Женские истории #машина

несколько лет, Машины родители сваливают в длительную загранку, что позволяет мне - безбашенному студенту -мотнутьсмя на каникулы в Питер и осуществить свою давнюю мечту по ознакомлению с Северной столицей.

В первый же вечер, нагулявшись всласть по музеям и напившись пива, я, как водится, укладываю вяло сопротивляющуюся Машу в постель (или она меня? - что не принципиально) и мы наконец-то понимаем, что зря последние годы изображали из себя невинную дружбу.

У Маши же, разумеется, есть бойфренд (назовем его Саша), которому на момент моего приезда заявлено, что приехал лучший школьный друг - друг и ничего больше, который очень интересуется музеями и прочей лабудой, так что времени на Сашу нет и придется ему, бедному, пяток дней обойдить без благоверной.

Саша же, хотя и полный лох, но не до такой же степени! (а как бы вам понравилось, что ваша девушка 5 дней живет в пустой квартире с каким-то там школьным другом и на свиданку не ходит?)

И вот этот обиженный Ромео звонит Машке в один из вечеров и начинает ей изливать свою ревность и попранную любовь. Мизансцена же примерно такая: Маша в одних трусиках сидит в коридоре у аппарата и, громко переругиваясь с возлюбленным, жестами показывает мне, еще менее одетому, чем она сама, что пора идти мыться, бриться и в люлю, что я и выполняю.

5 минут спустя, лежу в кровати, курю. Врывается Машка, рывком сдергивает одеяло, плюхается рядом, кладет голову мне на грудь, закуривает... медленно начинает отходить от разговора по телефону. Обнимает меня, еще крепче прижимаясь к груди и так глубокомысленно заявляет: "Ну как же он меня достал СВОЕЙ БЕСПРИЧИННОЙ РЕВНОСТЬЮ!"

P.S. Частенько я теперь вспоминаю эту фразу, когда слышу от супруги о пробитом колесе и вечерней планерке на работе...

Ну естественно заработок с доставок был что надо и для водителей и для него самого - на одну рекламу по 500 тысяч вбухивал ежемесячно. При этом деньгами был не испорчен и относился к людям с душой: сломалось что в машине - 70% от ремонта он оплатит, хочешь отдохнуть пару деньков - нет проблем, машину у себя оставить ибо лень с утра в гараж - да пожалуйста. Чего нельзя было сказать о его жене - та за копейку удавиться была готова. Ребята как-то помогали строить дачу начальнику, так жена им ни поесть ни попить не дала, да и в дом руки помыть не пустила - выручили таджики, пустив поесть в свою времянку.

Но ничто не вечно. Случился у начальника сердечный приступ и преставился он Святому Петру, а жена стала заниматься семейным делом. Строгой начальницей стала, только вот не по уму строгой. Машины теперь ставились только в гараже, за бензин и ремонт платили водители, выходные - хрен вам с маслом. Если за месяц раньше можно было по 100-150 тысяч зарабатывать, то теперь доход варьировался от 4 до 15 тысяч. В итоге меньше чем за 3 недели растеряла всех водителей и остальной персонал. Начальница подумала и наняла... гостей южных и не очень республик. Машинки, что исправно ездили до этого, выдержали неделю. У кого двигатель клина дал, у кого еще что похуже. Но ума ей видно это не прибавило.

Встретили ее через год после того как уволились. Бизнес пришлось закрыть, машины продать. Часть убытков погасила проданная дача и вторая квартира. Долгов выше крыши, а платить нечем. Ну так сама виновата - к людям хорошо надо относиться, а не строить из себя начальника.

