Женские истории #машина

ВЕДЬМА

«Ведь у нас в Киеве все бабы, которые сидят на базаре, — все ведьмы…»

(Н. В. Гоголь)

Друг мой, Гена, ехал с женой Мариной на дачу к старикам, встречать Новый Год.

Не были там уже месяца три, а за это время открылась, наконец, долгожданная эстакада.

Эстакада - штука хорошая, но в первый раз без поллитры, с ходу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот какая история приключилась с моими знакомыми мужем и женой:

Он и она - бизнесмен и бизнесвумен. Но люди в общем-то нормальные, демократичные и новыми русскими их не назовешь (разве что по уровню достатка). Он иногда сопровождает ее на разные деловые встречи. Так вот, едут они как-то на ее деловую встречу, каждый на своей машине: она на новой иномарке (модель не помню), он за ней на джипе. И тут на каком-то перекрестке ее с визгом подрезает и чуть ли не на двух колесах объезжает какой-то жигуль. И мужик на жигуле едет себе дальше. Дама выходит из себя и начинает преследовать мужика(!), муж на джипе за ней. Она загоняет его (!!) в какие-то гаражи (!!!)

где он вынужден был остановиться.

Выходит мужик. Выходит дама и начинает на него кричать, какой он козел и как она ему сейчас яйца оторвет (пардон за подробности). Выходит муж из джипа (кстати сказать, выглядит он как шкаф славянский средней пушистости). В общем, мужик видимо понимает, что слова дамы - не пустые угрозы. Муж дамы выслушивает ее монолог, неожиданно улыбается и говорит, обращаясь к ней: "Котик, у него была главная дорога!"

...

Интересна также реакция дамы - она не стала извиняться перед мужиком, она спросила удивленно (уже спокойным голосом): "Да? А почему я тогда знака не заметила?"

Теперь все.

-2 -1 0 +1 +2


Коллега по работе демонстрирует приложение для планшета, которое помогает вести семейный бюджет.

- вот сюда заносишь, выбираешь категорию расходов, ... потом можно строить графики, диаграммы и т. д.

Подытоживая

- у меня вот две статьи расходов всю картину портят: "машина" и "Юля" (невеста его). в конце этого месяца посмотрю статистику и. .. (задумчиво так) с кем-то из них придется расстаться...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду после работы домой. Звонит жена, просит купить десяток яиц, чего-то там готовит, ну не хватило ей запасов. Говорю, хорошо, заскочу в магазин. А потом думаю, машина грязная, заеду еще на мойку, помоюсь, с ребятами пообщаюсь. А жену не предупредил, что еще задержусь... Сижу, никого не трогаю, жду, когда машина высохнет. Приходит смс: "Ну и где мои 12 яиц?! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

НЕДОГРАДИЕНТ

Зашел я на работу к приятелю Юре, он трудится в огромном автосервисе.

Сидим, беседуем и тут к нам подходит очень недовольная женщина, прямо вся на нерве:

- Здравствуйте, вы тут начальник кузовного цеха?

- Здрасьте, ну, можно и так сказать. А что у вас случилось?

- А случилось то, что я не буду принимать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новая услуга от "Орифлейм": вы покупаете брасматик и в нагрузку получаете водительские права категории "В".

Обучались ребята в автошколе, и в группе было 9 девчонок. Одна из них водила машину, ну не как Бельмондо, но лучше многих пацанов, а остальные восемь - боялись автомобиля, как насильника.

И что они в конечном итоге удумали, чтобы сдать экзамен по вождению в МРЭО.

Дело было зимой, темно. Садиться первой за руль та, что умеет водить, экзамен сдает. Инспектор тупо уставился прямо по курсу и спокойно ждет следующего. Девушка выходит, меняется со следующей шубой и шапкой, садится и сдает за следующую. И так восемь раз.

А работала эта самая девушка дистрибьютором "Орифлейм", и все восемь халявщиц купили у нее всего лишь на всего по новому брасматику.

Эта штучка стоит баксов пять. Правда взятка за экзамен тоже не слишком серьезная: в пересчете - 30 баксов, зато экономический эффект – 500%!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера наблюдала следующую картину.

К магазину подъехала машина с товаром. Грузчики разгружают коробки. Один из грузчиков лет 30-ти чувствует себя явно не на своём месте - потёртая спецовочка, "аромат" перегара, помятое лицо, НО!

