Про Гуся и Инессу
Дело было в конце 70-х. Прошлого века, разумеется. Мы – авиационные курсанты, будущие истребители первого года обучения. Летаем на учебно-тренировочных Л-29.
Среди наших инструкторов была одна женщина – Инесса Павловна. Лет слегка за 40, веселая, языкастая, за матерком в карман не полезет, к тому времени уже полноватая
В списке ее курсантов числился некий Саша по прозвищу Гусь – высокий, нескладный, донельзя застенчивый.
На очередной посадке Саша «ловит козла» – это когда борт после неудачных курсантских манипуляций ручкой управления подскакивает от полосы и взмывает на несколько метров вверх. В результате самолет приходится «усмирять», и не всегда это проходит с положительным результатом: может возникнуть прогрессирующий «козел» с последующим сваливанием машины на крыло. Вплоть до полного «кирдыка». В общем, грубейшая ошибка на посадке.
Самолет заруливает на стоянку. Движок глушится, фонари разгерметизируются. После того, как курсант и инструктор выбираются наружу, положен доклад инструктору по форме: «Курсант такой-то полет закончил, разрешите получить замечания». Вместо этого Саша, едва оказавшись на земле, начинает изображать из себя спринтера – что есть мочи рвать когти куда-то к горизонту.
Картина маслом: высокий, нескладный Гусь, вытянув длинную шею (за что и прозвище получено), смешно загребает своим 46-м растоптанным по бетонке, а следом, что-то вопя на ходу, круглым шариком катится Инесса, держа за «хобот» и, как Чапай шашкой, размахивая над головой кислородной маской.
Вечером, после наших долгих уговоров, Саша, по-девичьи краснея, рассказал-таки о причине своего олимпийского забега.
После того, как он на посадке заделал классического «козла», Инесса, понятное дело, еще на пробеге-торможении начала из своей задней кабины костерить его по СПУ – самолетному переговорному устройству. Такие переговоры в эфир не идут. Выражения, ясно, не выбирала. В конце полосы надо было сруливать вправо, чтобы попасть на стоянку, но растерявшийся от такого потока ненормативной лексики Гусь даванул не правую, а левую педаль. И борт начал поворачивать к лесопосадке, окаймлявшей аэродром. Вот тут Инесса и выдала последнее, что полностью ввело Саню в ступор:
– Ты что, гад, е@ать меня везешь, что ли?!
Жаль, никто не засек время, когда Саша рванул в даль светлую – может, там какой-нибудь рекорд был побит.
Устроился на автомобильный завод в покрасочный цех. При входе в цех проходишь достаточно сильный обдув нескольких потоков воздуха, дабы сдуть с тебя всевозможные соринки, в раздевалке переодеваешься в специальную форму из мудрёного материала и снова направляешься на контрольную чистку воздухом. Казалось бы, что правила проникновения, как в космос, но русские люди везде могут выделиться.
В перерывах мои коллеги-парни выходят подышать и сидят на асфальте в нашей загадочной спецформе. Зато дамы не елозят грязными задницами по свежеокрашенным машинам, ведь весь перерыв они проводят в камере обдува и, внимание, СУШАТ НОГТИ! Вот так стоят и сушат. Я спросил у своего бригадира, сидящего на бордюре, что это за прикол у девушек. На что он мне ответил: "Ладно, пусть этот свой лак сушат, но когда они на свои ногти краску для машин переводят — бесит".
И вправду, блин, не раз видел, как эти стальные женщины ватными палочками наносят на свои ногти краску для машин. Пздц, опасаюсь женщин, которые ходят с лаком цвета "Соляриса"!
Так получилось, что из-за своей работы я широко известна в узких кругах.
ЖКХ в закрытом посёлке. Всякое прилетало, в чём только не обвиняли. Как только не полощут моё имя в своих чатах местные мамочки. Самое невероятное обвинение - Ходит по посёлку и уводит чужих мужей. Сначала меня это очень сильно оскорбило. Потом решила оценить местных мужчин, ну раз уж на то пошло. Т. к. копии документов на дома у меня есть и почту тоже долго сама разносила информацией владею. В результате имеем: все ипотечники, основная масса первоначальный взнос - материнский капитал. Т. е. им ещё платить и платить. Соответственно это заведомый алиментщик. Машины также в основном в кредит взяты. Жёны в вечных декретах. Бонусом знаешь кто закладывает за воротник. Женщины, вы серьёзно! Возьмите калькулятор и посчитайте хотя бы финансовую ценность своих мужей! Про тараканов в голове я молчу. Раз вы лезете на баррикады и плещете желчью в чатах, то счастливой семейной жизнью у вас не пахнет вообще ни разу.
