Женские истории #работа

Года полтора назад я работала в одной организации, которая находилась очень далеко от дома. В один прекрасный день меня замотали настолько, что я решила позвонить своему молодому человеку и попросить его забрать меня с работы на машине. Оказалось, что он тоже устал не меняше моего, но не отказал, а посадил за руль своего отца.

Вот, значит мы едем. Я и он на заднем сидении, его папа ведет машину.

Голова болит, я прилегла на колени своего любимого. Лежу, лежу....встала. Он спрашивает: -Чего встала-то? На что я не подумав ответила: -Да, губы затекли!......

Взрыв смеха! !!!!!!!!

P.S. Действительно затекли губы! Наверное неудобно лежала! :)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Коллега рассказывал: снимал свадьбу с истеричной невестой. Заказ был на полный день, начиная со сборов невесты и до окончания банкета.

До загса дошли только половина гостей, остальные, не вытерпев истерик и наездов, свалили.

Из загса свалил видеооператор.

До банкета добрались только половина из гостей, добравшихся до загса.

Через полчаса после начала банкета, не выдержав наездов, собрав всю аппаратуру, свалил звукооператор.

Кто то из родни сгонял домой за магнитофоном, и невеста сама ставила музыку.

Сам фотограф, который это рассказал, не доработал часа три оговоренного времени окончания работы, и тоже свалил, когда и ему прилетело. На свадьбе к тому времени остались только самые близкие родственники.

- А жених то когда свалил?

-2 -1 0 +1 +2


на днях пришла добрая подружайка в гости. сидим, коньячок попиваем...о жизни разговариваем. тут и муж припер с работы. надо сказать, что габаритов он меня не маленьких...ну, 197см ростом и 160кг весом...а я совсем, как карманная жена при нем: 157см росточком и 53кг весом. Маринка, зараза, когда видит, как я пытаюсь его обнять и поцеловать всегда начинает истерично ржать. а он так ненавязчиво одной рукой поднимает меня. ессесно ,мы перебазировались на кухню. кормить моего ненаглядного. Маринка параллельно рассказывает анекдот:" жена собирается пойти с подругами потусить. носится по квартире в поисках своего лучшего вечернего платья. муж меланхолично наблюдает за всем этим и не встревает. жена истерично вопит:-куда ты дел моё платье, такой-сякой!!! верни! Муж в ответ:- да не брал я его. на кой оно мне надо? жена, истерично взвизгнула:-не смей мне врать! а ну, разожми КУЛАК!" мы с Маринкой начинаем ржать. мой благоверный отодвигает тарелку и молча удаляется в сторону моей гардеробной. мы продолжаем ржать я что-то спрашиваю у мужа, но не получаю ответа. анекдот нас действительно развеселил...тут возвращается мой милый на кухню со сжатыми кулаками и свирепым выражением лица. мы с подружкой замолкаем.ступор. мой муж разжимает один кулак, а там лежит моя блузка...во втором кулаке оказалось моё вечернее платье длиной до пят....мы с Маринкой сползли под стол , когда он сказал:-я так понимаю, что все, [м]ля,с подругами мы больше не гуляем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой коллега Игорь встречается с замечательной девушкой Александрой. Саша - рыжеволосая бестия с непростым характером и веснушками, но Игорю - очень нравится. Отношения у них насыщенные, при этом без ссор и с глубоким взаимопониманием. А ещё, в отличии от других девушек её возраста, Саша совершенно не хочет замуж. От слова

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как за 9 месяцев получить учёную степень

У большинства обывателей Тула ассоциируется с автоматом Калашникова, тульскими пряниками, инкрустированными ружьями и расписными самоварами. Открою читателям великую тайну времён ещё СССР. От всех вышеописанных производств ещё в советское время осталось лишь по несколько цехов (наверное, для "ширмы"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эпиграф

«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина»

«Ну да, за каждым великим мужчиной стоит женщина… и не одна… целая очередь»

