Женские истории #подруга

Сижу в баре с подругой. Работает она личным помощником у большого дяди. Но так как знакомы давно - доверие высокое.

- И что у тебя входит в обязанности? С интимом али без?

- Ну как сказать?

- Мне- как есть. Я же партийный человек, мне врать грешно!

- Поминаешь, иногда хочется чтобы с интимом но без вот этого всего...

- Эм. . это чего же?

- Вот представь себе: шеф собирается на отдых. Моя задача: отбор эскортниц для него и его партнеров по куче параметров, заключение с ними контрактов (через агента) с четким перечнем обязанностей и услуг и быстрая замена в случае каких-то недоразумений.

- Сильно. И как всех проверяешь и общаешься?

- Приходится... Или, например, управление профилем шефа на Тиндере или других сайтах - я за него общаюсь, клею телок и по итогу он с некоторыми встречается. А я отвечаю за результат - даю ему подробный перечень того что и как делать и говорить. Иногда даже за соседним столиком сижу слушаю и советую по вотсапу.

При этом можешь мне не верить - но он по отношению ко мне НИ разу не допустил любой фривольности. Хотя мужик то хороший, хоть и бабник дикий...

- Мда. .. ты знаешь, если кто и работает "помощницей с интимом" - то это ты... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я работала программистом в авиационном КБ, в нашем отделе работал инженер-конструктор Валера. Очень приятный и добрый молодой человек, к тому же с чувством юмора. Его жена трудилась в другом отделе. Эту историю она рассказала моей подруге, стол и кульман которой находились по соседству от нее.

Дочка пошла в первый класс. Это сейчас у первоклашек целый год оценки не выставляют, а тогда только в первой четверти звездочки на обложку лепили, а уже со второй - полновесные оценки. Кому пятерки, а кому - что останется. Ну вот, началась вторая четверть. Дочка регулярно ходит в школу, в субботу подает маме на проверку дневник. Мама глянула и сразу впала в жуткое расстройство. У их единственной девочки, надежды и гордости, самой умной и красивой по крайней мере во дворе - за одну неделю две тройки. И замечание по поведению. Что делают в таких случаях мамы, не способные как следует отчитать свое дитятко? Правильно. Идут к папе. Папа Валера посмотрел на дневник, на жену, подумал и изрек вечную... Нет, не так. ВЕЧНУЮ ИСТИНУ: Главное, чтобы фату задом наперед не надела.

Валера, я тебя люблю. Теперь я свою дочь воспитываю по этому закону.

-2 -1 0 +1 +2

Обычный семейный вечер. Мы всей семьёй смотрим актуальный для нас сериал "9 месяцев". В сериале главная героиня плачется подруге: "делали УЗИ и пол ребенка не увидели." Тут моя бабушка с деловым таким видом заявляет: - вот видишь как бывает пол ребенка увидели, а пол нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лежим с подругой смотрим футбол. Я за Францию, она за Португалию. Минут двадцать орем друг на друга...Я кричу - бей! Она орет - мимо! Бодаемся, бодаемся и тут она выдала фразу!

-А Португалия в какой форме играет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда общая подруга позвонила и говорит:

- Слушай, я тут проверилась, у меня положительно, вам тоже надо провериться, - ты не понимаешь, что первое: паниковать и бежать в КВД или брать биту и, пока тот спит, прибить его, а потом бежать в КВД. Но та продолжает, - но я переболела и не заметила, у меня антитела уже в крови от ковида только нашли.

Тут уже желание взять такси и ехать с битой к ней!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга недавно рассказывала про мужа:

Дело было когда они только-только поженились. Она (Ж)была еще студенкой, а работал только муж (М) и деньги держал, принося наличку с работы, в тумбочке возле кровати. Копил на какую-то нужную вещь (видиокарточку для компа), поэтому денежки пересчитывал регулярно. А у М. скoро должно было быть день рождения. Поэтому Ж. взяла небольшую сумму из тумбочи и купила подарок, надеясь сделать приятное молодому супругу.

М. приходит вечером домой, и начинает пересчитывать денежки. Естественно не хватает. Начинает орать на жену, требуя обьяснить куда делись деньги. Ж, пытаясь сделать сюрприз, долго отнекивается, пока дело не доходит до скандала. Тогда, в слезах Ж. обьясняет, что, да, деньги взяла она, на подарок ему же, уроду.

