Еду сегодня вечером с работы. Народ в салоне весёленький - завтра праздник. Напоздравлялись все. Легкий перегарчик с лёгим весельем колобродит. Сижу, в окно зырю, никого не трогаю. На очередной остановке входит девочка, лет 25, ну, 28 от силы, совсем молоденькая.
Уханьканая, с работы, а мест нет. Повисла на поручне, по сторонам не глядит. А у меня, от дневного сидения, ноги затекли. Ну, и сдуру приподнялся, место предложил. А через остановку салон опять освободился. Сижу, опять в окно зенки пялю. Легкое касание губ в щёку я скорее не ощутил, а по запаху осязал. Выходила та девочка, ну, и чмокнула в щечку без предисловий. Я - в шоке, парни на задней площадке - вообще в ауте, так как не гламурная и не тусовочная та девчушка, а нашенская, домашняя такая. И ни одной язвы не прозвучало. Притихли. Протрезвели. А меня лет пять уже никто не целовал.
Протрезвели. А меня лет пять уже никто не целовал.
Захожу на работе в женский туалет, а там мужчина ломится в кабинку. Я ему: "Мужчина, это вобще-то женский туалет. А он: "Я не мужчина, я сантехник". P.S. А сантехник, типа, не мужчина.
P.S. А сантехник, типа, не мужчина.
Nats: уже какой год лезет зуб мудрости. Иногда очень болезненно. На прошлой неделе приключился флюс и очень даже неслабый. Сама я маленькая, при росте 1. 54 вешу 40 кило, а муж всё зудит, что неплохо бы поправиться. Так вот приходит он с работы, (утром мой флюс только назревал, а к вечеру была похожа на Винни-Пуха), а я капюшон напялила, чтоб с порога не пугать. Так вот он смотрит на меня удивлённо и произносит: - "ты сегодня такая хорошенькая, глазки сверкают, щёчки румяные, (тут я капюшон скидываю) ой мама, ужас какой! ". Ржать из-за флюса не могла, но пополам согнулась.
Есть у нас на работе мадам габаритов необъятных, постоянно вкусности точит. А тут смотрим, вместо пирожных бутылки с кефиром появились. Рассказывает, что нашла супердиету, где несколько дней можно только жидкости пить, никакой твёрдой пищи. А я гляжу, кефир у неё какой-то странный, спрашиваю её, мол, что это. Оказывается, она пила жидкое тесто для блинов. По диете твёрдое же нельзя, а жидкое можно. Так и худеет наша красавица))
Знакомая петербурженка угодила в Таиланд в извращенной форме - в командировку. Как там вообще можно работать?!
В минуты отдыха она отправлялась погулять, много фотала и тут же вывешивала в одноклассниках. У отеля ей всучили забавный рекламный буклетик - чем скрасить досуг. С телефончиками. На снимках в томных позах возлежали и восстояли голые писаные красавцы тайские парни. Не ледибои там какие-нибудь! Все демонстрировали огого какую готовность. В общем, рассмешил ее этот буклетик, и особенно расценки. Перефотографировала штук 30 парней, пока не надоело, и повесила в соцсеть обширной группе доверенных подруг с комментом, что денег у нее, пожалуй, хватит купить всю эту шоблу вместе взятую. Ну, пошутила и забыла, наступил аврал в работе. Через какое-то время вспомнила про одноклассники, зашла и обомлела - там несколько сот комментариев, завистливых и обеспокоенных.
Разгневанная, позвонила лучшей подруге - главной зачинщице этого бедлама. "Не ну а че" - пролепетала та - "ты несколько раз в день вешаешь фотки всяких памятников, фонтанов, цветов и прочих слоников, потом бабац эти красавчики с херами наперевес, пишешь, что собираешься купить их всех, и потом три дня пауза! Мы долго совещались и решили, что лучше тебе не звонить и не писать, раз такое дело. Стали делать ставки, кто из них окажется самым [сраны]м. А у тебя и времени отвечать небось не было! "
У моей соседки в общаге самые эффективные будильники, которые я когда-либо слышала. Она обычно ставит минимум будильника три, и на каждом из них своя мелодия. Ну, как мелодия, аудио.
