Работаю акушером-гинекологом. За годы работы больше всего поразила пациентка, которая, когда ей сообщили, что она не сможет иметь детей, с неподдельным облегчением вздохнула и произнесла: "Уф, слава богу, что у меня теперь есть официальная отмаза, почему я не хочу рожать! "
На работе очень ceксистский коллектив, состоящий почти из одних мужчин. Меня это всегда доставало. К счастью пересекаюсь с самыми отбитыми редко, а тут наняли новую девушку. Смотреть на это одно удовольствие - как смотреть на канатоходца: вроде все по законам физики, как делает это понимаешь, но повторить не сумела бы, и только
Неделю назад шеф по удаленной работе дал задание. Не имела представления, как исполнить, с чего приступить. Тут позвонил узнать, как идет процесс, виртуозно описала процесс работы, он в ответ похвалил, ждет не дождется результатов. За два часа все реально сделала, ибо, пока врала, решение пришло само собой.
Уволилась из компании, работала там несколько лет. У меня накопилось много отпускных дней, потому что отпуска я не отгуливала.
Последние месяца три у нас была халява. Работы не было, работали из дома, изредка были какие-то задачи, но в основном я тупо сидела в интернете. При увольнении мне объявили, что весь отпуск я «отгуляла» в эти три месяца, и платить компенсацию мне отказались, а это около 100 тысяч рублей. И как бы да, я не делала ничего (не по своей вине), но получала деньги. При этом я сидела в четырёх стенах у компа, поехать по своим делам не могла.
Начальство сказало, что «денег нет, но вы держитесь». Я сделала вид, что всё понимаю, попросила рекомендательное письмо с подписями директора и заместителей... Нашла за два месяца работу. А потом накатала жалобу в трудовую инспекцию, не забыв перечислить прочие нарушения и приложив доказательства.
Деньги вернули на удивление быстро, а бывший начальник звонил и, хватая воздух, обвинял в том, что им начислили офигенные штрафы (нарушений в процессе выявили много, наверное) и окончательно добили финансово эту контору. Очень возмущался. Непонятно, чего они ожидали. Обижаешь кого-то — будь готов на ответку.
Все помнят анекдот про женскую логику: какова вероятность встретить за углом динозавра. Ответ 50/50. Или встречу или не встречу.
Теперь собственно история подтверждения. Я инженер электрик и все семейные электрические дела естественно на мне, включая ближних и дальних родственников. В тот раз нужно было снять на периодическую почистку с полировкой люстру у тестя, и после процедуры вернуть её на место. Примитив, 10 минут работы. Итак люстра снята и отдана тестю в руки. Через пару дней звонок: можно ехать устанавливать назад. Приезжаем вместе с супругой, которая в таких делах незаменимый ассистент (подать что требуется). В 5 минут вешаю люстру назад и получаю для вкручивани назад заботливо сложенные в мешочек 8 лампочек( имитация свечек). Жена подаёт я вкручиваю, ура готово проверяем: что за напасть 4 горят 4 нет. Причём ровно через одну. Для правильности понимания: щелкаешь одной клавишей выключателя: горит 4 лампы, щёлкаешь второй клавишей: никакого эффекта. Мысли мои: неправильно или плохо соединил провода. Разбираю, проверяю, в это время жена толкает версию: может эти лампочки стряхнулись пока их туды сюды дёргали. Усмехаюсь: чтобы стряхнулось ровно 4 штуки, да и закрутил я их как надо через одну, это какая вероятность? Короче провозился я минут 20 и уступил постоянному зудению жёны, проверил: поменял 2 соседние лампочки местами. Ну вы догадались. Да именно так и случилось, все 4 испорчены. Это значит, я встретил за углом динозавра.
Мой кот любит сидеть у меня на плече. Бывает, прихожу с работы, жду, пока он запрыгнет, наливаю себе стакан рома, ругаюсь матом и представляю, что я пират. А то жизнь секретарши иногда скучновата : (
Преамбула: У меня есть тетушка. Всю сознательную жизнь очень активно и профессионально занимается спортом, вследствие чего находится в прекрасной форме, и отличается молодостью духа и тела. Как-то так случилось, что ей ненароком стукнуло пятьдесят лет, что, собственно, по меркам северных регионов, является вполне законным основанием
Теперь, собственно, абула:
Однажды, по пути на работу (учитель физкультуры в школе), тетушка решила "опробовать" пенсионное удостоверение "в действии", в качестве проездного билета на автобус (тогда еще можно было просто пенсионное показать). Однако, вот незадача - водитель закрыл двери автобуса прямо у нее перед носом, и поехал по маршруту, ехидно ухмыляясь в зеркало заднего вида. Не долго думая, тетушка, исполненная праведным гневом, срывается вслед за автобусом и благополучно настигает его на следующей остановке, где влетает в салон и устраивает разнос за невнимательнось к пассажирам побледневшему водителю, и с чувством исполненного долга едет к месту своего назначения.