Вчера на заправке. Муж заправляет машину, я жду у кассы.
Молодой парень на кассе смотрит в монитор и спрашивает:
- Платить будете?
Я решила схохмить:
- А что, можно не платить?
- Можно. Но тогда оставьте паспорт и водительские права. Урыл. Пришлось платить.
Урыл. Пришлось платить.
Свекровь выглядит очень хорошо для своих 56 лет, я бы лично больше 40 лет ей не дала. Ежедневно спорт (для здоровья, но не меньше часа зарядки), домашние процедуры, правильное питание — это, по мнению свекрови, ее «секрет». Но я лично считаю, что это из-за ее пофигизма! Боже, этот человек как будто не умеет нервничать. Дома по колено воды? Ну, что теперь-то переживать, нужно устранять; ударила машину — ну, бывает; сын не поступил в институт — ну, ничего страшного, тоже мне беда. И так во всем.
Расскажу-ка я вам историю, которая приключилась со мной в годы моей глупой и наивной молодости. Ну вы знаете, то время, когда хочешь помогать всем и вся, а потом задаешь удивленный вопрос: «как нахрен?! »
Проживал я в то время в Хельсинки, а по долгу службы приходилось много мотаться по Прибалтике с заездами в Польшу. Когда-то
Расстояния не так, чтобы страшно большие, но дорога Хельсинки – Варшава занимала полный день, а одному пилить такие куски достаточно быстро надоедает. Поэтому довольно часто брал стопщиков – кто-то просто всю дорогу молчал и не отсвечивал, кто-то рассказывал о своих поездах стопом, кто-то просто случаи из жизни. Дальняя дорога через три страны, пусть и маленькие, вообще располагает к неспешному и дружелюбному трепу.
Вот и в этот раз на обратном пути из Варшавы, выезжая из Паневежиса, уже ближе к вечеру, на выезде с заправки увидел голосующую девчушку по виду лет 17-20. Не особенно раздумывая, подъехал и спросил – до куда едет, поскольку привычного мне плакатика с названием точки назначения я не увидел. Девчушка собралась ехать до Бауски… Хм… странный выбор точки назначения, ибо это уже в Латвии и как конечная точка не вписывается в общую картину. Но да какое мне дело. Говорю, что еду до Таллинна, так что могу подвезти.
Девчушка прыгает в машину, трогаемся и я по-привычке прошу, чтобы пристегнулась – не слышал щелчка замка. Да-да, говорит, лезет куда-то и достает нож.
Вот тебе бабка и Юрьев день, подумалось мне. Сделал доброе дело, сейчас меня эта малолетка и отведет к своим дружкам, докатался хрен на мазде. И такая злость на эту вселенскую несправедливость меня взяла, что я не придумал ничего лучше, а если быть честным, то я и не думал особенно, как дернуть руль вправо и воткнуть свою жестяную коробчонку, которую по какому-то недоразумению пропускали на ТО и называли гордым словом «автомобиль», в первый тополь на обочине.
Бум! Сказала девочка головой о панель.
Кряк! Сказали мои ребра.
[м]ля! Сказал я.
А дальше все было сложно. Была больница и была полиция и были добрые и злые следователи, которые хотели повесить на меня попытку изнасилования. Вот только не клеилось у них – что же это за попытка такая: подобрал, отъехал 30 метров и прямо сразу насиловать пытаться начал, да еще и пристегнутым. Поторопилась девочка. Начали девочку колоть, кто она и откуда и что она тут делает, навели справке в Клайпеде, и всплыла обычная гопо-сантабарбара. Мальчик-засранчик-беспредельщик, денежку задолжали не тем людям, кто-то идейку подкинул, а мозга-то нет. Вот и гастролировали по Литве, добряков вроде меня на живца ловили.
В общем там-же в Паневежисе та девочка на пяток лет присела ума набираться.
