Сидела на работе, смотрела видео, но тут наткнулась на интересный п@рноролик, решила его посмотреть. Оглянулась по сторонам — никого, начала просмотр. Через минуту заметила, что ко мне подошёл клиент, а вид у него был подозрительно весёлый. Сколько он стоял — я не знаю, но, уходя с улыбкой до ушей, он сказал, что холодильник у нас хорошие фильмы показывает. Долго думала, что за бред он сказал. Но как же мне стало стыдно, когда я поняла, что сзади меня стоит стеклянный холодильник, который транслировал мой позор…
Со слов друга.
Ехал с работы, вижу - стоит на обочине машина, рядом с ней девушка, колесо проколола. Останавливаюсь, чтобы помочь. Говорю:
- Девушка, давайте вам помогу. - Ты женат? - Да. - Да нее, езжай, я сама...
- Ты женат?
- Да.
- Да нее, езжай, я сама...
Шеф прислал:
- Моя секретарша, довольно молодая девушка, все время в разговоре употребляет выражение "толщина антенны" (мы занимаемся спутниковыми тарелками). Я долго понять не мог, что она имеет ввиду. Потом дошло, что она имеет ввиду диаметр!!!!! Пришлось провести разъяснительную работу, объяснив, что "толщина" и "диаметр" не для всех предметов употребляются в одинаковом смысле :)))))))
Ехал парень в автобусный тур по Египту - полный автобус туристов. Русских. Уже сдружившихся. Следовательно, едут-пьют-бузят-засыпают. В каждом автобусе там у них обязательно военное сопровождение - а именно охранник с автоматом, на предмет непредвиденных обстоятельств и повышенной террористический опасности. Молодой паренек, камуфляж, оружие - "голодные" глаза, с трудом отрываемые от пышных форм самых красивых в мире женщин, русских баб. Ну сложно у них с этим делом в Египте пока молодой - не женат и не богат - никто не даст! Вот и пышет молодое тело потребностью. С другой стороны, обидишь туристку чем - с работы полетишь. Потому терпит. Автобус в подпитии засыпает, и тут видимо одна из наших соотечественниц ощущает в себе силы и потребность вступить с бедным юношей так сказать в половую связь - всем ведь хочется любви и внимания а по пьяни и "с голодухи" - сами знаете... Располагаются они тихонько на задних сидениях... Через некоторое время, в полной тишине ее нежный голос, по-русски: "Дурачок... Убери автомат, а то мне [п]опу на х[рен] прострелишь..." нежно-нежно так...
Иду с работы домой, уже темень на улице (зима же). Вижу, мне навстречу идет симпатичная девушка, слушает музыку чepeз наушники, а за сoбoй везет тюбинг, на кoтopoм никто не сидит.
Решил я блеснуть юмором и говорю ей:
– Девушка, вы ребенка потеряли.
Oнa тaкaя останавливается, наушник вынимает из уха и переспрашивает, чтo я гoвopил. Я повторяю cвoю шутку. Девушка переводит взгляд на тюбинг и кaк заорет белугой:
– Аааааа! Мой ребенок! Божечки-божечки, я потеряла мoeгo малыша!
Тут мoe лицо выглядело примерно так (О_О) А она пoтoм резко успокаивается и гoвopит:
– Да лaднo, я шучу. Видел бы ты cвoю рожу сейчас, – cкaзaв этo, вставила обратно наушник и пoшлa дальше.
Однажды влюбилась в парня с работы, его звали Паша, а он ну никак не отвечал взаимностью, только дружба. Я в то время ходила на йогу, и наша преподавательница говорила о связи сознания с космосом. Одним из упражнений было лежать в темноте полностью расслабленным и отправлять «сигналы в космос». Мой сигнал был: «Паша меня полюбит!»
