Женские истории #машина

они как правило не готовы к нему. Вот, мол, какой я огромный. Чего бояться?

Так что в трудную минуту, очень даже могут растеряться и спасовать.

Но не будем отвлекаться на психологические проблемы крупных мужиков, а вернемся к субтильным женщинам, защищающим свое потомство…

Заглянула к нам в гости Тамара - соседка по даче. И не одна а с дочкой Сашей, лет пяти.

Пока Тамара с моей тещей делились в огороде ценнейшим цветочным опытом, я позвал Сашу в дом и налил ей компоту.

Саша, с кружкой в обнимку, деловито села за стол и стала рассказывать очень странную историю:

- …А вчера мы с мамой поехали к тете Гале на день рождения и заблудились. Заехали не в ту деревню и там на нас напали бандиты, тоже на машине. Они нас остановили, потом стучали по стеклам и по крыше. Кричали: «Выходи! Выходи! » И с матом тоже. А мама открыла окно и как «пшикнула» им из баллончика. Бандиты схватились за головы и стали кричать еще больше, а мама им сказала: - «Простите меня, ребята, я не хотела вас обидеть! Ой, что я наделала! Вот вам молоко, вода и салфетки, быстро вытирайте глаза, а то ослепнете…»

В этот момент в комнату вошла Тамара и строго сказала:

- Саша, выпила компоту? Скажи - "спасибо" и иди на улицу, посмотри какие там в пруду головастики.

Девчонка убежала на свидание с головастиками, а я спросил Тамару:

- Что за жуткая история с вами вчера приключилась?

- Ой, до сих пор всю трясет. Не буду долго рассказывать, короче, заехали мы черти куда, а уже вечерело. За нами «Нива» увязалась. Увидели что женщина, одна, на хорошей машине, видимо ограбить решили. Дорога узкая, я несусь как могу, но там такие колдобины, что больше сорока не выходит. А «Нива» извернулась, срезала по траве, обогнала меня и прижала к кустам. Они выскочили и ко мне. Двое их было. А вокруг никого, поле и лес.

В общем, улучила я момент, приоткрыла окно, исхитрилась и полила их из баллончика.

Не очень хорошо, правда, попала, но все равно они отскочили, схватились за рожи и заорали как резаные, а потом…

- Подождите, Тамара, Саша сказала, что вы им молоко, воду и салфетки предлагали. Какая вода? Какие салфетки? Вы с ума сошли! Тут уж не до сантиментов, нужно было сразу рвать оттуда когти. Вы что?

- Да какие, в задницу, сантименты? Я вас умоляю. Все как раз наоборот: они воют, морды трут, а я испугалась, что вот-вот эффект пройдет и тогда нам с Сашкой наступит алес капут. Вот я на автомате и стала пищать: - «Ребята, простите меня, дуру, я не хотела. Давайте я вам на руки молока полью, потом салфетками глаза вытру. Скорее сюда! Парни, давайте, давайте, ниже, ниже, подставляйте руки! »

Они как зомби, пришли на голос, опустили от голов руки и стали нашаривать в воздухе откуда польется молоко, вот тут я весь баллончик в них и добила. На этот раз попала как надо, прямо в открытые рты.

Развернулись мы и спокойно уехали. Слава Богу, Саша испугаться толком не успела…

Ну, нам пора уже, спасибо, до свидания.

Мне даже показалось, что я невольно отступил назад, когда прощался с Тамарой…

так хреновые. Ну катались они так катались и возьми у них на одним из пригоков бензин да и закончись, сами понимаете они об этом даже не догадывались, служб типа автосервиса передвежного у нас нет :-(, вот и стоят они посреди дороги красивые все такие , мкжики едут оборачиваються, хоть бы оди гад остановился, стояли они так час где-то. смею заметить , что заправка сразу за этой самой горкой. Нашелся всетаки добрый дядечка остановился , втолковал дамам, что, мол у них ничего серьезного не случилось, просто бензин закончился и попутно сообщил , что заправка метрах в 200-х, дотолкайте там и заправитесь. Толкать надо было метров эдак 80 в горку , причем какую :-)))). Наши дамы встали в таой милый рядок и начали толкать, сами понимаете зарулем никого не бало, да и машина на ручнике бала, не дай бог назад покатиться. Пока они пытались ее толкать, начался дождь, смею заметить , что зрителей набралось дай боже и никто даже не думал помоч или совет дать , всем было интересно, чем все это дело кончиться. Забыла сказать, что была весна дамы были практически раздеты, а весна у нас довольно дождливое время года, причем дожди как-то неожиданно начинаються и так же заканчиваються. в юбщем когда наши дамы окончательно промокли, лишь тогда им соизволили помоч, но зрелище было не забываемое, так то , милые дамы нуучитесь водить, и лишь тогда садитесь за руль.

