Однажды ко мне пришел делать наличники на двери мастер- ремонтник, такой здоровенный дюжий парень: кровь с молоком, румянец во всю щеку и зовут Миша.( в общем, богатырище такой- Илья Муромец). И я позвала маму, чтобы за ним присмотрела, ну и прибрала заодно там обувь, которая валялась в коридоре и мешала творческому процессу. Процесс шел, но
А тут профессионал!
В общем, наступил вечер, и маме пора было домой. Она сдала вахту старушке соседке, а сама отправилась домой с заходом в магазины...
В общем, 18-30. Я на работе. Звонок на мобильный.
Миша: Ир, ну я тут на сегодня все... Только не могу найти свои ботинки.
Я: Миш, ну ты посмотри внимательнее. загляни в шкаф-купе, наверное, мама их туда поставила. Если что-звони.
Прошло 5 минут. Звонок на мобильный.
Миша: Ир, я весь шкаф перерыл- нету.
Я : Миш, сейчас перезвоню маме, спрошу, куда она их дела. Перезвоню...
Звоню маме- серия длинных гудков. Блин, где ее носит?
Жду десять минут, тот же результат.
Еще 20 минут- все то же.
Звоню многострадальному Мише- бедолажка уж и сам не рад, что связался с этой работой.
Я: Миш, ну как нашел?
Миша: Нет...
А дальше как в том анекдоте: В туалете смотрел?- Смотрел, В спальне смотрел?- Смотрел, В ванной смотрел?- Смотрел.
Ну, нет нигде. И предложить Мише одеть мужнины ботинки не могу- размерчик не тот.
В общем, и смех, и грех...
Помогла найти ботинки все та же старушка-соседка.
Звонит Миша: Ир, ты только сядь.
я: Ну что, нашли?
Миша: Да нашли, нашли, ты только не упади...
И сказал, где нашли.
Сказать, что со мной было плохо- ничего не сказать- я хрюкала, визжала, ржала, каталась по полу, чуть не описалась...
Короче, моя дорогая мамуля восприняла мою просьбу убрать лишнюю обувь очень конкретно, и убрала Мишины ботинки в коробку, внутрь набила мятую бумажку, проложила бумагой( как в магазине) и убрала на антресоль.
Прикол состоит в том, что у мужа моего 41 размер обуви, а у Миши- 45-47.
Я думала, Миша больше не придет: но все же пришел...Но больше не переобувался :-)
Сегодня с утра солнечно. Иду на работу … Городской парк … Рядом идёт девушка, мягко говоря, сильно ceкси: походка от бедра, волнующий сарафанчик, загорелые и красивые ноги, вообщем, ну всё при ней. Идёт, вообщем себе, никого не трогает, мороженое кушает, между прочим. И тут два парня навстречу, этакие плейбои …
И один подкатывает, глядя ей в глаза и говорит: - Девушка, дайте лизнуть!
На что девушка, не сбавляя скорости, ему ответила, причём внятно и громко: - Дала бы, да трусы снимать неохота! Надо было видеть морды этих пацнов, которые молча глядели ей вслед …
Надо было видеть морды этих пацнов, которые молча глядели ей вслед …
Когда задумываюсь или просто поглощена работой, частенько тащу всё подряд в рот: погрызть ручку, взять в зубы запасную кисточку, придержать зубами то, на что не хватает рук, — это у меня происходит постоянно. Начала работать с паяльником, теперь страх номер один — засунуть его в рот. Как я это врачу объяснять буду…
Работал тогда в органах, но не внутренних. Повышал квалификацию в столице, а жили в общежитии, в Лианозово. В соседнем подъезде была общага объединения "Молоко" и девчонки там были очень приветливые. И по вечерам, переговаривались через перегородки на балконах, иногда договаривались и некоторые ребята, чтоб не тратить время даром тут же перелезали по балконам к девчонкам: и быстро и лишних глаз нету, потому как за "облико морале" неусыпно следили товарищи с курсов и если чтО, то сообщали на работу и мог приехать на родину уже не работником органов. И надо ж такому случиться, что накануне последнего дня занятий, которое должен был посетить министр, один парень, перелезая к девчонкам, не удержался и рухнул вниз с восьмого этажа... Следующий день был посвящен разбору этого происшествия и товарищ из министерства заявил, что министр возмущен и не придет на подведение итогов и просит высказываться присутствующих: ну, мы же должны заклеймить позором моральное разложение протиснувшегося в наши ряды. Выступает одна такая, задорная: "Ну какого черта он полез к чужим бабам, мы же в одном подъезде, пришел бы к нам, никто бы не отказал ему в мужицком желании, удовлетворили бы"...
