Года полтора назад я работала в одной организации, которая находилась очень далеко от дома. В один прекрасный день меня замотали настолько, что я решила позвонить своему молодому человеку и попросить его забрать меня с работы на машине. Оказалось, что он тоже устал не меняше моего, но не отказал, а посадил за руль своего отца.
Вот, значит мы едем. Я и он на заднем сидении, его папа ведет машину.
Голова болит, я прилегла на колени своего любимого. Лежу, лежу....встала. Он спрашивает: -Чего встала-то? На что я не подумав ответила: -Да, губы затекли!......
Взрыв смеха! !!!!!!!! P.S. Действительно затекли губы! Наверное неудобно лежала! :)))
P.S. Действительно затекли губы! Наверное неудобно лежала! :)))
- Коллега рассказывал: снимал свадьбу с истеричной невестой. Заказ был на полный день, начиная со сборов невесты и до окончания банкета.
До загса дошли только половина гостей, остальные, не вытерпев истерик и наездов, свалили.
Из загса свалил видеооператор.
До банкета добрались только половина из гостей, добравшихся до загса.
Через полчаса после начала банкета, не выдержав наездов, собрав всю аппаратуру, свалил звукооператор.
Кто то из родни сгонял домой за магнитофоном, и невеста сама ставила музыку.
Сам фотограф, который это рассказал, не доработал часа три оговоренного времени окончания работы, и тоже свалил, когда и ему прилетело. На свадьбе к тому времени остались только самые близкие родственники. - А жених то когда свалил?
- А жених то когда свалил?
на днях пришла добрая подружайка в гости. сидим, коньячок попиваем...о жизни разговариваем. тут и муж припер с работы. надо сказать, что габаритов он меня не маленьких...ну, 197см ростом и 160кг весом...а я совсем, как карманная жена при нем: 157см росточком и 53кг весом. Маринка, зараза, когда видит, как я пытаюсь его обнять и поцеловать всегда начинает истерично ржать. а он так ненавязчиво одной рукой поднимает меня. ессесно ,мы перебазировались на кухню. кормить моего ненаглядного. Маринка параллельно рассказывает анекдот:" жена собирается пойти с подругами потусить. носится по квартире в поисках своего лучшего вечернего платья. муж меланхолично наблюдает за всем этим и не встревает. жена истерично вопит:-куда ты дел моё платье, такой-сякой!!! верни! Муж в ответ:- да не брал я его. на кой оно мне надо? жена, истерично взвизгнула:-не смей мне врать! а ну, разожми КУЛАК!" мы с Маринкой начинаем ржать. мой благоверный отодвигает тарелку и молча удаляется в сторону моей гардеробной. мы продолжаем ржать я что-то спрашиваю у мужа, но не получаю ответа. анекдот нас действительно развеселил...тут возвращается мой милый на кухню со сжатыми кулаками и свирепым выражением лица. мы с подружкой замолкаем.ступор. мой муж разжимает один кулак, а там лежит моя блузка...во втором кулаке оказалось моё вечернее платье длиной до пят....мы с Маринкой сползли под стол , когда он сказал:-я так понимаю, что все, [м]ля,с подругами мы больше не гуляем?
Мой коллега Игорь встречается с замечательной девушкой Александрой. Саша - рыжеволосая бестия с непростым характером и веснушками, но Игорю - очень нравится. Отношения у них насыщенные, при этом без ссор и с глубоким взаимопониманием. А ещё, в отличии от других девушек её возраста, Саша совершенно не хочет замуж. От слова
- В конце лета прошлого года я ей хотел предложение сделать. Готовился. А она, как чувствуя, сама со мной решила поговорить, объяснив, что замуж не хочет вообще. Ну я, дурья башка, в шутку говорю:
- Александра, ты же девушка у меня упорная и честная. Давай так - если до Нового года ты заработаешь на приличный (слегка подержанный) Бентли, то я даю тебе слово - год ты от меня предложения руки и сердца не услышишь.
Ну я думал, она поржет, и я предложение сделаю. А она - Согласилась! Я сам прикинул, она - пусть и успешный, но риэлтор одиночка в городе-миллионнике. Для нее накопить на Бентли в приличном состоянии - малореально. Мне его самому купить - месяца три пахать как бобику на галерах. Посему расслабился.
