Рассказано учителем истории во время разговора о его поездке в Европу.
Россиянка С. ворвалась в сверхмодный бутик своего любимого модельера одежды.
- Пьер! - сказала она модельеру. - Мне срочно, прямо сейчас, нужна модная соломенная шляпка с оригинальным дизайном. Ты справишься с таким заказом? Учти, у меня очень мало времени.
- Посмотрим, - задумчиво произнес модельер.
Он взял кусок ленты оранжевого цвета в крапинку, ловко разрезал ее и начал складывать. Умелыми движениями он начал вплетать ее в тулью шляпки и уже через несколько минут, без помощи шпилек или ножниц, изготовил шляпку смелого и необычного фасона.
Посмотрев на свое отражение в зеркале, миссис С. восхитилась:
- Потрясающе! ... Сколько я вам должна за работу?
- Тысячу долларов, мадам.
Миссис С. нахмурилась:
- Не многовато ли будет за простой кусочек ленты?
Модельер, улыбнувшись, взял шляпку в руки, так же ловко и быстро, как прежде, извлек из нее ленточку и вручил клиентке со словами: - Ленточку, мадам, можете получить бесплатно.
- Ленточку, мадам, можете получить бесплатно.
Не моё - нашёл в Интернете.
Hа работе моей бывшей стоял в секретариате ксерокс. Здоровый такой.
Стоял он посреди кабинета а по сторонам от него сидели за рабочими столами две секретарши. И естественно весь офис ходил ксерить документы и считал своим долгом с девченками секретарями потрепаться. Когда девушкам это порядком надоело, над ксероксом появилось объявление:
"Господа! При размножении соблюдайте тишину! "
Через неделю начальство заметило объявление. Сказали переделать. Теперь висит: "Соблюдайте тишину! Работают люди. "
"Соблюдайте тишину! Работают люди. "
Раннее утро, иду на работу привычным маршрутом. Неожиданно, с глухим стуком открывается крышка канализационного люка, буквально в метре от меня. Из колодца показывается голова Бомжика. Он блаженно щурится на солнце, громко чихает и, по всей видимости, собирается совершить свой утренний променанд. Осмотревшись по сторонам, бомжик стал выбираться из люка.
И тут, откуда-то из глубин теплотрассы, раздался глухой женский окрик: - Дверь не забудь закрыть, мудило старое!
- Дверь не забудь закрыть, мудило старое!
Эта история произошла с моей подругой (кстати, очень привлекательной блондинкой). Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко). Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще немного) ловит приличную иномарку; за рулем - симпатичный молодой человек. Водитель оказался очень "добрым" - подвез к самому подъезду, да еще и денег не взял. Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит: "А можно, я угощу Вас кофе?". Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, и выдал: "Конечно, я не откажусь!". На это подруга, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и выходит из машины. Она так и не поняла, почему у него так изменилось выражение лица!
Работаю я инженером по ремонту офисной техники, разъезжаю по конторам.
И вот, одной государственной организации, после выполненной работы захожу в туалет руки помыть. Захожу и удивляюсь. Обычно в организациях такого типа, в туалетах не бывает мыла вообще, а тут на те, не просто кусок хозяйственного, а неплохое жидкое. Около подоконника стеклянная пепельница на столике, думаю: ну наконец то люди окультуриваются, забывают консервные банки. Прохожу к толчку, наблюдаю рулончик туалетной бумаги на стене и освежитель воздуха на бачке унитаза. Думаю: неее, чота тут не то. Выхожу и вижу, точно, женский туалет!!!
Четыре организации, в которые я устраивалась, закрылись после полугода работы в них. В конце концов, стало уже не смешно, и я устроилась в огромный строительный супермаркет, имеющий по стране на тот момент более 30 магазинов. В отделе кадров тогда смеялись и уверяли, что они-то уж точно не закроются. Закрыться не закрылись, но название и хозяина поменяли. Я думаю, их пронесло, потому что я вовремя ушла в декрет. Отдел кадров больше не смеётся.
Недавно заметили, что стоит только жене поинтересоваться у детей, не нужно ли им обновить гардероб (купить новые брюки, ботинки или рубашку), а в ответ услышать, что "Все нормально, вещь крепкая и до конца сезона минимум прослужит", то буквально через пару дней ребенок появляется дома в обновке и с горечью сообщает, что "Брюки неожиданно порвались, а кроссовки вообще развалились буквально на глазах и пришлось срочно бежать в магазин... "
Ну ладно, это больше наши семейные дела.
