Женские истории #работа

в котором погибло 70 женщин до начала посевной и соответственно тяжелого периода для женщин. Единственное, что знают все - это то, что надо дарить веточку мимозы, благо она сейчас цветет повсюду, на этом все, никто не дарит айфоны, бриллианты, шубы или духи. Некоторые женщины вечером 8 марта идут в пивнуху, чтоб пожаловаться подругам на своего козла, самые смелые на дискотеку с мужским стриптизом. Да, еще деталь, мимозу дарят именно взрослым женщинам, а не однокласницам из 3А.

Мои русские корни и советское прошлое нельзя вот так просто взять и вычеркнуть. Душа требует если уж и не праздника, то хотя бы внимания...

8 марта прошлого года примерно в 10 утра на работе начался небольшой шухер, под окнами остановился грузовичок из цветочного магазина и стал выгружать что-то сильно красивое и очень большое. Да, похоже наша секретарша славно провела вечер, ну или муж коллеги из бухгалтерии знатно накосячил, есть за ним такой грешок. Ждем с интересом развития событий. У нас завод, есть проходная и вахтер, потом в офисном здании девочка на ресепшен, ждем, кто первый маякнет и разрешит наши сомнения, народ делает ставки на разведенную знойную брюнетку Луизу и молодую незамужнюю блондинку Алесю, никто не угадал, цветы принесли мне. Коллеги смотрят с интересом и уже мысленно сочиняют в голове самые смелые сценарии. Я конечно хотела внимания, но не такого пристального и не так много... Мне приносят огромную охапку красных роз. Муж? ? Зачем ему мне на работу букет отправлять, сам бы вечером ветку мимозы подарил. Отец? У него пенсия три копейки, он бы не тратил деньги на цветы, а подарил бы сковородку или электрочайник. Сын? Вообще исключено, судя по размерам букета он должен был год деньги откладывать. Брат? Не может быть, у него после развода подружек миллион штук, точно не до меня. Любовника нет. Задумалась о наличии таинственного воздыхателя, тоже никто на ум не приходит. Вспомнила даже моего албанского садовника, который ради щедрых чаевых каждый раз рассыпается в комплиментах на плохом итальянском, но он бы скорее привез новый кипарис или пальму со скидкой, да и не знает он, где я работаю. Еще проскользнула шальная мысль, что может все-таки Джордж Клуни, но он тоже не знает, где я работаю, да и вообще не знает меня. Все, других вариантов нет. Это писать долго, на самом деле все эти мысли пролетели за доли секунды в голове. А коллеги смотрят с интересом, прям вот вопрос в глазах читается.

Смотрю букет, там еще и записка есть. Ну наконец то. Вот сейчас прочитаю и все пойму. Тескт гласил следующее kshf irweori ! ! zzz kvjdfl? g kfjwyyyeo 100 KSA zszmmkj. Я прям растрогалась! Столько чувств в паре строк, что и словами не передать. Но зато раз и навсегда можно исключить всех итальянцев. Подумала про моего кота. Он один раз упал на клавиатуру, примерно такой запрос написал в поисковике, но кот точно не знает про 8 марта, да и откуда у кота деньги. Интрига. А коллеги с таким интересом рассматривают мое задумчивое лицо...

На букете этикетка с названием из магазина. Звоню им. Так мол и так, спасибо за цветы, очень красивые, не могли бы уточнить, кто отправитель. Уточнили, отправитель - Интерфлора, дали телефон в Милане. Звоню в Милан, работа вообще встала, всем очень интересно, чем это закончится, коллеги из соседних отделов под дверью караулят. В Милане выяснила, что заказ поступил из международного отдела, перевели на него, спросила отправителя и текст открытки. Сказали, что там что-то нечитаемое на непонятном языке, поступило к ним уже в таком виде, наверное пьяный писал, но зато сказали, что оплата произведена из Германии, из города Бремен. Напрягаю мозги. Эврика! У одного моего клиента из Росиии есть партнер в Бремене, которому я иногда отправляю мелкие детали для них. Но почему красные розы? ? Тут это считается символом страстной любви, а клиент страстно любит только свою прибыль. Сначала звоню человеку в Бремен. Он с немецкой дотошностью объясняет, что перевел рубли в евро по реальному курсу, денег хватало только на «сезонный букет из имеющихся в наличии цветов», а в магазине, насколько я понимаю, с 14 февраля были залежи красных роз, которые под это дело и спихнули мне в огромном количестве.

