Женские истории #подруга

Переписываемся с подругой.

Она: Вчера дома умудрилась приложиться об дверной косяк. спиной. теперь у меня в районе позвоночника длинный такой синяк, на татуировку смахивает. Очень красиво. а сейчас ещё желтеть и зеленеть начнет, и будет вообще заглядение

Я: Слушай, может, тебя прокляли? ну шо это такое... (девушка только-только от переломов ног отошла).

Она: Это не прокляли, это называется у простых людей "раздолбайка". И я даже знаю откуда это всё во мне.

У человека, у которого мама на даче катается в резиновых сапогах в ванне в целью выяснить - а хорошо ли замерз лед, и упадет она или нет, других вариантов нет, по-моему.

У сестры, кстати, тоже начало проявляться, но она не себя крушит. а мир вокруг себя. Человеку, который за 1 (одну) неделю умудрился сжечь две новые (! ! ) микроволновки, одну мультиварку и один духовой шкаф, я аплодирую стоя.

Сейчас вот всей семьей думаем, в какую сторону её понесет дальше, т. к. стихию огня она у нас вроде как уже покорила

Я сомневался, что блондинки тупые, читал много анекдотов про них.

Но оказалось, что это действительно так! Эта история это подтвердит.

У друга моего был день рождения, пригласили друзей, подруг. И среди подруг была Аня - очаровательная блондинка. Всем было хорошо, гуляли, веселились. А у именинника дома был комп. Те, кто не привык к таким праздникам и не хотели пить - сели за комп именинника. А на компе у него, среди разных смешных фоток был такой рисунок: Вверху, как заголовок было написано - "Тест для блондинок", чуть ниже было нарисовано игровое поле "крестики-нолики", где была свободна всего лишь одна клетка. В ней блондинка должна нарисовать крестик - и она выиграла. Все позвали для прикола нашу блондинку - Анечку... И не зря!

Милое создание посмотрела на рисунок круглыми глазками, не понимая, что от нее хотят. После чего сказала фразу:

- А что это за "Хо-Хо-Хо" ?

Моя подруга Лариса дико влюбилась в своего однокурсника. Все вечера ждала от него телефонного звонка. И вот как-то она буквально на 5 минут отлучилась от телефона в отхожее место. И надо ж было случиться по закону подлости, что именно в этот момент он позвонил. Трубку взяла ее 4-летняя сестренка, которая, видя страдания старшей, и чтоб ей угодить, решила объяснить кавалеру доходчиво. Набрав побольше воздуха, она выпалила : "Лариса в туалете! Она какает!"

Подруга, устроилась на новую работу:

"подписала кучу бумажек о неразглашении))) тут такой интересный проект. расскажу при встрече)"

Моя подруга на Новый год подарила своему мужу коробку от PS5, заполненную фотками тёлок, которых он лайкал весь год.

Из случайно услышанного разговора соседки и её подруги: - Скоро 23 февраля… Ну, что мне, для хорошего человека, который на 8 марта подарит мне шикарный букет, духи и колечко, брелка жалко, что-ли?!

Этот триллер роизошел не со мной , а с моей лучшей подругой .

Вечер, часов 11. Подъехав к своей остановке после 2-ой смены , и идя к своему подъезду ( надо заметить , что идти было минут 10, да и подъезд был предпоследним) она заметила идущего за ней мужчину. Подходя к началу дома - оглянулась опять. Незнакомец не только не собирался никуда сворачивать , но даже сократил расстояние между ними. Осознав, что на улице никого больше нет , кроме них двоих, да и освещение оставляло желать лучшего, она прибавила шаг. Через минуту , оглянувшись снова, она поняла , что он неуклонно приближается.

Соблюдая приличия (или вспомнив , что даже от собак убегать нельзя) она с возможной пешей скоростью заторопилась к родному подъезду.

Насильник не отставал.

Сорвавшись на бег , увидев родные ступеньки , она добегает до литфа .

Но тут ее поджидал очередной удар . Лифт безмолвствовал... Стоя в оцепенении (на 9-ый этаж все-таки) , она услышала топанье по ступенькам...

Соберя последние силы , она мчится наверх.

Топот не умолкает. ОН приближается.

В районе 6-го этажа она выбилась из сил , прислонилась к стене , и стала ждать худшего..

Поравнявшись с ней , насильник мило улыбнулся : А я вас обогнал ! !!

И побежал на 7-ой этаж , где он и проживал

)))))))))

Сидит моя подруга. Читает анекдоты через мое плечо и втихаря чего-то там трескает, сладкое такое. Но чего-то уж больно тихо. Резко оборачиваюсь и вижу глаза такие от испуга распахнутые по восемь копеек, и набитый сладостями рот.

Как у хомяка, за обе щеки. Причем он от испуга подавилась немного.

Естественно над столько комичной рожицей я принялся ржать как умалишенный, засмеялась и она.

Сидят, блин, два придурка, смеются неясно над чем. В результате, подруга даже не смогла проглотить то, что успела напихать за щеки. Покраснела, слезы из глаз, не понятно почему, от смеха или подавилась, вскочила и теряя тапки скрылась в ванной.

В течении нескольких минут тишина ни звука. Осторожно спрашиваю:

- Эй! Ты там живая? - оттуда бурчание.

- Угу.

Вышла. Села рядом, серьезное строгое лицо, молчит. Спрашиваю:

- Ты там что так долго делала?

Злобно:

- Чего-чего! Жевала!!

