Собрание на работе. Вдруг одна встаёт.
- Куда Вы уходите, собрание ещё не кончилось?
- А у меня двое детей, я не могу оставлять их одних.
Уходит. Собрание продолжается. Вторая встаёт, собирается уходить.
- А куда Вы уходите, ведь собрание ещё не кончилось?
- А у меня дома ребёнок ждёт.
Тоже уходит. Собрание продолжается. Третья встаёт, собирается уходить.
- А куда же Вы уходите, у вас же детей нету?
- Если так на собраниях сидеть, то у меня детей и не будет.
Мой скромный комент: сия нетленка звучала в интермедиях Райкина в начале
60-х. Сами понимаете какого века.
После работы решила отдохнуть от всего и засела в баре возле дома за пивасиком, живу в Чехии. Внезапно задумалась: почему по совету тренера я не могу пить в день три литра воды, а вот за два часа усосать два литра пива — легко?..
Стартовал долгожданный сезон осенне-зимней охоты. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городе и работает только в будни по полдня. Времени сорваться с работы вообще нет. Пришлось попросить жену, мол дорогая съезди, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь и он выпишет лицензию. Приехала значит, там очередь, ну она отстояла (естественно одна единственная девушка среди бородатых мужиков в хаки) и подошла к охотоведу, отдала документы. Тот начал что-то там набивать на компе, что-то записывать в тетрадь и вдруг задает вполне логичный вопрос: "вам лицензию на кого? ", ну и жена не долго думая ответила: "на мужа! "... Очередь упала...
Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то с@чка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...
Недавно в электроне познакомился с низкой полной женщиной преклонных лет, которая строила Москва-Сити на башенном кране. На данный момент имеет стаж работы на нем 20 лет. Работает на 16-этажном кране, взбирается туда своими силами по лестнице. И тут я понял, на ком держится страна. Мое представление о женщинах перевернулось, хотя нынешнему поколению далеко до такого.
Зеркало
Мой друг купил машину. Не новую, а подержанную - “шестерку”. Несмотря на “лохматый” год выпуска, состояние сего аппарата вызывает зависть у прочих автовладельцев. Не иначе, нашелся тот самый знаменитый дед с теплым гаражом, который “дважды в год на дачу, а в остальное время – только пыль тряпочкой”. Но дело не в этом.
- Выхожу утром, собираюсь садиться в машину, на работу ехать – и вижу, что правое зеркало повернуто вверх так, что мне ничего не видно. Ругаюсь, иду поправлять, уезжаю. На другой день – та же картина, зеркало смотрит в небо, ловит передачи с Альфа Центавра. Ну, думаю, попадутся мне эти соседские мальчишки... Но когда ситуация повторилась и на третий день, я задумался. На четвертый – озверел. А на пятый, в пятницу – вышел из дома чуть раньше. Не помню, зачем. И тут-то все и выяснилось...
Передо мной по лестнице (дом без лифта) спускается Людочка. Людочка – это нечто. 100% блондинка, без всяких скидок. Соседские мужики ее обожают, но как-то на расстоянии: никто кроме Людочки не умеет так быстро и качественно выводить из строя технику. Любую – от телевизора до сварочного аппарата. А еще эта девочка ведет полуночной образ жизни, пропадает по каким-то клубам, дискотекам до поздней ночи. Утром, естественно, с трудом заставляет себя проснуться – и на работу.
Так вот, топает передо мной эта Людочка в обычном утреннем <сонно-растрепанном виде, выходит из подъезда, проходит мимо моей машины и... Отработанным жестом сворачивает правое зеркало, смотрится в него, поправляет прическу, КРАСИТ ГУБЫ и удаляется в сторону автобусной остановки.
Как я не убился по пути на работу, до сих пор не пойму. Напарник, которому я рассказал эту историю, полчаса не мог вылезти из-под стола. А мужики во дворе с тех пор стараются свои машины около подъезда не ставить.
У моей сотрудницы с головы какой-то обормот сорвал норковую шапку.
( А было это ещё в те времена, когда за это "художество" можно было схлопотать серьёзный срок ).