Но вот неделю назад взяли на работу нового сотрудника (парнишка лет 25 после института).
Вчера он подходит ко мне с вопросом:
- Извините, а у Вас нет заколки или скрепки?
- Что случилось?
- Молния на джинсах порвалась, надо хоть как-то закрепить.
Нашел я ему заколку и в шутку спрашиваю:
- Тебе случайно мама вчера не предлагала новые джинсы купить, а ты заявил, что эти в порядке?
В ответ круглые глаза и буквально шепот:
- А Вы откуда знаете?
P. S. Младший сын, практически всерьез, после пары вышеописанных случаев заявил, что "Моя мама - ведьма"
О снах здесь никогда не пишут, оно, в принципе, и понятно: присниться может многое и смешного тут нет ничего. Но и здесь бывают исключения.
Однажды снится мне, что я попала на прием к какой то шарлатанке, она обещала "райское наслаждение" (прям так и было написано в рекламе), ну ладно заплатила я, сижу в очереди, жду, очередь продвигается с определенным интервалом и вот я уже следующая, а меня все не зовут и не зовут. Ну я решила, делов то, сама пойду. Захожу, топаю к ней, так и так мол, почему не зовете? А она в ответ чего мнется, лопочет, в общем понимаю, что развод, но не понимаю в чем и решаю задать вопрос в лоб: -я - говорю - понимаю, вы нажиться хотите, но объясните, как? ведь рано или поздно меня принять все равно придется. И это чудо мне в ответ заявляет - Если честно, я просто время тяну, вот у тебя сейчас будильник зазвонит, ты проснешься и потопаешь на работу, и получается, что денюшку ты заплатила, а услугой не воспользуешься. На этом и живу. Дааа, и не поспоришь.
Дааа, и не поспоришь.
Наша кума Вера зиомой носит очень прикольную шапку - вязаную, а наверху много-много веревочек, как медуза горогона. Работает на 2-х работах и подрабатывает домработницей.
И вот однажды вечером возвращается после очередной работы, "слегка" уставшая. Идет вдоль дороги, и вдруг рядом останавливается нескромный черный джип-хаммер, оттуда выходит дяденька с дочкой лет 7-8, в такой же шапке, как у нашей кумы. И девочка ему говорит - смотри папа, у тети такая же шапка. А кума поворачивается и говорит - Да, только я свой хаммер дома забыла!
8 марта - совсем не международный женский день или «дарите женщинам цветы! »
В Италии 8 марта - рабочий день. Вернее, люди в принципе знают, что это как-то связано с женщинами, но вряд ли кто-то вспомнит Клару Цеткин или Розу Люксембург. Если остановить сотню человек на улице и задать вопрос, то сможете услышать сотню версий от пожара,
Мои русские корни и советское прошлое нельзя вот так просто взять и вычеркнуть. Душа требует если уж и не праздника, то хотя бы внимания...
8 марта прошлого года примерно в 10 утра на работе начался небольшой шухер, под окнами остановился грузовичок из цветочного магазина и стал выгружать что-то сильно красивое и очень большое. Да, похоже наша секретарша славно провела вечер, ну или муж коллеги из бухгалтерии знатно накосячил, есть за ним такой грешок. Ждем с интересом развития событий. У нас завод, есть проходная и вахтер, потом в офисном здании девочка на ресепшен, ждем, кто первый маякнет и разрешит наши сомнения, народ делает ставки на разведенную знойную брюнетку Луизу и молодую незамужнюю блондинку Алесю, никто не угадал, цветы принесли мне. Коллеги смотрят с интересом и уже мысленно сочиняют в голове самые смелые сценарии. Я конечно хотела внимания, но не такого пристального и не так много... Мне приносят огромную охапку красных роз. Муж? ? Зачем ему мне на работу букет отправлять, сам бы вечером ветку мимозы подарил. Отец? У него пенсия три копейки, он бы не тратил деньги на цветы, а подарил бы сковородку или электрочайник. Сын? Вообще исключено, судя по размерам букета он должен был год деньги откладывать. Брат? Не может быть, у него после развода подружек миллион штук, точно не до меня. Любовника нет. Задумалась о наличии таинственного воздыхателя, тоже никто на ум не приходит. Вспомнила даже моего албанского садовника, который ради щедрых чаевых каждый раз рассыпается в комплиментах на плохом итальянском, но он бы скорее привез новый кипарис или пальму со скидкой, да и не знает он, где я работаю. Еще проскользнула шальная мысль, что может все-таки Джордж Клуни, но он тоже не знает, где я работаю, да и вообще не знает меня. Все, других вариантов нет. Это писать долго, на самом деле все эти мысли пролетели за доли секунды в голове. А коллеги смотрят с интересом, прям вот вопрос в глазах читается.