нас. В моих краях пал считают бедой, и если кого увидят за подобным занятием, то этому персонажу мало не покажется.

Та весна выдалась скорой, жаркой и ветренной. В результате, как мы с соседями не бдели, но то, чего боялись, всё-таки случилось. Может, нечаяно брошенный окурок или солнечный зайчик от разбитой в незапамятные времена бутылки. Поди знай, но занялось.

Для понимания важности событий надо объяснить, что мой дом стоит на опушке леса. Справа от него огромное поле дикого разнотравья. Слева и сзади застроенная коттеджами улица, где почти все держат домашних животных и по этой причине имеют приличные запасы сена. Что означает - к палу травы жители относятся очень-очень серьёзно, поскольку как бы не были защищены постройки от пожаров. Никто не сможет гарантировать, что не прилетит по ветру какая-нибудь тлеющая травинка и натворит проблем. Ну а если вдруг займётся лес, то... ...

Поэтому, когда беда вдруг нагрянула в гости, все соседи вооружились лопатами, шлангами и прочим противопожарным инвентарём, а потом встали на защиту родных рубежей. Одни выстроились вдоль кромки леса. Другие не давали подобраться огню к домам. Третьи патрулировали дворы на случай шальной искры. В общем, все "при исполнении" и в ответствености за общее дело.

Как проходят подобные мероприятия, пояснять, видимо, будет излишним. Но я всё-таки сделаю это. Обычно стоит полная неразбериха, беготня и громкий ор типа: "Саня, заходи слева. Вовка, очки протри, не видишь, что сзади занялось. Толяй, у тебя штаны на жопе тлеют, туши давай, иначе детей не будет".

Все от случившихся траблов нервные, бешенные, чумазые, и шутки в подобных сумбурных обстоятельствах, как правило, неуместны. Как взвинченный человек отреагирует, лучше не проверять. Во всяком случае, я бы прикалываться в такое смутное время не стал и другим тоже не советовал.

И вот примерно через час после начала операции по спасению случилось нечто... Вдруг и сразу наступила полная тишина, всё остановилось и замерло. Даже огонь перестал наступать, видимо, по причине, что тоже ох... . от увиденого.

По задымлённой улице шло нечто прелестное, модноизысканнодорого одетое, и на каблуках. В наступившей полной тишине это неземной красоты создание подошло к одному из моих добрых соседей и, постучав его в закопчённую спину, произнесло: "Владик! Ты совсем обо мне не заботишься. Как ты мог забыть, что я сегодня записана на мелирование и маникюр. Ты обещал меня отвезти и... . . ? Ну да ладно, я тебя прощаю. Дай мне ключи от машины, и я съезжу сама. Хорошо, любимый? Чмоки-чмоки! ".

Я, честно говоря, подумал, что этой неписанной красе сейчас наступит капец, и уже собирался бежать на помощь для недопустить суда Линча. Но... . наш добрый "деревенский" народ меня изрядно удивил, поскольку никто не дал этой набитой дуре по пустой голове граблями или лопатой. А поступил совсем, совсем даже наоборот - все сто с лишним собравшихся для борьбы со стихией человек одновременно и заразительно заржали в полный голос. Ну а когда через довольно продолжительное время успокоились, то, не сказав этой курице худого слова, поделились шанцевым инструментом и почти "ненасильно" влили в дружные ряды.