Когда на выходе из автобуса она показала свое новенькое пенсионное удостоверение, водитель, внимательно его изучив, смог лишь сипло выдавить: "ни хрена себе, пенсионеры пошли... автобусы догоняют.."
В новостной отдел прибегает девочка-стажер:
- Кажется, Роснефть ждут сильные сокращения.
- Откуда такие мысли, Галочка?
- Ну как откуда, вот пресс-служба же: "В «Роснефти», сообщившей накануне о «масштабной хакерской атаке» на свои сети, заверяют, что та «не сказалась на производственных процессах». " Это же сколько бездельников в их офисах, если почти все выключенные компьютеры не повлияли на работу компании!
Работаю в конторе, которая занимается отделочными работами, в частности укладкой напольных покрытий. И однажды наш доблестный монтажник укладывал ламинат у одной тетечки. Как это часто бывает, нарвались на клиентку, которой просто не угодить, у которой куча требований, противоречащих технологии укладки и здравому смыслу. Во время приема работы тетечка начала причитать, что ее все не устраивает, работу надо переделать и перегородила пути отступления. Позвонила в офис, и заявила директору, что она укладчика не выпустит из квартиры. На что директор сказал: "Оставляйте его себе, он мне никогда не нравился". По словам мастера, тетка секунд 30 молчала и пошла открывать дверь...
У нас на работе в кабинете завелась мышь. Днем онанеожиланно появлялась то между рамами, то пробегала по полу,вызывая дикий визг женской "половины" комнаты, со всемиприсущими последствиями: зелезанием на столы с ногами,запрыгиванием на стулья. Вначале меня это даже забавляло, акогда я устал вздрагивать от неожиланного крика, то раздобылотравы и,уходя домой последним,насыпал под вешалкой на полу.Наутро - отравы нет, мышь бегает. Так повторялось пару дней,пока я не сообразил, что отраву сметает уборщица, приходящаяубирать комнату поздно вечером. В следующий раз я оставилрядом с отравой записку на полу:
ЭТО ДЛЯ МЫШЕЙ.
Наутро -отравы нет, мышь бегает уже внаглую. чуть не по ногам.Дождался вечером уборщицы и спрашиваю, зачем подметаетеотраву, я ведь написал, что это для мышей. Она постучалапальцем по лбу и произнесла:
"Ну у тебя ума -то нет, как жемышь поймет что это для нее. Она же читать не умеет....."
Был такой известный сионист Ефим Членов. Сионист – в данном случае не ругательство, а определение: Ефим Владимирович организовывал переезд молодых евреев в Израиль, тогда еще Палестину, и настолько в этом деле преуспел, что его именем назвали улицу в Тель-Авиве. Поскольку в иврите нет падежей, то на табличке написано не "Улица Членова",
Живет на этой улице девушка Лиля. Днем она работает, вечером учится, и как только выучится и найдет работу получше, непременно переедет в другой район, но вот пока так. Обитатели улицы не слишком ее беспокоят, за исключением соседа Йоси. У него есть привычка, возвращаясь с гулянки часа в 3-4 ночи, спьяну путать Лилину дверь со своей и ломиться к ней с громкостью молодой гориллы.
Пьяный Йоси не агрессивен. Если сказать ему раза 3-4: "Ты ошибся, это не твой этаж", он понимает и уходит. Но эти побудки повторяются почти каждую ночь, заснуть после них Лиля не может и весь день чувствует себя разбитой. Вызывать полицию из-за такой ерунды глупо. Разговаривать с Йоси бесполезно: он клянется, что больше не будет, но на следующую ночь все повторяется.
