Был у друга на дне рождения. Он уже несколько лет пенсионер, периодически меняет работу-подработку, туда, где выгоднее. Сидим, пьем, звонок, берет трубку его многолетняя жена. Потом опять сидим, пьем. Кто-то из гостей вдруг ее спрашивает:
- А можешь назвать самый счастливый момент в своей жизни?
Она задумалась, потом ответила:
- Пожалуй, сегодня. На прошлый день рождения Толи позвонили с работы и, услышав мой голос, попросили меня позвать сына, а сегодня - отца.
Эту семью я знаю очень давно. Когда мы только приехали в сей земной рай, нас встречала многочисленная мужева родня. Черноглазые, смуглые, белозубые они пели и плясали до зари.
Но одна девушка просто поражала своей красотой: ну, просто, Джина Лоллобриджида!
Звали ее Мария и она была женой какого-то троюродного племянника.
Но больше
Мария хмурилась, сдерживая слезы: девочке давали не больше года жизни.
Жизнь покатилась своим чередом, мужа пригласили на работу в приморский город и я надолго потеряла из виду Марию. Слышала только, что из Америки приехала ее старшая сестра Рита и забрала Марию с дочкой с собой. Говорили, что пробивная Рита, якобы, удочерила племянницу и добилась для девочки в США дорогостоящей операции на сердце.
И вот месяц назад, спустя 25 лет я получила письмо от Марии. Она сообщала, что ее дочка Элиза едет в гости к больной бабушке и просила девушку встретить.
Каюсь, я ожидала увидеть худенькое слабенькое существо, а из дверей аэропорта, широко шагая, вынеслась рослая девица, стриженая и в шортах военного образца.
Со всей решительностью Элиза отмела все мои робкие попытки показать ей пляж и парки развлечений: «Я приехала к больной бабушке, а не отдыхать. Покажите мне, где автобус в поселок. »
До автобуса дело все-таки не дошло, мы поехали на моей машине.
Бабушка, худенькая, заплакала, встречая внучку. Была бабушка в каких-то опорках и отрепьях, очки перемотаны скотчем. Элиза нахмурилась.
Бабушка повела нас в дом. Оказалось, что своей комнаты у нее нет, старушка ютилась в кухне на топчане. Элиза нахмурилась еще больше.
Поднялись на второй этаж. Три просторных роскошных спальни, одна комнате оборудована под спортзал: маты и тренажеры. Брови Элизы встали буквой «V».
Вечером все дядья и тетки собрались во дворе. Сначала, как полагается, выставили угощенье, пили за здоровье бабушки и внучки. А позже начался главный разговор.
Как выяснилось, после смерти мужа бабушка осталась без кормильца, поскольку с пятью детьми никогда не работала официально. Небольшой бизнес мужа тут же прогорел и теперь дети, переругиваясь, по очереди ее кормили. Но. Бабушке потребовалась дорогостоящая операция на почках. И тут-то все и началось. Крик стоял на всю улицу. Немолодые, солидные, хорошо обеспеченные люди махали руками и доказывали, что именно сейчас они никак не могут выкроить эти немалые деньги.
И только Элиза молчала. Я видела, ее прищуренный взгляд и пальцы, все крепче сжимавшие сигарету.
Накричавшись, родственники разошлись, так ничего и не решив. А мы с Элизой вернулись в город.
Неутро мы отправились в банк, где был открыт счет на имя бабушки. Роясь в сумке, девушка досадливо бормотала, что только что закончила университет, платит кредит и много посылать не сможет.
Дома она меня удивила. Посыльный из интернет-магазина вручил ей нехилый такой электрошокер. В ответ на мой изумленный взгляд Элиза только усмехнулась: «Так надо».
Назад в поселок Элиза поехала одна: «Спасибо, я теперь дорогу знаю. »
А через неделю примчалась одна из теток с вытаращенными глазами.