Смотрю букет, там еще и записка есть. Ну наконец то. Вот сейчас прочитаю и все пойму. Тескт гласил следующее kshf irweori ! ! zzz kvjdfl? g kfjwyyyeo 100 KSA zszmmkj. Я прям растрогалась! Столько чувств в паре строк, что и словами не передать. Но зато раз и навсегда можно исключить всех итальянцев. Подумала про моего кота. Он один раз упал на клавиатуру, примерно такой запрос написал в поисковике, но кот точно не знает про 8 марта, да и откуда у кота деньги. Интрига. А коллеги с таким интересом рассматривают мое задумчивое лицо...
На букете этикетка с названием из магазина. Звоню им. Так мол и так, спасибо за цветы, очень красивые, не могли бы уточнить, кто отправитель. Уточнили, отправитель - Интерфлора, дали телефон в Милане. Звоню в Милан, работа вообще встала, всем очень интересно, чем это закончится, коллеги из соседних отделов под дверью караулят. В Милане выяснила, что заказ поступил из международного отдела, перевели на него, спросила отправителя и текст открытки. Сказали, что там что-то нечитаемое на непонятном языке, поступило к ним уже в таком виде, наверное пьяный писал, но зато сказали, что оплата произведена из Германии, из города Бремен. Напрягаю мозги. Эврика! У одного моего клиента из Росиии есть партнер в Бремене, которому я иногда отправляю мелкие детали для них. Но почему красные розы? ? Тут это считается символом страстной любви, а клиент страстно любит только свою прибыль. Сначала звоню человеку в Бремен. Он с немецкой дотошностью объясняет, что перевел рубли в евро по реальному курсу, денег хватало только на «сезонный букет из имеющихся в наличии цветов», а в магазине, насколько я понимаю, с 14 февраля были залежи красных роз, которые под это дело и спихнули мне в огромном количестве.
После этого позвонила в Москву и поблагодарила ребят, которые в моем телефоне записны как БЭК. Мужики, вы сделали мой день. Несмотря на все объективные сложности этого (затянувшегося) момента вы с успехом решили задачу. Еще раз спасибо! К сожалению текст открытки я так и не прочитала, но думаю, что там были самые теплые пожелания.
Букет мы разобрали на запчасти, всем нашим женщинам хватило по розочке, а довольно пышный остаток еще дней 10 стоял у меня в кабинете на столе.
А что муж спросите вы? А муж подарил мне новую газонокосилку. Отличный подарок, главное очень женский, а к цветам совсем не приревновал, но в глубине души подумал, что лучше бы черной икры прислали на те же деньги.
Поздравляю всех женщин с праздником! Пусть у вас в душе всегда будет весна и всегда цветут розы.
Сейчас с коллегой беседовала, к слову пришлось - вспомнила свою работу в компьютерной фирме. Я была относительно молода (лет 25), фигуриста и слегка наивна.
Моя коллега-менеджер была ещё моложе (студентка-заочница), а уж фигурка у неё была - как у фарфоровой куколки: миниатюрная, розовенькая...
И соседи с юридических фирм очень
Потом студенточка уволилась, а на её место пришла замужняя дама лет 28. Тоже с хорошей фигурой :).
И когда один из этих юристов попытался "подкатить" к ней на работе, она ответила мощно - громким голосом, не стесняясь никого, она завопила: "ДА КАК ВЫ СМЕЕТЕ?! У МЕНЯ МУЖ, РЕБЕНОК, А ТУТ ВСЯКИЕ ... ПОДКАТЫВАЮТ!... " и т. д.
