Женские истории #работа

История не смешная.

Крупнейшая телефонная контора. Новое отделение по работе с клиентами, все очень пафосно.

Заключаю договор на обслуживание.

Со мной работает стажер - изысканная блондинка. Рядом сидит не менее изысканная брюнетка, объясняет ей, как заполнять анкетные данные и т. д.

Я уже ответил на все вопросы, отдал паспорт и жду.

Но что-то очень медленно она заполняет 2 листа договора.

Я уже осмотрел все рекламные объявления и витрины, не вставая со стула.

Жду.

Лицо блондинки сосредоточено, она не отвлекается, работает.

Но что-то здесь не так.

Я встал, прошелся туда-сюда, заглядываю за монитор и вижу волшебной красоты пальцы.

На ногтях маникюр - пурпурного цвета, с белыми блестками. Длина каждого ногтя 3 см.

Набор текста производился одной рукой посредством колпачка шариковой ручки. . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера иду вечером после работы домой. Навстречу девушка семенит, уткнувшись в смартфон. Вдруг спотыкается и буквально кувырком летит на газон. Переворачивается и замирает сидя на земле. Но смартфон из рук не выпустила и продолжает набирать текст в чате.

По моему она даже не заметила, что уже не идет и едва руки ноги не переломала...

-2 -1 0 +1 +2


Она сидела, нервно покачивая ножкой обтянутой облегающими черными джинсами с искусственными потертостями. Сейчас автобус был почти пуст – воскресение как-никак. Мужчина, лет сорока, нагруженный портфелем с чертежами и тубусом, мельком глянул на нее. Хороша! Лет 20, наверное, студентка, маленькая, вся такая стройная и ладная.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Начало семейной жизни у нас с мужем пришлось на трудные 90-е годы. Тогда закупались оптом, например 18-килограммовая упаковка замороженных куриных окорочков, которая еле помещалась в морозилку. Как-то нужно было срочно приготовить мужу "собойку" — обед с собой на работу на сутки. Размораживать некогда, отломила, что смогла, и потушила в кастрюльке с пюре.

На обед над блюдом ржала вся смена, так как в тарелке мужа оказались исключительно куриные гузки (попки). Ситуацию спас умудрённый опытом мужик — начальник смены — он оправдал меня в глазах мужа, сказав: "А вдруг у неё в семье это место курочки считается самым лакомым кусочком".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

место действия город-герой Чебоксары (народ большинством полагает что ланч это такой бутерброд и передовые технологии воспринимаются с трудом).

Одна из коммерческих компаний ищет замену на место безвременно покинувшего ее в поисках более лучшего места сотрудника. В городе с работой напряг потому на объяву народ звонит постоянно. И вот время к обеду ... звонит телефон, девушка в офисе берет трубку, там звонит кандидатка и говорит, что она по поводу вакансии и хотела бы передать свое резюме по факсу (о чудо!), из офиса отвечают "чудесно", переключают на факс и говорят "стартую", после этого из трубки загробным голосом ..... резюме "Я, Иванова..... и т.д." ..... Офис полчаса работать не мог : )

-------

(с) полностью принадлежит чебоксарам

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Помнишь анекдот?

Новобранцы на плацу.

Командир спрашивает у одного: Вы что закончили?

Новобранец: Средную школу!

Командир: Молодец!

У следующего: Вы что закончили?

Новобранец (другой): МГУ!

Командир: Чего мычишь? Писать-то умеешь?

Так и у меня на работе.

Бухгалтер: Ты на каком уровне знаешь английский?

Я: Upper intermediate!

Бухгалтер: мммм... . а ты хоть спросить, кто звонит, сможешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то ехала я в метро после работы. Стою, держусь за поручень , а рядом сидит парень (очень,очень пьяный).Ну вот, стою, закрыла глаза, погрузилась в раздумья о смысле жизни :)И вдруг чувствую, что кто-то довольно сильно схватил меня за руку. Открываю глаза и вижу такую картину: очень пьяный парень одной рукой вцепился мне в рукав и еще и вторую ручку тянет. И я уже приготовилась огреть нахала сумочкой по его дурной голове, но он произнес фразу которая меня остановила:

- С-с-садись, бедненькая, ведь с-с-с-тоишь с-с-спишь ведь!

Оказывается, он, как истинный джентльмен, хотел уступить мне место, но подняться самостоятельно не мог и решил опереться о меня.

