Женские истории #работа

ГОРЕ

"Красота требует жертв... "

(Выдержка из правил по технике безопасности)

Гулял с сыном по зоопарку и в толпе народа увидел потрясающей красоты девушку.

Такие обычно не ходят по улице, разве, что по зоопарку.

Да, все было именно в такой последовательности – вначале, я заметил красотку и только потом обратил

Очередной пример женской логики. Сотрудница на работе, с жуткой обидой в голосе:

- Из-за этих двух козлов не могу даже сказать, что меня никто не любит!

Произошло со мной. Конец июня, одиннадцатиклассники сдали экзамены. День накануне выпускного...Некоторая часть выпускников собралась в актовом зале нашей горячо любимой школы. Все что-то делают: надувают и вешают повсюду шарики, украшают зал цветочками. Меня зам. дир. по восп. работе попросила повесить плакаты и стенгазеты. Один из плакатов должен был висеть сбоку от сцены на расстоянии от пола около 3,5 метров. Для того, чтобы осуществить задуманное была выпрошена у завхоза раздвигающаяся стремянка.

И вот я приставил эту стремянку (не разложив) к стене, иначе я бы просто не дотянулся. Только я залез наверх, одна девушка из паралельного класса без задней мысли томным таким голосом на весь зал выдает:

-Саааааш...А разве ножки раздвигать не надо? ??

Лежали все, даже учителя, присутствующие на тот момент в зале.

Мой младший брат Миша уходит в ночь на работу, его девушка Маша остаётся у нас дома, на компе курсовик делает, я выхожу вместе с братом, в магазин надо было, на обратном пути зашла в аптеку, потому как средства защиты закончились и у меня, и у брата, взяла упаковочку Durex из 12 штук. Пришла домой, сели с Машкой чай-кофе попить, типа перерыв в работе. Я достаю упаковочку, вскрываю, шесть штук отдаю Машке со словами "Это вам с Мишкой", а шесть оставляю у себя "А это мне". На что слышу от Маши "Ууууу, это нечестно, нам с Мишкой вдвоём столько же сколько и тебе одной!" :)

Возвращалась с работы, зашла в лифт... За мной мужик вслед успел вломиться. Встал напротив и глядит, как маньяк-убийца.

Я от страха замерла, но не растерялась. Словом, вату не катала. Говорю:

- Послушай, ты! Если тронешь, то тебя мои кенты здесь и похоронят. У меня в кармане ствол.

Пристрелю в два счета! Стой, не рыпайся, козел, если жить охота. Я блатная, и меня вся округа знает. На районе вся братва за меня бухает. Вор в законе мне общак доверяет смело. Понял с кем имеешь дело? Лучше сразу выходи, лох ты беспонтовый. ..

Он ответил:

- Здравствуйте! Я ваш новый участковый.

Произошло это лично со мной. Устроилась я на новую работу в туристическую компанию. Очень быстренько влилась в коллективчик. А коллективчик оказался, как нельзя, весёлый: все молодые и много пьющие. После работы все скидывались, бухали прямо в офисе или шли куда-нибудь тусоваться до утра и меня прихватить не забывали. И вот неделю подряд я приползала домой ночью в состоянии жидкой глины. Родители мужественно молчали (мне 20 лет).

Февраль месяц. Пятница, вечер. Конец недели, отмечаем. Я выбегаю на крыльцо, подскальзываюсь и смачно наворачиваюсь спиной на ступеньки - четыре синие полосы во всю спину!

3 часа ночи, я приползаю домой:

Мама: "Ну, что ты опять так поздно?"

Я мычу ей в ответ, что со своими в сауне была и вырубаюсь.

Утро. Я просыпаюсь и понимаю, что не могу даже пошевилиться, дикая боль в спине. Я жалостливо прошу маму намазать мне спину какой-нибудь мазью. Мама садится ко мне на постель, задирает мне майку, видит мою синюю спину и трагичным голосом говорит:

"Дочь моя, я взрослая женщина, я всё пойму, скажи честно, где ты работаешь?

В юные годы, только начав встречаться со своим будущим мужем, решила прощупать путь в его сердце через желудок. Но по дороге чуть не застряла в печенках. К слову сказать, возиться с тестом не любила никогда, но чего не исполнишь ради любимого. Итак- мои первые пирожки. Решила сделать с картохой. Теорию, т. е. рецепт, я вроде знала а вот практики

На старой работе сотрудница резала колбаску к столу, и выпала у неё из блузки прокладка. Она попросила меня вставить её обратно, т. к. руки у нее были жирные. Ну, я же действительно не знал, откуда это выпало. . .