Министерский товарищ, оглядев присутствующих бабс, пробормотал себе под нос: "Уж лучше на балкон! "
Когда нахожусь дома (часто по несколько месяцев бываю на командировках), то стараюсь всегда отвозить супругу на работу где-то к двенадцати дня, и забирать с работы в семь вечера, чтобы она не таскалась на автобусе и трамвае, и не уставала сильно. Сегодня чуть-чуть моросил, и супруга говорит (далее С):
С: давай-ка захвачу зонтик.
Я: а зачем? мы же на машине, я тебя прямо к школе довожу, и со школы забираю. Нет надобности.
С: а вдруг я на тебя обижусь, и самой тогда надо будет домой добираться.
Я: милая, я же не успею ничего натворить за это время, вот отвезу тебя, потом сам на работу, и весь день буду трудится в своем кабинете в универе, а потом вечером за тобой приеду.
С: а вдруг мне испортят настроение в школе, там директор или кто-то из родителей что-то скажут, и потом я вспомню как ты мне когда-то плохое делал, и вот обижусь на тебя.
Вот так господа, если в прошлом как-то обижали супругу, у нее всегда будет повод на вас обижаться в настоящее время вне зависимости от-того как вы стараетесь облегчить ей жизнь.
Муж вчера на работе задержался..Звоню на мобильный - вне зоны.
Звоню в приемную и разговор с секретаршей(С):
Я:Здравствуйте,а NN еще на работе?
С:Да.. он по телефону разговаривает,но сейчас выезжаем,я УЖЕ ОДЕЛАСЬ! Занавес:))
Занавес:))
Живу в Испании. Есть у меня подруга из Питера. Живёт, как и я, в Испании в соседнем доме. Замужем за испанцем с большой испанской «La Familia». Вот я недавно только решил её спросить, а как вы со своим-то познакомились?
— Да слушай, случайно познакомились через знакомых, типа парень интересный говорят — познакомься. Ну вот списались с ним и пошли на свидание первое. Он про себя рассказывает и говорит: «и вообще я художником работаю! »
Ну тут я подумала, ну вот «повезло»! Я работаю в аптеке, а мой мужчина весь такой творческий художник в полёте мысли. Наверное, живёт с мамой, как художник, и ерундой занимается!
Но тут он мне открывает фотографии и показывает свою работу, а там они бригадой парней красят дом краской. И тут до меня доходит! Что он говорит «Pintor» — это с испанского художник или же маляр. Маляром, короче, он работает в строительной фирме, у меня отлегли волнения, ибо человек вот сразу видно серьезный. И работу стабильную имеет, делом занимается! Ну вот так и познакомились! )
Я обалдел:
— Раньше женщинам подавай творческих художников, а теперь вам, оказывается, нравится брутальный маляр? О времена, о нравы!
— Ну а какое будущее строить ныне с художником? Пока он нарисует картину, пока продаст, это что — я его кормить буду со своей зарплаты аптекарем? А тут пошел, стену покрасил и честно денег заработал. Стабильность завтрашнего дня!