Как выяснилось, Элиза решила вопрос с лечением бабушки радикально. В свое время дед и бабка построили большой двухэтажный дом на 400 кв. метров. В этом дома бабушка и жила вместе с младшим сыном и его семьей.
Элиза, с согласия бабушки, выставила дом в интернет на торги и за 2 дня его продала. Часть суммы пошла на бабушкину операцию, часть в банк под проценты, а на остальные деньги купила маленький уютный домик.
На вопрос ошарашенного сына: «А где мне теперь жить? » - девушка ответила лаконично: «Заработай».
Тетка трясла головой и ахала: «А теперь этот сын в больнице! » Вот только тогда я и поняла, зачем Элиза купила электрошокер.
Вот только тогда я и поняла, зачем Элиза купила электрошокер.
Было на днях. . .
. . . ЖАРА. . Еду в автобусе на работу, автобус Богдан, сижу рядом с водителем. Водитель в меру симпатичный мужчина 40-45 лет, уже 10 часов дня, он жутко измученный от температуры "за бортом", весь такой хмурый и злой, вцепился в руль, уставился на дорогу вобщем-не подходи-убью! И вдруг! его лицо светлеет, он мило, и даже где-то как-то плотоядно заулыбался, морщинки разгладились и лицо приобрело другое, совершенно другое выражение-человека не узнать. Я в непонятках слежу за его взлядом и понимаю-О боги! сила женской красоты спасет мир! по тротуару, вдоль дороги идет девушка, как минимум с 4 размером груди, свежая как персик, и с ВО-О-О-Т таким декольте на этой самой роскошной груди. Водила от счастья нам музон включил какой-то веселенький и даже не шансон.
Улыбнуло так, а вроде своя грудь-первый максимум, с натяжкой, а так горда стала за женскую половину, и такая уверенность-все вы мужики-у нас на крючке!
Я и моя новая подружка ложимся спать. Выключается свет. Я устал на работе и пытаюсь быстро уснуть. Через несколько минут она нежно льнёт ко мне и уютно шепчет на ухо: "ты спишь? ". Я не отвечаю. Тогда она поворачивается, кряхтит, вдруг протяжно и с переливами пердит, хихикает, отворачивается и спит...
Девушка сына обиделась, что сын не заметил ее новые сережки и кольцо.
Я для кого покупала, интересно?
И обиделась.
Уже и так к нему поворачиваюсь, и другим ухом, и пальцы рассматриваю подолгу, чтобы кольцо увидел - никакой реакции.
Для себя ты покупала, девочка моя.
Они не только сережки могут не заметить, а и
Как это? - смеется девушка.
Подожди, сейчас еще не так засмеешься.
И рассказываю ей, как я когда-то решила освежить брачные узы чем-то оригинальным и нестандартным, а совпало это мое желание с активной какой-то предвыборной компанией. Помнится, Горбачев тогда опять баллотировался куда-то и где-то, в Татарии, кажется.
И мой муж очень был увлечен этим процессом. То есть просто погружен был в него полностью в свободное от работы время.
И вот дома никого нет. Я и он. И Горбачев в телевизоре, Татарию охмуряет.
И тогда. Я. Выхожу из ванной. Абсолютно на мне ничего нет, кроме обильной пышной пены.
Афродита из пены морской вышла босиком, подкралась к дверному косяку и прислонилась к нему как можно эротичнее.
Муж сидит в кресле и следит за дебатами. А я стою в пене, голая, уже мерзну, пена опадает, подсыхает струпьями, а он все голову не поворачивает и меня никаким боковым зрением и третьим глазом не видит.
Я почувствовала себя инженером Щукиным, но пока не сдаюсь, вдруг повернет голову все же, ахнет, упадет от восторга и закружит меня по комнате, а потом мы рухнем на диван и освежим отношения.
И муж-таки голову повернул.