Тем не менее бородка "с претензией на моду", а в глазах тоска спивающегося интелигента и ДИКОЕ ЖЕЛАНИЕ нравится женщинам :-)

Мимо проходит девушка. Красивая, модная и довольная жизнью. На ней джинсы переливающиеся всеми цветами радуги.

Грузчики (похотливо и одновременно заигрывающе):

- КАКАЯ красивая девушка!

Девушка улыбается и (естественно!) не останавливается.

Грузчик не унимается:

- А какие у вас джинсы красивые! А для мужчин такие не продаются?

На что девушка не задумавшись ни на минуту:

- Для педиков - ПОЖАЛУЙСТА!

Комментарии излишни :-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Не зли соседей перед тем, как продавать дом" или "Троллинг 80-го уровня от американцев".

Жила-была себе в маленьком американском городишке, коих много рассыпано по карте, обычная семья - мама, папа и пара оболтусов раннеподросткового возраста. Жили они себе спокойно в своем "жилом товариществе" (HOA для тех, кто в курсе, а-ля "жилищный кооператив"

-2 -1 0 +1 +2


историю рассказал следователь ГИБДД из своей практики...

Едит мужик на своей машине в нормальном состоянии при нормальной скорости и тут ему навстречу выруливает машина,но в машине за рулем никто не сидит.... Мужик находится в полном недоумении в течении нескольких секунд столкновения... После того как обе машины врезались, из машины откуда не возмись появляется девушка (не буду говорить блондинка или брюнетка это была, потому что не знаю), подходит к этому мужику и говорит: "Извините, у меня помада упала!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историю эту рассказала мне теща. Недавно она была у матери в деревне где и произошел этот забавный случай. Один мужик каждый вечер ездил в райцентр встречать с работы жену. Ехать километров 25. В один прекрасный день он как всегда поехал на встречу своей супруги. Ничего не предвещало беды. Вдруг на дороге появляются две девушки и голосуют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В отпуске в Майами арендовал Мустанг кабриолет, чтобы шикануть и впитать побольше солнца. Еду неспешно, вижу впереди, что в таком же кабриолете две девушки и парни. Девушки сзади скучают в пробке. Я одной решил улыбнуться. Когда наши машины поравнялись, девушка повернулась ко мне, улыбнулась в ответ и сказала остальным в машине: "А знаете… Я пошла! " Перелезла через закрытую дверь и запрыгнула ко мне на пассажирское сиденье. Посмотрела на меня секунд пять и сказала: "Где твой отель? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про мельдоний... История совсем другая но связь увидите.

Итак, пригород города миллионника, раньше было образующее предприятие, которое потом закрылось, а поселок остался. И было там совсем печально, воды нет, была скважина, забилась через неделю, но есть трубопровод 50х годов, вода тонкой струйкой, на искупаться и поесть хватит,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Меня зовут Александра, это важно для истории.

Мой друг работает следователем по ДТП(дорожно-транспортные происшествия). И вот однажды, когда один свидетель, никак не приезжал по повестке, а дело надо было закрывать, его послали в Мухо.... в командировку. Послали то послали, а вот где взять машину не сказали. Общественным транспотрот

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На встречах одноклассников я был всего два раза, но и этого хватило ,чтобы понять одну простую истину, что никогда не надо возвращаться в те места и в то время, когда тебе было хорошо!

Первая встреча была на двадцатилетие выпуска.

Собралось много людей, в основном, парней, вследствие чего это действо переросло в обычную попойку

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возвращаюсь я как-то поздно вечером (а точнее ночью) на машине домой... Вижу, голосует прелестная девушка. Настроение у меня было конечно не романтическое, но от приятного ночного знакомства я бы не отказался. Девушка садится в мою машину, едем, всю дорогу увлекательно общаемся... Приезжаем к ее дому, я естественно отказываюсь от предложенных денег и собираюсь уезжать… Девушка сначала выходит из машины, а потом возвращается и предлагает выпить чашечку кофе (в 3 часа ночи), я … с радостью соглашаюсь. После чего она садится в машину мы отъезжаем на 30 метров в "густой мрак ночи". ..и,пьем растворимый кофе приготовленный в ближайшем ночном киоске!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025