Женские истории #работа

Утро начиналось как обычно. Секретарша Оля намазала губы, приняла томную позу и ожидала прихода Шефа. Тот пришел не в настроении, может получил люлей от акционеров, а может жена не приласкала. Да и вообще, видал он в гробу такую работу: офис крошечный на три комнатки, кабинет маленький и потертый, из «роскоши» – набор бэушной мебели,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сразу скажу, я — противник мата.

Моя и без того горбатая прабабка полезла на табурет в свои 92, потому что ей засвербило постирать [м]лядовы занавески, пусть горят они синим пламенем. Она одна была дома. Но подождать кого-то помоложе и попросить помощи - это не метод старых партийцев. [ман]данулась с этой табуретки и сломала шейку бедра. Так

-2 -1 0 +1 +2

Чокнутый профессор

Есть у меня старая привычка - пересылать себе со служебного на домашний адрес e-mail всякие материалы, с которыми нужно будет ещё поработать на выходных.

А с недавних пор на работе повесил я на стену большую пробковую доску, на которую креплю всякие заметки, наклейки и прочие памятки. Недавно моя бывшая студентка увидела это и с грустью прокомментировала так:

- Честно говоря, я забеспокоилась ещё в вузе, когда Вы при мне писали самому себе письмо. Да ещё и приговаривали, что надо его срочно отправить, пока Вы в твёрдой памяти. Уже тогда я начала всерьёз тревожиться о Вашем здоровье. Но теперь, когда Вы начали выпускать сами себе стенгазету...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомая, 34-летний финансовый директор одной московской фирмы, в разгар кризиса полтора года назад осталась без работы. К этому прискорбному происшествию она отнеслась философски – деньги были. Решила пожить для себя - занялась отдыхом в тёплых странах и дальнейшим улучшением собственной и без того нехилой внешности методами пластической хирургии.

Осложнения от улучшения как корова языком слизали остатки её сбережений.

Срочно мобилизовав знакомства, она устроилась в центральный аппарат одного федерального ведомства – фамилия руководителя настолько громкая, что я лучше промолчу. Через пару месяцев написала: «Девчонки тут сидят все с красными дипломами от лучших вузов, ничего кроме студенческой парты в жизни не видели. Домой уходят мрачные – их руками миллиарды каждый день по стране разлетаются, и главное знают, кто и как будет их дальше пилить. Тяжело при такой жизни на государственной зарплате…»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СТРАННАЯ ИСТОРИЯ.

Эту историю рассказала нам несколько лет тому назад наша тётя Тамара Фёдоровна; сейчас её уже нет с нами.

Однажды она решила сходить на кладбище, где похоронены четверо наших родственников. Нужно было навести там порядок и помянуть усопших. Обычно мы собираемся все вместе и идём туда целой группой,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня сосед есть. Невысокого роста, худой такой, слова лишнего никогда не скажет. Короче, здороваемся только. А у него жена есть. Она, наоборот, ни хрена не худая, злая какая-то и крикливая.

Так вот, сосед этот, иногда с работы «выпимши» приходит. И сразу у меня за стенкой концерт начинается. Она орет на него, он тихо бубнит что-то в ответ, потом она опять орет, потом снова она орет. Потом крики начинают прерываться глухими ударами, и за соседа становится совсем страшно. Я думаю, что она его там лупит. И это «иногда» бывает довольно часто, ну и продолжается всегда долго.

К чему это я? А, да. Иду вчера после работы домой, подхожу к подъезду, а на двери объявление новое висит. Большое такое, разноцветное. На нем написано: «ПОМОЩЬ АЛКОЗАВИСИМЫМ». Ну, я это объявление прочитал, аккуратно отклеил, поднялся к себе на этаж, и на дверь своему соседу прилепил.

Думаете, чтобы он бухать бросил. Да нет. Я и сам не без греха. Просто его жену Алка зовут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пятница, 8 марта. Втискиваюсь в переполненный автобус и попадаю прямо в центр скандала, больше напоминающего сцену из ситкома. Различить персонажей можно только по голосам (давка, за головами никого не рассмотреть).

Итак: женщина лет 40-45 с мощным голосом, перекрывающим всё вокруг:

— Да как вам не стыдно! Две сопли сидят,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был я недавно в Таллинне в командировке. Работа у меня связана с охраной общественного порядка, и мы( полицейские со всей Эстонии) знакомились с организацией работы патрульной службы в столице. Несмотря на конец мая, в городе было довольно прохладно. И вот мы, солидные дядьки в форме, решили испить чаю в одном из уютных кафешек в старом городе. За прилавком стояла девушкаЖтинейджер, которая, в силу своего юного возраста, старательно напускала на себя серьёзный вид. Она выставила на прилавок изящную коробку со всевозможными чайными пакетиками. После того, как каждый выбрал понравившийся чай, девушка задала гениальный вопрос. Она спросила у меня поЖрусски: "Вы сами всунете или это сделаю я?". Мои коллеги, большинство из которых не говорит поЖрусски, так и не поняли, почему меня скрючило от смеха.

-2 -1 0 +1 +2

Вот это кстати частая ситуация! Я в жизни здоровенный 100кг мужик, а жена моя очень миниатюрная девушка.

