Женские истории #подруга

Поехали с подругой впервые отдыхать вместе. Она вскользь упомянула, что может смеяться ночью во сне. Я удивилась, но значения не придала. Мы приехали в очередной город и поселились в бывшем монастыре. Ночью проснулась от милого хихиканья, прям как в фильмах ужасов детский смех раздаётся из темноты. Вокруг темно, волосы дыбом, в полудреме пытаюсь понять, что вообще происходит, и где я. Подруга действительно хихикает во сне. Если бы не предупредила, я бы поседела.

Благодарна бывшему мужу за идеальный вкус при выборе любовниц. Одна из них стала лучшей подругой. Бросила его, как только узнала о семье; не дала загнуться от депрессии, помогала продуктами и вещами детям, когда муж наигрался в семью. Единицы способны на поступки. Люблю и дорожу моей девочкой.

Это таки Одесса:

Плыву ранним утром по нашему Чёрному морю, а рядом, не спеша передвигается бабушка, лет так семидесяти.

- Громко так подруге, которая стоит по пояс в воде: Ты греби сюда, чего боишься? Не утонешь, там дальше песчаная коса, постоим поговорим.

Подруга, примерно одногодка бабушки:

- Да страшновато, мало ли чего...

Бабушка вслух, про себя (на выдохе) пробормотала:

- Ты смотри как эта [м]ляь сильно жить хочет. ..

И погребла дальше, на косу : )

(с)Владимир Волосюк

История произошла с моим другом. Однажды он со своей подругой решили пойти в кино, но фильм выбрали, нужно отметить, не самый романтический.

Это было продолжение знаменитого Молчания Ягнят с сэром Антони Хопкинсом в роли кровожадного маньяка. И так как фильм изобилует не самыми приятными сценами, подруга весь фильм утыкалась другу в плечо, отводя глаза от экрана. И вот, когда все самое страшное было позади и все жертвы съедены, она, преданно глядя другу в глаза, произнесла:

- Ты знаешь, милый, с Тобой рядом мне не было страшно. Мне было просто ПРОТИВНО.

Как - то мама моей подруги решила постричься и, естественно, пзвонила в парикмахерскую, но попала в морг.Вот что из этого получилось:

-Здравствуйте, можно к вам записаться?

- Куда?

-В очередь.

-...Но у нас нет никакой очереди.

- Ой, как замечательно, тогда я буду первой.

И лишь эрудированные работники морга догадались, что она попала не туда.

Вчера иду с подругой. Диалог:

Я: Люблю тебя, дорогая подруга!

П: Ты что, думаешь, только ты меня любишь?

Я (нифига себе! ): Да, думал, что один...

П: Сильнее надо любить - тогда и будешь один!!

Смотрим мы с моей благоверной ужастик "Глубокое синее море", фильм про акул седающих на протяжении фильма всех действующих лиц, за исключением негра-кока и красавца-героя (от СУДЬБЫ не ушел даже ПОПУГАЙЧИК упомянутого негра). Супруга очень бурно реагирует на все происходящее. Кричит, визжит, дает советы несчастным жертвам, забирается с головой по одеяло, но всеже досматривает фильм до конца. Я же к концу фильма просто уверен что ей понадобится срочная квалифицированная помощь по излечению всяких фобий и укреплению нервов. Но в конце подруга выдает такую фразу, которая полностью уверяет меня в непоколебимости ее псих. здоровья.

- а попугайчика жалко.

Вчера приходила внучка (2 года 5 мес. ). Мой эрдель из шкуры лез вон, чтобы она его погладила, обняла, поиграла. Но, "девушка" была неприступна: уйди - не люблю и не люблю - уйди. После многочисленных попыток пса подлизаться и упорства с другой стороны, слышу: ну ладно, целуй.

Псу дважды повторять не надо - мгновенно исцеловал подругу с головы до ног.

А я вот про себя думаю: это, так, у девушек что, с такого малого возраста вырабатывается или от рождения?