Салонные афоризмы

Старшее поколение хорошо знает, что маршал Советского Союза Константин Константинович Рокоссовский был красивым, обаятельным и любвеобильным мужчиной,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приёмная директора крупного предприятия. Я, начинающий секретарь, вся в запарке от количества работы уже не в состоянии разговаривать. Звонит телефон. Я поднимаю трубку и в этот момент меня вызывает к себе директор, а надо сказать, людей у него в тот момент был полный кабинет. Захожу и с невозмутимым лицом очень громко и отчетливо говорю: "АЛЛО!" Ухохатывались все, а больше всех я, причем, молодой человек, сидевший в приемной и ожидавший своей очереди, смеялся больше всех минут пять. После чего спросил: "Девушка, а почему вы смеетесь?" Я угорала после этого ещё минут десять.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Германия. Гамбург. Сегодня был на одном складе по работе. Там одна девка кладовщица заправляет всем. Девка такой крепкой комплекции, любого мужика наверное сможет через бедро с захватом кинуть так, что мало не покажется. Ну она товар, что я заказал, мне упаковывала, я ей так вяло помогал. Она об торец коробки палец теранула, кровь пошла. Я в руках моток скотча держал и брякнул: «давай я тебя что ли скотчем замотаю».

Она так на меня как-то странно посмотрела, палец облизала и выдает:

„можно конечно и скотчем, но если уже так, то я больше люблю наручники“.

Такой вот немецкий юмор. Что ответить я не нашелся и не понял это типа шутка была или предложение.

-2 -1 0 +1 +2


История про любимых дядю и тетю:

Дядя после работы, страшно уставший лежит на диване, уставившись в телевизор. Тетя, по профессии домохозяйка, очень скучает в течение дня без своей второй половины, решает завести разговор ну хоть о чем нибудь:

- Дорогой, ты хочешь чаю?

- Вообще- то не чень, но если тебе не трудно, давай!

Далее последовал ответ любящей жены:

- Ну когда ты уже напьешься этого чаю!!!!!????????

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Донецк 1989-90 годов. Каждое воскресное утро, если позволяла погода, к девяти утра у школьного футбольного поля собиралось десять-двадцать любителей игры, делились на две команды и пару часов играли в футбол. По окончанию, проигравшая сторона проставлялась пивом, часик совместного распития и общения, после расходились по домам

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стейки с утра - это фигня. А вот была у меня одна знакомая, которая отбивные с утра жарила, перед работой. Часиков в пять. И не просто жарила, она их ОТБИВАЛА.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

mfo: пишу работу по педагогике. Надо выбрать про кого писать: Ушинского, Макаренко, Сухомлинского и др. Скучно. В интернете ищу фотки сих деятелей. Вслух рассуждаю: "Фу, этот старый, этот некрасивый, ... о, этот симпатичный. Про него и буду писать" . Муж сидит рядом и ржет, такой алгоритм выбора работы он еще не встречал ))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ужс нашего городка.

Мы с мужем живем уже 20 лет, естественно отношения уже давно перешли в братско-сетринские.Эмоций ни он уменя, не я у него уже не вызываем.

Утром, иду на работу (в короткой юбке), гляжу вдалеке навстречу мне идет такой приятный мэн, крепенький блондин, про себя отмечаю "Мой гордеробчик!" - подходит ближе и "О Боже! Муж! Какой кошмар! Как я могла проколоться?!" А от подходит ко мне и вижу в глазах его тоже разочрование, говорит " Иду, вижу вдалеке такая сипатичная девушка идет со стройными ногами, вот, думаю - везет кому-то! Подхожу ближе, блин - ты!"

Мне было смешно!:)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я работающая мама четырёх деток. После работы устававшая, издерганная, стою в магазине у прилавка, выбираю, вокруг полно народа и доча старшая чего-то от меня хочет, всё достало... Поворачиваюсь к ней и изрекаю: "Пожалуйста, не трогайте меня пока, я только что из дурдома вышла! " — все вокруг напряженно замерли. Моя дочь говорит: "Ну ты хоть уточни, что ты там работаешь... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Услышал на работе разговор двух подруг (полноватого телосложения):

"Муж, сволочь, поставил на дверцу внутри холодильника пневмоцилиндр и таймер с клапаном.

Теперь с 20: 00 до 6: 00 открыть холодильник очень сложно: за дверцу тянешь - она вроде и приоткрывается и даже свет загорается, а дальше никак. Отпустила - сама тут же закрылась. Правда если ОЧЕНЬ хочется, можно приложить силу побольше, тогда можно открыть, но при этом срабатывает, как он говорит, ПРЕДОХРАНИТЕЛЬНЫЙ клапан, и вся семья, да и соседи, слышат ВИЗГ ГОЛОДНОЙ СВИНЬИ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025