Женские истории #работа

Я теряю свою любимую. Не так давно она устроилась на работу в сферу IТ (до этого работала далеко от этой области). И девушка утонула в ней: постоянно читает, что-то учит, какие-то сайты, книги, языки программирования.

Её заметили. Уже начались командировки, она в разъездах вечных. Частично сменился круг общения. Постоянно переписывается с коллегами о работе, советуется с ними. Я ревновал, читал переписку, но там действительно о работе. Она поглощает информацию тоннами.

Тусовки с друзьями в барах она чаще меняет на "мне надо почитать", в компаниях проводит времени всё меньше.

Я боюсь, что через какое-то время она и меня оставит, ей станет неинтересно. Предлагал ей жить вместе, а она не хочет, говорит, что рано, хотя раньше хотела. Со мной так же нежна и ласкова, anekdotov. net, но надолго ли... Тоже развиваться и тянуться за ней? У меня не получается, я не успеваю. Мне не даются точные науки, так как я гуманитарий. И я просто-напросто не знаю, как её удержать.

Не, чувак, ты просто долбое[ж], которому лучше детей не зачинать совсем, не надо такие гены передавать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пятница. Вечер. Метро. Народ возвращается с работы. На одной станции, когда двери уже почти закрылись, в вагон влетает молодой человек. По виду менеджер среднего звена, костюм, пальто, а в руке - бутылка пива. Видно, тяжелый день был у менеджера. Но не суть. Влетев в вагон, парень, переводя дыхание, шумно выдохнул. И так уж получилось, что в поле действия его "выдыхания" попала девушка - вся такая из себя расфуфыренная, пальцы веером ну и т.д., из разряда таких, что типа вообще в метро случайно оказались по пути из Барвихи в бутик "Dolce & Gabbana". Девушка громко, на весь вагон, обращатся к МЧ: "Молодой человек, вы не могли бы на меня не дышать?!" На что молодой человек, ни на секунду не задумавшись и не смутившись, отвечает: "А ты вообще свои духи зарой как радиоактивные отходы!!!" Вагон ржал громко. На следующей остановке девушка, почему-то покраснев, выскочила.

-2 -1 0 +1 +2


Моя жена - идеальная женщина. До тех пор, пока я с ней согласен.

Далее по анекдоту: "А когда у меня руки в боки, мне плевать, где у тебя кепочка."

На днях у моего босса сломалась машина. А наша "Хонда" сейчас у жены, которая ищет работу - в Канаде без машины искать работу бесполезно. Приезжет она за мной вечером, а я ей и говорю, что надо босса отвезти домой.

Диалог в машине:

- Ты знаешь, я забыла дома очки для вождения.

- Тогда пусти меня за руль.

- Ага, счас, как же!

Воспоминания босса:

- Сначала я понял, что она не видит выходов с хайвэя. Но ты ей говорил, что написано на указателях, и мы доехали нормально. Она всегда так агрессивно ездит?

- Нет. Когда у нее нормальные очки, она ездит намного быстрее.

Босс рассмеялся. Он думал, что я пошутил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Села на диету. Жрать хочется неимоверно, особенно утром и вечером. И вот каждое утро и вечер, принимая душ, пытаюсь вспомнить, какая сволочь подарила мне гель для душа с запахом шоколада и мыло ручной работы с ароматом карамели!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то давно в нашу контору приняли молодого сотрудника. Такой весь, здоровый, высокий. Начал работать. Все обычно.

Вскоре позвонила какая-та женщина. Представилась. Сказала, что она - мать нового сотрудника. У нее есть просьбы.

(Удивился. Никогда такого не было, чтобы родители сотрудников звонили).

Матушка вся была "на нервах". Сказала, что у ее сына с детства слабое здоровье. У него клапан сердца не полностью закрывался. Долго лечили, по санаториям возила.

Не понял матушку:

- Он хочет уволиться по состоянию здоровья? Почему сам не сказал?

- Нет, может и хочет. Но я прошу вас пока не отправлять его в командировки. Как он будет мотаться по этим районным и областным гостиницам? Тем более зимой. Ему нельзя, он в детстве часто болел. У него "ножки должны быть в тепле, ему нельзя простужаться, боюсь осложнений".

- Хорошо, учтем.

- У него кислотность повышенная. Я ему на работу собираю обед в контейнерах. Он не слушается, все равно ходит по столовкам. А они там жарят на старом масле, не меняют. Ему нельзя, у него желудок, у него кислотность. Вы уж скажите ему. Может вас послушается.

- Скажу. Обязательно. Непременно. Кислотность - это важно. Обещаю контролировать. Вы не переживайте. Мы его тут всем коллективом перевоспитаем.

Каждая мать за свое чадо беспокоится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кому с чем повезло в этой жизни, а мне повезло с подругами. Они разные: и по внешности, по уровню образования, и по отношению к жизни. Встречаются пограничные экземпляры. Про них и расскажу.

Подруга-трудоголик. Звонит мне институтская подруга с просьбой посоветовать хорошего врача-гинеколога. Температура, мол, держится уже вторую неделю под 39, живот болит, а у нее закрытие форм и посему она работает сутками, горстями поглощает ципролет, еще держится, но уже совсем плохо и потому помоги. Через знакомых направила ее к хорошему врачу в медицинский центр. После обследования ее сразу на «Скорой» отправили на операцию. Только принимали ее в отделении гинекологии, а очнулась после операции она в хирургии. Оказалось: гнойный перитонит на фоне аппендицита с гангренозными осложнениями. Была угроза сепсиса.