мужем оказалась в России, а вернее в СССР где-то в середине 60-х годов. Не спрашивайте про машину времени, как прошёл сам процесс я не знаю, вот просто мы в современной одежде, со смартфонами, часами и рюкзаком оказались в каком-то маленьком провинциальном городке. Я родилась куда позже, я и 80-е не так хорошо помню, но по старым фотографиям и фильмам это были прим 60-е годы. Уже не было Сталина, а Гагарин уже слетал в космос, повсюду были коммунистические лозунги и транспаранты, а Ленин указывал перстом дорогу к коммунизму, народ был одет в то, что нашлось дома, мы очень сильно выделялись из толпы. Хоть это и сон, но я отчётливо понимала, что мне место в дурке, решись я рассказать, что мы из 2023 года и что произошло за эти годы (тут и без путешествий во времени при анализе событий последних лет часто возникают сомнения в реальности всего происходящего), а мужу возможно и расстрельная статья светит за шпионаж, он итальянец и на русском знает 2 десятка слов, зато знает несколько иностранных языков. Все в том же сне я нашла ювелира еврея и продала моё кольцо, рублей хватило на 2 билета до Москвы и какую-то одежду, чтоб так сильно не бросаться в глаза, как сейчас помню, среди прочего я купила себе и косынку на голову. Не верьте тем, кто говорит, что во сне мозг отдыхает, работает он, да ещё как! ! Понимая, что моего якобы шпиона посадят, я решила везти сдавать его в Москву в итальянское посольство. В Москву ехали в общем вагоне с кучей народа, я мужу строго настрого запретила говорить, а особенно пить с людьми, т. к по пьяни он становится чрезмерно болтливым. Мол сиди, как мышь, а то оба попадём под раздачу. На случай расспросов у меня была заготовлена легенда, что это последствия контузии, и он в последнее время сильно сдал, даже говорить перестал, сейчас везу в Москву на консультацию к профессору. Не помню деталей, как мы нашли итальянское посольство. Интернета тогда не было, и у постового милиционера точно нельзя было такое спросить. Но в моем сне посольство оказалось в центре, где-то в районе Тверской. Я уговаривала мужа идти в посольство, а он отказывался и говорил, что останется со мной. Я настаивала, что вдвоём не выживем, он должен вернуться домой и позаботиться о сыне, почему-то мне думалось, что в Италию он бы вернулся в наше время, а не в 60-е годы задолго до своего рождения. Я обняла его, он обнял меня, потом на секунду ослабил объятия и я поняла, что сейчас или никогда и со словами "прощай! " со всей силой толкнула его в сторону посольства. И тут же услышала: "Ты с ума сошла что-ли? ". Мы были дома, а не на Тверской в Москве, на часах было прим 5. 00. Теперь то же самое глазами мужа.

Сладко сплю. Прижалась жена, крепко обняла, наверное соскучилась, чего-то бормочет во сне, и буквально через секунду с криком "прощай" спихивает меня с кровати.

На резонный вопрос сошла ли я с ума, я спросила у мужа, какой сейчас год, причём сама я об этом не помнила. Муж сказал, что 23 год на календаре, а в 23 году есть традиция спать до 6. 30, и нет права выкидывать мужа из тёплой постели. Я была безмерно счастлива, что сейчас 23 год. Сколько раз в последнее время мы проклинали каждый год, начиная с 2020, а тут я была рада, что на дворе не благословение 60-е, а именно 2023. А главное я дома.

Утром я рассказала про сон и муж сказал, что мой очень эффективный мозг во сне работает плохо, надо было обоим идти в посольство, либо я бы прикинулась итальянкой (это не сложно, больше половины моей жизни прошло тут), либо в крайнем случае меня бы приняли, как диссидента. А ещё сказал, что мне нельзя на ночь есть пиццу с пеперони (в смысле с перцем), а то от неё кошмары снятся.

реально красивых, уникальных в своём роде женщин. Поэтому не размениваюсь. Были любовницы моложе меня, я люблю, правда, более молодых. Ну и вот в конце зимы появилась в нашем доме новая соседка. Девушка лет 23-27. Нимфа. Красивая, стройная, грациозная, гордый профиль. Я её заприметил, но не решался подойти. Как идиот, залез в её почтовый ящик, нашёл на квитанции имя, нашёл ее страницу ВК, она ещё и неглупой оказалась, судя по всему. Видел её в лифте, здоровался, включал всё своё обаяние, мне казалось, что она тоже мне улыбалась. Помог ей как-то сумки донести, хотя сам чуть не проперделся от натуги, пока дотащил. Мне казалось, что она со мной флиртовала даже. Весна на улице, у меня в душе весна, я прям влюбился. И вот увиделись мы как-то в лифте, она была в обтягивающей одежде, типа топик или вроде того, без лифчика. Соски торчат, я начал пялиться. Она поймала мой взгляд и говорит: "Дедуль, ну ты куда смотришь-то, уже на пенсии, наверное, а всё туда же". Вздохнула и вышла на своём этаже. Дедуль. Дедуля, блин. Нафантазировал я себе. Стыдно теперь. К ней молодой парень потом ходил. А я идиот и дед-пердед реально. Как бы хорошо я ни выглядел, наверно, я уже старик для многих. Пора переходить в категорию 45+.