Она в запале погналась за ним и ухитрилась догнать и сделать то же. Нападавший благорозумно смылся, а она, отдышавшись, обнаруживает, что шапка у неё на спине: держится на резинке - спасла подстраховка.
Вот так она и пришла на работу с "призом", на удивление неплохим: пыжик, видимо от предыдущего разбоя.
О таких случаях есть поговорка: "Пошёл по шерсть - вернулся стриженным".
"Пошёл по шерсть - вернулся стриженным".
Есть у меня друзья, а у них сын Миша (17 лет). Приехала к ним в гости бабушка из Союза (тогда он ещё существовал). Естественно, по-английски ни слова. Миша уходил куда-то, а ему дожны были позвонить с работы, дать расписание на следующую неделю. Он говорит бабушке:
- Не поднимай трубку, пусть оставят message.
А она ему:
- А вдруг это твои родители, я должна поднять.
Тогда он пишет записку, русскими буквами, но английским текстом, в которой говорится: "Здравствуйте, я Мишина бабушка, я не понимаю по-английски, я сейчас положу трубку, а вы перезвоните и оставьте message."
Проходит 3 дня. Миша с возмущением звонит на работу, почему не позвонили с расписанием. А ему отвечают:
- Твою бабушку!!! Я звоню, она поднимает трубку и говорит
"Здравствуйте, я Мишина бабушка, я не понимаю по-английски, я сейчас положу трубку, а вы перезвоните и оставьте message"....... и так восемь!!!!!! раз!!!!
Кто он, а кто — я
Жила-была одна моя знакомая. И досталась от мужа ей квартира. Квартира была убитая, и знакомая ходила и плакалась, что надо делать ремонт, денег нет, мастеров хороших нет и проч. И тут она влюбляется в мужика. В настоящего такого простого мужика. Грубоватого, любящего выпить и футбол, но рукастого и опытного. На стройке отделочником
И вот этот мужик, вместо пива и футбола, после основной работы начинает ремонтировать ей квартиру как не в себя. У них же любовь. Она смотрит на него влюбленными глазами. При этом если бы ей сказать в тот момент: «Оля! Ты с ним из-за ремонта?» — она бы разорвала говорящего на части, потому что свято верила, что любила того работягу не за ремонт, а за сильные руки и надежные плечи. И вот менее чем за полгода этот мужик отремонтировал ей квартиру, даже с работы уволился, потому как уже не вытягивал по полторы смены на отделке пахать без выходных. Причем отремонтировал действительно офигенно. Качественно, дизайнерски, все сделал как для себя: и плитка, и электрика, и сантехника с унитазом, биде и прочими наворотами.
Но не прошло и двух недель после того, как была поставлена финальная точка и всем знакомым была продемонстрирована похорошевшая квартира, как любовь прошла, завяли помидоры, и она его выгнала. «Ну ты понимаешь, кто он и кто я? С ним же поговорить не о чем... Пиво, футбол и его е@#$я стройка — больше никаких интересов! А когда он трогает меня своими шершавыми мозолистыми руками... Фу...»
И при том — никакой меркантильности, никакого плана. Просто была большая любовь, потом прошла... А ремонт остался. Как память. Святая женщина...
Обожаю свою подругу. Человек слова, человек дела; девушка, которая не ест мозги. Встречалась с парнем несколько лет, осознала, что ничего большего он не хочет (семью, детей). Как только появилась эта мысль, подумала над ней часок и сказала парню, а на следующий день собрала вещи и ушла. Также с работой. Поработала несколько месяцев на новом месте, поняла, что тухляк, написала заявление и ушла. И счастлив человек. Никогда не трогает мозг своими проблемами, а уверенно их решает.
Еду сегодня утром на работу. Настроение супер, его ещё никто мне не испортил. И у меня огромное желание подарить кому-нибудь цветы. Покупаю красивый и очень оригинальный букет и отправляюсь на поиски жертвы. Стою на светофоре и замечаю через дорогу милую девушку лет так 20. Очарованный ею решаю, что жертва именно она. Подъезжаю к остановке,
Рассказ мой думаю будет понятен женщинам, но мужчины ведь тоже тут о своем пишут , так что и я о своем женском.