Я уже стояла немного жалкая, в пупырышках, эротическая поза сменилась обреченной, вся сдулась, но тут же опять надулась, остатки мыльной пены быстро взбила. .
Посмотрел он на меня и говорит - слушай... смех-смехом, а Горбачев-то в Татарии очки набирает!
Девушка сына захохотала, а потом говорит - бедная вы бедная...
И я не бедная, и ты не бедная. Просто это все женщины придумали, всю индустрию красоты... Целлюлиты там всякие... Подтяжки, растяжки... Худые, толстые...
Мужчины вообще непонятно за что любят и почему. Вот раньше всяких любили и всех хотели. И худых, и толстых, и с накаченной попой и вообще без попы. И косых и кривых.
Всех любили и всех могли. И хотели.
А сейчас и ceкс-шопы, и виагры, и плетки с цепями - а не хоЧут или не могут.
Потому что сидят целыми днями в ФБ и яростным оппонентам женщинам только один аргумент предъявляют - у вас хронический недо-б, любезная! С вами, любезная, все ясно.
Мужчины предъявляют это ... женщинам!
Как вам это нравится? А кто должен этих женщин до... . ть?! Если вы все тут торчите?
А ну-ка быстро все встали и пошли заниматься своими прямыми мужскими обязанностями.
Эту историю рассказала моя знакомая (3).
Когда она приехала в наш город, то пыталась устроиться на работу по объявлениям в газете. По воле случая, попала на девушек по вызову (Д). Далее диалог:
З: - Вам тебуются девушки на работу?
Д: - Да, требуются.
З: - А у вас восьмичасовой рабочий день?
Д: - А вы выдержите 8 часов работать подряд?
З: - Ну да, если будет часовой перерыв..
Д: - Вы и на перерыв собираетесь ходить?
З: - Ну хотелось бы. Знаете, в некоторых организациях и по 10 часов работают. Д: - Девушка, вы куда звоните?....
Д: - Девушка, вы куда звоните?....
Читали загадки на работе в перерыве.
"Два брата видятся, да не сходятся"
Бухгалтер, задумчиво из-за компа:
- Дебет с кредитом...
Эта история произошла со мной в 25 лет , я тогда беременная была . Ростом я невысокая и худая и поэтому выгляжу моложе . Как говорят- маленькая собака до старости щенок . Вот как -то на 7-ом! месяце беременности еду я в автобусе . Когда я в него входила , то народу было немного и мне даже сесть удалось , но с каждой остановкой людей становилось всё
Vasilisa: с работы пришла, устала пипец! 20 детей за 6 часов обработала
Alomorf: даже боюсь спросить, а кем ты работаешь?
Vasilisa: я аниматор )
Alomorf: блин! а я думаю, чего это ты иногда как с детьми начинаешь разговаривать с кем-нибудь
Vasilisa: ты попал в точку! =D парень на меня обижается уже иногда
Alomorf: у меня есть подруга, она собачница
Alomorf: так она мне говорит часто с такой растяжкой: ма-а-а-аладец
Alomorf: мне нравилось, а потом я услышал, как она это собакам говорит (
Alomorf: самое обидное, что им она сахар даёт, а мне нет (
Меня обвинили в колдовстве. Одна барышня на работе нашла клок волос у себя под столом и сказала, что я навожу на неё порчу, и если это повторится — она примет меры. А считает она, что я ведьма, потому что я перед выходом с работы провожу "странные ритуалы": проверяю, закрыто ли окно, взяла ли телефон. Одного не понимаю — у неё проблемы с развитием или с психикой?!