Я сначала начала бормотать: "Сидите, сидите," - но потом решила не спорить. Весь остаток пути до моей станции я сидела, а надо мной раскачивался истинный джентльмен. Эх, есть еще в этом мире истинные джентльмены!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приятель познакомился несколько лет назад на работе с интересной девушкой. Они были в разных отделах, поэтому общались в начале только вживую при случайных встречах. Девушка ему очень понравилась своим воспитанием и подходами к жизни. " На таких женятся", как говорят в некоторых кругах. Обменялись телефонами. Он записал её как "настя порядочная девушка". Примерно через полгода, когда они уже жили вместе, он попросил её ответить на срочный звонок с работы, сам находясь в санузле. После выхода видит, что она ржет, согнувшись пополам и держа его телефон.

- Что случилось?

- Дорогой, скажи честно, ты когда то в начале отношений сомневался что я девушка?

- Нет конечно!

- А тогда почему я у тебя записана по Имени - Фамилии и с припиской девушка?

Реально оказалось Анастасия Порядочная: )

-2 -1 0 +1 +2


СВОБОДНЫЕ ЖЕНЩИНЫ ВОСТОКА

Вместо эпиграфа - старый советский анекдот. Семейный скандал, жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать, жена пытается достать его шваброй:

- Вылезай!

- Не вылезу!

- Вылезай, кому говорят!

- Кто хозяин в доме?! Сказал что не вылезу - значит, не вылезу!

Когда

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Nats: уже какой год лезет зуб мудрости. Иногда очень болезненно. На прошлой неделе приключился флюс и очень даже неслабый. Сама я маленькая, при росте 1. 54 вешу 40 кило, а муж всё зудит, что неплохо бы поправиться. Так вот приходит он с работы, (утром мой флюс только назревал, а к вечеру была похожа на Винни-Пуха), а я капюшон напялила, чтоб с порога не пугать. Так вот он смотрит на меня удивлённо и произносит: - "ты сегодня такая хорошенькая, глазки сверкают, щёчки румяные, (тут я капюшон скидываю) ой мама, ужас какой! ". Ржать из-за флюса не могла, но пополам согнулась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаем в спортивном магазине (семейное дело, всё такое). Туристических товаров немного, но особой популярностью пользуются компасы (игрушка ребёнку, да и для школы, а кому в лес по грибы). Часто заходят люди, которые слабо представляют, как им пользоваться. Вот пришла мама с ребёнком, взяла его, покрутила в руках и возмущённо спросила:

- А чего это он у вас всё время в одну сторону показывает?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сейчас только услышал. Коллега по работе рассказал...

Был я как-то в славном городе Торонто. Захожу в лифт в гостинице и тут, при закрывающихся дверях в кабину, проталкивается девушка в купальнике. Поворачивается ко мне и говорит - SEX. Вероятно она подразумевала - 6, но немного перепутала (вероятно английский для нее не родной). Немного оторопев (какие же все-таки развращенные девушки в Канаде) говорю ей - NO. Поняв что сморозила что-то не то, нажимает кнопку 6 этажа. Так и поехали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в те времена, когда с з/п были перебои.

Тут как-то приходит моя подруга, она была в декретном отпуске, а у мужа все нет и нет з/п. Погоревали мы с ней, одолжила я ей немного деньжат пока муж з/п не получит, ребенка то кормить надо, да и самим кушать хочется.

Через несколько дней возвращаюсь я домой. У подъезда, как обычно, старушки сплетни собирают. Навстречу выбегает моя подружка, вся светится счастьем, и скороговоркой мне говорит, что некогда, мол, болтать, бегу к мужу на работу за получкой.

На что одна старушка и говорит: "Глянь Дусь,ну что за молодежь невоспитанная пошла. Вприпрыжку, средь бела дня, побежала [дол]баться, да еще всем об этом рассказала. А нам теперь сиди, завидуй. И слово то какое нашла СЛУЧКА. В наши времена только коров на случку водили. "

Дальше я уже не слышала, т.к. рыдала от смеха в подъезде.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

90-е годы. Останавливаются заводы, люди теряют работу, зарплаты не платят. Собрание на заводе, где коллектив небольшой, все работают помногу лет вместе.

- И последний вопрос. Поступило заявление от нашей старейшей работницы Ишутиной. После перенесенной сложной операции ей требуется перевод на легкий труд, но такой работы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дорожные истории... . преподавательская

После окончания института устроился я по случаю работать в ДОСААФ (СТК ОСТО) преподавателем спец. дисциплин, т.е. читал теорию ПДД.

Группы разные и люди разные, после трех выпущенных групп лица перестают узнаваться - так, знакомый да знакомый, кивнул при встрече

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026