. после чего заявляет, что только меня, лопуха, ТАК могли обмануть. непонимая спрашиваю: а в чем обман? "Дурачек ты, дурачек." - жалеет меня любимая - "Какие-же они ШТАТНЫЕ, если во все стекло написано СДЕЛАНО В РОССИИ!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня встретил на дороге яркий пример тупой овцы. Еду по узкой улочке, впереди - баба на большой Мазде. И мне видно, что у неё заправочный лючок закрыт, а пробка бензобака болтается снаружи на тонкой пластмассовой полосочке. То есть, в любой момент эта висюлька может оборваться и пробка потеряется. Начинаю ей сигналить - не реагирует. Наконец, выезжаем на широкую улицу. Я догоняю её по параллельной полосе, сигналю и показываю рукой, чтобы сдала к тротуару. Она останавливается в своей ЛЕВОЙ полосе, думает некоторое время, а потом разворачивается через осевую в противоположном направлении и улепётывает. Судя по битому передку её машины и переднему бамперу, закреплённому скотчем, понятно, какой у неё опыт вождения и чего она ждёт от других водителей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В компьютерные игры не играю, но что такое квест - начинаю понимать.

Зашла к сестре посидеть с племянником. Сестра ушла на весь день, заперла за собой дверь.

Собрались на утренник - обнаруживаю, что забыла сумку с моим комплектом ключей в машине мужа, когда он меня подвозил. То есть выйти мы не можем.

Собираюсь звонить мужу - вспоминаю, что мобильник я вообще дома оставила.

Торчу в окне, любуюсь на пустынный двор, жду, пока кто-нибудь пройдет.

Дождавшись стайку школьниц, прошу у них телефон позвонить - благо, первый этаж.

Понимаю, что не помню телефон мужа (эхх, дитя компьютерного века).

Прошу племянника продиктовать телефон мамы (полезный навык! ).

Звоню сестре, прошу позвонить моему мужу, чтобы он привез ключи, а заодно заехал за мобильником.

На утренник мы все-таки успели!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История, очень подходящая для поддержки мужской гордости. Рассказанная другом, возможно и несколько приукрашенная, но похоже реальная.

Несколько лет назад две милые юные женщины, решили, что они могут себе позволить съездить куда-нибудь в короткий отпуск одни, без своих всезнающих и всеумеющих мужей. Работали

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026