На первом будильнике у нее ее же голос, который говорит: «Алина! Просыпайся! Надо вставать и учиться, чтоб потом устроиться на работу, зарабатывать деньги и не стать бомжом! »
Потом второй: «Алина! Вставай! Времени на сборы становится все меньше! »
Потом: «Алина! Погладить одежду ты уже точно не успеешь! Сегодня ты идешь в мятом! »
Еще: «Алина! Мало того, что ты в мятом будешь, так еще и с грязной головой, ибо помыть ее и высушить ты уже тоже не успеешь! »
Еще: «Алина! Приготовься, ты сегодня будешь как маленький грязный, не накрашенный уродец в мятом, потому что ты уже ничего не успеваешь в этой жизни! » И мой любимый: «Алина, ты уже все про[втык]ала, можешь не вставать».
И мой любимый: «Алина, ты уже все про[втык]ала, можешь не вставать».
Читаю тут на одном учительском сайте следующую педагогическую аксиому: «… создается иллюзия, будто характер передается по наследству от родителей к детям. В действительности же сходство характеров детей и родителей объясняется не наследственностью, а постоянным влиянием родителей на детей, постоянным личным примером». И вспомнился мне любопытный
Сегодня на работе женская половина нам, вместо подарков на 23 февраля, преподнесла тортик.
В ответ надо будет на 8 марта водки купить:) Порадовать девчонок:)
Однажды летел с венгром-психологом, который оказался давним поклонником мультсериала «Ну погоди». Он разразился любопытной тирадой: «Особенно хорошо получился волк – он такой живой, обаятельный узнаваемый. Но почему он узнаваем? Явно же не по фильмам о природе – с настоящим волком он не имеет ничего общего. Мы узнаём в нём сорокалетнего холостяка-неудачника – прокуренного, любящего выпить, сохранившего чувство юмора, заброшенного, порядком озабоченного. Вот зачем он гонится за несчастным зайцем! Мультяшное пространство – это просто поле его отношений с юной девушкой. Она видимо связана с ним по работе – деваться некуда. А ему лишь бы затащить её в постель. То полутёмная подсобка, то корпоративчик, то парк культуры и отдыха – ей всегда приходится быть настороже. Но она относится к этому с юмором, возможно ей даже льстит его внимание – ведь он такой обаятельный…»
Я подивился умению профессионального психолога извлечь что-то из пустого места, а потом задумался – заяц-то действительно говорит девичьим голосом Румянцевой...
Французский поцелуй.
Было дело, работал я в небольшой фирме. Начальником у нас был энергичный мужчина, в бывшем военный. А секретарём - спокойная и очень привлекательная девушка Марина. В юности она занималась лёгкой атлетикой, прыжками в высоту. Помимо приятного лица, у Марины была стройная фигура, и это при росте 190 см (!
И вот однажды, в начале лета, она пришла в офис в открытом лёгоньком сарафане, ярком и стильном. Ещё и на высоких каблуках. При этом она заметно смущалась. Все были потрясены. Босс задумчиво сказал: «Да, как же это, наверное, здорово – быть такой красивой и стройной. Всем ты нравишься, все на тебя обращают внимание».
Марина расстроилась: «Ко мне, пока я до дома доеду, успевают пристать раз десять. И в основном пристают какие-то дебилы или пьяные. Вот сегодня я шла к офису – а мне в спину шишкой кинули. Обернулась – а там рабочие на газоне сидят, нерусские. Ухмыляются: «Дэ-э-вущька, га-а-а! ! га-а-а! ! ». Вот Вы (обращаясь к начальнику), наверное, никогда подобной неловкости, страха, смущения не испытывали, и даже не представляете, каково это».
Босс задумался, а затем помрачнел и рассказал следующее. «После окончания артиллерийского училища меня направили служить в полк, находившийся под Благовещенском. И вот я, молоденький лейтенант, направляюсь со своим чемоданчиком в штаб, чтобы доложить о прибытии. Немного смущаюсь – обстановка-то незнакомая. На крыльце штаба стояла огромная, немолодая пьяная прапорщица, курила. Она тут же притиснула меня к стенке и, дыша мне в лицо перегаром, утвердительно сказала: «мне вечером идти в гости, а ёбаря у меня сейчас нет. Ты пойдёшь со мной, а потом ты у меня останешься». Я попытался уйти, но та обхватила меня покрепче и сказала: «сейчас я покажу тебе настоящий французский поцелуй». Мне удалось вырваться, но то мерзкое ощущение шершавого, прокуренного языка в моём рту впоследствии преследовало меня годами». После этого с дурацкими просьбами босс никогда больше к Марине не приставал.