Вставил туда, куда мне казалось логичнее. Она в таком шоке была, что двинуться не могла, пока я его в лифчике разместить пытался. . .

Оказалось, это в плечо вставляется. . .

Коллега пожаловался, что у него какая-то черная полоса -- за неделю несколько раз оказался участником конфликтов с незнакомыми женщинами.

1. Зашел после работы на почту за посылкой. Предвидя толпу, заранее записался на сайте на определенное время (т. н. "электронная очередь"). Пришел, дождался своего времени и подходит к окошку.

Приятель познакомился несколько лет назад на работе с интересной девушкой. Они были в разных отделах, поэтому общались в начале только вживую при случайных встречах. Девушка ему очень понравилась своим воспитанием и подходами к жизни. " На таких женятся", как говорят в некоторых кругах. Обменялись телефонами. Он записал её как "настя порядочная девушка". Примерно через полгода, когда они уже жили вместе, он попросил её ответить на срочный звонок с работы, сам находясь в санузле. После выхода видит, что она ржет, согнувшись пополам и держа его телефон.

- Что случилось?

- Дорогой, скажи честно, ты когда то в начале отношений сомневался что я девушка?

- Нет конечно!

- А тогда почему я у тебя записана по Имени - Фамилии и с припиской девушка?

Реально оказалось Анастасия Порядочная: )

История весьма забавная. Произошла с некоей "биснес-леди", которая, будучи беременной, до последнего дня работала (продажами стройматериалов занималась), благо, немалая часть работы приходилась на телефонные переговоры, то есть, можно было и дома по большому счету находится, но к мобильнику она была сильно привязана. И вот начинаются роды, приезжает она в роддом, поскольку рожает без мужа (муж в командировке), везде таскается с телефоном, - перезванивается с ним.

Уже отшумели схватки, уже уложили ее на столе в родзале, уже все готово и потуги идут, и врач в боевой готовности стоит на воротах, вот-вот уже и головка покажется! Звонит телефон. Она берет трубку:

- Нет, вы знаете, - говорит, - я сейчас не смогу вам плитку посчитать, давайте завтра. Ну, понимаете, я просто сейчас рожаю, а завтра уже буду свободна.

Как она, на полном серьезе, потом говорила - "Люди с пониманием отнеслись."

Только что..

Стою со своей любимой девушкой, курю на работе возле окна..

Она просовывает руки мне под рубашку с намерением погреться и

спрашивает, не слишком ли они (руки) холодные..

- Нет, мне приятно, потому что жарко, - отвечаю я.

А она говорит:

- Давай не дадим друг другу умереть (ну прямо как в анекдоте)

И продолжает

- Тебя засунем в холодильник, а меня (мечтательно) отправим на юг...

:0)

Есть у нас на работе одна капризная женщина, которая типа очень любит острое, и всё что можно перчит или поливает острым соусом. Однажды на посиделках отдела в день рождения сотрудника, она в очередной раз закапризничала, что на столе нет перечницы или чили-кетчупа (она считает нормальным выразить такое недовольство за столом). Тогда на следующий д. р. другого сотрудника я принес бутылочку острейшего коричневого соуса, которую мне друг привез из Мексики. По его словам, даже мексиканцы добавляют этого соуса на кончике ножа на порцию. Об этом я тоже предупредил.

Та женщина, увидев размеры бутылочки, не постеснялась заявить, что этого мало, и залила им кусок мяса, который мигом запихнула себе в рот... Далее она вскочила из-за стола, не могла ничего сказать, просто орала басом. Она полоскала рот холодной водой и даже молоком, выбегала на улицу и вдыхала морозный воздух, выпила всю воду из кулера, но всё тщетно. Зато после этого случая она на посиделках или просто на обеде сидела молча, не вспоминая про остроту.

Мама рассказала случай. У нее на работе. Лето. Жарко.

Обеденный перерыв, все сидят в столовой, кушают. Заходит разговор про то, как надо спасаться от жары. И тут одна женщина говорит: "Да вот, у меня дома такая жара, я разденусь и голышом хожу - никто ж не видит. .."

А начальник добавляет: "А вот это и обидно!"

:-)

Сейчас женщина на работе рассказывала о своих проблемах:

- А еще сегодня у мужа день рождения приключился. Ну мы, конечно, знали об этом, но так не вовремя!