Женские истории #работа

Sendzhak: Нашла способ сидеть, работать в жаре! Берешь и мочишь водой верх – футболку, кофточку и вуаля – можно сидеть, работать

Thistle: Нашла способ отвлечь всех коллег от работы. Рассказала всем, что сижу за компом в мокрой майке...

Рассказали сегодня. Далее от первого лица.

Сын пошел в недостроенное здание, которое стоит уже много лет. Там люди калечились, гибли, но "туда не зарастет народная тропа". причем я узнала об этом, когда уже он там был. Набираю его и, нервничая , кричу что-то типа " немедленно уходи оттуда! Ты знаешь, сколько там народа погибло? Ты что- плохо слышишь? " в ответ невнятные бормотания. Когда я взглянула на телефон, поняла, что позвонила по последнему набранному номеру - на работу.

В то самое время где-то в другом конце города произошла утечка газа. Все начали вызывать аварийку, чтобы устранить причину. Служба газа, приехав, начала эвакуировать людей из здания, чтобы найти причину утечки.

Одна добропорядочная женщина-трудоголик, услышав про эвакуацию, решила, что поработает, ведь запаха газа ей не слышно, поэтому уходить нет смысла.

И какое же было ее удивление, когда ей позвонила сотрудница и в истерике кричала, чтоб она немедленно уходила, ведь погибло и покалечилось много человек уже! )

Очередная девочка заказала поиск готовой курсовой работы. Я не нашел,

она ушла. Через пару дней приходит с просьбой распечатать титульный

лист. Пускаю на печать, смотрю - тема та самая, которую она заказывала.

Спрашиваю:

- Нашли все-таки?

- Ой, - говорит, - вы не поверите! Пришлось все самой писать! Просто

ужас!.. И чем они там занимаются, в своем интернете?..

Езжу по работе много. Стою на светофоре.

Мрачно гляжу в никуда. Думаю о том, о сем.

Идут пешеходы, дева идёт, кушает банан, поймала мой взгляд, решила подразнить, так типа эротично открывает ротик, глазками стреляет, банан подводит ко рту, как куснет! С здоровенным куском кожуры )))

Memento_mori: иду вчера на работу. Дождь, природа - красота! Жабры расправила, гребу. Рядом со мной поравнялась машина, мужик какой-то высунулся в окно: "Девушка!" Игнорю. Он: "Девушка!" Игнорю. Он ещё громче: "Девушка! Да я не кокетничаю - с дороги уйдите, вас велосипедисты сейчас снесут!" Оказалось, соревнования у них, впереди колонны велосипедистов вот такие вот мужики на машинах и мотоциклах всех с дороги разгоняли. Как говорится, а я-то, дура, накрасилась...

Сегодня утром подъехал к бизнес-центру, в котором располагается офис нашей фирмы. Приехал не просто так, а побеседовать с кандидатами на пост помощника главного бухгалтера. Два свободных места на парковке прямо передо мной занимает миловидная барышня, поставив свою карету по диагонали. Вежливо попросил её поставить машину

Приехал я как-то работать в один небольшой райцентр.

Первый день, на работу зашёл, познакомился, пошёл по делам в город, там бумаги взял, туда отнёс и тут понимаю - в десяти пятиэтажках заблудился. Холод, ветер, на улице почти никого. Тут смотрю: бабка чапает потихонечку, дай, думаю, дорогу спрошу. Дальше диалог:

- Здрасьте, не подскажете как пройти туда-то?

- Ой, я как раз в ту сторону, идём - покажу... А вы, молодой человек, новенький в нашем городе?

- Да, по работе приехал.

- А кем работаете?

- Врачом.

- О-о-о, как хорошо, будем с вами дружить!

- Нет, не будете, лучше вам со мной не дружить.

- Почему же?

- Я судебно-медицинский эксперт.

- А это шо?

- Это в морге трупы вскрывать.

После этих слов старушенция с приглушённой фразой, из которой я разобрал только "... прости госспаде... ", не прощаясь ретировалась, исчезнув в каком-то ей одной известном переулке.

Но, благо, я уже к тому времени узрел знакомые ориентиры и благополучно спасся из ледяного плена.

Прислала знакомая. Текст письма представлен в ее исполнении.

«Попытаюсь коротенькО.

Позавчера имела место быть моей дурости съездить в N–й раз на собеседование. Все чинно-жеманно-чванливо, а где-то по мелочи - гаденько. Хм, я же – герой! Иду на абордаж и напролом к главному.