Прошло два месяца, и я повстречалась с совсем другим Пашей. А 4 месяца спустя мы уже поженились. И муж говорит: «Увидел и сразу понял — мое! Люблю! »
Был у нас на работе техник Миша, который много лет носил усы; без усов его никто никогда и не видел. И тут он надумал их сбрить, и явился на работу гладким и обновлённым. Другая работница, Алла, смотрела на него, смотрела, а потом и спросила: "Миша, какой-то ты сегодня не такой. Ты что? Зуб, что ли, вырвал? "
"Миша, какой-то ты сегодня не такой. Ты что? Зуб, что ли, вырвал? "
Наша кума Вера зиомой носит очень прикольную шапку - вязаную, а наверху много-много веревочек, как медуза горогона. Работает на 2-х работах и подрабатывает домработницей.
И вот однажды вечером возвращается после очередной работы, "слегка" уставшая. Идет вдоль дороги, и вдруг рядом останавливается нескромный черный джип-хаммер, оттуда выходит дяденька с дочкой лет 7-8, в такой же шапке, как у нашей кумы. И девочка ему говорит - смотри папа, у тети такая же шапка. А кума поворачивается и говорит - Да, только я свой хаммер дома забыла!
Ужс нашего городка.
Мы с мужем живем уже 20 лет, естественно отношения уже давно перешли в братско-сетринские.Эмоций ни он уменя, не я у него уже не вызываем.
Утром, иду на работу (в короткой юбке), гляжу вдалеке навстречу мне идет такой приятный мэн, крепенький блондин, про себя отмечаю "Мой гордеробчик!" - подходит ближе и "О Боже! Муж! Какой кошмар! Как я могла проколоться?!" А от подходит ко мне и вижу в глазах его тоже разочрование, говорит " Иду, вижу вдалеке такая сипатичная девушка идет со стройными ногами, вот, думаю - везет кому-то! Подхожу ближе, блин - ты!" Мне было смешно!:)))
Мне было смешно!:)))
Из жизни.
Реальная история, рассказанная моим братом. Уже практически стала анекдотом.
Есть у него знакомый по имени Влад, который работает в Промбанке менеджером по персоналу. И по работе ему часто приходится иметь дело с украинским коммерческим банком (УКБ сокращенно).
В общем, вышел он как-то, может, по нужде... а ему девица как раз звонит...
Сотрудник и спрашивает - может, ему передать что-то?
Она говорит:
- Передайте, что звонила Лена с УКБ.
После возвращения Влада, сотрудник (с круглыми шарами, хоть в боулинг играй), говорит:
- Тут тебе какая-то Лена звонила. .. мало того, что с@ка, так ещё и "б"...
Прихожу сегодня на работу, смотрю - на проходной стоят мужик и тетка. Вахтерша проверяет, заказаны ли на них пропуска, сверяется с паспортами, потом поднимает глаза на этих людей и спрашивает: - Кто из вас Людмила Петровна?
- Кто из вас Людмила Петровна?
Встретил на днях Лариску. Выглядела она превосходно. На лице, вместо обычных следов похмелья и синяка под глазом, подобие макияжа. В руке - бутылка колы, а не дешевое пиво.
- Отлично выглядишь, - говорю, - чем занимаешься?
- В банке работаю, - гордо ответила Лариска.
- Чудны дела твои, Господи! - подумал я.
Предыдущим местом работы Лариски был супермаркет, где она раскладывала товар по полкам, и откуда ее выгнали за попытку хищения куска тамбовского окорока. До супермаркета Лариска трудилась и вовсе в малопочтенном месте – в дешевом борделе, откуда ее, впрочем, тоже выгнали. Вероятно, за аморальное поведение. Ну да чего в жизни не бывает. Я поздравил Лариску с карьерным взлетом, и мы разошлись.
И вот, иду сегодня мимо станции метро и вижу забавный ларек в виде банки от «Пепси-колы». А в банке сидит Лариска.
Кто бы мог предположить, как изменится моя жизнь, когда жена вставила кухонный нож в щелку двери ванной комнаты и подняла дверной крючок...
А я, инженер-электронщик с кучей статей и изобретений в той жизни и шестерка на побегушках у знакомого сантехника в этой жизни , стоял утром под душем и мурлыкал себе песенку “O Sole Mio”.
Ноябрьское
Надо отметить, что моя жена обладает сверх естесственными способностями, она легко угадывает, что произойдет в ближайшем будущем. Видимо это чутье заставило ее взять на кухне огромный нож, поднять им крючок, открыть дверь и принести трубку телефона.