Напились с новой подругой (знакомы месяц) и спустили крупную сумму на лотерейные билеты. Договорились, что, кто бы ни выиграл, делим деньги пополам. В день розыгрыша узнала, что выиграла 8 тысяч. Скинула половину подруге на карту, написала, мол, ура, мы выиграли! Не ответила. Мой парень ругал, что скинула половину выигрыша, лучше бы себе что-то взяли — она ведь даже не сказала «спасибо». Накручивал, что никакие мы не подруги. А через два дня подруга пришла с конвертом — 23 тысячи. Тоже выиграла.

Эту историю мне рассказала знакомая. Ее подруга работала в школе. Как-то раз ее вызвал к себе директор и сказал, что надо пройти медкомиссию. Вот учительница и пошла в поликлинику. Надо заметить, что она ни разу не была у гинеколога. Значит, заходит она в кабинет гинеколога (как ей показалось, а на самом деле это был стоматолог). Сидит молодой врач и говорит ей: "Вы пока здесь располагайтесь, а я сейчас вернусь." Возвращается доктор и видит такую картину: девушка сидит в стоматологическом кресле полуголая, а ноги закинула на ручки кресла. Доктор начал тихонько смеяться. А девушка смущенная не может понять причину смеха. Потом она, конечно, догадалась. Врач в этот же день пригласил юную учительницу в кафе, завязался роман и они поженились. Вот такую штуку подарила судьба и врачу и учительнице.

"Соответственно, и для молодых женщин лучшей психотерапией является… и доктор Гоаннек привел примеры за номерами три, четыре и пять. "

(АБС, Жук в муравейнике)

Нравились мне всегда длинноногие блондинки, на одной такой я впоследствии женился. А вот "вешались" на меня миниатюрные брюнетки. Одну такую я чуть не ухандокал

Был я свидетелем на свадьбе.

А я говорил, я столько на этих свадьбах перебыл, что не каждому профессиональному тамаде по силам.

Ну вот, идёт свадьба. Как раз та её часть, когда все по очереди поздравляют молодых и произносят тосты. Ну, сперва родители, птом родственники, друзья, и по нисходящей.

И вот встаёт значит подруга невесты, девка такая ничего себе, правда слегонца поддатенькая уже, и начинает:

- Я Светочку (невесту) знаю очень давно. Мы познакомились, когда она ещё с Пашкой жила. Да, Паш? (Кивок молодцу справа от жениха. Все с интересом смотрят на Пашку. Шум за столом стихает, тишина - мух не пролетит, все с замиранием сердца слушают дальше) Потом, когда она от Пашки к Вовке ушла, вон он, Вовка, с краю сидит, не даст соврать, мы поругались и полгода наверное не разговаривали. (Все гости с интересом смотрят на Вовку) Но когда она с Серёгой сошлась, а Серёгу-то я знаю как облупленного, мы ж с ним до этага три года прожили... Да, Серёга? (кивок мужику слева от родителей невесты. (все гости с любопытством смотрят на Серёгу) Вот, тут уж мы со Светочкой ровно сёстры родные стали, не разлей вода...

Когда эту подругу три бабы тащили через порог с целью выставить за дверь, она упиралась и возмущенно кричала^ "А что я такого сказала? Что я такого сказала-то?"

Эту историю рассказала мне одна гинекологиня, утверждающая, что все рассказанное ей от первого лица - дистилированная правда. Во время работы в одной из больниц города Барнаула в должности гинеколога ЖК пришла к ней на прием подруга одного хорошего знакомого, представилась, положила на столик коробку конфет (от которых к слову

Общага. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало.

Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон, как рукой, сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становится посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:

- Ой, девки, е^%ться-то как хочется!...

И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась и сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

Моя любимая запрещает мне курить. Сегодня возвращаюсь домой, смотрю, она стоит. А минут 10 назад я курил.

- Юра, ты курил! Признайся!

- Нет, не курил.

Подруга задумалась. Мимо проходила наша общая знакомая,увидела нас и говорит:

- То, что от него немного пахнет куревом - это пустяки. Вот вчера я собиралась идти с работы и меня всю расцеловали три только что покуривших мужчины! Так вот, выхожу на улицу, меня встречает мой парень: "Ты курила!!" закричал на меня он. А ведь я не курила. Так и Юра...

Наступила пауза... Зловещая пауза... Моя ненаглядная нахмуренно смотрела на меня, и в глазах ее был большой свирепый вопросительный знак. И вдруг знакомая:

- Ой... Простите...