Муж, не остыв от скандала, продолжает орать - "Почему так мало взяла!" :-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга умудрилась так чихнуть, что у нее лопнула барабанная перепонка. Долго считала ее образцом "везучести", пока сама не зевнула до вывиха челюсти. Не зря мы лучшие подруги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вы живёте на юге Флориды, то даже двоюродные кузены ваших бывших одноклассников рано или поздно начинают считать себя вашими близкими родственниками.

Аня, подруга моей жены, — женщина энергичная, очень решительная и до крайней степени категоричная: всё знает лучше всех, во всём уверена и спорить с ней бесполезно.

Они с мужем уже несколько

-2 -1 0 +1 +2

Вчера вечером сильно похолодало. На следующий день, то есть сегодня, с обеда шел сильный дождь. Вечером мы с подругой пришли с работы, обменялись впечатлениями по поводу мерзости такой погоды и стали спокойно ужинать.

Диалог в продолжение обсуждения погоды:

- Так сильно похолодало, ты не замерзла сегодня ночью?

Подруга, очевидно не услышав последнего слова, выдает:

- Нет, не замерзла, зато сильно намокла. ..

... и долго не могла понять, почему это меня так развеселило :)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про мельдоний... История совсем другая но связь увидите.

Итак, пригород города миллионника, раньше было образующее предприятие, которое потом закрылось, а поселок остался. И было там совсем печально, воды нет, была скважина, забилась через неделю, но есть трубопровод 50х годов, вода тонкой струйкой, на искупаться и поесть хватит,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя молодая и очень привлекательная подруга подвизается на ниве журналистики. И вот так она в летнее время всех мужиков в редакции достала своим гордо колыхающимся бюстом 3 размера под тонкой майкой, что её заставили писать для газеты статью на полную страницу под названием "Почему я не ношу лифчик"... )))))

...щас сидит и с матами заставляет Яндекс искать ей что-нить на слово "лифчик"......

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На первой работе отсутствовал дресс-код. Нам с подругой по 19 лет, мы такие "стильные", что аж жуть берёт. Как-то вызвал подругу в рваных джинсах директор к себе. Спросил, мол, всё ли у неё хорошо, хватает ли зарплаты? А то ему жалко, что она в драных штанах ходит. На полном серьёзе. А после зарплату повысил и ещё премию дал. Долго мы смеялись. А она ещё пару месяцев говорила: "Снимай платья свои, джинсы рваные покупай". Директор не приставал, ceкса не хотел. Очень хороший дядька был, заботился о сотрудниках.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На переменке между лекциями подбегает ко мне подруга, которая учится на том же факультете литературы и русского языка пединститута, что и я, но только в параллельной группе. Гранит науки мы грызем уже три года:"Илиаду" и "Одиссею" знаем как "Отче наш", а на занятиях по старославянскому свободно изменяем плюсквамперфект. Так вот, на третьем курсе дошло дело и до детской литературы. У подруги горят глаза и видно, что она находится на грани экстаза: "Представляешь, оказывается МОЙДОДЫР - это значит "мой до дыр". Я -в ауте. Пытаюсь ее успокоить:"Ты так не переживай, есть еще и АЙБОЛИТ, но об этом ты узнаешь на пятом курсе" :))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера по служебным делам посетил Вологду. И проезжая по улицам этого старинного русского города наблюдал поразительную картину. Представьте себе: на проезжей части дороги огромная лужа, через которую несутся машины, не снижая скорости. Рядом с дорогой – тротуар, по которому пройти пешеходу, и не быть обрызганным – совершенно не возможно. И вот по тротуару идут две девушки, лет по восемнадцать, причем одна из них в белой курточке. … Все – думаю, сейчас белая курточка будет иметь жалкий вид! Но оказалось, что я сильно недооценил находчивость вологодских девчат!

Перед лужей девушка отдала свой пакет и сумочку подруге, а сама, отбежав к какому-то забору, вернулась, держа в руке половинку красного кирпича. Теперь обе девушки стали медленно идти вдоль лужи, при этом вологжанка в белой курточке угрожающе покачивала кирпичом в руке, глядя при этом на проезжавшие мимо автомобили. Весь ее вид выражал полную уверенность в том, что она не задумываясь запустит этот кирпич в ту машину, которая окатит ее грязью! Сам был в этой колонне, и получить камнем в стекло реально не хотелось!

Машины не просто сбавили скорость, а ОСТАНОВИЛИСЬ! И стояли до тех пор, пока девушки не прошли опасный участок. Ну как не вспомнить классика: «Есть женщины в русских селеньях…! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Помогали подруге вчера готовить стол на день рождения. Добрая она девушка... Заходит в комнату и говорит:

- Макс, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устаёт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026