Сижу вот, жизни радуюсь,солнышко за окном пригревает, кактус на окне цветет. Жизнь прекрасна. А всего 20 минут назад мне позвонила одна моя м-м-м-м знакомая. Она тут недалеко работает, мы с ней по работе связаны. И говорит:
- Ты знаешь, а ведь мы с тобой подзалетели.
- ?????????? Тут я обмяк и сник. Печаль в глазах появилась.
- Система не работает, виснет, данные передаются как хочу а не как надо, с прерываниями чё-то напонятное, связь поганая, и вообще все-все надо переделывать, программу основную переписывать начиная с постановки а то на новом оборудовании все по новому, а задачу ставили когда еще было старое, а переписывать - это дней 5-7
- Погоди, с программой все понятно. А как насчет ПОДЗАЛЕТЕЛИ?
- А-а-а-а... ты про это... нет, тут все в порядке.
- Так значит ТУТ все в порядке, а проблемы только с программой???
- Да...
Господи, да я эту программу за 5 дней переделаю. Крылья за спиной расправились. Сижу вот, жизни радуюсь.....
Случилась эта история недавно с моей матерью.
Договорились мы с как-то раз с ней о том, что на следующий день она заедет ко мне на работу в обеденный пререрыв, и мы поедем с ней решать кое-какие мои вопросы, на ее машине, так как перерыв - всего час, ехать через весь город, и на общественном транспорте успеть не представлялось никакой возможности, а водительских прав у меня на тот момент еще не было.
Наступает этот самый следующий день. Время близится к обеду. И тут звонит моя мама и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю: "Что случилось". Она рассказывает: "Представляешь, я выхожу из дома. В руках - сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами "Я - ДУРА". Ну, не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент в машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой - только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может, я зря эту надпись стерла?"
Для вас, феминистки! Всё для вас.
В марте сотрудницы Липецкого сахарного завода пожаловались на ущемление прав: якобы их всех хотят уволить и заменить на мужчин. Написали обращение и стали добиваться максимальной огласки.
Директор завода их услышал и даже пошёл им навстречу: вместо увольнения перевёл барышень на «мужскую» работу. Приказы вступили в силу и теперь дамы трудятся грузчиками, электриками и разнорабочими. В сущности, должности временные и в любой момент милые барышни могут уволиться по собственному желанию. Однако сотрудницы сильно негодуют и требуют разобраться.
У любимого автосервис. Утром ухожу на работу намного раньше него, ещё спит. Целую потихонечку, а он... Отталкивает со словами: «Это не ко мне! Забирайте свой бампер и уходите отсюда!!! » Такой зайка )
Сижу на работе, за окном - крики. Выглядываю - под окном стоит разъяренная бабуся с пистолетом в руке!!! Реальный такой ТТ. И орет кому-то - мол, негодяй этакий, дай только до тебя добраться. Резко вспомнились рекомендации заложникам, помощь при огнестрельных ранениях и все эти вещи...
Оказалось, она на внука орала, что тот выклянчил взять на прогулку пистолет, а теперь он ему надоел, и бабусе его таскать приходится...
А как вы встретили осень?
В начале лета, на мой день рождения сестра с друзьями сделали сюрприз, и устроили дома феерверк из хлопушек с конфетти-метафаном. В это время в квартире сох зонтик, повешенный за ручку на двери. После ухода гостей, зонтик был свёрнут и убран в шкаф до осени.
В первый осенний день, чтоб добраться до работы, я бежала к метро под дождем с мужем, под его зонтом, так как так приятней. В метро муж уехал в своем направлении, а я в своем.
Собственно история:
Выхожу из метро, и, чтоб убедиться, что дождь идёт, прохожу пару метров, оказываясь таким образом в центре всеобщего внимания. В это время понимаю, что дождь таки идет, и нажимаю на кнопку зонтика. На фоне полнейшей серости первого осеннего дня, разноцветный старательный зонтик-автомат разбрасывает вокруг меня облако конфетти, которые насыпались в него еще в мой день рождения. Сказать, что людей, находящихся вокруг парализовало от увиденной картинки - ничего не сказать. Ну а мне это воспоминание до сих пор согревает душу, несмотря на ливни за окном.
У моей знакомой муж работает в шоу-бизнесе, ставит танцы в дорогих ресторанах. Недевно он поехал в С.-Петербург по делам, на десять дней. Молодая жена дома, сам тоже не старый, истомились оба до крайности в разлуке.Приезжает домой (наконец-то!) около 8 вечера, кидает вещи, наспех целует жену и(!) строго-настрого ей наказывает мыться-бриться,
Ну жена, натурально, потихоньку разбирает вещи, и видит цифровой аппарат. Начинает смотреть на нем виды северной столицы. Ох и ах, действительно красиво, просто слов нет. Посмотрев все на камере, видит еще при нем карту памяти. Решает: там же еще что-нибудь покрасивей есть! (О ЭТИ ЖЕНЩИНЫ!)Смотрит. На карте в разных немыслимых позах запечатлена какая-то деваха с неплохой фигурой, волосы до попы и все такое. И главное, моложе! У дамочки падает планка, щас, блин, думает, я тебе устрою мойку и бритье, похотливый ты козел и прочие слова, что я не привожу.Выбирает на кухне скалку поувесистей (надо отметить, дама сложения хрупкого, как и муж, но характера боевого).