А я с тех пор Паневежис как-то не очень люблю – явно не сложилось у меня с этим городом.
Рассказала подруга, преподаватель в нашем колледже. Кроме прочих групп
ведет Осушников. В этих группах в основном одни ребята, а если есть
девочки, то интеллектом не блещут (ее мнение). В этом году первокурсницы не подкачали.
Последняя пара, пришли только девчонки. Дала задание, работают и походу о своем трекают. Диалог:
Женя: " Прикинь, Галя, через пару лет у меня будет классная работа,
денежек немерено, крутая машина... и я такая вся приезжаю к тебе в гости в твою Ивановку, а ты сидишь корову доишь..."
Галя: "Женя, а может быть наоборот?"
Женя задумчиво: "Ты знаешь, Галя, не подумала, а может и наоборот - корова тебя доит..."
корова тебя доит..."
Офис. Туманное из-за полуоткрытых глаз утро. Я иду с ведерной чашкой пить кофе. Пока кофеварка пыхтит, приседаю на край стола своей коллеги, и мы начинаем в меру сил болтать про какую-то общую проблему. Слышу – вроде кофеварка щелкнула. Встаю, чтоб пойти налить свое ведерко, прохожу пару метров по коридору и слышу за спиной истерический смех.
Надо сказать, что девочка я не маленькая, 178/80, и можете себе представить:
у меня на заднице висит бумага с надписью: «Бурильная машина, модель 5634».
Трижды за сутки была наорана.
Утро. Заскочил приятель мужа, предложила ему яичницу. Я теперь всем предлагаю яичницу, потому что только что узнала, как ее правильно готовить, и наслаждаюсь полученным знанием. Положила в тарелку, с веточкой укропчика, порезанной помидоркой, да с горячими хрустящими тостами. Съел, поблагодарил, задумался.
Узнать, что именно у нас стрельцов начинается, мне не удалось, его забрал муж и они уехали. Кажется, у него жена стрельчиха, но это не точно.
Вечер. Мы приехали в гости на шашлыки. Застолья у нас веселые, шумные. Красные распаренные после бани рожи, а там и закат, и как упоительны в россии вечера, и тлеющие угли, и гитара. Хозяин с хозяйкой милые, теплые: он только что закончил роман на работе, полным ходом идёт процесс примирения. Отец хозяина, зная характер сына, предусмотрительно их квартиру оставил оформленной на себя, так что у хозяина разуму пришлось побеждать немолодую страсть, так сказать. Хозяйке тоже деваться особо некуда, с двумя детишками-то, так что приходится прощать. Отставляю гитару в сторону, все сидят, молча, звёзды, соловьи… лепота. И прилёт: «Вот все вы такие! Такие милые, веселые, на гитаре играете, поёте, -- а потом берете и не увольняетесь! »
Едем домой, глухая ночь. Останавливает сотрудник ГИБДД. Опускаю окно, он представляется, звучит вопрос: Запах? (Какой святой человек здесь написал, какое ТЗ, такое и ХЗ? ) – Что запах? – Алкоголь? – Слегка высовываюсь из окна, принюхиваюсь, -- Нет, от Вас не пахнет.
Оказывается, несёт из нашей машины. Поржали. Отъезжаю и еще один прилёт: нельзя, оказывается, шутить с гаишниками. Во-первых, а почему нельзя? Меня пару раз отпускали, просто за хорошие анекдоты. Во-вторых, я не шутила! Люди добрые, подскажите, что со мной не так?
Люди добрые, подскажите, что со мной не так?
Дело было в девяностых. Катаю на авто девушку (у нее в семье машины не было, и правил общения водителей она не знала), проезжаем гаишную засаду в кустах. Ну я как полагается по проезду начинаю мигать дальняком, водители культурно начинают благодарить, поднимая ладонь над рулем. Девушка начинает замечать это, одна машина, пятая, десятая. . Удивленно смотрит на меня, и говорит: - А ЧТО ЭТО С ТОБОЙ ВСЕ ЗДОРОВАЮТСЯ? ? Ну дык. . !
- А ЧТО ЭТО С ТОБОЙ ВСЕ ЗДОРОВАЮТСЯ? ?
Ну дык. . !