После этого позвонила в Москву и поблагодарила ребят, которые в моем телефоне записны как БЭК. Мужики, вы сделали мой день. Несмотря на все объективные сложности этого (затянувшегося) момента вы с успехом решили задачу. Еще раз спасибо! К сожалению текст открытки я так и не прочитала, но думаю, что там были самые теплые пожелания.

Букет мы разобрали на запчасти, всем нашим женщинам хватило по розочке, а довольно пышный остаток еще дней 10 стоял у меня в кабинете на столе.

А что муж спросите вы? А муж подарил мне новую газонокосилку. Отличный подарок, главное очень женский, а к цветам совсем не приревновал, но в глубине души подумал, что лучше бы черной икры прислали на те же деньги.

Поздравляю всех женщин с праздником! Пусть у вас в душе всегда будет весна и всегда цветут розы.

- все дела! Притормозил.

"Дай,- думает,- подкину куда. Глядишь, чирик сшибу..." Села она в машину, ногу на ногу закинула, в пол-оборота повернулась, сидит лыбится.

"Куда едем-то, красавица?" - вопрошает водила.

"А какие ваши предложения?" - естественно с ходу отвечает пассажирка.

Мужика это несколько ошарашило, потеплело и шевельнулось в средней части мужской фигуры.

"Во, класс!" - думает. "Тогда едем ко мне! - говорит, - В гараж!"

"Едем!" - быстренько соглашается дива.

Приехали в гараж, мужичок сучится, обхаживает.

"Я, - говорит, - ща чё-нибудь выпить-закусить притараню. Вы не против?"

"Только ЗА!" - щебечет девица. Видимо, это было если не главной, то одной из движущих сил ее поведения.

"Тогда я мигом. Через дорогу и обратно. Только во избежание каких-либонедоразумений я вас закрою на замок в гараже. Я быстренько!"

"Нет проблем!"

Надо сказать, гараж был не электрофицирован и источником света были лишь либо открытые гаражные ворота, либо спички. А замок на воротах был таким, что открывался только снаружи.

Идем дальше...

Мужик, на радостях, накупив выпить-закусить, так думал о предстоящем,что появил невнимательность при переходе проезжей части и...

Короче, сбило его машиной, причем сильно так сбило - почти насмерть.

Сознание к нему вернулось лишь через две недели...

Первая мысль - как там в гараже? Первая просьба - принесите телефон.Звонит своему другу, коротко описывает произошедшее и просит вызволитьиз гаража свою пленницу следующим образом:

"Возьми у жены ключи от гаража - с понтом электричество подводитьбудут, а сам ослобони девушку и извинись за меня."

Жена не вмешивалась в гаражные дела мужа и даже не имела понятия о том, как открывается замок гаража.

Все это время девица "жила" в гараже...

Сначала она спокойно ждала (минут 20), потом стала проявлятьбеспокойство - шариться впотьмах. За время, проведенное в гараже, онаисследовала его полностью и ориентировалась в нем не хуже графа Монте-Кристо в камере замка Иф. Она пробовала звать на помощь,предпринимала попытки открыть замок, но все было тщетно... Какой-тожелезякой она вскрыла багажник машины и обнаружила там капусту! Капустаоказалась ее единственным источником пищи и воды.

Обессилевшая, остервенелая запертая женщина той же железякой раздолбала всю машину и вообще всё, что можно было раздолбать.

Ее "туалетая комната" была здесь же...