Моя подруга - полиглот, поэтому у нее очень много друзей по всему миру. Фишка в том, что всех своих иностранных товарищей она учит забавным русским фразам, не объясняя их значения, поэтому они говорят их очень часто и невовремя (при знакомстве, восторге, благодарности). Недавно прилетели ее очередные друзья - пара из Европы. Так как подруга сейчас болеет, город им показываю я. Сейчас сижу с ними в полиции. За то, что, при виде полицейского, парень заорал: "Мусора губу раскатали! ". И вот как объяснить им...

Подруга была молода, поздно вечером ехала на электричке домой. С ней на одной остановке выходит мужчина. Она в автобус — он за ней. Она вышла — он за ней. Она идёт к подъезду — он за ней. Она медленно оборачивает вокруг руки сумку с несколькими банками тушёнки, готовится развернуться и зарядить ему по голове... Неожиданно его голос: "Девушка, спокойно, я тоже тут живу". Она опускает руку со словами: "Но в лифте я поеду одна". Он не возражал.

Очередная зарисовка про Брайтон...

Итак, американцы помешаны на здоровом образе жизни.

Практически вся их еда обезжирена, словом, сплошная гадость.

Поэтому чтобы вкусно поесть частенько местные жители заходят

в русские магазинчики на Брайтоне....

В одном из таком магазинчиков продаются конфеты, сделанные

"по русским рецептам".

Мезонсцена такая: продавщица по-русски болтает с зашедшей

к ней подругой. Заходит американец, смотрит, выбирает... Наконец,

выбрав, он подзывает продавщицу. Та, отвлекаясь от разговора,

говорит подруге:

- Лен, подожди, я сейчас, только ИНОСТРАHЦА обслужу.

в тему о секретарях :-)

моя подруга работала секретарем (С) и терпеть не могла, когда кто-то говорил ей вместо секретаРЬ секретарША... Ее это очень возмущало и она всегда исправляла собеседника, не обращая ни какого внимания на его статус и т.п. регалии.

Итак: заходит в приемную какой-то крутой гость (Г), как в последствии оказалось не без чувства юмора и спрашивает:

Г: - Здравствуйте, Вы секретарША такого то?

С: - Здравствуйте! Не секретарША, а секретаРЬ. Если Вы посмотрите в словарь русского языка, то слова секретарША там нет!!! (и стоит такая гордая)

Г: - нуу...в словаре нет слова жопа, ну она же есть!!!!

надо было видеть в этот момент лицо подруги полное возмущения и негодования! !!

хех...не растерялся мужик!! :-))

- была у меня история, я тогда только права получила. И вот подруги попросили развезти их по домам. Фиг с тем, что я их не заметив поворот на кладбище увезла. Ладно, одну закинула. Вторую по мкаду надо через пол города везти, тащимся. С макс. разрешённой в 60 км/ч скоростью. Она всё зудит, что я так медленно еду. А мне страшно! ! Снег в рожу, ни видно ни зги. И тут левые ряды начинают резко тормозить. Я тож решила притормозить, хз чё там. И правильно сделала. На мою полосу меедленно выкатывается мадам ровно перпендикулярно потоку. Смотрит на меня. На несущийся и тщетно пытающийся затормозить камаз. Потом пялится в зеркальце и ! ! поправляет причёску! ! А потом так же медленно не глядя по сторонам катится дальше. И ведь никто в неё не въехал!

- подруга потом молчала всю дорогу, а я размышляла об обезьянах и целесообразности их вооружения

Подруга жены решила заняться бизнесом. Открыть "Сеть Салонов Красоты" - три парикмахерских-маникюрихских.

Пришла с женой обсудить. Говорит, хотела назвать "Кокетка" - а название занято уже.

Бла-бла-бла, женщины трындят, я книжку читаю.

Опа! ухо на странное слово вздёрнулось. Посоветовала жена подружке взять название "Кокотка" - красиво, значение близкое, и не занято.

Отложил ноутбук, говорю дамам:

- Девочки, я вот когда-то видел рекламу геронтологического центра - ну, это так дом престарелых так сейчас называть модно. У него название красивое было - "Мизерикордия". На латинской мове - "Милосердие". Только тому, кто название это придумал - мешалкой по жопе надо было дать, потому как мизерикордией назывался ножик специальный, которым тяжелораненых добивали.

- Ты это к чему?

- К тому, что кокотка - это французское слово, а по-русски будет - проститутка. Над вами потешаться будут.

Через пару часов подружка ушла, а жена давай мне ухи драть.

Знала она прекрасно значение слова.

Женская, блин, дружба. Никогда не привыкну.

Опять про мою несравнимую подругу Машку. Год назад этот человек вытворял такие кульбиты, которые угрожали существованию чуть ли не всей Швейцарии. Вечеринки, которые длились нон-стоп по пять дней, после которых народ оклиматься не мог, разные оргии и эксцессы, после которых все становились больными и слабыми, а Машка бежала дальше на поиски более стойких сотоварищей. Сейчас это чудо успокоилось, ходит на работу, учит французский, сменило номер телефона - угомонилось. По моему совету - взяла себя в руки. Но появилась другая проблеиа - мужчины. Видно, моя подруга решила взять не качеством, а количеством. Я опять начинаю занудствовать (кроме меня некому) - "ну возьми себя в руки!" А она таким трагическим голосом отвечает: "Чем больше я пытаюсь взять себя в руки, .. тем шире я раздвигаю ноги!"

Я рухнула вместе с креслом...