Мне частенько по работе случается бывать в странах Латинской Америки. Ну вот, сижу я там на день рождении у одного моего приятеля , человека во всех отношениях преприятнийшего , а так же обладающего аналогичной огромной семьёй . А надо знать латиносов , как народ очень вежливый , дружелюбный и готовый засыпать тебя при первой же встрече комплиментами . Ну вот , и случись на этом вечере одна русская "мадам" , что-то около 35-и лет возраста , с довольно взрослой и развитой не по годам дочкой . И одна из многочисленных древних тёть именинника отвесила ей довольно сальный комплимент, на предмет -- не сестрами ли приходятся две вышеупомянутые особы . На что наша , конечно , расплылась в улыбке , как бензин в луже . Ну а тётя продолжала рассказывать свои личные воспоминания о интимной жизни с Колумбом . И когда она минут через сорок в своей хронологии дошла до времён Второй Мировой войны и встретила уточнения со стороны других присутствующих лиц, она, ищя поддержки, обернулась к нашей соотечественнице и произнесла фразу, которую можно перевести как -- "Ну Вы то хоть помните (это время) ? " . Ржали, похоже, даже дворовые собаки.
А я потом эту тётю очень зауважал, не думаю, что у неё в тот раз это просто так вылетело.
Отдельные представители "прогрессивного человечества" представляют собой интереснейший социальный феномен – демонстрируют ровно те пороки, против которых якобы борются. Вот особенно забавный случай.
Лет пять назад на голландском телевидении вышел любопытный сезон локализованной версии
И они показали. Ох, как они показали! . .
Две группы были заброшены каждая на свой остров, снабжены небольшим количеством необходимых поначалу запасов и предоставлены сами себе. Обе начали с выстраивания иерархических отношений, но в мужской компании как-то обошлись без формального лидера: каждый стал заниматься тем, что считал необходимым. Кому-то было по приколу охотиться, другим – рыбачить или заниматься собирательством. Даже самый ленивый, когда ему надоело тупить на пляже, занялся изготовлением примитивной мебели. Еще одна группа решила строить жилище, которое впоследствии разрослось и усовершенствовалось. Поэтому через несколько дней на острове появилась маленькая процветающая цивилизация, день ото дня она становилась все более успешной.
Женщины также занялись рутинной работой. Сначала они придумали сушилку для шмоток и пляжных полотенец, а потом отправились загорать и болтать. Тут же выяснилось, что они не могут начать общее дело без достижения консенсуса между всеми членами группы. А поскольку их там оказалось не менее дюжины, этот консенсус так и не был найден. В течение нескольких эпизодов женщины съели все свои запасы, несколько раз вымокли под тропическим штормом, безуспешно боролись с песчаными блохами и в целом выглядели довольно жалко. В то же время мужской коллектив был весьма доволен собой. Естественно, в группе появлялись некоторые разногласия, но они, так или иначе, разрешались.
Тут авторы программы схватились за головы и справедливо решили, что надо срочно менять условия игры. Иначе их распяло бы общественное мнение. В рамках помощи женщинам к ним на остров были отправлены трое мужчин. В свою очередь, с женского острова на мужской отправились три женщины.
Поначалу трое мужиков, которым выпал жребий ехать к телкам, были крайне возбуждены по этому поводу. Но все несколько изменилось по прибытии.
М. :
– А где ваше жилище?
Ж. :
– А у нас нет жилища.
– А где же ваш провиант?
– А мы свой рис уже давно съели
Ну и все в таком духе.
В итоге трое несчастных парней попали в ад: вынуждены были вкалывать как волы, используя все навыки, полученные ими методом проб и ошибок в первые недели своего пребывания на острове, – строя телкам жилье, ловя рыбу, заставляя их собирать фрукты и ягоды про запас. Однако те только и делали, что болтали без умолку и загорали.
При этом три женщины, которых отправили на мужской остров, попали в рай: еда, кров и максимум мужского внимания нахаляву. Все свое время они проводили также – болтая и загорая.
Вот тут-то и начались вопли в медиа. Феминистская общественность подняла жуткий галдеж на тему о том, что телевидение поддерживает замшелые стереотипы и вообще: "такой хоккей нам не нужен! ". Твердили, будто шоу не соответствует целям построения светлого будущего и его надо запретить.