уже приобретение жыпа, Лешка решил поговорить с бывшей о жизни и поперся к ее дому, а это первый городской дом в трехстах метрах от нашей деревни. Бывшая разговаривать с Лешкой не стала, мотивировав тем, что "мама не разрешает с тобой обормотом разговаривать". Обормот скрутил номера с ее автомобиля, чтоб никуда не ездила зараза, и ушел домой спать. Ночью ему спалось хорошо, а его бывшая, вышла на тропу войны, встретила там свою сестру, подобралась к Лешкиному жыпу и расфигачила кирпичами все стекла в машине кроме заднего. Если бы это был анекдот, а кремовый жып - удочками, то жить бы ей оставалось несколько часов. Но жизнь смешнее анекдота, в жизни может еще и помирятся.

Кирпичи девки принесли с собой. Потому что в нашей деревне неприспособленных под дело кирпичей отродясь не бывало. А за кражу кирпича в чухальник запросто, все об этом знают, и мыслей нет чужие древенские кирпичи не по делу трогать. Так что стекла били городскими кирпичами. Лешка не проснулся. И хорошо, потому что мог бы и убить, а труп нам нафиг не надо. Там более, два. Проснулась Ритка, сказала девкам пару теплых слов из окна. Девки послали Ритку "на".

И побежали, потому что проснулся Витька и побежал за ними. Не догнал, а Ритка вызвала полицию для предотвращения противоправных действий.

Полиция приехала в субботу днем. Милиция, говорят, приезжала быстрее, но это не точно. Разомлевший от жары участковый, привлёкши в понятые матушку мою и соседку Веронику Павловну, стал писать протокол осмотра места происшествия. Вокруг участкового ходила Ритка и матерно требовала занесть в протокол ейные оскорбления:

- Я тебе сказала, чтоб написал, а ты чего, гад такой, не пишешь?

Участковый вытирал шею платком и вяло сопротивлялся: чо я вам тут напишу-то?

- Так и пиши: "пошла нах[рен], [м]лядищша".

- Так и писать?

- Так и пиши, пусть все знают!

Сия запись была скреплена подписями понятых. Понятые (одной восемьдесят, другой - восемьдесят четыре), всесторонне обсудив ситуацию, пришли к выводу, что может еще и помирятся. Эти понятые... Они редко ошибаются ведь.

Больше всех расстроилась Ритка. До такой степени, что презентовала понятым по ящику огурцов с помидорами: берите пожалуйста, все равно пропадут, их солить надо, а у меня руки опустились, я теперь три дня в печали буду. Печаль ее светла.

А люди у нас в деревне хорошие, кто б что не говорил.

озверелая толпа здоровых мужиков – человек десять, не меньше. Нагло, пинками согнали с мест кучу народа, уселись к нам и тут же без разговоров стали лапать за все места.

Я заорала:

- Люди помогите кто-нибудь!

И тут же получила сильнейший удар ладонью по лицу, аж синие звездочки перед глазами... Несмотря ни на что продолжаю кричать:

- Чего же вы смотрите, тут есть мужчины! ! ? Помогите!!!

Но пассажиры вокруг, прикрывались от меня ладошками как от яркого солнца...

Второй удар был сильнее первого... По их разговорам, понимаю, что нас сейчас потащат в тамбур.

Вдруг рядом с толпой этих отморозков появился невзрачный такой мужичонка и неожиданно без разговоров скосил троих сидящих около него ублюдков. Да так быстро, что никто ничего понять не успел, их как будто машина сбила, один орет как свиноматка, а двое других молча повалились набок.

В следующую секунду, этот мужичок бросился бежать в сторону тамбура.

Путь ему преградил верзила из той же компании (он охранял от пассажиров кнопку связи с машинистом).

Мужичок, ни на секунду не сбавляя скорости, сходу пробежал по верзиле, как по пустой картонной коробке. Как же громко этот бугай орал лежа на полу... ну просто как пожарная машина.