Так вот, она очень часто психует и пытается начать разборки когда, кто-то не выполняет свои обязанности в магазине или ещё где.

Я же всегда ей объясняю, что нужно быть максимально вежливым и люди сами будут делать, то что ты попросишь. «Вежливость города берет» - это мой девиз скажем так.

Так вот, она постоянно рассказывает истории как ей нахамили где-либо, или пытались согнать с места в автобусе и т. д. Я всегда считал, что это потому, что она «агрессивно» реагирует, ведь когда мы вместе, ничего такого не происходит, люди активно делают то, что я прошу, даже если это создает им неудобство или выходит за рамки должностной инструкции.

Так было, пока я сам не стал свидетелем ситуации, когда ее грубо говоря нах[рен] послали. После чего эти же люди, увидев меня, начали очень вежливо и без лишних разговоров выполнять свою работу.

И в этот момент я понял, что все мои рассказы про вежливость работают только из-за моей внешности и габаритов. А когда люди видят перед собой маленькую и беззащитную девушку, то начинают борзеть. И тогда, чтобы добиться своего, приходится устраивать «сцены».

Так вот, вежливость это хорошо и работает, но при условии, что в воздухе висит легкий флер гипотетических недополученных [ман]дюдей…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня и у меня и у жены корпоративы. Работаем в разных местах, но так совпало. Вчера жена до часу ночи примеряла разные наряды, я со слипающимися глазами работал экспертом по женской красоте. Сегодня понесла с собой здоровенный пакет с оборудованием, которым можно оснастить небольшую парикмахерскую.

У меня же тоже корпоратив, подумал я и надел новый галстук. ..

Кого это ты там соблазнять собрался?! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поспорили...

Бухгалтерия у нас укомплектована одинакового примерно возраста суровыми женщинами. Спорить с ними бесполезно – если сказали, что справка будет готова в понедельник в три, то оторвать их от пасьянса раньше не по силам даже Шефу. Впрочем, что это я... Работу свою они делают, зарплату получают

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несколько месяцев у подруги была чёрная полоса в жизни. Проблемы на работе, вечные ссоры с парнем, у самой болячки какие-то повылезали. Я всё пыталась её уговорить поехать куда-нибудь отдохнуть, к психологу сходить или помедитировать. А она по бабушкам-гадалкам ходила, думала, её сглазила бывшая парня.

Недавно я одолжила у подруги шубу, которую она сто лет не носила. Перед тем, как мне отдать, проверяет карманы и ойкает! Достает из кармана вышивальную иглу и вспоминает, что месяцев пять назад к ним заходила та бывшая, чтобы забрать какие-то вещи. Значит, тогда она прокляла и иголку подложила!

Иглу, естественно, выкинули, и сразу подруга расцвела, дела в гору пошли, здоровье поправила, с парнем на курорт недавно ездили. Благодарит меня за то, что куртку тогда попросила. Только она не знает, что меня за это благодарить не надо. Меня надо благодарить, потому что за день до "одалживания" я подбросила ту иголку в карман, от вышивального набора осталась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомый просил передать сообществу. Дальше от первого.

Звонит девушка. Из какой фирмы не уловил, но в психе и нагловата:

– Срочно присылайте лого! Работа стопорится. Шеф требует. Не пришлете будут санкции!

Я вас люблю! Какое лого? Какие санкции? Я всего лишь рядовой дизайнер, что оказался у телефона.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прислала знакомая. Текст письма представлен в ее исполнении.

«Попытаюсь коротенькО.

Позавчера имела место быть моей дурости съездить в N–й раз на собеседование. Все чинно-жеманно-чванливо, а где-то по мелочи - гаденько. Хм, я же – герой! Иду на абордаж и напролом к главному.

(Сразу поясню, что по правилам делового этикета на работе в любой кабинет сотрудники входят без стука. В кабинет руководителя входят с разрешения секретаря)

Я (упертая), прорвавшись через все «амбразуры», попадаю в «предбанник» кабинета главного «по тарелочкам». Но, не САМОГО главного руководителя. Секретаря нет. Я кладу пропуск на рецепшн и...

Вхожу в кабинет без стука. Ну, культурный я человек, знаю деловую этику.

А то ГЛАВНОЕ, что сидело за столом на мню глазенки вытарищело и орет не человеческим голосом:

- ВЫ, ПОЧЕМУ БЕЗ СТУКА?!!!

УФФФ…. Надо отдать мне должное, что я не оплошала. Прохожу в кабинет, и по пути заглядываю в шкафчики, под диван, за жалюзи, за его кресло, прошу его привстать (жестом), загадываю под стол, выпрямляюсь… и… Ну не в спальню же я зашла...

- Вот и славненько. А я грешным делом подумала, что Вы здесь ЕБ@ТЕСЬ, а не РАБОТАЕТЕ… Хм… Извините…

И молча ухожу.

PS. Вчера позвонили по поводу моего трудоустройства в их компании… Ой, сомлюваюся я...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заехал утром в парк перекурить перед работой. На главной липовой аллее обогнал высокую мадам, издали и со спины еще насторожившую тем, что мирная бабулька на лавочке и встречная бегунья вдруг бросили на нее взгляды, полные раздраженного омерзения. Когда они разминулись с мадам, выражения лиц к ним вернулись нормальные.

- Что не так

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025