Протестовать и апеллировать к сплочённому коллективу, видимо, привыкшая чутко отслеживать тенденции мадам не решилась. Поэтому, накинув на себя кем-то подареную от широты души телогрейку и уверенно зажав в оставшихся на сегодня без маникюра руках грабли, немедленно влилась в ряды. Проявив в следующие полчаса недюженную выдержку, мастерство и решительность... . .

И пофиг, что на каблуках - красивая и самодостаточная женщина должна достойно выглядеть в любых обстоятельствах. Как правило.

только с виду. И вот сидим, пьем чай, болтаем. Американка эта, Сьюзан, довольно бойко разговаривает по-русски, правда, частит при этом ,как пулемет Максим. Ну, слово обгоняет мысль. И вот в разгар беседы телевизор выключается, свет плавно гаснет (лампы энергосбережения), в комнате наступает полная темнота. Вечер уже, а осенью темнеет рано. В окно не видно ничего, значит, дом напротив тоже без электричества.

Видели когда-нибудь пятьдесят килограммов первобытного, животного ужаса?

Я видел. Мысль о том, что нельзя включить свет, повергла Сьюзан в состояние паники. Ни поспешно зажженная свеча, ни включенный фонарик не могли успокоить ее. Бедная американка то и дело озиралась по сторонам, словно ожидая, что из темных углов выпрыгнет Фредди Крюгер и утащит ее прямиком на Улицу Вязов. Все знание русского языка покинуло девочку в момент, и она на чистом английском вопила что-то вроде: “Позвоните консулу США”. Ага, сейчас. В нашем городе каждый ребенок наизусть помнит все телефоны американского посольства. Дело усугублялось тем, что Сьюзан забыла где-то свои таблетки для снятия стресса. Пришлось прибегнуть к чисто российскому антидепрессанту – влить в нее полстакана водки. Это, кажется, подействовало. К тому времени комнату освещали все свечи, которые нашлись в хозяйстве, и американка начала успокаиваться.

Она успокоилась настолько, что нашла на столе пульт дистанционного управления и попыталась включить TV. Экран, ясное дело, не загорелся.

Попытка номер два – ноль. Попытка номер три – ничего. Столь детского удивления на человеческом лице я еще не видел. “А... а почему оно не работает?” “Электричества нет!” (“Вот ведь блондинка...”) Тут, видимо, для успокоения нервов, Сьюзан решила сварить кофе. Кофеварка электрическая, результат ясен. Тут ее снова накрыло. “Почему в этом ужасном доме ничего не работает?! Почему нет света?!” От воплей не выдержали соседи, в стену начали стучать, и похоже, ногами. Тут родственник этой самой американки запустил в стену подушкой, и стук прекратился.

Сидеть в темноте с истерично всхлипывающей девицей стало неинтересно, и гости начали собираться. Лифт, само собой, отключился тоже. Чего стоило уговорить, а потом и провести Сьюзан по темной (ужасно темной) лестнице, пожалуй, умолчу, чтобы не обижать братский американский народ. Но когда она обнаружила, что и на улице тоже стоит полная и абсолютная тьма...

(Обесточили весь микрорайон. Погасли, естественно, и уличные фонари.)

Затащить в машину Сьюзан удалось лишь с третьей попытки. На вопрос, как ехать, если ничего не видно, друг открыл зажигалку и высунул ее в окно, другой рукой запустив мотор: “ А вот так и поедем”. Хорошо, что центральный замок уже успел заблокироваться, иначе Сьюзан вылетела бы на ходу...

А теперь, внимание... По профессии эта самая Сьюзан – ПСИХОАНАЛИТИК.

Господа талибы, террористы и прочие усамы! Хотите захватить Соединенные Штаты? Нет проблем: темной-темной осенней ночью выключите в их городах электричество...