НО! Но. До полуночи еще 3 часа. Дама чуть остыла, и с горя взялась пересмотреть злополучные снимки еще раз. И тут потихоньку начинает осознавать, что интерьер на снимках уж больно знакомый. Так это же квартира его матушки! Нет, думает, не мог он к маме привести какую-то шалаву да еще снимать на камеру. И вот тут, только тут до нее внезапно доходит, что это подружка МЛАДШЕГО БРАТА мужа, и что, собственно, и камера принадлежит этому самому брату, и ее благоверный здесь вовсе не при чем, и что скалку надо прятать и срочно-таки мыться и бриться в нужных местах.
Короче, успела она за полчаса до прихода приобрести товарный вид, малыш спит в кроватке. Сидит она, ждет.
В первом часу открывается дверь, и появляется муж, с букетом, с бутылочкой коньяка, весь светится изнутри, ну прямо загляденье. Дамочка на него посмотрела и... как засмеется, остановиться не может, истерика с бедняжкой приключилась. Муж, понятно, в недоумении, что, мол, да как?. В общем, она ему все рассказала, показала фотки, и даже скалку продемонстрировала, удара коей он чудом избежал.
Но главное - реакция на все мужа. Он присел аккуратненько на стул и сказал : ТО-ТО БЫ Я УДИВИЛСЯ...!
Я, когда отправляюсь в отпуск, как правило в Москве останавливаюсь у одного моего старого друга. И дело не только в жмотовстве, хотя и в нем тоже, и не в том, что штереметьевские-домодедовские диванчики меня не заслуживают, а в том, что, в конце-концов, неужели за полгода-год у нас не накопилось всего того, о чём нам не стоило бы денёк потрепаться?
- Слушай, ну с тобой всё ясно, а что твоей жене подарить?
- Да не парься ты. Пара комплиментов - и все в порядке.
- Знаешь, с комплиментами у меня всегда проблемы. Банальности говорить не хочется, а оригинальные вещи не все адекватно понимают.
- Так, она гордится тем, что похудела настолько, что весит как в 18 лет. Так скажи ей, что она похудела.
Совет был принят к исполнению. Приехал, сижу на скамейке, жду, кто из них первым придет с работы. А вот и Лена:
- Лена, привет. Слушай, это ты что так похудела что ли?
Всё! Я - герой дня:
- А вот Витя, между прочим, сразу заметил как я похудела. Друг пока, судя по всему, не проболтался.
Друг пока, судя по всему, не проболтался.
Сейчас только услышал. Коллега по работе рассказал...
Был я как-то в славном городе Торонто. Захожу в лифт в гостинице и тут, при закрывающихся дверях в кабину, проталкивается девушка в купальнике. Поворачивается ко мне и говорит - SEX. Вероятно она подразумевала - 6, но немного перепутала (вероятно английский для нее не родной). Немного оторопев (какие же все-таки развращенные девушки в Канаде) говорю ей - NO. Поняв что сморозила что-то не то, нажимает кнопку 6 этажа. Так и поехали...
Тетка рассказала случай . Пришла она как-то на работу, а в кабинете сидит их молоденькая коллега слезами захлебывается, вокруг нее уже весь женский коллектив собрался, выясняют, чего она рыдает.
- Ну, Оль, ты чего? Что случилось у тебя?
- А-а-а-а! Девочки, меня му-у-у-уж бросил!
- Ой, ну ты и дурочка! Радоваться должна! Ты ж сама рассказывала, что он у тебя пьющий, колотит тебя постоянно, друзей водит, да и вообще безрукий, ничего по дому не делает. Найдешь себе теперь нормального!
- Д-д-да не правда это! Это я специально придумала и рассказывала про него в-в-всем, чтоб никто у меня его увести не п-п-пытался! Что-то в этом идеальном плане пошло не так.
Что-то в этом идеальном плане пошло не так.
Однажды познакомился с красивой девушкой.
Сходили в кино, сходили попить кофе, сходили погулять. И вроде бы все хорошо. Мне мило улыбались, стреляли глазками. Но дело не доходило даже до поцелуев. Только в щечку – на прощание.