Я ошарашенно смотрю на неё и думаю: "А так можно было? В смысле - так громко? " (просто я считала себя культурным человеком %0 и не допускала публичные скандалы). И главное - стиль поведения а-ля базарная торговка оказался результативным - юристы переключили свои домогательства на кого-то другого. В общем, тогда я поняла, что в некоторых случаях культуру нужно спрятать. .. И что некоторые люди хорошее воспитание воспринимают как слабость...
Знакомый кадровик поделился сопроводительным письмом к резюме.
Вас приветствует потенциальный кандидат!
Говорите, Вам начальник отдела продаж нужен? Если данная ниша еще не заполнена, то, пожалуйста, не сочтите за «мартышкин» труд прочитать несколько абзацев. А вдруг - Я - судьба для вашей компании?
А вдруг соломинка? Тьфу, тьфу, тьфу! ! ! Не дай Боже…Спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Заметьте, не я придумала – народ. Я к тому это, что если кто-то освободил «энту норку», то на это были причины, а они бывают и плохие. Ну да ладно. Далее. Профессиональное.
Уже много-много лет (12) руковожу я большим коллективом. Люблю я это дело, а главное – умею. Умею грамотно и эффективно организовать (реорганизовать), а при необходимости, и развалить к «едрене-фене» работу целого отдела. Не буду скромничать, чего уж там – да всей компании.
Своей профессией я весьма-весьма довольна и знаю ее ~ на 85-90% (на все 100% не знает никто, т. к. всё знать невозможно, утверждающие обратное – ой лгут, ой лгут).
Рекомендации. Имеются.
Хоть наше расставание с руководством и походило на дешевенькую слезливую мелодрамку (зарплату мою «очень большую» оплакивали), но они обещали отрекомендовать, как есть. Т. е. правду и ничего кроме правды.
Личное.
Годков мне 39 (не первой свежести, но еще ого-го).
Образование, естественно, высшее. Ну, куда же без него?
Семейное положение - Господь милосерден (в смысле – разведена).
Цветочная клумба, я имею в виду – детей - девственно чиста и в перспективе планируется только красивый газончик, без цветочков.
Ну вот, пожалуй, и все. Для начала. Если возникнут какие-нибудь вопросы, то вполне вероятно, что ответы Вы найдете во вложенном резюме.
Засим кланяюсь и удаляюсь. С уважением, ******
PS: мадам действительно оказалась отличным спецом и сейчас работает в этой компании (зацепило-таки директора неординарность).
Есть у меня друг Саня. Ветеринарный врач. Работал он в ветеринарной клинике "Айболит".
Ну так вот, рассказал он мне историю из жизни.
Сидит он, скучает на работе, пятница, дело к вечеру, и, как всегда, минут за пять к концу смены звонок...
Звонит дама и говорит: мол, у моего хомячка нарывы, и что нужно с ними делать. Саня
На завтра с утреца к клинике подъезжает неплохой автомобиль, оттуда выходит дама лет 45 и мужчина (её муж лет 50) с хомячком на руках.
Дальше идёт диалог:
- Вот привезла, посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они всё больше и больше. Может, их проколоть?
Саня ещё не въезжает, где нарывы, спокойно осматривает животное.
Не найдя ничего похожего, спрашивает: мол, где эти нарывы?
Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем: "Вот они! "
Саня потихоньку ползёт под стол и уже оттуда произносит: "Это не нарывы, а семенники! "
Дама в недоумении, мол, что-что? . .
ЯЙЦА это!
Но самое, что добило Саню, это реакция мужика.
Медленно поворачиваясь к своей жене, выдал одно только слово "ДУРА" и пошёл курить. Саня, как говорится, плакал, а после этого рассказа и я.
Саня, как говорится, плакал, а после этого рассказа и я.
Сижу на работе, дремлю в монитор, считая минуты до окончания рабочего дня. Подходит наша бухгалтерша, и, поглаживая меня по щеке, просит найти на компе пару документов. Я, млея, выполняю - и она разворачивается, чтобы уйти. Законно интересуюсь, в связи с чем меня обласкали. " У меня ладонь с утра чешется, а у тебя просто шикарная щетина. Спасибо. "
БАБУШКИ-СТАРУШКИ
Сегодня по дороге на работу слышал в переполненном автобусе диалог двух бабулек:
- Зин, а ты куда так рано едешь?
- Да я, Клава, спать не могу - бессонница совсем замучила. Вот решила с утра для разминки пару кругов проехать. Блин, теперь-то всё понятно...
Блин, теперь-то всё понятно...