В итоге - через неделю Александра практически заставила меня согласовать модель и прочие параметры машины, подходящей под спор. У неё на рабочем столе, на холодильнике дома, у кровати появились картинки и графики пополнения счета.
Личного времени, в том числе со мной, стало сильно меньше. На мои попытки свести все в шутку она жестко отвечала, что на провокации вестись не будет и уговор есть уговор. Через 2 недели, заглянув в её маленький офис, я увидел что она провела колоссальную работу над поисками вариантов как заработать нужную сумму. Сказать, что я был шокирован - мало. Схемы, которые она строила, были стройны и весьма многообещающи, ибо это не были просто планы - это были варианты использования всех ее связей и опыта. По прошествии месяца Саша начала работать сутками, периодически оставаясь на диване в офисе на ночь. Мы виделись реже, но во встречах появилась какая-то ранее неведомая, почти животная страсть, те самые нотки, которых мне так не хватало в наших отношениях. Да что там говорить - я перестал смотреть на других женщин, а ведь ты знаешь, я старый волк... .
Ещё через 2 недели, после дикого ceкса на её рабочем столе, я узнал, что она подписала эксклюзивный контракт с никому не известным, но как выяснилось очень богатым и влиятельным застройщиком в северной столице.
А к новому году Александра пригласила меня в ресторан и из окна показала мне шикарный Бентли, который был ею куплен накануне безо всяких кредитов.
- Сильно. Ну и как сейчас у вас?
- Все прекрасно. Одно только не радует - матушка мне постоянно говорит: посмотри какая Саша умница, машину какую купила, работает, не курит - когда ты ей наконец предложение сделаешь?
Как за 9 месяцев получить учёную степень
У большинства обывателей Тула ассоциируется с автоматом Калашникова, тульскими пряниками, инкрустированными ружьями и расписными самоварами. Открою читателям великую тайну времён ещё СССР. От всех вышеописанных производств ещё в советское время осталось лишь по несколько цехов (наверное, для "ширмы"
Итак, студенческая группа выпускников-пятикурсников специальности «Ракетостроение» в конце марта собралась отметить успешную сдачу ГОС"ов на природе, на чьей-то даче. С собой девушки не постеснялись пригласить очень импозантного мужчину - куратора группы (профессор, доктор наук, крупный специалист по тематике «Твердотопливных двигателей ракетных установок», к тому же молодой и холостой, всё при нём). Пока замёрзшие девушки любезничали с профессором, ребята пытались разжечь костёр, но всё без толку.
Тогда за работу взялся профессор. Лично отобрал несколько обрезков ржавых водопроводных труб (для организации тяги воздуха и рабочих газов), старую бочку (корпус прототипа), синтетические верёвочки (увязка рабочего тела) и пересохшие за зиму ветки малины (непосредственно рабочее тело). Всё это хитро увязал, "поколдовал" и подпалил. Через несколько минут из самой настоящей ракетной дюзы (той самой бочки) в воздух с гулом бил строго сфокусированный язык пламени высотой в несколько метров. При этом край бочки даже не нагрелся как следует, а стальной шампур, сунутый в пламя, раскалился до бела за пару секунд (к тому же самостоятельно пытался вырваться и улететь! )
Профессор осмотрел мужскую часть группы, посрамлённую за столь короткий срок и спросил: «Поняли?» Ребята покивали. Профессор поинтересовался, кто сумеет представить соответствующий расчёт, со всеми погрешностями. Один сказал, что справится. На что профессор выдал: «Завтра с расчётом ко мне. К Новому году пойдешь на защиту кандидатской».
Нет. Это, ещё не конец истории, а её начало. Профессор повернулся к женской части коллектива: «Ну-с, милые барышни, что поняли?» Тогда самая бойкая выдала: «Глупо было каждый год ездить на дачу с нашими оболтусами. Только мёрзнешь. Даже целоваться как следует не умеют, не то что костёр разжечь. Нужно было сразу профессора приглашать: девять месяцев и ты - в "дамках"!»
Эпиграф
«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина»
«Ну да, за каждым великим мужчиной стоит женщина… и не одна… целая очередь»
Салонные афоризмы
Старшее поколение хорошо знает, что маршал Советского Союза Константин Константинович Рокоссовский был красивым, обаятельным и любвеобильным мужчиной,
Конец апреля 1945 года.
