Женские истории #подруга

Подруга работает продавцом. Звонит. Влюбилась, говорит.

Он приходил за покупками. Разговорились, договорились о свидании. А у него лабрадор: карточка банковская с индивидуальным дизайном, там его собака. Полгода встречались. Он трудяга, много командировок.

На днях подруга приехала в слезах… В магазин пришла шикарная женщина с тремя детьми, один совсем грудничок. Расплачивалась карточкой с лабрадором. Подруга восхитилась им (но через пару секунд осознала, что ранее уже видела карточку с подобным дизайном), а та отвечает: "Муж с детьми сговорились и купили, был маленький щенок и вон как вымахал. А гулять мне".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отправляю подруге сообщение на День Валентина: "....всего хорошего, желаю тебе встретить мужчину достойного тебя во всех отношениях! !!"

Ответ: "Ты на что намекаешь???"

-2 -1 0 +1 +2

Живу рядом с кладбищем. Звонит как-то подруга и радостно сообщает, что они с мужем покупают квартиру по другую сторону кладбища, прямо напротив меня. Она в восторге, будем друг к другу в гости ходить, чаще встречаться, жить в одном районе и т. д.

Я задумчиво угукаю и замечаю,

- Главное посередине не встретиться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня лучшая подруга, и мы с ней полные противоположности внешне. Она высокая (183 см) и худая голубоглазая блондинка с шелковистыми прямыми волосами, с модельной внешностью, с маленькой грудью почти нулевого размера и узкими бёдрами. Я низкая (161 см) и пухленькая темноглазая брюнетка с вьющимися волосами, с большой грудью почти пятого размера

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На дне рождения одной моей подруги щелкали телек в поисках интересного клипа. На одном из каналов на ходим Sting "Send your love".Одна из девченок:

- А Стинга недавно этим сделали, ну как его?

- Че пи[тух]ом?

- Нет, не пи[тух]ом, Элтон Джон кто?

- пи[тух]! !!

Аут...

На самом деле имелось в виду, что Sting стал сэром

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Vasilisa: с работы пришла, устала пипец! 20 детей за 6 часов обработала

Alomorf: даже боюсь спросить, а кем ты работаешь?

Vasilisa: я аниматор )

Alomorf: блин! а я думаю, чего это ты иногда как с детьми начинаешь разговаривать с кем-нибудь

Vasilisa: ты попал в точку! =D парень на меня обижается уже иногда

Alomorf: у меня есть подруга, она собачница

Alomorf: так она мне говорит часто с такой растяжкой: ма-а-а-аладец

Alomorf: мне нравилось, а потом я услышал, как она это собакам говорит (

Alomorf: самое обидное, что им она сахар даёт, а мне нет (

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло историей про парня с девушкой в автобусе: "-Тебе приятно?" и тётю рядышком ("-это МНЕ приятно...")

:)

Мы с моим единственным и неповторимым были в гостяx у моей свекрови. Народу было много, почти все - подруги и друзья той самой свекрови. Вечер в разгаре, кто стоит общается, кто сидит буxает, кто уже потиxоньку начинает танцевать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла незадолго до нового 2009 года. И до сих пор не знаю как ее назвать.

Супруга принесла ее с работы, где она трудится зав. аптекой. С другой стороны здания находится вход в зоомагазин+ветаптека и все принадлежит одному хозяину.

В ветаптеку заходит бабушка-божий одуванчик, но говорливая, как большинство бабушек.

-2 -1 0 +1 +2

Девчонка со всеми признаками тяжкого похмелья говорит как-то вроде подруге, но получается как монолог.

И голос такой философский:

- Ой, мы вчера как праздновали... Надеюсь меня никто из знакомых не видел... Как мне плохо. Мы водку пили, пиво,шампанское... Наверное, я пельменями отравилась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Была восхищена множеством новых картин своей подруги в очень необычном для неё стиле. Пока не присмотрелась в течение нескольких месяцев - это была изображена одна и та же девушка не штрихами/мазками, а мелким разноцветным шрифтом словом «ненавижу». Оказалось, парень подруги изменил ей с натурщицей, она узнала и таким способом выплеснула боль.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Daria: [image]

Pirra_Renard: Это твоя подруга или можно говорить правду?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор с той же беременной подругой:

- Ну как, тебе в твоем положении хочется чего-нибудь особенного?

- Конечно! Каждое утро дико хочется подсыпать мужу в еду мочегонное, рвотное и снотворное, чтобы понял, гад, как мне херово!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Веду я раз урок информатики. И одна ученица 11 класса спрашивает у меня: " Как сменить панель?"(Ну в смысле в Нортоне. Далекая от компьютера девченка). Не успев я ответить, другая ее подруга говорит:

"Прежде чем сменить панель, смени сначала сутенера!":-)))

Вот так вот бывает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришлось мне вчера сходить в магазин за покупками. Рабочий день в магазине

заканчивался и меня попросили поторопиться. Я облетел несколько отделов в

течении трех минут. Купил хлеб, колбасу, сметану. Осталось только купить

яйца. За прилавком молодая продавщица уже подсчитывала дневную выручку. Ей

было не до меня. Мне как-то удалось

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несколько моих подруг, имеющие детей, при недавнем разговоре сказали, что мечтают о том, чтобы при рождении одного ребёнка бесплатно давали однушку, за второго — двушку, за третьего — трёшку, а если больше детей, то дом. Причём благоустроенный! Чтобы автомобиль выдавали, можно наш, отечественный, но новый! А если детей трое

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025