Мой первый день на новой работе. Подхожу к мужику, здороваюсь. Он без лишних прелюдий говорит: «Давай не будем терять время» — и дает мне несколько поручений. Сижу, выполняю. Спустя час раздается звонок: «Ты же не забыла, что у тебя сегодня первый рабочий день? » Я в недоумении: «Да, я же здесь. Мне уже поручили пару задач». На том конце пауза: «Кто? » В итоге выяснилось, что я просто стала выполнять поручения совершенно незнакомого человека. Мы еще долго ржали над этим.
До последнего момента считал, что только терпение и выдержка позволяет развязать крепко затянутый узел на целлофановом пакете, а отсутствие таких качеств позволяет просто разорвать его.
Но сегодня узнал еще одну подоплеку этого события, коллега по работе протягивает пакет с домашней выпечкой:
- Угощайся, пакет можешь не разрывать, жена собирала.
- Да я после отпуска, нервы в порядке.
- Нет, ты не понял. Когда узел развязываешь, не зная кто его завязал, а самое главное с какой энергетикой это было сделано, то рискуешь получить отрицательную, поэтому лучше разорвать. Моя жена с добрым сердцем, гарантирую.
- Это по какому учению?
Он пожал плечами, развел руки в стороны: - Прикладные познания, хуже не будет...
- Прикладные познания, хуже не будет...
Работаю кладовщиком на большом предприятиии. Настало время медосмотра. Сдала утром кровь в своей санчасти, нужно на работу бежать, а ватку с пальца убрать невозможно, не останавливается никак кровосочение. Стою как дура, куртку ни одеть, ни застегнуть. Вбегает в помещение один из наших пареньков, обращаюсь с за помощью. Он лихо производит все о чем прошу и я несусь на работу.
Проходит около часа. Этот же молодой человек несмело открывает дверь, здороватся и робко входит. Умиляясь его деликатности, и чтобы подбодрить, произношу: "А почему здороваешься, ты ж меня утром одевал? "
С изумлением наблюдаю, как после этой дружелюбной фразы, почему то лицо парня вытягивается, и несколько раз меняется в цвете.
Анализирую. . . .
Не он. . . .
Все бы ничего, но представляю, что он успел подумать обо мне. . . О себе. . . .
О себе. . . .
Друг отвечает на телефонный звонок:
— Алло, Михаил, здравствуйте. Меня зовут Наталья, я исполняющий директор *бывшее место работы*.
— Да, Наталья, я вас помню.
— Михаил, а вы не могли бы подъехать по поводу переговоров о возвращении? — Нет, Наталья, я же сказал: «Я вас помню».
— Нет, Наталья, я же сказал: «Я вас помню».
Был у нас в универе препод один жутко был он принципиальный, мучал всех. Однажды приболел он и как раз на нашу удачу на экзамен. Вывод принимать будет другой кто-то. Так препод этот не нашел ничего лучше как прислать на экзамен своего сына, кстати кандидата наук, но в вузе неработающего, типа крутого. Мы все конечно вздохнули потому как о нем по вузу
"Не дай бог если ты хотябы к одной руки протянешь, или какого студента отлупишь за плохое поведение". Тот конечно кивнул головой и клятвенно заверил папу что не подведет.
Экзамен начался так:
"Девочкам скажу сразу есть два способа сдачи экзамена честный и не очень на "хор"..."
Самая смелая, самая стерва, сразу ответила что готова к нечестному способу, он попытался отшутиться, но Ленка ему спуска не дала. Дальше он говорит ты уверена что нечестно сдать хочешь, и не передумаешь? На что та отвечает(с ехидной улыбкой) что с таким как она готова повторить такую сдачу еще несколько раз. На что тот дает ей ключи от лаборатории просит взять ведро и вымать крузак, он вчера на природу ездил, она было отказываться, а он нет говорит иди. При таком обороте событий все девушки тутже собрались сдавать нечестно. Короче работу нашел всем, но осталась одна Оля, самая скромная, красавица за которой пол вуза бегало. Тут для нее прозвучал приговорор "отл" за романтический ужин. Она отпираться тем более что хотела сдавать честно, но он как говорится нашел доводы ее убедить. "А парни наверное честно сдавать будут", мы конечно прикололись по поводу того что на ужин мы не пойдем. Далее он спрашивает "все готовы?" ну мы конечно да! Сказал что ставит по оценки зачетке, и отпустил с миром.
Вот так весело экзамен сдали, а по вузу потом слухи ходили что студенты препам машины моют. :) А скромная Ольга через год замуж вышла за сынка.
А скромная Ольга через год замуж вышла за сынка.