Прихожу навещать эту сумасшедшую. Полулежит в кровати с ноутбуком, чего-то клепает. При виде меня радостно орет: «Класс! Аппендицит удалили! Я теперь могу спокойно в командировки ездить!»

P.S. Вчера позвонила: после больницы выходит на работу в должности коммерческого директора. Оценили!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Юридическая фирма, опенспейс. В одной из ячеек сотрудник средних лет весь в работе - готовит документы по довольно запутаному делу аж с шестью фигурантами, связаными друг меж другом в сложный клубок.

Трель мобильника.

- Да, слушаю. Я помню, Аня... Приеду вечером... Успею... Не переживай. - Дает отбой.

Шур-шур-шур

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Она сидела, нервно покачивая ножкой обтянутой облегающими черными джинсами с искусственными потертостями. Сейчас автобус был почти пуст – воскресение как-никак. Мужчина, лет сорока, нагруженный портфелем с чертежами и тубусом, мельком глянул на нее. Хороша! Лет 20, наверное, студентка, маленькая, вся такая стройная и ладная.

-2 -1 0 +1 +2


На работе меня как-то сфотографировала коллега для поздравлений на 8 Марта. Она неплохо фотографирует, умеет посадить правильно, свет направить и так далее. Когда я стала придирчиво рассматривать своё фото и отмечать свои недостатки, она сказала, что пройдёт несколько лет, и это фото мне понравится. Так и вышло. Наткнулась на этот снимок и отметила, что он удачный. Пересмотрела другие — тот же результат. Они лучше, чем нынешнее отражение в зеркале.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сейчас только услышал. Коллега по работе рассказал...

Был я как-то в славном городе Торонто. Захожу в лифт в гостинице и тут, при закрывающихся дверях в кабину, проталкивается девушка в купальнике. Поворачивается ко мне и говорит - SEX. Вероятно она подразумевала - 6, но немного перепутала (вероятно английский для нее не родной). Немного оторопев (какие же все-таки развращенные девушки в Канаде) говорю ей - NO. Поняв что сморозила что-то не то, нажимает кнопку 6 этажа. Так и поехали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

БАБУШКИ-СТАРУШКИ

Сегодня по дороге на работу слышал в переполненном автобусе диалог двух бабулек:

- Зин, а ты куда так рано едешь?

- Да я, Клава, спать не могу - бессонница совсем замучила. Вот решила с утра для разминки пару кругов проехать.

Блин, теперь-то всё понятно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На днях отпустили с работы пораньше. Шел домой и думал: "Ща как приду домой, вот жена обрадуется! Интересно, за каким занятием я ее застукаю, готовит, наверное, как обычно".

Прихожу, захожу в прихожую, разуваюсь и слышу в ванной плеск воды и какой-то амбал жестоким басом орет песню "ДУ ХАСТ"! Весь в бешенстве подлетаю, вырываю замок с корнем нахрен! А там моя благоверная, оказывается, таким голоском песенки в душе поет... Как камень с души. Люблю ее)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

(по поводу победы феминизма)

Канада - это детский сад по сравнению со Штатами.

У нас на работе мужика выгнали - он на День святого Валентина подарил всем сотрудницам по цветочку.

А работает у нас в офисе около человек сорок баб, для справки. Два дня не могли найти причину для увольнения. Он ведь не приставал ни к кому персонально, а просто в обеденный перерыв пробежался с тележкой и раздал цветы.

Наконец, нашли: мужик должен был получить разрешение на пользование тележкой, ибо тележка - (тадам! ) офисный инвентарь повышенной опасности.

Но хохма не в том что уволили мужика, а в том что ему - под 60 лет, и цветы на Валентина он раздавал регулярно лет уже 20 как. Просто в прошлом году в департаменте в руководство пришли молодые феминистки-выдвиженки, которые начали с того, что все сотрудники прошли трехдневные обязательные (под роспись! ) тренинги по секчуал харасменту, диверсити, и икуал оппортунити. А что работа встала - им пох. Уволенный мужик, кстати, был лучшим продажником; он просто перешел через дорогу к конкурентам; ну и, конечно, самых сладких клиентов увел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

МОРСКОЙ КОТИК-ШЛЕМАЗЛ

Пару лет назад, ко мне в Москву из Магнитогорска, приехал на два дня институтский товарищ Коля.

В нагрузку он привез с собой друга Ефима.

Фима – вежливый воспитанный еврей двадцати четырех лет.

О нем и пойдет речь.

Коля сразу пошел спать, 10 часов в ночную дорогу вглядывался, а Фима наоборот,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула:

Моя жена работает в пенсионном фонде. Иногда к ним привозят куриные яйца с птицефабрики. Все берут, т. к. свежие и подешевле, чем в магазине.

История произошла сегодня:

У меня сегодня день рождения, но работаю. В районе обеда звонит жена и просит, чтобы я после работы заехал в ПФ за яйцами. Вдруг начинает ржать. Еле успокоил. Сообщила следующее:

Она поделилась с сотрудницей (мы с ней знакомы издалека) информацией о моем ДР. Та задумалась: как бы поздравить? И вдруг выдала фразу: "А я ему шарик к яйцам привяжу! ".

Через час собираюсь ехать в ПФ. Волнуюсь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025