То есть повели себя точно так же, как наши российские "люди с хорошими лицами": если факты противоречат моей теории, тем хуже для фактов! Начали манипулировать и лицемерить.
Им вежливо разъясняли, что происшедшее, конечно, может быть случайностью, но канал CBS тоже показывал в Штатах несколько сезонов аналогичного реалити, где мужчины и женщины были в разных группах. В большинстве ситуаций результат оказывался таким же – мужчины быстро кооперировались добывая еду, огонь и кров, а женщины тратили время и силы на болтовню, ссоры, поедание скудных запасов и скрупулезное выстраивание иерархии.
В меньшинстве эпизодов становление мужского коллектива тормозилось амбициями агрессивных персонажей, но ситуация, когда мужики не смогли самоорганизоваться, а женщины создали некое подобие функционального сообщества, не нашла отражения нигде, кроме мира дамских ванильных фантазий. И это то самое "сокровенное знание", которое феминистки будут оберегать от разглашения, как Мальчиш-Кибальчиш – свою военную тайну.
Дочь перешла на работу в новую организацию. Коллектив в основном женский. Самой старшей по возрасту около сорока лет. Пожаловалась мне, что надо будет следующим утром выступить на одном совещании. Она еще к этому не привыкла и тяготится этим. Посоветовал ей в этот день одеться как-то очень стильно, и желательно одеть заметный кулон. Вернувшись доложила, что слушали ее невнимательно, и ничего не спрашивали. Но после совещания закидали вопросами о кулоне и некоторых деталях одежды.
Перешла на новую работу. Понятно, что первое время смущалась, не знала, как влиться в коллектив. С утра решила прикупить себе антипригарный ковш для каши. Нашла в интернете подходящий, диаметр — 16 см. Линейки дома не оказалось. Пришла на работу и сразу линейку хвать! Сижу, вымеряю 16 см и рассуждаю вслух: "Интересно, а 16 см — это много или мало? Как мне вообще 16 см, подойдёт по размеру или нет. . ? " Потом, глянув на ох[рен]евшие глаза коллег, объяснилась, но ржали так, что в коллектив сразу вписалась.
"Доверяй, но проверяй"
(народная мудрость)
Ещё в феврале захотела Клара своим сыновьям-двойняшкам сделать веселый подарок к лету — купить хороший батут. Такой, на котором взрослый при желании может попрыгать и сооружение не развалится через год.
Отец семейства по результатам первого квартала получил приличную премию и отвалил
Подкинули на подарок в общий котёл дедушки с бабушками.
Покупку батута одобрили все — и муж, и старшее (ещё достаточно спортивное) поколение, и парочка непоседливых сорванцов. Да и сама Клара в детстве мечтала о таком спортивном снаряде.
Добрая душа на работе ещё больше месяца назад присоветовала — поддержи своего производителя, купи наш батут, отечественный, военная разработка, нано- там всякие технологии. Но дефицит, поискать придётся.
Производит не абы кто, а Роскосмос. Дороговато, но качество — улёт.
Хоть в космос скачи.
Да, действительно, Клара что-то слышала об этих роскосмосовых батутах. Но что, где и как — никакого понятия.
Женщина она занят? я, серьёзная, очень практичная и даже (по её же словам) прижимистая — на китайскую дешевку у неё денег всегда нет.
"Наверное, у батута нанопокрытие, которое загрязняться не будет, — помечталось ей, — или даже самоочищаться" (слышала она что-то такое о нанотехнологиях). А это в условиях частного дома, находящегося в трехстах метрах от берега тёплой с мая по октябрь реки и нескольких пар ног в песке, уже планирующих прыгать на этом чуде, было наиагромаднейшим плюсом.
