По каталогу цветочного интернет-магазина купила себе необыкновенной красоты лилейник. Как он мне нравился – налюбоваться не могла. Пока такой же точно сорт ни высадили на клумбы рядом с городской Администрацией. Очарование эксклюзивом сразу померкло. И просто добила подруга, заглянувшая в гости: - Ты тоже цветы у Администрации накопала?
- Ты тоже цветы у Администрации накопала?
Знакомая петербурженка угодила в Таиланд в извращенной форме - в командировку. Как там вообще можно работать?!
В минуты отдыха она отправлялась погулять, много фотала и тут же вывешивала в одноклассниках. У отеля ей всучили забавный рекламный буклетик - чем скрасить досуг. С телефончиками. На снимках в томных позах возлежали и восстояли голые писаные красавцы тайские парни. Не ледибои там какие-нибудь! Все демонстрировали огого какую готовность. В общем, рассмешил ее этот буклетик, и особенно расценки. Перефотографировала штук 30 парней, пока не надоело, и повесила в соцсеть обширной группе доверенных подруг с комментом, что денег у нее, пожалуй, хватит купить всю эту шоблу вместе взятую. Ну, пошутила и забыла, наступил аврал в работе. Через какое-то время вспомнила про одноклассники, зашла и обомлела - там несколько сот комментариев, завистливых и обеспокоенных.
Разгневанная, позвонила лучшей подруге - главной зачинщице этого бедлама. "Не ну а че" - пролепетала та - "ты несколько раз в день вешаешь фотки всяких памятников, фонтанов, цветов и прочих слоников, потом бабац эти красавчики с херами наперевес, пишешь, что собираешься купить их всех, и потом три дня пауза! Мы долго совещались и решили, что лучше тебе не звонить и не писать, раз такое дело. Стали делать ставки, кто из них окажется самым [сраны]м. А у тебя и времени отвечать небось не было! "
Была у меня когда-то подруга, как я её называл "Майор гламура" - блондинка и всё такое... И как-то раз, решила она завести рыбок, поставила дома аквариум, купила парочку симпатичных рыбёх под названием "Петушки". И вот приходит к ней её подруга - такая же блонди, вдвоём рассматривают аквариум и обсуждают. Подружка говорит:
- А чего их у тебя так мало?
Хозяйка аквариума задумалась:
- Нда, говорили что будут быстро размножаться, странно...
Тут свои пять копеек вставил я:
- Ты же покупала двух мальчиков, вот и не размножаются! Ответ меня просто сразил: - Да, но это же ПЕТУШКИ!
Ответ меня просто сразил:
- Да, но это же ПЕТУШКИ!
С автофорума:
Случай был, ехали с одной подругой на её только купленной 99 и права она получила недавно.
Её понесло и она так чпок на газ и выпрямила машину. Я спросил, мол откуда такие навыки. Она сказала, что хотела тормозить и попутала педали.
На любимую тему читателей
Саша приходит к нас в тусовку расслабляться и поговорить о высоком, ибо в остальной жизни он корпоративщик от мозга до последней косточки. Работая на крупнейшую отраслевую компанию страны и занимая в ней реально высокий пост, он периодически удостаивается возможности общения на совещаниях с первым лицом, известнейшим
Пару недель назад мой товарищ привел с собой свою новую девушку - интересную творческую особу, занимающуюся организацией модных выставок и показов. Сидим, обсуждаем выставку в Пушкинском, пьем Пу Эр и смотрим на огонь в камине. Приходит Саша, с улыбкой на поллица, и довольный как слон: сам великий и могущественный шеф после совещания попросил задержаться, поздравил с наступающим и пожал руку, поблагодарив за успешную работу. Мы, по традиции, заохали и сказали Саше, что он дико крут. Девушка товарища задумалась на минуту и вдруг выдает:
- У меня тут в прошлом месяце прикол был. Короче, сидим мы с Мукешем в Большом театре...
Сашу было искренне жалко. В начале он было задал подруге пару вопросов из области "а не пиз. . шь ли ты часом", но быстро убедился в том что все реально, в результате чего сильно погрустнел и явно задумался о жизни.
Как-то мама с подругой ночью зимой поехала на дачу на такси. Таксист попался злой, все время ныл, что, мол, не знает дорогу и вообще, зачем взял этот заказ. И тут мама спрашивает у подруги: "Ты пистолет взяла? ". Она говорит: "Дак, я его ещё вчера положила". Водитель стал, как шелковый, довёз молча, взял всего 150 рублей, вежливо попрощался. Речь шла о клеевом пистолете)
Едем в машине, я за рулем, рядом жена, на заднем сиденье ее подруга. Я рассказываю, как гулял с собакой и наблюдал как трясогуска зависает в облачке мошек на одном месте, опуская вертикально вниз свой распущенный веером хвост. Подруга жены, желая проявить интеллект, произносит: Как кольраби. Или брокколи - продолжил я моментально. После этого она со мной не разговаривала ну очень долго.
