Женские истории #работа

У меня очень много комплексов, хоть друзья и говорят, что я красивая. Уже пять лет не знакомлюсь с парнями, так как всё жду момент, когда стану идеальной. Сначала ходила с брекетами, потом делала блефаропластику, увеличивала грудь, худела, отращивала волосы. Прошла кучу тренингов по саморазвитию и улучшению отношений. И всё это время сидела дома, никуда не выходила, благо работа удалённая. А теперь сижу и думаю: кому я нужна такая идеальная, если совсем не умею знакомиться с парнями и флиртовать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пятница. Вечер. Метро. Народ возвращается с работы. На одной станции, когда двери уже почти закрылись, в вагон влетает молодой человек. По виду менеджер среднего звена, костюм, пальто, а в руке - бутылка пива. Видно, тяжелый день был у менеджера. Но не суть. Влетев в вагон, парень, переводя дыхание, шумно выдохнул. И так уж получилось, что в поле действия его "выдыхания" попала девушка - вся такая из себя расфуфыренная, пальцы веером ну и т.д., из разряда таких, что типа вообще в метро случайно оказались по пути из Барвихи в бутик "Dolce & Gabbana". Девушка громко, на весь вагон, обращатся к МЧ: "Молодой человек, вы не могли бы на меня не дышать?!" На что молодой человек, ни на секунду не задумавшись и не смутившись, отвечает: "А ты вообще свои духи зарой как радиоактивные отходы!!!" Вагон ржал громко. На следующей остановке девушка, почему-то покраснев, выскочила.

-2 -1 0 +1 +2

У каждого мужика в голове свои тараканы. Но есть один тараканчик, общий у всех мужиков - сомнение в размерах своего мужского достоинства.

Взрослые мужики, сидящие в бане и ведущие степенные мужские разговоры, чуть собьются и дальше продолжат степенные разговоры, в том случае, если в баню заходит мужик с членом, значительно превосходящим

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой сосед решил сделать подарок своей жене на годовщину. И выложил цветами путь от подъезда до квартиры, надеясь, что любимая выйдет и обрадуется. После этого со спокойной душой уехал на работу. Жена утром встаёт, и, помня об обещанном сюрпризе, выходит из дома - видит дорожку из цветов! В недоумении она спускается, и около подъезда её останавливают две бабки и спрашивают:

- А кого здесь хоронили? . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История из жизни бизнесменов и проституток.

Провернул одну удачную сделку, решил отметить с приятелем. После Энного количества алкоголя в баре потянуло на девочек. Денег на кармане нормально было, вот и взяли номер в гостинице, оплтили девочек и вот уже после того, как девченки полностью оправдали свою стоимость решили перекурить. Жрицы любви пьют шампанское, едят фрукты и фсе такое..., мы им травим анекдоты - в общем не работа у них, а студенческая вечеринка, тока с деньгами. И вот после очередной истории, вытирая от смеха слезы с лица одна из этих ночных бабочек выдает фразу:

- "Пацаны, вы такие клевые, веселые, а вот остальны клиенты...., обращаются с нами..., ну как..., ну как...(мучительный подбор слов на лице).......ну как с Проститутками! !!!

Полный Аллес, приятель натурально упал с кровати :-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маму моего приятеля положили в психбольницу и он попросил меня позвонить туда и справиться о времени посещений, что из еды приносить можно и т.д. Мол, сам он в этот день работает, а с работы по таким вопросам звонить неудобняк. Ну мне не трудно человеку помочь. Утром, с лёгонького похмельица, звоню в справочную. Делаю серьёзный голос, чтобы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж вернулся с ночной рыбалки и к вечеру того же дня с балкона, куда он сложил снасти, потянуло неприятным запахом разлагающейся органики, если точнее – месячной овечьей брынзой на последней стадии дезинтеграции под майским солнцем. Я нюх-нюх по всему балкону, источник определить не могу. Муж открещивается, мол, это не мое, ищи в своих закрутках.

Сказала, что рано или поздно найду и пообещала, что если это хоть как-то связано с рыбалкой, то заставлю мужа это съесть.