Перегруженная заботами, Клара не стала искать батут в интернете, а решила в пятницу взять полдня отгула и просто проехаться по магазинам спорттоваров. Чтобы можно было посмотреть, пощупать, понюхать, покрутить, восхититься качеством, чтоб не брать кота в мешке а потом бегать с отвалившимся хвостом, отказами, скандалами и обменами.
Но в спортивных магазинах продавцы на один лад говорили, что роскосмосовских батутов им не завозили ни разу. А имеющиеся на остатках импортные не хотелось покупать из принципа — чтобы в условиях санкций своей трудовой копейкой не помогать мировому империализму.
Иногда ей казалось, что продавцы фирменных спорттоваров над ней посмеиваются. "Да, такое покупать лучше с мужем" — хмыкнула про себя.
Но муж до конца мая в командировке, так что...
В очередном магазине засекла боковым зрением, что молодой парень, у которого она спрашивала о батуте от Роскосмоса (с именем Марк на бейдже), кивая другому парню в её сторону, вроде покрутил пальцем у виска. Обернувшись, она поняла, что чертов Марк делает вид, что трёт лоб. Нажаловаться? Ну его...
В следующем магазине она позвонила своему сотруднику, когда-то порекомендовавшему ей такой редкий вариант подарка, но тот начал хихикать и мямлить о прекращении роскосмосом производства санок.
Она не поняла, причём тут санки, и кому они во второй половине мая нужны, но потом подумала, что сотрудник-то сейчас в отпуске и похоже, выпил слишком много веселого домашнего вина.
В раздрае Кларе пришло в голову, что батуты в Роскосмосе тоже уже не производят, не только санки.
Она опоздала — долго собиралась его искать, надо было поездить по магазинам хоть в марте.
А потом, порывшись с минуту в интернете, психанула и купила самый большой в этих "Спорттоварах" буржуйский батут. Пятиметровый.
Потому что память вдруг услужливо подсунула картинку — посоветовали ей это космическое изделие на небольшой вечеринке по поводу дня смеха, первого, блин, апреля...
Работаю в конторе, которая занимается отделочными работами, в частности укладкой напольных покрытий. И однажды наш доблестный монтажник укладывал ламинат у одной тетечки. Как это часто бывает, нарвались на клиентку, которой просто не угодить, у которой куча требований, противоречащих технологии укладки и здравому смыслу. Во время приема работы тетечка начала причитать, что ее все не устраивает, работу надо переделать и перегородила пути отступления. Позвонила в офис, и заявила директору, что она укладчика не выпустит из квартиры. На что директор сказал: "Оставляйте его себе, он мне никогда не нравился". По словам мастера, тетка секунд 30 молчала и пошла открывать дверь...
Матвееича сослали к нам из министерства. Он там работал кем-то вроде завхоза по строительству. И по его словам по службе познакомился с женою зама министра. И стал навещать ее регулярно в рабочее время пока ее муж был занят на работе. Но как-то муж проезжал мимо родной многоэтажки и у своего подъезда узрел служебную машину Матвеевича. Это его заинтересовало и он попросил своего шофера остановиться.
Когда раздался знакомый звонок в дверь, то пассия втолкнула Матвеевича с его шмутками в ванную комнату. Вошедший муж осмотрел квартиру, никого не обнаружил и добрался до двери ванной. Резко распахнул ее и застал там Матвеевича обмеряющим рулеткой стены. Жена тут же сообразила выкрикнуть:
- Ну вот ты зам. министра, а ванна без плитки стоит, а я нашла вот мастера. Дуй в магазин за коньяком, а то перед человеком неудобно!
Муж погнал в вино-водочный, а Матвеевич отбросив рулетку и скинув штаны юркнул в постель. Потом посидели за столом, выпили. Но пришлось стащить два ящика плитки со склада.
Неделю назад шеф по удаленной работе дал задание. Не имела представления, как исполнить, с чего приступить. Тут позвонил узнать, как идет процесс, виртуозно описала процесс работы, он в ответ похвалил, ждет не дождется результатов. За два часа все реально сделала, ибо, пока врала, решение пришло само собой.