заедут за нами на машине. Договорились, что мы с Ирочкой будем ждать их на автобусной остановке возле её дома. Я при этой беседе не присутствовала, поэтому наших "водил" не увидела. Вот, вечер, мы с Ирочкой при полном параде ждём на автобусной остановке. Подъезжает машина, "привет-привет!" - мы с Ирочкой плюхаемся на заднее сидение и отчаливаем. Так как практически никто ни с кем не знаком, начинается обычный диалог. По ходу речей я замечаю некоторые несостыковки версий, но не хочу занудствовать и что-то выяснять - атмосфера весёлая, скоро приедем. Вслед за этим мы уже вдвоём с Ирочкой замечаем, что едем мы куда-то не туда. Решив, что надо ещё кого-то захватить, мы успокаиваемся. Но машина останавливается возле гостиницы, наши мэны выходят и ожидают, что мы пойдём следом. Тут начинается разбор полётов. Оказывается, нас приняли за проституток (кто ещё поздно вечером будет торчать на пустой автобусной оастановке?) и никак не поймут, что за пургу мы несём. То есть мы сели совсем не в ту машину! Мы начинаем отпираться, но господа почему-то настроены раздражённо и агрессивно. Наши попытки уйти хамовито пресекаются, посему мы попросту драпаем. Машина пускается в погоню (оно им надо?..), мы сворачиваем в какие-то бесконечные переулочки и, наконец, переведя дух, я высказываю Ирочке всё, что думаю по поводу происходящего. Мы, легко одетые, зимой, поздно, без денег, неизвестно где находимся - и всё это только потому, что она не удосужилась посмотреть на тех, кто должен был за нами заехать! Разумеется, весь мир вертится только вокруг неё и кому надо - пусть сами узнаЮт Ирочку! Мой монолог прервал резкий свет фар. Эти придурки всё-таки решили нас найти! Мы бежим прятаться в высокие кусты возле какого-то здания и, вместо того, чтобы замереть, Ирочка продолжает трясти эти кусты, пробираясь подальше. Нас заметили, машина остановилась. Дальше начинается комедия: машина оказалась милицейской, нас в неё затолкали и привезли в отделение. Кусты, в которых мы с Ирочкой пытались скрыться, окружали местный магазинчик, который до этого несколько раз был обокраден. И нас приняли за очередных воров. Никакие наши объяснения не показались стражам порядка правдоподобными, у нас требовали предъявить документы (как ни странно, на вечеринку мы выбрались без паспортов) и объяснений, с какой целью мы ночью околачивались у магазина. Можно было позвонить, но домой Ирочка ни за что в такой ситуации звонить не стала бы, а никаких других полезных телефонных номеров в наших головах не сохранилось. После длительных дебатов нас доставлили-таки домой, - правда, только утром. Ирочкины родители сходили с ума, потому что им несколько раз звонили с нашей вечеринки, спрашивая, где нас носит. Увы, даже после той истории Ирочка не стала внимательнее.

и больше, то внедорожник какой-нибудь. Чтобы детский сад полностью бесплатно, даже за питание не платить, кучу кружков бесплатных, няню каждой маме в рамках соцпрограммы. Чтобы ещё, желательно, по ОМС имплантация молодым мамам зубов, пластика груди и живота. Вот тогда бы женщины не боялись рожать хоть пятерых.

Я от такой наглости обомлела даже. А родители что-то должны делать? Или рожалку включить и получать всевозможные материальные блага только за то, что вытолкнули из своей вагины младенца? Это разве достижение? Рождение ребёнка — это исключительно желание родителя, и только родители должны нести финансовое бремя. Государство может помочь, но с какой стати в таком количестве? Почему бы не помогать учёным? Защитил диссертацию — однушка, за докторскую — двушка. Защитить диссертацию гораздо сложнее, чем родить! Ну или помогать врачам. Отработал год без жалоб и необоснованных смертей — получил участок. Провёл успешно больше 100 сложных операций — автомобиль! Это же куда более важные достижения! Почему люди без детей, по мнению подруг, должны пахать, зарабатывать на квартиры, дома и прочие блага, а ребёнок станет пропуском в мир бесплатных благ?

Подруги окрысились на меня, что я тупая, не ценю материнство. Ещё как ценю! У меня есть ребёнок, муж, я не обиженная чайлдхейт или чайлдфри. Мы сами зарабатываем на квартиру побольше. Водим в частный сад, с осени должны пойти в государственный. И маткапитал есть у нас, и машину купили до рождения сына каждому. В чём привилегия детей, не знаю. Я бы с большей радостью учёным раздавала квартиры, чем рожалкам, которые считают, что за рождение нового человека им все должны. Ещё и титьки подтягивать бесплатно!