Утром на аэродроме под Берлином приземлился самолёт, который из Москвы прислала Ставка Верховного Главнокомандующего, чтобы забрать Рокоссовского на совещание по финальному разгрому фашистского логова.
Но не просто самолёт, а самолёт с сюрпризом в виде официальной жены Юлии Петровны. Поскольку командующий 2-м Белорусским фронтом был занят управлением войсками, Юлию Петровну встретил и сопровождал его адъютант.
В штабе фронта начался переполох. Многочисленные фронтовые жёны Рокоссовского – машинистки, переводчицы, связистки, врачихи – решили, что он решил исполнить своё давнее обещание показать им Москву, начали собирать свои вещи и заспешили к самолёту. Ну кто откажется впустить в салон женщину, уверенно заявляющую, что она жена командующего фронтом?
Со своей задачей – держать Юлию Петровну подальше от штаба – адъютант справился блестяще. Рокоссовский встретился с женой в столовой во время обеда, расцеловал, начал осыпать комплиментами. Подошло время отлёта, и они сели в джип.
Возле воздушного корабля, в котором сидело полтора десятка фронтовых красавиц, предвкушающих прогулки по столице со своим кумиром, их встретил лётчик в комбинезоне и шлемофоне и, вытянувшись в струнку, доложил:
- Товарищ командующий, лететь не можем, самолёт оббляденел.
- Как это может быть?
- Совсем оббляденел, товарищ маршал.
Кто-то другой, наверное, вышел бы из себя, начал орать, типа «что это за ерунда, льда уже месяц как нет и т. д. ». Но Константин Константинович не такой человек. Он посмотрел на солнышко, пригревающее с неба, на буйно пробивающуюся траву, на первые одуванчики, и на минуту задумался. «Лётчик прошёл войну. Дослужился до работы у Жукова. Дослужился до майора. Значит, не дурак. Значит, хочет сообщить то, о чём сказать нельзя. Но что именно? ».
Ещё раз посмотрел на солнышко, на травку, на жену, и всё понял.
- Товарищ майор, даю вам 30 минут, чтобы ликвидировать оббляденение.
И повез жену на «виллисе» на другой конец аэродрома, чтобы показать ей рощицу, где уже защёлкали соловьи. Рассказывал ей, что голосами птиц по ночам можно заслушаться, что недавно его бойцы освободили посёлок Фогельзанг, что в переводе с немецкого означает «птичья трель», короче, нёс всю ту милую чушь про пестики и тычинки, которая так нравится женщинам.
А летчики тем временем вызвали по рации из штаба грузовик и пять солдат из комендантской роты. Женщинам объявили, что они уже никуда не летят. Поднялся шум, гам, гвалт, возмущение, протесты. Но их кого добрым словом, а кого и сапогом под зад пересадили из Ли-2 в крытую машину и отвезли в расположение части.
Юлия Петровна вернулась в Москву в приподнятом настроении. Семейную идиллию четы Рокоссовских удалось сохранить.
Семейную идиллию четы Рокоссовских удалось сохранить.
Приёмная директора крупного предприятия. Я, начинающий секретарь, вся в запарке от количества работы уже не в состоянии разговаривать. Звонит телефон. Я поднимаю трубку и в этот момент меня вызывает к себе директор, а надо сказать, людей у него в тот момент был полный кабинет. Захожу и с невозмутимым лицом очень громко и отчетливо говорю: "АЛЛО!" Ухохатывались все, а больше всех я, причем, молодой человек, сидевший в приемной и ожидавший своей очереди, смеялся больше всех минут пять. После чего спросил: "Девушка, а почему вы смеетесь?" Я угорала после этого ещё минут десять.
Германия. Гамбург. Сегодня был на одном складе по работе. Там одна девка кладовщица заправляет всем. Девка такой крепкой комплекции, любого мужика наверное сможет через бедро с захватом кинуть так, что мало не покажется. Ну она товар, что я заказал, мне упаковывала, я ей так вяло помогал. Она об торец коробки палец теранула, кровь пошла. Я в руках моток скотча держал и брякнул: «давай я тебя что ли скотчем замотаю».
Она так на меня как-то странно посмотрела, палец облизала и выдает:
„можно конечно и скотчем, но если уже так, то я больше люблю наручники“.
Такой вот немецкий юмор. Что ответить я не нашелся и не понял это типа шутка была или предложение.