На четвертый день штырь настал такой, что решила забить на работу, но найти эту зловонную клоаку. После получасового обнюхивания каждого миллиметра балкона, уже отчаявшись и почти смирившись, случайно подняла голову (помолиться? ) и тут на верхней полке стеллажа детектед литровая банка с замоченным горохом, кукурузой и прочей хренью, короче какая-то бурламаджаджа.

После пробуждения, муж увидел банку, ложку и улыбчивое предложение приступить к завтраку в постели. Целый месяц муж был шёлковым)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Замочек

Очередной раз разругались с подругой, она съехала к маме.

Вечером после работы поднимаюсь к себе в пустую квартиру, а симпатичная блондинка, что живёт этажом ниже, стоит на лестничной клетке около своей двери, в руках ключи.

- Вы не вставите ключик в мой замочек? - спрашивает.

Какие проблемы. Ключик вставил, дверь открыл. Замочек как замочек.

Захожу к себе домой, разуваюсь и думаю. "Вот бабы пошли, совсем тупые. Дверь открыть не могут. Блондинки, одним словом".

-2 -1 0 +1 +2

В Молдавии было дело. Стране славной своими строителями. Работали два друга на наружном утеплении. Висели над пропастью на веревках и обшивали стену пенопластом. Квартира угловая, стена длинная, работы много.

Зарядили заказчице изрядно. А заказчица эффектная такая дама, из тех на которых посмотришь и мечты разворачиваются.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что имел место такой диалог (на работе):

- Ты что такая злая сегодня, критические дни?

- Хуже...

- А что может быть хуже?!

- ЗАДЕРЖКА!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду с работы, темно. Замечаю, что сзади меня идёт какой-то мужик. Стало страшно. Мужик ускорил шаг. Я вспомнила как меня мама учила: если видишь, что за тобой идёт подозрительный мужик - веди себя неадекватно.

И тут. Как заору на всю Ивановскую:

"МИЛИПОПС ЖУ-ЖУ-ЖУ

МИЛИПОПС, АХ КАК ВКУСНО НЯМ НЯМ НЯМ

МЕДОВЫЕ ШАРИКИ НА ЗАВТРАК... . ! "

Навсегда запомню, как этот мужик испуганно посмотрел на меня, развернулся и убежал. А мне до сих пор ржать хочется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я работал в "ХХХХХХХХ", был случай:

Сидим мы, отдел автоматизации в количестве пяти парней, работаем.

Заходит новенький курьер - девочка Настя лет 20, невысокая, стройная, симпапулька такая, глаз радуется.

Мужики, понятное дело, аж шеи посворачивали! Ангельским голоском поговорила, бумаги отдала-забрала и ушла.

Ну,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу в области. Своим ходом до работы ехать 1, 5 часа, на машине — минут 40. Пришла новая сотрудница из моего района. Я по доброте душевной решила её подвозить на авто (всё равно по пути ж). Первые поездок 5 всё было гуд. Потом началось: "Ты приехала на 3 минуты раньше/позже. Выключи музыку, я хочу другое слушать. Езжай быстрее! " Когда я ей предложила вложиться в бензин, закатила истерику, мол, она не обязана. Больше я её не вожу, а она на работе говорит, какая я с@ка, и я ДОЛЖНА везти её, потому что рядом живу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды моя жена со своей сестрой разгадывали вполне обычный кроссворд, не совсем глупый но в принципе можно ответить на все вопросы. С работы я пришел поздно, они уже легли спать, на столе лежал почти разгаданный кроссворд. Но что-то не сходилось в одном из вопросов. Я обратил внимание только из-за того, что в нем было исправлено много букв в одной из частей кроссворда. Решил посмотреть и доразгадывать. Проверил - вроде все правильно, зачем исправляли - непонятно. Ответы верные. Пришлось посмотреть на слово, которое бралось как аксиома - его буквы не исправлялись. Тут-то я и понял, что такое женская логика. Вторая буква Е, последняя Д. Ответ - Леопард. Ну а потом читаю вопрос. "Африканское вьючное животное".....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нам с женой далеко за 30 лет. Трое детей, работа, карьера, школы. Никакой подарок ей на день рождения: ни украшения, ни электроника, ни косметика — ничего не сравнится по её радости с домиком Лего. Потому что там есть целая кухонька, две принцессы, дракон и светящиеся блоки, которые классно светятся в темноте…))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026