Женские истории #работа

в котором погибло 70 женщин до начала посевной и соответственно тяжелого периода для женщин. Единственное, что знают все - это то, что надо дарить веточку мимозы, благо она сейчас цветет повсюду, на этом все, никто не дарит айфоны, бриллианты, шубы или духи. Некоторые женщины вечером 8 марта идут в пивнуху, чтоб пожаловаться подругам на своего козла, самые смелые на дискотеку с мужским стриптизом. Да, еще деталь, мимозу дарят именно взрослым женщинам, а не однокласницам из 3А.

Мои русские корни и советское прошлое нельзя вот так просто взять и вычеркнуть. Душа требует если уж и не праздника, то хотя бы внимания...

8 марта прошлого года примерно в 10 утра на работе начался небольшой шухер, под окнами остановился грузовичок из цветочного магазина и стал выгружать что-то сильно красивое и очень большое. Да, похоже наша секретарша славно провела вечер, ну или муж коллеги из бухгалтерии знатно накосячил, есть за ним такой грешок. Ждем с интересом развития событий. У нас завод, есть проходная и вахтер, потом в офисном здании девочка на ресепшен, ждем, кто первый маякнет и разрешит наши сомнения, народ делает ставки на разведенную знойную брюнетку Луизу и молодую незамужнюю блондинку Алесю, никто не угадал, цветы принесли мне. Коллеги смотрят с интересом и уже мысленно сочиняют в голове самые смелые сценарии. Я конечно хотела внимания, но не такого пристального и не так много... Мне приносят огромную охапку красных роз. Муж? ? Зачем ему мне на работу букет отправлять, сам бы вечером ветку мимозы подарил. Отец? У него пенсия три копейки, он бы не тратил деньги на цветы, а подарил бы сковородку или электрочайник. Сын? Вообще исключено, судя по размерам букета он должен был год деньги откладывать. Брат? Не может быть, у него после развода подружек миллион штук, точно не до меня. Любовника нет. Задумалась о наличии таинственного воздыхателя, тоже никто на ум не приходит. Вспомнила даже моего албанского садовника, который ради щедрых чаевых каждый раз рассыпается в комплиментах на плохом итальянском, но он бы скорее привез новый кипарис или пальму со скидкой, да и не знает он, где я работаю. Еще проскользнула шальная мысль, что может все-таки Джордж Клуни, но он тоже не знает, где я работаю, да и вообще не знает меня. Все, других вариантов нет. Это писать долго, на самом деле все эти мысли пролетели за доли секунды в голове. А коллеги смотрят с интересом, прям вот вопрос в глазах читается.

Смотрю букет, там еще и записка есть. Ну наконец то. Вот сейчас прочитаю и все пойму. Тескт гласил следующее kshf irweori ! ! zzz kvjdfl? g kfjwyyyeo 100 KSA zszmmkj. Я прям растрогалась! Столько чувств в паре строк, что и словами не передать. Но зато раз и навсегда можно исключить всех итальянцев. Подумала про моего кота. Он один раз упал на клавиатуру, примерно такой запрос написал в поисковике, но кот точно не знает про 8 марта, да и откуда у кота деньги. Интрига. А коллеги с таким интересом рассматривают мое задумчивое лицо...

На букете этикетка с названием из магазина. Звоню им. Так мол и так, спасибо за цветы, очень красивые, не могли бы уточнить, кто отправитель. Уточнили, отправитель - Интерфлора, дали телефон в Милане. Звоню в Милан, работа вообще встала, всем очень интересно, чем это закончится, коллеги из соседних отделов под дверью караулят. В Милане выяснила, что заказ поступил из международного отдела, перевели на него, спросила отправителя и текст открытки. Сказали, что там что-то нечитаемое на непонятном языке, поступило к ним уже в таком виде, наверное пьяный писал, но зато сказали, что оплата произведена из Германии, из города Бремен. Напрягаю мозги. Эврика! У одного моего клиента из Росиии есть партнер в Бремене, которому я иногда отправляю мелкие детали для них. Но почему красные розы? ? Тут это считается символом страстной любви, а клиент страстно любит только свою прибыль. Сначала звоню человеку в Бремен. Он с немецкой дотошностью объясняет, что перевел рубли в евро по реальному курсу, денег хватало только на «сезонный букет из имеющихся в наличии цветов», а в магазине, насколько я понимаю, с 14 февраля были залежи красных роз, которые под это дело и спихнули мне в огромном количестве.

После этого позвонила в Москву и поблагодарила ребят, которые в моем телефоне записны как БЭК. Мужики, вы сделали мой день. Несмотря на все объективные сложности этого (затянувшегося) момента вы с успехом решили задачу. Еще раз спасибо! К сожалению текст открытки я так и не прочитала, но думаю, что там были самые теплые пожелания.

Букет мы разобрали на запчасти, всем нашим женщинам хватило по розочке, а довольно пышный остаток еще дней 10 стоял у меня в кабинете на столе.

А что муж спросите вы? А муж подарил мне новую газонокосилку. Отличный подарок, главное очень женский, а к цветам совсем не приревновал, но в глубине души подумал, что лучше бы черной икры прислали на те же деньги.

Поздравляю всех женщин с праздником! Пусть у вас в душе всегда будет весна и всегда цветут розы.

на блюдце вилка с ложкой, сверху всё это венчает кастрюля. И вся эта конструкция обязательно грохнется при мне и обязательно в самый неподходящий момент. Стоишь, наливаешь себе чай и вдруг за спиной - бабах! - и ты из тапок выпрыгиваешь от неожиданности, попутно роняя чашку.