История про любимых дядю и тетю:
Дядя после работы, страшно уставший лежит на диване, уставившись в телевизор. Тетя, по профессии домохозяйка, очень скучает в течение дня без своей второй половины, решает завести разговор ну хоть о чем нибудь:
- Дорогой, ты хочешь чаю?
- Вообще- то не чень, но если тебе не трудно, давай!
Далее последовал ответ любящей жены: - Ну когда ты уже напьешься этого чаю!!!!!????????
- Ну когда ты уже напьешься этого чаю!!!!!????????
Донецк 1989-90 годов. Каждое воскресное утро, если позволяла погода, к девяти утра у школьного футбольного поля собиралось десять-двадцать любителей игры, делились на две команды и пару часов играли в футбол. По окончанию, проигравшая сторона проставлялась пивом, часик совместного распития и общения, после расходились по домам
Предыстория такова. Во время ВОВ из Украины немцы угнали на работу в Германию двух родных сестер. В мае 1945 года они оказались на территории, подконтрольной американским войскам, была возможность уехать в Америку, либо вернуться на Родину. Одна из сестер решила рискнуть и уехала за океан, поселившись в Чикаго, вторая отправилась домой. Путь домой растянулся на десятилетия, более двадцати лет пришлось прожить в Казахстане, прежде чем появилась возможность вернуться на Украину. В начале восьмидесятых связь между сестрами восстановилась, сначала письма, а со временем и посылки. Так вот, за год до этого, семья Юры получила очередную посылку, где кроме всякой всячины был подарок внуку Юре, синие кроссовки. В посылке так же было письмо, где намеками говорилось о спрятанных среди вещей деньгах, но как только не искали, денег не нашли. Решили, что то ли не поняли американскую бабушку, то ли бдительные таможенники вытащили. В общем, Юра был рад и счастлив, немалая по тем временам сумма.
Стейки с утра - это фигня. А вот была у меня одна знакомая, которая отбивные с утра жарила, перед работой. Часиков в пять. И не просто жарила, она их ОТБИВАЛА.
mfo: пишу работу по педагогике. Надо выбрать про кого писать: Ушинского, Макаренко, Сухомлинского и др. Скучно. В интернете ищу фотки сих деятелей. Вслух рассуждаю: "Фу, этот старый, этот некрасивый, ... о, этот симпатичный. Про него и буду писать" . Муж сидит рядом и ржет, такой алгоритм выбора работы он еще не встречал ))))
Ужс нашего городка.
Мы с мужем живем уже 20 лет, естественно отношения уже давно перешли в братско-сетринские.Эмоций ни он уменя, не я у него уже не вызываем.
Утром, иду на работу (в короткой юбке), гляжу вдалеке навстречу мне идет такой приятный мэн, крепенький блондин, про себя отмечаю "Мой гордеробчик!" - подходит ближе и "О Боже! Муж! Какой кошмар! Как я могла проколоться?!" А от подходит ко мне и вижу в глазах его тоже разочрование, говорит " Иду, вижу вдалеке такая сипатичная девушка идет со стройными ногами, вот, думаю - везет кому-то! Подхожу ближе, блин - ты!" Мне было смешно!:)))
Мне было смешно!:)))
Я работающая мама четырёх деток. После работы устававшая, издерганная, стою в магазине у прилавка, выбираю, вокруг полно народа и доча старшая чего-то от меня хочет, всё достало... Поворачиваюсь к ней и изрекаю: "Пожалуйста, не трогайте меня пока, я только что из дурдома вышла! " — все вокруг напряженно замерли. Моя дочь говорит: "Ну ты хоть уточни, что ты там работаешь... "
Услышал на работе разговор двух подруг (полноватого телосложения):
"Муж, сволочь, поставил на дверцу внутри холодильника пневмоцилиндр и таймер с клапаном.
Теперь с 20: 00 до 6: 00 открыть холодильник очень сложно: за дверцу тянешь - она вроде и приоткрывается и даже свет загорается, а дальше никак. Отпустила - сама тут же закрылась. Правда если ОЧЕНЬ хочется, можно приложить силу побольше, тогда можно открыть, но при этом срабатывает, как он говорит, ПРЕДОХРАНИТЕЛЬНЫЙ клапан, и вся семья, да и соседи, слышат ВИЗГ ГОЛОДНОЙ СВИНЬИ".