Оставшаяся толпа пришла в себя и бросилась за мужичком, но тот как-то забаррикадировался в тамбуре между вагонами. Они так и не смогли его выцарапать, минут пять корячились, кричали жутко, а на остановке наш спаситель выбежал на улицу и толпа погналась за ним...

Мы с подружкой пришли в себя, переступили, через покалеченных: один держался за глаз, другой за горло, а третий сидел и скулил. Его указательный палец лежал на тыльной стороне кисти, как пластилиновый, а когда мы проходили мимо четвертого - в конце вагона, нас чуть не стошнило: его нога была вывернута в другую сторону, как у кузнечика...

Мы выскочили с подружкой на платформу и поехали обратно домой. Ни на какую дачу уже не хотелось.

Бывают же на свете настоящие мужчины, дай Бог ему здоровья. Очень надеюсь, что толпа недобитков, его так и не догнала...

Эта история запала мне в мозг и не выходила оттуда, было в ней что-то до боли знакомое.

Во-первых: кто в здравом уме, один полезет на десять здоровых рыл?

Во-вторых: если кто и полезет, то будет вначале возмущаться и призывать к порядку и уж тем более не каждый скосит троих за секунду, как будто машина сбила...

Конечно же я вспомнил про своего друга детства Эдика, который служил в спецназе ГРУ. Он ведь каждые выходные тоже ездит к родителям впахивать на даче и тоже на этой электричке, да и почерк очень даже похож... (один раз видел его в «деле» – на красивую драку из боевиков – это было совсем непохоже... ) Эдик как-то рассказывал, как к ним в часть приезжал министр обороны и устроил соревнования между ними и своими любимчиками - десантниками.

Спецназ выиграл с сокрушительным счетом по всем дисциплинам, кроме рукопашного боя...

Просто потому, что бой проходил не между соперниками, а был показушно-отработанным. Десантники порадовали: высокими прыжками, кувырками и маханиями ногами выше головы, а спецназовцы такой фигней не занимались и просто стояли в парах, тупо имитируя друг на друге то чему их учили: выламывание пальцев, вырывание кадыков, отрывание мошонки и выкалывание глаз... Скажем прямо – со стороны не особо зрелищно...

Через пару дней, наконец выбираюсь в гости к Эдику и с порога подробно пересказываю ему всю эту историю о чудесном спасении.

Эдик улыбаясь дослушал до конца и сказал:

- Та ты шо... ! ? Как мир тесен, я в шоке! А что та девчонка так и сказала: «невзрачный мужичонка»! ? Вот ведь коза! Весь прикол в том, что этих студенток те уроды уже тянули куда-то, девки орут: «Помогите! Есть среди вас мужчины! ! ? », а я про себя думаю: есть, есть, подождите чуть-чуть, а сам дожираю беляш. Только что купил, не выбрасывать же в окно и с беляшом к ним не пойдешь: подержите мой беляш уродцы, я пришел вас атаковать!

Чуть не подавился пока в себя запихнул...

Я:

- А как ты забаррикадировал дверь в тамбуре?

- Так я сразу как забежал между вагонами, захлопнул дверь, упал спиной на пол и снизу подпер ногой дверную ручку. Нога выдерживает 300 кг, так что, сколько бы их там не было – на ручку нажать нереально. Лежу себе спокойно, прикрылся руками от стекол (на случай если бы дверное окно разбили) и жду остановку.

- Нихрена себе, круто, догадался же, молодец.

- Догадался не я, а инструктор в армии догадался нас этому научить.

А если не знаешь как, то никогда не додумаешься – целая наука...

- Ну ты надеюсь, от них оторвался?

- Обижаешь. У них были бы шансы меня догнать, только если бы я бежал со стиральной машиной в руках... Кстати, если вдруг встретишь ту девчонку, то передавай ей привет от ее таинственного спасителя.

Тут в наш разговор резко вмешалась жена Эдика - Дина:

- Грубас, не вздумай передавать никаких приветов, обойдется! Ей видите ли приветы от спасителя, а мне этому «таинственному спасителю» отстирывать брюки и рубашку от мазута!

Непросто быть женой Брюса Уиллиса...