2. Когда что-то читает, вместо закладок использует туалетную бумагу.

Причём, в туалете никогда не читает, но вот надо заложить - встанет и пойдёт кусок бумаги отрывать. Закладки свои никогда не убирает, поэтому изо всех книжек у нас торчат веером куски туалетной бумаги всех цветов и мастей. Эти же куски торчат из всей его спецлитературы, которую он периодически на работу таскает - уж не знаю, что там его сотрудники думают...

3. Когда с утра не нужно никуда вставать, просыпается и лежит в кровати - зевает. Но как он это делает! Без голоса, зато с характерным чпокающим звуком. Меня это обычно не будит. Будит нашу собаку, которая думает, что без неё что-то едят и начинает ломиться в спальню. Вот тут я уже просыпаюсь. Сколько раз ему говорила: ну дай ты мне выспаться в выходные, проснулся - иди в другую комнату и чпокай там хоть до опупения вместе с собакой, бесполезно.

4. Разговаривает с членом. Называет его ОХ УИ ЩЕМ. При этом за себя говорит басом, а за член - фальцетом. Ну вот где логика-то?!

автобусе она не выдержала и решила всё-таки съесть отложенный ещё дома последний бутерброд с сыром. К её огорчению, сыр оказался слегка заплесневелым – на дворе было лето. Девушка долго с сомнением разглядывала этот вожделенный бутерброд, и наконец стала бережно счищать плесень. Рядом стоял какой-то видный крепкий кавказец за пятьдесят. Он галантно сказал девушке, что хотя заплесневелые сыры входят в число самых дорогих в мире, именно этот есть всё-таки не следует. А ещё он как раз едет в спецмагазин, где сыр свежий и особенный, и что он хочет кусок этого замечательного сыра подарить ей.

Пропустив типа мимо ушей его заманчивое предложение, девушка весело заметила, что это же ж сколько столетий надо выращивать такую породистую плесень, чтобы из неё получилось что-то вкусное. Кавказец расхохотался и заявил, что плесень в дорогих сырах самая обыкновенная, всё дело в сыре и в технологии. Вот тут в её голове и прозвенел первый тревожный звоночек на это откровенное враньё. Но мужчина был в возрасте и выглядел очень положительно. А потом всего за пару остановок произошёл наверно сеанс гипноза – она разглядела его медальный облик, статную значительную фигуру, жаркие глаза, трагические складки у губ, и была просто зачарована его речью. Они разговорились и долго гуляли потом по вечерним улицам вокруг обещанного спецмагазина, о котором она уже почти забыла.

Но глядя в её сияющие глаза, темпераментный кавказец вдруг прокололся – его просто понесло. Он рассказал, что работает секретным авиаконструктором, но толку в этой секретности нет никакой, потому что всё равно его работы всю жизнь не идут в серию и поэтому неизвестны.

Услышав это, девушка очнулась, глянула на часы и спросила насчёт обещанного сыра – её поезд скоро отправлялся. Мужчина нырнул в магазинчик, больше похожий на товарный склад, и вернулся оттуда сияющий с небольшим кругом сыра, по виду действительно свежего. Забрав сыр, девушка застенчиво поинтересовалась, женат ли он. «Нэт, нэ женат! » - с ходу растерянно ответил мужчина. Это был провал – вопрос девушки был контрольным выстрелом. Незнакомец выглядел ухоженным, опрятно одетым и вообще победителем женских сердец. Наскоро распрощавшись, она уже в поезде с сыром в зубах принялась повторять приготовленную к поступлению в университет басню «Сыр выпал, и с ним была плутовка такова…». Тут она рассмеялась – стремительно покинутый блатной кавказец действительно походил при расставании на нахохлившегося озадаченного ворона.

Так бы и осталась эта история в тихих семейных анналах, да ещё и не моих, но недавно я случайно увидел одну телепередачу и по свежим следам порылся в гугле. Как осторожно выражаются журналисты, девушка тогда встретила «человека, очень похожего на» Роберто Бартини. Этот человек, разговорившись, мог много ещё чего ей рассказать – что он например итальянский барон, отдавший всё своё состояние в размере десяти миллионов долларов в помощь голодающим советской республики. Как ни странно, и это было чистой правдой. А насчёт своих авиаразработок он поскромничал – из шестидесяти его моделей одна в серию всё-таки пошла.

На ней были установлены мировые рекорды скорости, и построены шестьсот бомбардировщиков этой серии под именем ЕР-2, которые с начала войны до её конца бомбили Берлин. Бомбардировщик был этот настолько секретен и выглядел настолько необычно, что при аварийных посадках его время от времени сбивали наши. Сам конструктор тоже выглядел необычно и эффектно

– в него часто влюблялись. Как и его самолёты, Бартини тоже сбили наши – перед войной ему влепили сталинскую десятку, которую он отсидел от звонка до звонка. Многое из того, чем мог бы похвастаться этот человек, девушке в то время рассказывать было вообще бессмысленно – другой совершенно секретный конструктор Сергей Королёв считал его своим учителем, и однажды сказал: «Без Бартини не было бы спутника». После отсидки Бартини был отправлен именно в Таганрог, где действительно ездил довольно долго на общественном транспорте. В автобусе он никогда не садился, несмотря на возраст. Окончательно меня добил поиск на тему дорогих итальянских сыров с плесенью. Плесень эта, как выяснилось, самая обыкновенная. Она действительно берётся прямо из воздуха, как и вся тюремная гниль, обрушенная на этого человека - всё дело, оказывается, в самом сыре…