Женские истории #подруга

У меня была подруга, которая совершала сумасшедшие поступки ради мужиков. Вся в поисках "того самого".

Уволиться с престижной работы и рвануть через всю страну к мужику, которого видела 3 раза? Да! После одного присланного букетика за свой счет рвануть на север к мужику-неудачнику, живущему в общаге? Да! Переехать в столицу, лишь бы быть ближе к мужику, с которым тусила 5 дней отпуска? Да!

Она выклянчивала букеты, сама подкладывалась в постель, придумывала им свойства, которых там отродясь не было. Все ради одного - та самая мечта о замужестве, детишках и доме. Мужики улепетывали от неё со скоростью света. Срок отношений начал сокращаться: сначала год, затем полгода, затем пару месяцев, сейчас - пару недель.

При этом она очень красивая, стройная и, в принципе, умная девушка. Я же никогда не рвалась замуж, просто жила в своё удовольствие, стараясь рационально подходить к выбору спутника. Все её эмоциональные выпады и рассказы о парнях уже начали порядком надоедать.

Когда я начала встречаться с будущим мужем, мы стали реже с ней общаться. После моей свадьбы она и вовсе удалила меня отовсюду. Общие знакомые говорят, считает, что это муж настроил против, и вообще я из-за таких изменений в жизни зазналась. А я счастлива: перестать быть такой легкомысленной дамочке ушами сплошное удовольствие.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это произошло несколько лет назад. Поехали мы с подругой и детьми (у нас с ней дочки )по путевке в Адлер. Сами понимаете какой отдых с детьми у двух молодых женщин- исключительно мороженое, соки и т.д. В это же время в нашем пансионате проходил съезд работников ГАИ. Жили мы на 5 этаже. Я с дочкой в 506, она с дочкой в 504. А утюг на этаже

-2 -1 0 +1 +2

Стою на остановке. Скучно. Народу вокруг тьма. Позвонила подруге, жалуюсь, что купила только что сок в магазине, очень пить хотелось, а сок оказался вскрытым, мол, охренели продавцы! И всё в таком духе. Говорила вроде тихо. И тут в другое ухо приятный мужской голос: "Девушка, ну что же вы так ругаетесь? " И не сказала ведь ничего ТАКОГО грубого, а стыдно стало безумно. Отошла от остановки так, чтобы и автобус видеть, и тому симпатичному парню в глаза не смотреть. Убрала телефон. Стою. Подходит он. Тянет мне огрррромный гранатище и говорит: "Это вам, чтобы не злились, и давайте с этого дня без ругательных слов? " С этого дня больше не матерюсь. Сложнее всего было заставить себя не думать матом((

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сейчас сижу на кухне (ремонт не закончен, так что компьютер стоит там), к моей благоверной пришла подруга и попросила сделать массаж, меня отослали от греха подальше, чтоб не соблазнялся (было бы на кого, все ее подруги не в моем вкусе).вдруг крик:

-Женя, ты нужен нам, как мужчина!

Прихожу, оказалось они умудрились сломать раздвижной диван!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В студенческие годы коронным блюдом моего кулинарного искусства был цыпленок табака. Куры в продаже в то время в Питере были, а посему готовила его на все праздники, т. е. довольно часто. Жила в то время с соседкой Наташкой, которая готовить совершенно не умела.

Как-то в субботу Наталья прибегает и просит зажарить сразу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга (назовем её Наташа) жалуется: – "Сижу в кафе, пью очищающий смузи со свеклой и сама себя ненавижу – ибо на вкус редкостное говно. Рядом томная бабенция уминает яйца Бенедикт. И чавкает, дрянь. Рука, не поверишь, сама потянулась за вилкой (чтобы воткнуть ей в ляжку! ) Тут как-то мне тоскливо стало – я тут сижу вся такая офигенная в обтягивающей юбке DKNY, попа как орех, волосы по пояс, загорелая и... одна. А она тут свинячит майонезный соус в холестерине и улыбается. Зову официанта, чтобы заказать омлет с двойным беконом, кусок Наполеона и... Покончить с этим. Для кого я держу форму?! Зачем сквоты и диеты? Кому нужна моя [п]опа? Отчаяние! Разочарование! Тлен!

Но тут замечаю парня, который фоткает меня на айфон. Упоенно причём так, со смаком. И улыбается! Симпатичный такой! На столе журнал "Maxim". Ну, думаю, Аве Мария! Мадонна услышала мои молитвы! Резко хватаю смузи и беру в рот соломинку. Так сказать, приглашаю к диалогу. Позирую в лучших традициях группы "Виа гра". Фоткает, но не подходит. Ну, думаю, точно – извращенец! Джек пот! : ) короче не выдерживаю, рву шаблоны и подхожу сама. Говорю – "Привет, ты, наверное, для Maxim фоткаешь? " Он поднимает свои красивые глаза, почти слезящиеся от восторга. Мы молча испытываем предорг@зменный дзен первого знакомства. Опускаю глаза на его айфон, чтобы увидеть себя его глазами... . А там. .. Там, с@ка, покемон. Нет, ты понимаешь?! Он, [м]лять, покемона ловил!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еще раз о женской логике... Моя девушка, что-то считая во время

телефонного разговора с подругой, решила обратиться ко мне за помощью:

"Милый, ты быстро считаешь. Сложи пожалуйста 17 и 17, и раздели на 2"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомая рассказала.

Шли с подругой вечером домой. На подруге - розовые штаны. На остановке - группа мужиков. Проходим, ей вслед:

- Смотрите - розовая [п]опа пошла!

Подруга, ни на секунду не задумываясь:

- А ты свою помой - у тебя такая же будет!

-2 -1 0 +1 +2

Общага. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало.

Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон, как рукой, сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становится посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:

- Ой, девки, е^%ться-то как хочется!...

И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась и сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жизнь странно шутит.

Я сама православная, хотя стесняюсь себя так называть по причине моего несоответствия стандартам, которые я соотношу с понятием православие.

Мне до них, как до неба.

Так вот единственная женщина в моем окружении, которую я могла бы назвать действительно православной по своему поведению и мироощущению - это моя подруга татарка (мусульманка).

Думаю и надеюсь, что Господь нас не по анкетным данным судить будет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла с моей подругой. Познакомилась она как-то с парнишей, тот, как только не старался ей угодить, куда только не приглашал, что только не предпринимал, чтобы растопить льдину, которая у неё вместо сердца. Подруга особа кобенястая. .

А тут только суши, роллы в моду вошли, и об этой чудо-вкуснятине никто ещё

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ГОРЕ

"Красота требует жертв... "

(Выдержка из правил по технике безопасности)

Гулял с сыном по зоопарку и в толпе народа увидел потрясающей красоты девушку.

Такие обычно не ходят по улице, разве, что по зоопарку.

Да, все было именно в такой последовательности – вначале, я заметил красотку и только потом обратил

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маминой коллеге подруги на день рождения подарили вибратор. Интеллигентная дама думала-думала куда его применить и в итоге отвезла на дачу, воткнула в землю — все кроты пропали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга прислала:

>>отличилась, написала письмо: Будут вопросы, натирайте Виталия.

Спасибо!

Приходит ответ: Уточните, пожалуйста, что делать с Виталием, согласно

Вашего письма?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пекин. Гостинница. По ТВ на русском только канал НТВ. К переводчику(наш, русский) пришла его подруга(симпатичная китаянка), дело молодое.

Он ей переводит, что идет по ТВ. Акулы в Приморье, бандиты в Хабаровске и т. д. Через 10 минут она восклицает - УЖАС, как вы там живете?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026