Как-то заехали летом на заправку с моим мужем. Я сижу на пассажирском сиденьи впереди, смотрю, а на заправке возле колонки стоит девица "заправщица" такая - под 2 метра ростом, в майке с 5-м размером груди и шортики-трусики такие - ноги 1,8 метра от шеи. голые как водится 2 шт и в каблуках. Мой выходит из машины, видит девицу и начинает на ходу к окошку кассы ее рассматривать. Дает в окошко 50 грн, говорит - 95-го на 30 грн, сам с выворотом головы еще смотрит понятно куда, отходит к колонке. Делает вид, что смотрит на цихверки, она пистолет туда-сюда, заливает. Вынимает пистоль, он ей там че-то дает из кармана (типа рубль), садится в машину, заводит, а я так хитро и спрашиваю - а ты сдачу забрал? У него - шок, бежит в окошко, там ему одтают 20 грн. Он смущенный садится - отъезжаем.
Говорит - и как это я забыл? (он у меня скурпулезный обычно очень)
- А я говорю, а ты думал, она зря ноги показывала тебе? так что мужчины, будьте начеку )))
так что мужчины, будьте начеку )))
Историю эту рассказала мне теща. Недавно она была у матери в деревне где и произошел этот забавный случай. Один мужик каждый вечер ездил в райцентр встречать с работы жену. Ехать километров 25. В один прекрасный день он как всегда поехал на встречу своей супруги. Ничего не предвещало беды. Вдруг на дороге появляются две девушки и голосуют.
Я из бедной семьи. Это сделало меня крайне практичной. В 20 лет вышла замуж за мужчину сильно старше. Скупого, но я тогда мыслила так же: зачем красивая одежда, зачем кормить унитаз, путешествия — блажь и т. д. Во многом с его помощью строила карьеру, без мужа я бы и половины не достигла. Сейчас у меня хорошая зарплата, у него — тоже. У нас есть квартира, дом около моря и машина, купленные в браке.
Мне ещё нет 30 лет, и я только сейчас осознала, что я тоже хочу вкусную еду, путешествия, маникюр, платьишко. Возможно, я просто закрыла свои гештальты и почувствовала безопасность, но теперь я действительно всё хочу! А муж с возрастом стал только скупее. И вроде люблю его, вроде во всём, кроме денег, человек замечательный, но и пожить хочется. А он хочет ещё квартиру ценой продолжения жёсткой экономии.
Абсолютно реальная история.
1996г. Часов 5. Зима. На улице - 25. Срочно с Серегой разыскиваем жриц
любви - сауна стынет. Поиски бесплодны уже довольно долго. Сереге
приходит ну просто в-е-л-и-к-о-л-е-п-н-а-я (в обратном смысле) мысль - площадь трех вокзалов (Москва). Для тех кто не знает - страшнее и грязнее представительниц свободной профессии чем там-поискать-не найдешь. С осуждающей усмешечкой наблюдаю за происходящим. Возле Казанского вокзала стоит толстая раскрасневшаяся "мамочка", а рядом с ней в единственном экземпляре "типа девочка". Это создание кутается в коричневую шубку из меха чебурашки и сжимает в руках дешевый магнитофон, надрывно распевающий "белые розы, беззащитны шипы" Ласкового мая. Так вот. "Мамочка" узрев потенциального клиента изображает на лице? как ей кажется завлекательную улыбочку и виляя кормой подходит к Сереге. Серега спрашивает "Сколько за девочку?" Тетка в ответ: "А Вам девочку как? Так или с музыкой? " Серега катался в снегу, я в машине. Чебурашку не взяли.
. . . Праздновать День Рождения продолжили в караоке-баре. В половине первого понимаю, что раз денег на такси нет, то надо успеть на метро.
Выхожу на улицу. А где тут метро? Офисный квартал в центре столицы, ночь, никого прохожих, спросить не у кого… Что делать, куды бечь? . .
И тут приходит мысль – останавливаю тачку, открываю дверь и, внимание, спрашиваю у водителя:
- А где здесь метро?
Мужик, офигевая, машет рукой назад:
- Там, за поворотом.
- Спасибо! - отвечаю я, захлопываю дверь и показываю остальной очереди машин, что, мол, ребята, всем спасибо, все свободны. Занавес. P. S. В метро успела и до дома все-таки добралась…
Занавес.
P. S. В метро успела и до дома все-таки добралась…