в одном углу стола щебечут, а мы, мужики - как примитивные приматы "меряемся пиписьками". Видимо я в тот момент претендовал на призовое место, так как орал громче всех, и моя супруга все отлично слышала.

Утро, (вернее полдень) началось с похмелья и ехидненькой улыбки жены.

- Ты вчера всех убеждал, что я дома сижу и не хрена не делаю, а ты можешь зарабатывать на нашу безбедную жизнь, - проворковала любимая. – Так вот. Я считаю, что это не справедливо. Ты один угробляешься как "навьюченный верблюд" (б%я, смутно вспоминаю, что это мои слова), а я... такая получается приспособленка...

- Короче, дорогой, я сейчас позвонила пару знакомым, и в понедельник выхожу на работу.

(А она у меня офигительный офтальмолог (типа глазнюка)). Я воспринял это как шутку.

А она не пошутила, а, как и обычно - сдержала свое слово.

Утром в понедельник в момент просыпания меня вместо жены обняла ПОДУШКА, с запиской: "Завтрак в холодильнике – сыр, масло, колбаса. К ужину могу не успеть – приготовь что-нибудь. Да, так как мою машину за две недели ты так и не отремонтировал, то я уехала на твоей. Целую, люблю! До вечера. "

Вечером, ближе к 10-ти она счастливая залетела домой, и со словами: - О! Боже! Как я устала, - легла на диван, задрала ножки, потянулась и спросила. – А что у нас на ужин, а то я сегодня даже без обеда. Я, полностью офигевший нашел в морозилке пиццу и закинул ее в печку.

Такая херь продолжалась ЦЕЛУЮ неделю (вечность для меня). Я молчал, терпел, выжидал.

В пятницу она получила первую зарплату. Чтобы как-то отреагировать радостно и адекватно на это - я пригласил жену в ресторан. Вру, конечно же – вру. ПОЖРАТЬ нормально я тот момент хотел.

Выходные прошли замечательно. Мы сходили в театр, посетили Поклонную гору. Заходили в кафешки. Любили друг друга... Я решил, что у любимой "бзык-взбрык" прошел и она успокоилась. Ага, ХА и еще три раза ХА! В понедельник раненько утречком она так же ускользнула по-тихому на работу, оставив меня спросонья чесать свою тыковку бестолковую.

Пока я почесывался, у двери спальни раздалось хриплое легкое покашливание...

Я чуть клок волос из шевелюры не вырвал. Клок не клок, а пучок волосиков в руке у меня остался. Я, конечно, извиняюсь, но в тот момент у меня возникла идиотская мысль: а если бы я в этот момент онанировал, то что получается - я бы без пол члена остался?

Судорожно натянув халат, я на цыпочках выглянул в коридор. Там стояла благообразная тетенька с запиской в руках. Сообразив, что я в ... . (пропускаю) каком состоянии, она протянула мне листок бумаги. Сфокусировав зрачки на буквах, написанных моей женой, я прочитал: "Милый, я понимаю, что у нас сейчас не легкое время. Быт напоминает дурдом. Кушать постоянно хочется, так как полуфабрикаты не еда. А еще у тебя в шкафу осталось чистых и поглаженных рубашки всего три штуки. Поэтому я решила! Все СВОИ заработанные деньги я буду тратить на домохозяйку Галину Петровну. А что останется – будем просаживать вместе на выходных и отдыхе. Она будет СЕМЬ дней в неделю приходить помогать нам по хозяйству с 7-30 до 21-30 часов. Деньги на хозяйство и расх... "

Дочитывать я не стал. Оставив ох[рен]евшей теперь уже тетеньку, я метнулся переодеваться и бегом - к жене на работу. Как мне пришлось ее уговаривать вернуться в лоно семьи, какого бабла мне стоило проставиться перед ее коллегами в связи с внезапным и незапланированным увольнением... Страшно вспоминать.

Я эту записку храню до сих пор. Иногда перечитываю. В основном перед совместными пьянками.

Да, чуть не забыл "поплакаться" про то, что каждый! год 1-го января она требует индексации заработной платы. А я плачу, плАчу и плачУ...