(Сразу поясню, что по правилам делового этикета на работе в любой кабинет сотрудники входят без стука. В кабинет руководителя входят с разрешения секретаря)

Я (упертая), прорвавшись через все «амбразуры», попадаю в «предбанник» кабинета главного «по тарелочкам». Но, не САМОГО главного руководителя. Секретаря нет. Я кладу пропуск на рецепшн и...

Вхожу в кабинет без стука. Ну, культурный я человек, знаю деловую этику.

А то ГЛАВНОЕ, что сидело за столом на мню глазенки вытарищело и орет не человеческим голосом:

- ВЫ, ПОЧЕМУ БЕЗ СТУКА?!!!

УФФФ…. Надо отдать мне должное, что я не оплошала. Прохожу в кабинет, и по пути заглядываю в шкафчики, под диван, за жалюзи, за его кресло, прошу его привстать (жестом), загадываю под стол, выпрямляюсь… и… Ну не в спальню же я зашла...

- Вот и славненько. А я грешным делом подумала, что Вы здесь ЕБ@ТЕСЬ, а не РАБОТАЕТЕ… Хм… Извините…

И молча ухожу.

PS. Вчера позвонили по поводу моего трудоустройства в их компании… Ой, сомлюваюся я...

Жена собралась к родителям в другой город (это ВАЖНО) и,взяв с собой мобильник Мегафон, предупредила - домой баб не води, я позвоню ! Естественно, я отнекивался, признавался в любви. Вот самое интересное - приезжает жена в другой город и сразу с мобилки с автовокзала набирает наш домашний номер, далее диалог (ж) - жена, (жг)-женский голос:

Знакомая, 34-летний финансовый директор одной московской фирмы, в разгар кризиса полтора года назад осталась без работы. К этому прискорбному происшествию она отнеслась философски – деньги были. Решила пожить для себя - занялась отдыхом в тёплых странах и дальнейшим улучшением собственной и без того нехилой внешности методами пластической хирургии.

Осложнения от улучшения как корова языком слизали остатки её сбережений.

Срочно мобилизовав знакомства, она устроилась в центральный аппарат одного федерального ведомства – фамилия руководителя настолько громкая, что я лучше промолчу. Через пару месяцев написала: «Девчонки тут сидят все с красными дипломами от лучших вузов, ничего кроме студенческой парты в жизни не видели. Домой уходят мрачные – их руками миллиарды каждый день по стране разлетаются, и главное знают, кто и как будет их дальше пилить. Тяжело при такой жизни на государственной зарплате…»

Вечером ворвалась соседка и вместо "здрасти" начала скандалить: "Где вы вчера были в 5 часов вечера?! Меня чуть не убили, никто на помощь не пришел! Я звала! " Слегка прифигев от такого оборота событий, муж стал оправдываться: Мы до 18-00 на работе, не могли мы Вас спасти. А что случилось?

Соседка: Пришли две наркоманки, хотели ворваться ко мне в квартиру, избили- чуть отбилась! И никто не помог!

Муж совсем офигев: А как наркоманки в подъезд попали (у нас хорошая дверь, домофон в подъезде)

Соседка смотрит, как на совсем дурака: Как-как, позвонили, я и открыла!

(?)

У нас тут парень на работе такой клевый. Программистом работает. Одевается оригинально и имидж часто меняет. То романтичный вьюнош с длинными волнистыми волосами, в белой блузе и черных кожаных штанах, то с укороченной стрижкой и в очках, в клетчатой рубашечке настоящий хипстер, то еще интереснее. Подхожу к нему как-то.

- Леша! - а это не Леша, это Коля. .. И вообще у них в отделе текучка страшная, студенты опыт нарабатывают...

Феминистки врут, что борятся за равноправие с мужчинами. В очередной раз услышав эти слова, я вспомнил одну маленькую иллюстрацию к тому, как всё обстоит на самом деле.

Много лет назад я совершил нехороший поступок. Я им нисколько не горжусь, хотя, признаться, и не стыжусь. Наверное, было бы лучше найти другое решение, но что

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить).

Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего

Опять таки о поисках персонала. Нужно было найти мне сотрудника мужского пола с автомобилем, компьютером. Разместил в инете на сервере поиска работы объявление о вакансии, перечислил требования к претенденту и экипировке.

Получаю ответ:

Я не мужчина, но все остальное у меня имеется : ).

Могу предложить свои услуги подобного рода.