Лиля обратилась со своей проблемой к френдам в Фейсбуке. Ей дали два дельных совета: 1) попросить друга-спецназовца поговорить с Йоси по-мужски и 2) пометить дверь так, чтобы Йоси даже в самом сумеречном состоянии не спутал ее со своей. Друга-спецназовца у Лили не оказалось, зато нашлась подруга-художница. Русскоязычная тель-авивка, естественно. С соответствующим ассоциативным рядом.
Теперь Лиля спит спокойно. А в одном из домов на улице Членов появилась местная достопримечательность: ярко-розовая дверь, на которой изображен черный член высотой в пол-двери и надпись: "Йоси, твоя квартира этажом выше".
Я теряю свою любимую. Не так давно она устроилась на работу в сферу IТ (до этого работала далеко от этой области). И девушка утонула в ней: постоянно читает, что-то учит, какие-то сайты, книги, языки программирования.
Её заметили. Уже начались командировки, она в разъездах вечных. Частично сменился круг общения. Постоянно переписывается с коллегами о работе, советуется с ними. Я ревновал, читал переписку, но там действительно о работе. Она поглощает информацию тоннами.
Тусовки с друзьями в барах она чаще меняет на "мне надо почитать", в компаниях проводит времени всё меньше.
Я боюсь, что через какое-то время она и меня оставит, ей станет неинтересно. Предлагал ей жить вместе, а она не хочет, говорит, что рано, хотя раньше хотела. Со мной так же нежна и ласкова, anekdotov. net, но надолго ли... Тоже развиваться и тянуться за ней? У меня не получается, я не успеваю. Мне не даются точные науки, так как я гуманитарий. И я просто-напросто не знаю, как её удержать.
Не, чувак, ты просто долбое[ж], которому лучше детей не зачинать совсем, не надо такие гены передавать.
Не так давно стал свидетелем неоднозначного происшествия.
У нас возле дома есть круглосуточный минимаркет, куда я частенько заглядываю за продуктами. Там же через раз натыкаюсь на женщину, которая явно не любит свою работу. Никогда не здоровается в ответ, игнорирует покупателей, залипая в телефоне, может нахамить и. т. д
И вот, стоя в очереди на кассу, я наблюдаю следующую сцену - мужчина хочет расплатиться по безналу, а эта самая продавщица закатывает глаза, и говорит примерно следующее: "Я только что сказала предыдущему покупателю, что по безналу мы сегодня не принимаем, вы не слышали? Я это каждому, что ли, повторять должна? "
Этот мужик, не долго думая, отвешивает хамке смачную оплеуху. Вся очередь в а[ут]е. И баба-продавщица тоже в а[ут]е, держится за покрасневшую от удара щеку. Мужик молча выходит из магазина. Занавес.
И знаете, вроде как понимаю, что мужчина этот поступил плохо. Пощечина в ответ на хамство - это не совсем соразмерно, как ни крути. Но в душе почему-то приятно стало, что её наконец-то на место поставили. Все у нас так бы поступили, если были бы чуть смелее, на самом деле просто смелости на подобное не хватает. Кстати, после того случая, она начала здороваться.
Кстати, после того случая, она начала здороваться.
Мне часто снятся кошмары, просыпаюсь с криком. Муж привык, кот привык, а начальница, ясное дело, нет. Ещё она не привыкла к тому, что во время летучки люди засыпают, и, слава богу, она не поняла, что я дремала. Поэтому мой вопль: "Твою мать! " — она восприняла, как искренние переживания насчёт падения доходов компании. Теперь в её глазах я крайне ответственный сотрудник, которому не плевать на работу.
Во дворе пожилая женщина, отщипывая кусочки от булки хлеба, разбрасывает их по сторонам, чтобы покормить голубей.
За этим ее занятием довольно злобно наблюдает дворник таджик. Наконец он не выдержал и достаточно сурово прикрикнул на нее:
- Бабушка! Кончай здесь мусор раскидывать!
Бабуля отреагировала после небольшой паузы, продолжая меланхолично заниматься тем же делом:
- Ты своего земляка Дамира знаешь? Ну, того, которого с месяц назад с работы уволили?
Таджик, видимо, понял вопрос так, что "земляка Дамира" уволили не без участия этой старушки. Он весь как-то сжался и ответил не сразу, но с вызовом:
- Да, знаю. Ну и что?
Но реплика бабушки прозвучала предельно мирно:
- Так вот, я на днях этим самым мусором твоего оголодавшего земляка кормила.