Когда она услышала, что в замке зазвенел ключ, она схватила своюжелезяку, и только в приоткрытую дверь показалась голова приятеля хозяина гаража - изо всех оставшихся сил саданула этой железякой по головушке спасителя...

Друг оказался в травматологии также в бессознательном состоянии.

Сам мужичок впоследствии снова терял сознание, но уже от руки жены...

и давно не вижу. Когда не ждёшь, не надеешься, когда нет "сильного плеча", домашняя работа спорится, доходы направляются в правильные русла и всё идёт хорошо.

У меня трое: два сыночка и лапочка дочка. Социум развитый, скучать некогда. Историй много, но сейчас моя память ещё не предоставляет мне стариковского доступа ко всем ячейкам.

Вот, вспомнилось только, как в Париже в отеле ворвалась ко мне младшая вся в слезах - она вырвала себе молочный зубик, а он упал в умывальник и пропААААл! Это ж 2 евро!

Мать, я то бишь, мчится в ванную, отрывает стенку, раскручивает сифон и в петле добывает зубик. Все успокоены, чадо сосредоточенно пакует товар в коробочку, для ночной распродажи зубным фейкам.

За пять лет до этого я стояла в кухне и смотрела на лужу на полу. Текло из-под встроенной мойки. Наконец подошёл Он, отворил дверцы шкафчика, посмотрел внутрь и божественно провозгласил:

Да тут сифон протекает! Это надо мастера вызывать.

Он торжественно раздвинулся вверх, занимая всю высоту, торжественно повернулся и поплыл в сторону дивана и мультика "Морозная принцесса-или-как-его-там", осторожно пригнувшись в проёме. Восторг, канешно... А толку?

Что-то у меня кликнуло внутри. Я протянула ручки, зацепилась за мойку и вырвала ее из мебельной череды, не быстро, но удивительно легко. Нашла, что за шкафом из стены торчат две трубы, и там один фитинг подтекает, отключила воду, нашла инструменты, ну как, вилка, ложка и поясок от фартука, раскрутила оба фитинга, нашла, что в подтекающем нет уплотнения, замотала верёвочкой, которую нашла в швейном отделении, закрутила все на место и. . получила все, что мне было надо. Девчата, это было, как... гимн Евросоюза в полной оркестровке : )

Меня поразило, насколько лёгким был процесс, но насколько глубоко в подкорке у меня было зашито это вот: "стой, жди мужика". И будто лопнула мембрана, я увидела окружающее другими глазами. Всё отодвигалось! Всё раскручивалось! Всё имеет свои решения!

Сейчас мои зайчики подпирают потолки своими могучими макушками, и мои туфли самые крошечные в прихожей.

Я кроила и стелила крыши, клала ("ложила"-хаха) брусчатки, дома строила, технику чинила, автомобили правила.

Спасибо Ему и будь счастлив где-нибудь далеко, любимый, умный, красивый... спиногрыз.

Мои зайчики, мальчики и девочки, никогда не уплывают от работы. У нас вместо телевизора аквариум. У нас не слышали, чтобы надо было "ждать папу". Пришел, глянул, протянул руку в рюкзак, взял бош или хикоки и сделал. Они не знают слова "невозможно". Они, как мама. Всегда в теме. Впереди весь мир. Будьте здоровы, все зайчики мира, будьте всегда готовы и знайте, что вам не надо ни на кого надеяться, ни на каких эфемерных пап или авторитарных мам, вы сами можете все!

новому айтишнику дам.

- Здравствуйте. Понимаете, мы ей поставили комп с "десяткой" и 27" - монитором. Она плачет и говорит, что на этом уё. . ще она работать не может. Тут всё не так, всё не красиво, тут даже пасьянсы страшные! Говорит, что у нее были красивые пасьянсы!

Когда парень сказал про "красивые пасьянсы", у меня в голове что-то щелкнуло и я вспомнил...

- Я понял! Сноси "десятку" и ставь ей Линукс с KDE.

Надо было слышать возмущение молодого айтишника:

- Линукс?! Бабке пенсионерке? Да она винду, как огня, боится!