Я был молод и волшебного слова на букву «Ф» еще не знал. Но по невербальным признакам понял,
Гулять пошли по вечернему Питеру. Пока шли мне было рассказано, как она разошлась с бывшим парнем и как ей плохо. И когда мы добрались до Дворцовой площади, запруженной туристами, она сказала классическое:
- Почему я не могу найти просто нормального хорошего парня…
И я смотрел в упор на нее. А она на толпу окружающих людей. С таким мечтательным выражением лица. Типа: «Ну где же он, этот парень…».
На прощание меня поцеловали в щечку.
Прошло время. Мы иногда переписывались в сети. В какой-то момент она опять позвонила и с тем же томным придыхание позвала погулять.
И мы снова пошли тем же маршрутом. И пока мы шли к Дворцовой мне было рассказано, как она осталась без работы и как у нее накопились просрочки по кредитам. И что если она не погасит долг, то будет бида-бида. Посадят ее в тюрьму злые банки. Единственный выход - найти кого-то кто взял бы кредит на себя, погасил ее долг, а она бы потом отдавала.
- Но где такого человека сейчас найти… - Закончила она.
И она смотрела на меня влажными глазами в упор. А я смотрел на толпу туристов. С таким мечтательным выражением: «Ну где же он, такой человек…». На прощание я ее поцеловал. В щечку.
На прощание я ее поцеловал. В щечку.
Живу в области. Своим ходом до работы ехать 1, 5 часа, на машине — минут 40. Пришла новая сотрудница из моего района. Я по доброте душевной решила её подвозить на авто (всё равно по пути ж). Первые поездок 5 всё было гуд. Потом началось: "Ты приехала на 3 минуты раньше/позже. Выключи музыку, я хочу другое слушать. Езжай быстрее! " Когда я ей предложила вложиться в бензин, закатила истерику, мол, она не обязана. Больше я её не вожу, а она на работе говорит, какая я с@ка, и я ДОЛЖНА везти её, потому что рядом живу.
Была у меня коллега, даже почти подруга. Столы наши рядом, и между делом мы с ней делились всякими житейскими радостями-горестями. У неё основной темой была борьба со своей фигурой и сетования на несовершенство оной. Показала она мне свои фотографии с какого-то праздничного обеда. Вышли из ресторана на апрельский снежок, дурачились и фотографировались. Я, со своим неважным зрением, не смогла найти её на фотографии. Она показала фигуру в чёрной длинной, как мне показалось, дублёнке.
– Вот я, вполоборота со спины. Ну до чего жирна! – говорила она с мазохистической горечью. – Эти сытые бока, эта крутая холка, полное отсутствие талии, квадратная жопенция – это я, это всё я!
Я попыталась утешить подругу:
– Вовсе ты не толстая, а вполне пропорциональная! Да и что ты хочешь: дублёнка – она ведь все изгибы сглаживает и килограммов пятнадцать оптически прибавляет.
Эх, как я могла не разглядеть, что это никакая не дублёнка, а – элегантное чёрное, длинное и в обтяжечку, платье!
Что сказать… Работаем мы по-прежнему вместе, и столы как раньше рядом стоят… но кроме как о рабочих делах, притом с ледяной вежливостью, больше она со мной ни о чём не разговаривает.
Устроилась к нам как-то на работу молодая, светловолосая девочка. Совершенно без опыта и как часто бывает в таких случаях, уже через неделю накосячила...
"Чтобы через полчаса на моем столе лежала объяснительная записка! " - рявкнул строгий, но справедливый директор предприятия Саныч и в назначенное время дрожащий маникюр возложил на стол босса маленький, белый треугольник...
- "Что это? " - спросил офисный тигр.
А голубоглазый румянец вымолвил:
- Заппписка... - и видя, что мужчина зависает, поспешил добавить - Объяснительная... Вы просили
Аккуратно развернув послание, Саныч обнаружил рукописный текст. Надо признать красивым, мелким подчерком, на тетрадном листе бумаги в клеточку, высокие шпильки повествовали о несовершенстве нашего мира.
Шедевр заканчивался словами: "Я больше так не буду"
В итоге Белокурое Чудо было помиловано и вошло в историю компании, а Саныч еще минут десять растворялся в сладостных воспоминаниях своей юности и на обычно суровом лице главаря сияла улыбка и умиление...
Каждую субботу вру мужу, что мне надо на работу сверхурочно. А сама с утра привожу себя в порядок, завтракаю и убегаю... гулять. Иду в парк или на набережную, беру велосипед в прокат, катаюсь на каруселях и прочих аттракционах, ем мороженое, слушаю музыку в наушниках. В общем, балдею. А всё потому, что есть двое маленьких детей. Сыну 7 лет и дочке 2, 5 года. За неделю работы и домашнего быта выматываюсь. Вот и убегаю погулять одна. Гуляю до обеда, потому что муж не сможет уложить дочку спать. Мне и этого достаточно. Потом целую неделю добрая и весёлая в предвкушении одиночного гуляния в субботу)