Лет 10 назад рассказала подруга.
Когда-то, в советские времена, ее отца, то ли студента, то ли уже молодого специалиста отправили на картошку, и как тогда было часто принято, поселили у местной жительницы. Войдя в избу, он увидел прибор, который и в городе не в каждом доме встретишь:
- О, барометр-анероид! - А чего ему рыть-то, он же барометр, - ответила бабушка.
- А чего ему рыть-то, он же барометр, - ответила бабушка.
Подруга рассказала.
Работает в рекламном агентстве. Нас там шестеро девушек разного возраста. Персонала по монтажу много и все мужчины. Установка щитов, баннеров, забрать, привезти тд и тп. Дирижируем ими как можем. При распределении работы, да как и везде, не все и всем довольны. Клиенты разные, ну вот не все от нас зависит! Тут на автостоянку выхожу и случайно слышу, как наши мужики разговаривают. И тут один выдал :
- Да все они ведьмы!
- Да ладно, Вика добрая. - Вика да, она добрая... ведьма. Ура! Я ДОБРАЯ ведьма!
- Вика да, она добрая... ведьма.
Ура! Я ДОБРАЯ ведьма!
У моей подруги было много недолговременных отношений, но каждому новому ухажёру она, руководствуясь песней Аллегровой, всегда говорила, что он у неё второй. Как только ей стукнуло 25 лет, стала говорить, что третий. И верят же!
Есть у меня чудная подруга Лиала. Ее отличительная особенность состоит в том, что она никогда (!!!) не шутит, но при этом умудряется откалывать такие перлы, что народ вокруг падает на пол штабелями.
Например, однажды она примчалась в универ в слезах и сразу бросилась мне на шею. На вопрос, что случилось, ответ прозвучал дословно следующий:
- На меня таракан в ванной посмотрел!! Он меня сглааааазил!!!
Не так давно Лиала зашла в гости к подруге, у которой в туалете стоит радио, на случай, если кто-то надумает предаться философским размышлениям на унитазе и чтобы ему, в таком случае, не было скучно. Заслышав невнятное бормотание недовыключенного приемника, Лиала выскочила из туалета и бросилась к подруге:
- Твой унитаз меня ненавидит! Он со мной разговаривает!
Ну а вчера она надумала мне позвонить. Поскольку у нас с мамой очень похожие голоса, знакомые постоянно нас путают.
Снимаю трубку.
- Здравствуйте, а можно Надю? - Я слушаю. Долгая пауза. - А ты уверена, что это ты?
- Я слушаю.
Долгая пауза.
- А ты уверена, что это ты?
Не моe (рйкктуф гй рехбкрт)
Не моe (рйкктуф
Подруга после вечеринки (12-00) поймала авто. Мужик интеллигентного
вида довез до подъезда. на вопрос" сколько за проезд?" ответил:" Нисколько,
я очень пьян живу рядом, а Вас взял чтоб ехать не страшно было. ...."! Иван
Иван
Сегодня произошло нечто грандиозное! В 2 часа дня в дверь раздался звонок.
Hа пороге стояла девушка... Тут сразу надо заметить, что у меня дома в это время сидела без пяти минут подруга, которая несмотря на то, что у нас с ней еще , по сути, ничего не было, уже успевает ревновать меня даже к пролетающей мимо мухе.
- Ой,
Мне стало это так приятно, типа того, я такой популярный, что поклонницы уже ходят на дом чисто посмотреть на меня :)))
- Да, вот такой! - гордо ответил я, звезда 14-ой квартиры! (мой адрес)
- А ты меня не помнишь? - как-то очень взволнованно спросила девушка.
В зале раздался звук, похожий на размахивание скалкой..
- Hет, не помню, - повинуясь инстинкту самосохранения, ответил я, причем не соврал.
Размахивание скалкой прекратилось...
- И я тебя не помню, видимо, мы были оба пьяные..
Я хотел прервать девушку, но ее речь потекла ручьем, а прерывать женщину - гиблое дело.
- ...но нам, я знаю, было хорошо вместе, особенно в ту ночь. Так вот, я беременна от тебя.
Из зала выбежала она, и я побежал вниз по лестнице, спасая свою жизнь.
- Дима, не бойся, я с тобой! - раздался голос незнакомки.
Все замерли.
- Вообще-то, я - Юра.
- Да? Адрес .... ... .... ... ?
- Hет, .... ... .... .....! Видишь, отличается!
