Женские истории #работа

Про мышь и женскую логику

Помнится на одной работе, в бухгалтерию забежала мышь. Буквально следом захожу я и наблюдаю картину репина: все бухгалтерши стоят на стульях и визжат.

- Чего такое, спрашиваю?

- Мышь!!! !!! !!! !!! !

И наша главбух, видя во мне мужчину, защитника и по совместительству охотника на диких животных (вот она - женская логика! ), просит:

- Выгони, пожалуйста ее отсюда! ...

Вы сами пробовали когда нибудь выгонять мышь из помещения? Я - нет.

Но я знаю результат - никакой)))

Но тем не менее, я важно так киваю. Выхожу на середину комнаты.

И строго так говорю, указывая пальцем на дверь:

- Мышь! Вон отсюда!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

... На излёте белых ночей, где-то между Лоухами и Кандалакшей, засиделся я с Михалычем у костра. Михалыч - весьма ценный в походах старикан. Ему где-то под шестьдесят, знает всё и вся, гребёт в своей байде, аки лось, спичек не признаёт, одна зажигалка - для всего, клеет-ремонтирует задней ногой, не снимая кросовок, душа компании, знаток грибов

-2 -1 0 +1 +2


Мама рассказала случай. У нее на работе. Лето. Жарко.

Обеденный перерыв, все сидят в столовой, кушают. Заходит разговор про то, как надо спасаться от жары. И тут одна женщина говорит: "Да вот, у меня дома такая жара, я разденусь и голышом хожу - никто ж не видит. .."

А начальник добавляет: "А вот это и обидно!"

:-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то коллега по работе начала интересоваться какая игровая консоль лучше, советоваться и обсуждать с мужской половиной коллектива. Типа какую бы они захотели получить в подарок, какие игры сейчас популярны и т. д.

В связи с тем, что за ней раньше никогда не замечались такие наклонности, мы решили поинтересоваться к чему

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я очень влюбчивая. А так как моя работа тесно связана с людьми, точнее, мужчинами, такое происходит довольно часто. Эта черта всегда очень мешала работать и жить, прям бесило, но ничего с собой поделать не могла. И тут как-то случайно сказала себе: "Фу! " И все. Теперь я как приличная воспитанная собачка. "Юля, фу! " — и все! Как отрезало! А то уже за[дол]балась, сил нет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:

-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.

А потом Ирка весь рабочий день смотрела

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне было 32 года, проходил собеседование в отделе кадров одного крупного банка по поводу устройства к ним на работу. Кадровичка, (девушка 24 года) меня спросила, почему я не женат. Не ожидал такого вопроса и ответил, что женитьба это весьма ответственный вопрос. А она воскликнула: "Так Вы боитесь ответственности?! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама моей знакомой полвека назад поехала поступать из глубинки в ростовский университет, в соответствующем очень юном возрасте. Не помню уж зачем она остановилась по пути в Таганроге, как тогда часто водилось почти без денег, но с билетом – в Ростове её встречала родня. Погуляв по пыльному Таганрогу весь день, уже под вечер в местном

-2 -1 0 +1 +2


ЖЕРТВА ЛЮБВИ

Меня в компаниях друзья иногда спрашивают: «Грубас, а не дохрена ли у тебя всяких историй? Откуда ты их берешь? На любую тему тут же выкапываешь из загашников жизненное наблюдение... »

А секрет прост: ну во-первых я злопамятный... а во-вторых дело в любимой работе. Телевидение позволяет мне пережить 1000

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Со слов жены. Устроилась (по блату) в бухгалтерию молодая особа, года 23. Звали ее Зухра. Родом она из Северного Кавказа и любой ее монолог начинался с фразы "а вот у нас ... ... " и тут начиналось, еда у них вкуснее, машины быстрее, мужики сплошь брутальные самцы, девки краше и т. д и т. п. . Коллектив состоял из женщин за 40, поэтому

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было какое-то застолье на работе - то ли Восьмое марта, то ли еще что. И дошло оно до того момента, когда общего разговора уже нет, а все обсуждают что-то с ближайшими соседями.

И слышу я с одной стороны жалобу на зятя: мыл он посуду, отрегулировал воду, так, чтобы струя была не слишком сильная, и стоит моет - аккуратненько так, тьфу, смотреть тошно, мужик называется.

И синхронно с этим - с другой: открыл кран чуть ли не на полную, вода хлещет, брызги во все стороны... неужели нельзя по-человечески.

Друг друга они явно не слышали.

Первая наконец выговорилась и завершила свой спич громогласным "Все мужики одинаковы! "

Мы с соседкой, которая тоже слышала обеих, переглянулись, поулыбались и вполголоса прришли к выводу "Мужики все разные. А вот все бабы одинаковы: как ни сделай, все будет неладно".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Анекдот в анекдоте.

На работе у знакомой рассказывают анекдот:

***Прискакал Петька к Анке. Лошадь возле подъезда оставил, а сам к Анке на 9-ый этаж. Занимаются своим делом, вдруг звонок! Муж вернулся! Петька выпрыгивает в окно. Анка открывает дверь, на пороге лошадь: "Вы скажите хозяину, там на улице дождь начался, я его в подъезде подожду". ***

Все смеются, одна женщина, с каменным лицом, пытается понять суть. И в конце концов задает вопрос: "Я не поняла. А как лошадь номер квартиры узнала?".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяно вчерашней историей о знакомствах.

Имел достаточный опыт по знакомству на сайтах знакомств (будучи уже немолодым, и ищущим себе пару в категории своего +- возраста).

Первое: абсолютно всем женщинам (этой категории) на фото хочется выглядеть красивее, чем есть на самом деле. В ход идут и косметика, и мастера-фотографы,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это было в середине 80-х, я училась в школе. Училась хорошо, и получала плохие оценки очень редко. Но в тот день я получила двойку. Как настоящий пионер, вечером рассказала маме. Позже с работы пришел папа. Он сказал: "Оля, я ехал в троллейбусе, и какая-то девочка громко расказывала своей маме, что Оля Пупкина (я то-есть), получила двойку. И мне стало так стыдно. " При этом папа говорил об этом с юмором, в общем мы посмеялись и вопрос был закрыт.

Гораздо позже, я поняла, что шоу в троллейбусе было специально для папы, которого узнала моя однклассница.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зеркало

Мой друг купил машину. Не новую, а подержанную - “шестерку”. Несмотря на “лохматый” год выпуска, состояние сего аппарата вызывает зависть у прочих автовладельцев. Не иначе, нашелся тот самый знаменитый дед с теплым гаражом, который “дважды в год на дачу, а в остальное время – только пыль тряпочкой”. Но дело не в этом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026