Дело в том, что вскоре после трагедии 7/11, маленькая dot-com компания, где я работал, практически закрылась, как и многие другие dot-com компании, и я отчаянно нуждался в квалифицированной работе, безуспешно рассылая свои резюме. Жена как никто лучше понимала это и заставила ответить прямо из душа, вложив трубку в мою мокрую ладонь.
И, о чудо, меня пригласили на интервью в небольшую электротехническую компанию, чей профиль хорошо совпадал с моим образованием и опытом работы.
На интервью я захватил папку, куда складывал цветные флайеры от всех компаний, где работал раньше. Я не стеснялся в подборе, брал самые впечатляющие картинки, где что-то неслось по земле или в небе. Как я узнал много позже, хозяину были знакомы некоторые компании из моих флайеров и это сыграло свою роль.
Я так хотел получить эту должность, что на вопрос хозяина о зарплате ответил что-то вроде "У вас уже есть штатное расписание и я согласен на ту оплату, что вы запланировали для этой должности".
Хозяин навел обо мне справки у рекомендателей из резюме. К счастью, первым оказался мой stepson, он сказал: “Берите, не пожалеете, у него все электрические формулы в голове”. Stepson тогда работал IT архитектором в банке, фигура весомая. Хозяину понравился мой послужной список, и, особенно, “формулы в голове” и, в конце концов, я получил прекрасную инженерную работу.
Через несколько лет нашу австралийскую компанию купила огромная европейская компания, а её через несколько лет поглотила гигантская американская.
Так, поступив в маленькую австралийскую фирму, я через много лет оказался сотрудником транснациональной корпорации.
Вот какую роль в моей судьбе сыграл кухонный нож в волшебной руке моей жены!
Есть у нас на работе одна капризная женщина, которая типа очень любит острое, и всё что можно перчит или поливает острым соусом. Однажды на посиделках отдела в день рождения сотрудника, она в очередной раз закапризничала, что на столе нет перечницы или чили-кетчупа (она считает нормальным выразить такое недовольство за столом). Тогда на следующий д. р. другого сотрудника я принес бутылочку острейшего коричневого соуса, которую мне друг привез из Мексики. По его словам, даже мексиканцы добавляют этого соуса на кончике ножа на порцию. Об этом я тоже предупредил.
Та женщина, увидев размеры бутылочки, не постеснялась заявить, что этого мало, и залила им кусок мяса, который мигом запихнула себе в рот... Далее она вскочила из-за стола, не могла ничего сказать, просто орала басом. Она полоскала рот холодной водой и даже молоком, выбегала на улицу и вдыхала морозный воздух, выпила всю воду из кулера, но всё тщетно. Зато после этого случая она на посиделках или просто на обеде сидела молча, не вспоминая про остроту.
Работаю преподавателем в институте. Вчера пришла девушка сдавать экзамен по менеджменту. Знания нулевые. По причине беременности студентки решил задать самые простейшие вопросы, чтобы соблюсти формальность экзамена. Беседа как-то не задавалась. Последний ответ ввел меня в ступор. Привожу практически дословно диалог:
Праеподаватель (П) Назовите видных деятелей в науке управлении, хотите зарубежных, хотите отечественных.
Студентка: (С) Да я как-то не знаю.
П: Не спешите, подумайте (хотелось бы услышать хоть кого! ! )
С: Ну я не знаю...
П: Хорошо, имя какого деятеля носит наша главная площадь?
С: Ленина!
П: Очень хорошо! ! назовите двух ученых которые написали труд "Капитал". Ленин опирался в своих работах на эту работу.
С: Я забыла. п: У нас в городе есть улицы, названные их именами. (Пытаюсь на примерах расположения поликлиник, магазинов и пр. подвести к названию улиц)
С: Сейчас вспомню... ...
П. Авторы по национальности немцы...
С. : А-а! Вспомнила! ! ГИТЛЕР! !
П: ?! ! (Сказать, что я был удивлен это ничего не сказать). - Милая девушка, Ленин с Гитлером не дружил и улицы у нас в городе им. Гитлера слава Богу еще нет! аспирант