- Ой, извините, пожалуйста, ради бога! Еще раз прошу меня извинить, я с ума сошла, просто понимаете, так получилось... PS Hезнакомка ошиблась лишь десятком в номеpе дома :)
PS Hезнакомка ошиблась лишь десятком в номеpе дома :)
Продлила тут свои водительские права и вспомнилось.
На курсы по вождению мы ходили с подругой вместе. Но, если я уже в тот момент ездила на своей машине, но без прав, то подруга имела первичные навыки вождения.
А так как вождение с инструктором предусмотрено двумя учениками поочередно, то и подруга попала как раз таки
Курьезов было множество, но самый запоминающийся – этот.
Подруга по прямой ездила отлично, но вот повороты (даже на градусов 10-15), ну совсем не ее тематика. При таких маневрах она просто ехала прямо. Особенно любила "скашивать" углы - повороты на тротуарах.
Наш инструктор попросту за... долбался нажимать педали торможения за нее, и попросил инсценировать процесс "наезда" на тротуаре своего друга - каскадера.
Друг не подкачал и на очередном – нужном повороте – кинулся под колеса учебной машины, когда подруга в очередной раз въезжала на тротуар. Выполнил он все даже на большее обещанного литра водки, плюс закусь. Он даже "кровищИ" не пожалел и разлил ее в момент "попадания под машину" аж по всему тротуару. Ну а сам облился ею, на мой взгляд, как-то неестественно. Меня смутили кроваво-красные ботинки, и окровавленная банка трехлитровая около них, в кустах.
Но! Для подруги этот наезд на тротуар не прошел напрасно. То ли психологическое потрясение, то ли осознание неспособности рулить, то ли еще что...
Короче, за руль она вот уже лет двадцать не садится.
Так и хочется сказать ее потенциальным жертвам, чтобы они молились после Боженьки, именно на этого инструктора. Ведь неизвестно, сколько он жизней спас этой постановкой.
Однажды Сюзанна Кватрочетти, будучи уже звездой мирового рока, (кто не поннял — "Сьюзи Кватро") в родном Детройте прошлась по базарчику, и встретила свою школьную подружку — та торговала молочными продуктами...
— Как дела?
— Хреновенько...
— Ты-же в нашей группе, в колледже, была отличницей?!
— Пойми!
(Далее все на Детройтском слэнге)
— Не сри так много в одну кучку! — Чо, б%я, жисть не удалась? Щазз чо-нить изладим! (звонит своему менеджеру из будки охранника)...
Через полчасика появляется простенький Коржик-синтезатор, и Сьюзи поет на весь базар "Delloy Get Drive"!
Ну, это какм пример...
Все мы привыкли видеть эту маленькую женщину с огромной бас-гитарой "Fender-Pressision", почит 8 килограмм (при ее весе-то! ), с эту-же гитару ростом, а тут — за клавишами... Сольное выступление... . И не на зал на 50 000 мест, а на 200 человек посетителей небольшого рыночка! Бесплатно! . . В пользу школьной подруги! . .
Товар раскупается мгновенно, Потом на сувениры...
Девочка плюнула в свое время на все пересуды и, как сильная личность, (а она сильная! ! ) жила своей жизнью. Плевать она хотела на всех Чинов и Чапменов (это ее первые продюсеры, которые одновременно вели еще Smokie и Sweet! ), а оскорбления на свой счет она никогда и не записывала...
Вывод: — Если человек мал ростиком, это ничего не значит, вспомните Наполеона... Если у человека в душе не засели червяки зазнайства, потребительства, накопительства и т. д. , то старым друзьям, или даже просто знакомым он всегда готов прийти на помощь...
Давайте-же просто ценить друг-друга за то, что мы когда-то были знакомы... Нас-же что-то связывало? ... Был-же повод нам познакомиться? Может мы тогда всилу нашей неопытности просто не нашли повода для продолжения этих контактов? ...
А маленькую Сьюзи я понимаю! Ее тоже с детства коробила эта кликуха "Кватро" (на слэнге — "чекушка"), и чтобы не спорить с идиотами, обтянулась вся в кожу, и взяла эту кликуху, как сценический псевдоним. — Пусть подавятся!
Теперь уже не знаю, гордятся пендосы такой "кликухой" для маленькой сильной итальяночки, или все-таки обижаются?
Недавно был на ее концерте в Екатеринбурге ("Космос"), ей уже 63, выступила на нашем радио "РокАрсенал" (сайт такой есть, кто заинтересуется, там даже есть видео-интервью) — девушка еще та! (назвать ее бабкой рука не поднимается — я сам видел, как 65-летние лысые мужики на ее концерте отплясывали! ! )...
Для логического завершения — представьте себе нашего Филю или Аллу на маленьком базарчике. .. Их действия... ?