На заре юности захотелось мне сделать мелирование волос, как у заграничных актрис, чтобы прядки были тоненькие на тон светлее своих темных и чтоб все это красиво переливалось. Это сейчас салоны, дизайн-студии, а тогда
На белые бумажки намазала раствор и в одной ей ведомом порядке захватив достаточное количество волос, споро все мне оформила и велела идти под фен(что кстати не рекомендуется), но я то впервые, на мое робкое "может не надо под фен", прозвучало мол состав может еще и "не возьмется". Просидев энное количество времени и узрев в зеркале кардинально белый цвет позвала мастера, которая взмахнув руками сказала: "Ну надо же взялось!"
Всей глубины катастрофы я еще не осознала, на вопрос об укладке ответила утвердительно, еще меня спросили какую делать голову большую или маленькую. Согласилась на большую! Когда все было сотворено предстала я перед зеркалом! Вы видели когда-нибудь собаку с темной шерстью и желтыми подпалинами по ней. Вот так я и выглядела. Хаотично расположенные по голове клоки желтых волос очевидно и были теми желаемыми мной прядками. Причем большая их часть приходилась на переднюю часть лица, отчего я стала похожа на белую мышь. Но была я молода и не закалена в борьбе, поэтому расплатилась и поехала домой, путь надо было проделать на электричке. Забилась в угол и сижу и тут появляется знакомый, садится рядом. Обычно мужчины ничего не замечают, но не в этот раз, он глянул на меня и спросил: "Кто тебя так?". Ну тут слезы, долго сдерживаемые так и брызнули. Пришла домой свет в прихожей не включаю тихо раздеваюсь. Муж и сын выскакивают с приветствием и муж говорит, мол наша мама из парикмахерской пришла, щелкнул выключателем. И знаете выражение лица у него было, вот когда безнадежно больным людям говорят об их диагнозе и страшно говорить и жалко. Видя мое лицо, он только промолвил: "Ну ничего мы тебя и такую любим". На следующий день испытание на работе, сочувствующие взгляды, но добила реплика начальницы: "Ну ничего вы все равно красивая женщина". Я тут же отпросилась с работы и пулей уже в другой парикмахерской закрасила все это безобразие. А память осталась!
Еду я, значит, вчера на машине на работу, но не с утра, а после обеда, ну бывает такое в жизни. Музыку слушаю благородную, то бишь классическую. И вдруг вижу, стоят на автобусной остановке две девчушки, лет эдак 12-13. Грустят, голосуют.
Дай, думаю, подрошу их, по доброте душевной (ну хорошее настроение, после обеда еду) куда им там надо: в школу, в техникум или еще куда.
Остонавливаюсь. Опускаю стекло.
- куда вам, красавицы?
- Здравствуйте, отдохнуть не желаете?
Я в стопоре, в голове ничего не укладывается. Сижу перевариваю, и ничего в голову не лезет: такие маленькие, ухоженные, ДНЕМ ?!?
- так кто-же в ТРИ часа дня отдыхает?- ничего другого не найдя, спрашиваю я - а мы вечером боимся..... :))) вот такие дела...
- а мы вечером боимся.....
:))) вот такие дела...
Забираю после работы жену, садится в машину, на меня поглядывает. Едем, слушаем радио.
Вдруг ни с того ни с сего начинаются наезды.
- Ты ничего не замечаешь!
- Что я должен замечать?
- Например, что я постриглась! . Смотрю на нее. Сидит в шапке. - Шапку сними... страдалица )))
Смотрю на нее. Сидит в шапке.
- Шапку сними... страдалица )))
Меня обвинили в колдовстве. Одна барышня на работе нашла клок волос у себя под столом и сказала, что я навожу на неё порчу, и если это повторится — она примет меры. А считает она, что я ведьма, потому что я перед выходом с работы провожу "странные ритуалы": проверяю, закрыто ли окно, взяла ли телефон. Одного не понимаю — у неё проблемы с развитием или с психикой?!