- Не забивай голову, ставь Минт с КДЕ и не парься.

Через день он перезвонил.

- Я в шоке! Поставил линукс, бабка обрадовалась: "Вот моя виндовс, а ту херню выкиньте". Это вообще как?

Я поделился воспоминаниями.

Работал я в этой конторе админом и параллельно учился. Собрал компьютер, установил линукс, закачал на диск репы и учился. Надумал уходить на вольные хлеба, подал заявление. Осталось несколько дней отработать и тут вызывает директор и просит поставить комп секретарше, " . . а то она одна печатает на машинке, мучается. . "

Я поставил системник с Линуксом, подключил принтер, показал как включать, вызывать редактор, и выводить на печать. Ну и заодно показал пасьянсы. Всех делов, это заняло три дня и я радостно распрощался с конторой.

Так вот, все эти годы секретарша работала и не догадывалась, что у нее не windows. А искрение считала, что у нее "самая лучшая винда" (каюсь: это я ей так сказал).

отношения с ними хорошие и не надо было бы эту историю писАть, но недавно вот что произошло:

Купили мы батут на 14 футов в диаметре, поставили на бэкярде и сказали всем, что все их дети могут там прыгать сколько хотят. Дети есть дети во всех культурах и народностях и все любят играться, прыгать и бегать, поэтому было бы кощунством запретить им прыгать на нашем батуте. Ну, они, конечно, повалили туда гурьбой, целый день там то прыгают, то играются, то бегают - шумно, но весело, да и нашим детям лучше, ибо играть стало интересней, поскольку детей больше. Но вместе с этим появилась одна проблема: все эти соседские дети сорят. Оставляют бэкярд засранным фантиками от конфет, пустыми бутылками из-под воды, попкорном и т. д. Моей жене срач ой как не нравится. В первый день она убрала мусор сама. Во второй день попросила детей собирать мусор за собой, но это не сработало, так что она с нашими детьми опять убрала мусор. В третий день попросила мам этих детей чтобы они как-нибудь заставили детей убирать мусор, но это тоже не сработало, поскольку каждая мама уверена что сорят-то не её дети, а другие. Короче, говорить не с кем. Ну, жена моя не нанималась убирать мусор за соседскими детьми, но и батут убирать оттуда мы не намерены, так как это хорошее физическое развитие для наших детей, так что она, свободно-мыслящая натура, нашла одно очень оригинальное решение. Однажды она дождалась пока все турки-мужики приехали со свох работ домой и поужинали, потом наложила лёгкий макияж, оделась в блестящие лосины, в облегающую маечку на голую сисю, обула туфли на невысоком каблуке, и с мешочком вышла собирать мусор. Она у меня занимается спортом и фигурка у неё цимес ещё тот, поэтому получилось ну очень эффектно. Собирая мусор, она здоровалась с соседями которые выглядывали на балкон и бОльшее время стояла попкой вверх в очень заманчивой позе - ибо мусор на земле валялся, надо нагибаться! Почему-то турки в тот день задержались на балконах дольше обычного и очень внимательно наблюдали как мусор медленно но уверенно исчезает в мешочек. Видимо, их этот процесс заворожил (три раза "ха-ха"). Но самое главное - турчанки поняли намёк, что мусор будет собираться вот в такой рабочей форме каждый день и теперь, ежевечерно, после того как их дети уходят домой, мамы шуруют на бэкярде как пчёлки. Собирают мусор, подметают батут, так что мусора больше у нас нетути.

Ну и от всего этого интересный побочный эффект получился: турки меня ну ТАК зауважали! : )

у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это мол и зачем, на что сестра ответила, одевайте все и быстро, доктор сказал чтобы все было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю наверное летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все думаю, на хрена на меня коньки одели. Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась, на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноухау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но все же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу ржут в коридоре, думаю, все же напрасно я теплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может хотите чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Родили под общий ржач, я очень быстро и тужиться не пришлось, только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала и ржач меня разбирает. Так и родила своего сыночка.