Женские истории #подруга

Была у меня когда-то подруга, как я её называл "Майор гламура" - блондинка и всё такое... И как-то раз, решила она завести рыбок, поставила дома аквариум, купила парочку симпатичных рыбёх под названием "Петушки". И вот приходит к ней её подруга - такая же блонди, вдвоём рассматривают аквариум и обсуждают. Подружка говорит:

- А чего их у тебя так мало?

Хозяйка аквариума задумалась:

- Нда, говорили что будут быстро размножаться, странно...

Тут свои пять копеек вставил я:

- Ты же покупала двух мальчиков, вот и не размножаются!

Ответ меня просто сразил:

- Да, но это же ПЕТУШКИ!

Истории из жизни эмигрантов в Греции.

Одна знакомая пошла наниматся на работу в кафе.

Хозяин начинает расспрашивать, где работала раньше, есть ли семья здесь.

Та отвечает:"Работала раньше в кафе, работу знаю, из семьи только муж".

Дальше начинается интересное.

Хозяин говорит(на греческом, естественно):"Ты мне подходишь, но только хочу знать как там твой х[рен]".(Хуй на критском диалекте-плохая привычка).

Знакомая не очень то разбиралась в тонкостях греческого языка, поэтому ее первые мысли были:"Ну, правда, муж мой не подарок, и выпивает иногда, и что-то другое не так делает. Но какое ты имеешь право моего мужа называть ХУЕМ!!!".

Поэтому, не говоря ни слова, берет чашку кофе со стола и выливает хазяину прямо в лицо!

Также молча и уходит.

Вечером обсуждает ситуацию со своей подругой.

Подруга знала греческий почти в совешенстве.

- Ох и дура ты! При чем здесь твой муж? Он тебя спрашивал про плохие привычки, которые ты имеешь! Завтра же пойди, извинись, может возьмет на работу.

Как ни странно, все-таки на работу ее приняли.

Только хазяин потом сказал:"Теперь я знаю твой х[рен]. Без причины выливать кофе в морду человеку, который тебе не понравился!"

Дачный сезон начинается с нудного "поточи ножи... . ножи тупые... поточи ножи"

Я, мелонхолично, -"Опять? ... будет как в прошлый раз"

Девки, (жена, доча, мама и подруга мамы, бабки, то есть). Поточи да поточи... . не будет, как тогда...

Поточил.

Результат - все располосовали себе пальцы. Смачно. По очереди. Все как всегда.

Сезон начался.

Встречались с подругой на площади, у памятника Ленина. Пока ее ждала,

наблюдала следующую картину: широкий проспект, сложное автомобильное

движение, подземные переходы на почтительном расстоянии друг от друга, ни одного наземного пешеходного перехода, постоянный поток транспорта и, несмотря на все это - девушка, решившая перейти на другую сторону. И вдруг голос в микрофон (ГИБДД бдит!): "Девушка, так переходят улицу только старые и некрасивые". Все лежали. Ленин тоже улыбался.

Лет 10-12 назад моя тётка вышла замуж. Не то, чтоб прям уж совсем удачно, но вроде бы мужик нормальный попался, только вот разведён и в первом браке две дочки. Первая жена к тому времени уже замужем была, но женитьба бывшего в её планы не входила. Там квартира, которую она рассчитывала для своих дочек отжать, и вдруг баба какая-то нарисовалась. И началось!

Тётке моей гадости не делал только ленивый: бывшая жена распускала сплетни, а её подруги помогали их разносить по городу, дочки лили помоями в Интернете, обвиняя её в разрушении семьи, даже тётушки мужа получали удовольствие, копаясь во всём этом. А у тётки - работа хорошая, и репутация — первое дело!

Сколько бедная женщина переплакала в этом "счастливом браке", известно только ей, говорит, мысли о разводе стали появляться постоянно.

Однажды она разозлилась основательно и... убила своего главного врага. Не физически. Она написала роман, в котором главной героиней сделала ту самую бывшую жену, а в процессе расследования расписала все семейные тайны, о которых к тому времени уже хорошо знала. И книгу издали! Да, был скандал, но больше тётку никто не трогает — боятся.

Теперь она - член Союза писателей и работает уже над третьим романом.

Лет в 16 я создала для подруги виртуального парня — фейковую страницу, с которой общалась сама. Придумала биографию, накопала левых фоток какого-то симпатичного пацана из жопы мира. Для пущей убедительности в его реальности он стал моим одноклассником из бывшей школы, переехавшим на другой конец страны. Намерения у меня были самыми лучшими: подруга себя ненавидела, подростковые гормоны жаждали любви, но нереальная планочка не позволяла иметь этой любви с реальными мальчишками. Мой же "одноклассник" был идеальным, ведь он был написан специально для нее.

Подруга обрела веру в себя и жизнь, расцвела. Конечно, спектакль вышел из-под контроля, она влюбилась. Каждую минуту проводила онлайн, истерила, если там не было "его" (я-то не сидела у экрана круглосуточно), отчаянно копила деньги на поездку к нему. Я бесилась, принц превратился в последнего [ч]удака, но она этого не видела. И да, я призналась, рассказала все, как есть. Подругу, конечно, потеряла.

Уже больше десяти лет прошло, встретились на свадьбе общих друзей, выпили, заобщались. Слово за слово, и вот бывшая подруга уже обвиняет меня в том, что она все еще одна, мол, после того фейка все мужики ей кажутся никчемными. Хотя, мне кажется, кто-то просто забыл вырасти из подросткового максимализма.

Из журнала "Люди", ноябрь 1997.

Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать.Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там,в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены впределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросшийкустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол,ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощьприбежит.

Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустоввысовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страхаруки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала,что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - итолько кусты затрещали.

Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметикаразмазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол,стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ: - А ты хоть поняла, чтоты кричала? - Нет... -Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"

Живу я на данный момент в США и так получилось что и подруга у меня местная ( американская ) , девочка хорошая , не глупая но готовить не умеетпоетому готовлю я , когда на ресторан денег уже нет а зарплату ещо не дали и тот что не тетка уже достал

Короче в один из таких дней когда кушать очень хочется я решил приготовить для нас, родной нашенский хоть и с заморским именем салат оливье

Для тех счастливцев кто для себя не готовит и содержимое етого салата для них загадка я напомню что одни из компонентов там ето вареные яйца и вареная картошкаНу короче варю я ету картошку а она рядом крутится и наблюдает.

"Скоро ? " спрашивает

"Не готова еще " говорю

"А откуда знаешь ? "

"А вот" говорю "береш вилку и тыкаеш . если легко идет значит готова а нет так нет "

Короче когда с кортошкой разабрались поставил яийца варится а сам телек пошел смотреть.

Смотрю а она к плете уже тянеться

Я ей говорю не готово есче погоди.

Через минуту она возврасчается и с умным видом говорит

"ДА не готовы ТВЕРДЫЕ ЕЩЕ"

Я в осадке полчаса висел. Кто бы рассказвл не поверил.

А ей кстати 26 лет.

Так что не все проще паренной репы :.. и варенных яиц

Однажды меня угораздило провести жаркую летнюю ночь с тремя полуголыми аспирантками, возлежавшими в самых заманчивых позах. Ничего такого не было – моя любимая девушка и обе её подруги были категорическими противницами группового ceкса, как видимо и я, хотя под конец той ночи я в этом уже сильно сомневался. Мне оставалось есть фрукты, пить шампанское и развлекать симпатичных девушек другими способами.

Периодически звякали смски – одна из подружек познакомилась накануне через Интернет с парнем, который похоже читал правильные книжки по психологии знакомств. Он решил, что лучший способ разжечь страсть в девушке – это разбудить в ней ревность и восхищение его любовным пылом.

Смски от него, приходившие каждые полчаса, были настоящим репортажем с поля битвы – эту ночь он проводил с другой. Видимо, парень внёс бы поправку в свои психологические расчёты, если бы знал, что каждая ответная смска весело обсуждается тремя умницами, без пяти минут кандидатками наук. Всего моего юмора к сожалению не хватило, чтобы туда хоть что-нибудь добавить – я просто хохотал над их ответами. Последний запомнился. Парень написал: «Эта ночь была самой жаркой в моей жизни! Я смог 11 раз! » После непродолжительного девичьего совещания ушёл ответ:

«СЛАБАК! »

У подруги с парнем были сложности, они на время взяли паузу. За это время парень понял, что сильно её любит, поэтому пришёл с кольцом, и они вскоре поженились. Я хотела так же, поэтому предложила своему парню на месяц расстаться и подумать над отношениями. После месяца паузы парень решил расстаться навсегда. Потом встретил другую, женился на ней. Переехал в Германию. А я осталась с носом. И не могу понять: мне повезло, что ушёл не любящий меня человек, или я дура, которая всё разрушила сама, последовав чужому примеру? . .

Продлила тут свои водительские права и вспомнилось.

На курсы по вождению мы ходили с подругой вместе. Но, если я уже в тот момент ездила на своей машине, но без прав, то подруга имела первичные навыки вождения.

А так как вождение с инструктором предусмотрено двумя учениками поочередно, то и подруга попала как раз таки

Всегда думала, что у меня большая красивая грудь. Две близкие подруги и бывший парень убеждали в этом, говорили комплименты. Нынешний парень сказал, что грудь у меня нормальная. Нормальная! И тут я поняла, что у подруг слабая единичка, у меня обычная двойка, а бывший просто меня любил.

История.

Рассказала подруга. Она работает в магазине женского трикотажа и нижнего белья. Приходит в магазин молодая девушка, долго выбирает трусики-"танго". Выбирает долго, потом все-таки останавливает свой взгляд на самых "минимальных" (если так можно выразится. Посмотрев, спрашивает:

- А таких же, но потеплее у вас нет?

Автобус, вчера. Две разбитные девушки не без труда разговорили севшего рядом высокого, но очень застенчивого парня – редко, но и такое сочетание случается. Он вроде ожил, но ему вскоре пора было выходить.

Покраснев и заикаясь от смущения, он предложил им записать свой телефон, дальше цитирую его буквально, такое не забудешь: «на случай, если хоть у кого-то из вас когда-нибудь найдется свободная подруга, которой по вашим рассказам обо мне понравится моя внешность или мой духовный облик».

Девушки похоже охренели от этой речевой конструкции.

Когда он вышел, одна из них мрачно произнесла:

«Ага, скажу свободной подруге! Нас там таких четыре этажа, выбирай любую... »

Из ЖЖ radulova

superenchanting:

Меня мама знакомила с сыном подруги другой подруги. Надо было прийти на станцию Белорусская к памятнику Ленина, и он там будет в коричневой шапочке. Прихожу, вижу шапочку, говорю" Привет, я Маша. Вы Саша? " А он как-то странно мнется и смущается, но кивает, соглашается. Мы чудесно проводим вечер, а в конце я сажусь в метро и уезжаю, а он бежит за вагоном и кричит "А телефон, а телефон? " Я еще думаю, ну к чему эти ужимки? У его мамы ведь есть мой телефон. Оказалось, это был самозванец. А настоящий Саша так и простоял в коричневой шапочке.