У меня очень ревнивый муж :) Кто сталкивался - знает, как это бывает, что с утра начинаются ссоры :)
Пришла на работу, собираюсь послать ему виртуальную открытку, чтобы он не дулся, с заверениями вечной любви и верности. Смотрю - новый сервис "Случайная открытка удачи". Кликаю туда,и вот какую открытку случай предложил послать моему ревнивцу:
Какая разница между мужем и директором?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет. Думаю, за такие намеки меня вечером бы просто убили :))))))
Думаю, за такие намеки меня вечером бы просто убили :))))))
Суббота.Я на работе до обеда, любимый дома.После обеда собрались на пляж.Перезваниваемся на тему: где что лежит (женщины меня поймут)
-Где твой купальник?
-На балконе висит.(точно знаю,вчера вешала) Вместе с полотенцем.(побежал смотреть)
-Его там нет
-...Ну может на батарею повесила? Посмотри там (смотрит)
-Нету, блин
-??? Ну в тумбочке моей глянь
-ЕКЛМНОПРСТ!!! НЕТУ!!!
Тут меня отвлекли, с "перезвоню!" бросаю трубку.Перезванивает сам:
-Нашел. Трусы были почему-то на балконе на полу (???), а верх висит у соседки внизу на веревке...
-Ну иди к соседке, может она дома(тут опять отвлекли, бросаю трубку)
Перезваниваю:
-Ну что, сходил к соседке?
-Ага, блин!!! И что я ей скажу? Дайте МОЙ ЛИФЧИК? -Хм...))) Действительно ))) И что сделал? -УДОЧКОЙ ЛОВИЛ!!!
-Хм...))) Действительно ))) И что сделал?
-УДОЧКОЙ ЛОВИЛ!!!
- Смотрел как-то за ужином корейский фильм, никак не мог понять: девушка - сестра главному герою или любовница. Оказалось, что там - две девушки. В середине фильма они неожиданно для меня встретились.
- Да ладно, корейцы. Я, когда на предыдущую работу пришла, меня среди прочих коллег познакомили с блондинкой Машей. Классическая ненатуральная блондинка с искусственным загаром, каблуками, надутыми губками, ну, вы в курсе. Потом мы с ней здоровались в коридоре, в курилке встречались... Ее еще кто-то из моих коллег Машей называл, а кто-то - Мариной.
А потом, примерно через месяц, Маша с Мариной вдвоем зашли к нам в кабинет, и я подумала, что вот и все, довела работа до глюков. Нет, не близняшки. Просто яркие индивидуальности.
Нет, не близняшки. Просто яркие индивидуальности.
Во дворе пожилая женщина, отщипывая кусочки от булки хлеба, разбрасывает их по сторонам, чтобы покормить голубей.
За этим ее занятием довольно злобно наблюдает дворник таджик. Наконец он не выдержал и достаточно сурово прикрикнул на нее:
- Бабушка! Кончай здесь мусор раскидывать!
Бабуля отреагировала после небольшой паузы, продолжая меланхолично заниматься тем же делом:
- Ты своего земляка Дамира знаешь? Ну, того, которого с месяц назад с работы уволили?
Таджик, видимо, понял вопрос так, что "земляка Дамира" уволили не без участия этой старушки. Он весь как-то сжался и ответил не сразу, но с вызовом:
- Да, знаю. Ну и что?
Но реплика бабушки прозвучала предельно мирно:
- Так вот, я на днях этим самым мусором твоего оголодавшего земляка кормила.
Захожу в соседний кабинет на работе. И наблюдаю диалог между коллегами - на актуальные темы.
- Паша, ты чего расчихался? Заболел? Немедленно иди сдавать тест!
- Да ну, Елена Петровна, пару раз всего чихнул.
- Не пару, а три. Здоровье у тебя уже не очень, а будешь так пить - и вообще его не будет!
- Да вы чего?! Что не так с моим здоровьем?! Вы меня когда-нибудь видели пьяным? Я выпивал только на новогоднем корпоративе и на 8 марта - за ваш, между прочим, праздник!
- А мне не надо видеть, чтобы знать! Ты зачем сахар скупаешь в таких количествах? Ясно, что на самогон! Паша, бросай пить, я тебя прошу!
