Женские истории #работа

По долгу службы, мой приятель вел работу с нашими гражданами за границей. И вот достала его одна маразматичка, которая то хотела, чтобы ее лишили гражданства, то решили ее денежные проблемы, то еще что-то...

Как-то обратилась она за помощью защитить ее от инопланетян, которые каждую ночь прилетают в квартиру и издеваются над ней... У моего знакомого дым с ушей повалил – с иноплатенями он еще не боролся.

А женщина требовала защиты чуть ли не каждый день.

В очередной ее приход мой знакомый бросил на амбразуру своего нового помощника : иди и разбирайся с ней.

Молодой парень выслушал женщину внимательно. Поинтересовался ее мнением о том, как инопланетяне могли проникать в квартиру, хорошие ли у нее замки, закрывает ли она окна ночью, что находится в квартире и т.д.

И вот она упомянула о телевизоре. Стоп! Эврика!

Парень поинтересовался, какая у нее антенна, не спутниковая, случайно?

- Спутниковая, - отвечает женщина.

- Ну, так почему же Вы сразу об этом не сказали? – говорит парень, - Они же к Вам через антенну в дом пролазят. Обрежьте ее, и они больше к Вам не придут...

Женщина больше с этой проблемой не обращалась, что можно считать успешным результатом борьбы с инопланетянами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утром произошло. По дороге на работу. До этого с подобным встречался только в YouTube.

Проезжаю троллейбусную остановку. А у нас тупая конечная ветвь есть. Тролики с обеих сторон стоят прямо на обочине. И если их много реально мешают иногда разъехаться. Ну, да не в этом дело.

У меня привычка нехорошая. Я, если не уверен, не обгоняю.

-2 -1 0 +1 +2


Одна вредная тётенька с работы сегодня подзадержалась по причине утреннего визита в поликлинику и сдачи анализов.

В обед она изрекает:

- А сейчас я угощу вас собственноручно приготовленной вкусняшкой, - и достаёт из пакета майонезную баночку с какой-то бурой массой (баклажаны в какой-то хрени, как оказалось потом).

И тихий голос с края стола:

- А это в поликлинике не приняли?

Коллектив сполз со стульев.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя жена иногда бывает совсем отбитой, но в остальное время она просто идеальная женщина для меня.

Я, когда только женился, предупреждал маму умерить свой пыл, она, как принято сейчас говорить, довольно токсичная и любит контролировать все, до чего дотянется.

Однажды я вернулся с работы и оказался в эпицентре тайфуна. Как оказалась,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера иду вечером после работы домой. Навстречу девушка семенит, уткнувшись в смартфон. Вдруг спотыкается и буквально кувырком летит на газон. Переворачивается и замирает сидя на земле. Но смартфон из рук не выпустила и продолжает набирать текст в чате.

По моему она даже не заметила, что уже не идет и едва руки ноги не переломала...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот как вы себе представляете классическую яжемать? ? Я всегда думала, что это домохозяйка с дюжиной детей, рано выскочившая замуж. Своих интересов нет, живет интересами детей и всегда их оправдывает. Оказалось, что бывают и исключения.

ЯЖЕМАТЬ и сырники

Есть у меня подруга, вполне успешная бизнесвуман, сферу деятельности

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой младший брат Миша уходит в ночь на работу, его девушка Маша остаётся у нас дома, на компе курсовик делает, я выхожу вместе с братом, в магазин надо было, на обратном пути зашла в аптеку, потому как средства защиты закончились и у меня, и у брата, взяла упаковочку Durex из 12 штук. Пришла домой, сели с Машкой чай-кофе попить, типа перерыв в работе. Я достаю упаковочку, вскрываю, шесть штук отдаю Машке со словами "Это вам с Мишкой", а шесть оставляю у себя "А это мне". На что слышу от Маши "Ууууу, это нечестно, нам с Мишкой вдвоём столько же сколько и тебе одной!" :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

8 марта - совсем не международный женский день или «дарите женщинам цветы! »

В Италии 8 марта - рабочий день. Вернее, люди в принципе знают, что это как-то связано с женщинами, но вряд ли кто-то вспомнит Клару Цеткин или Розу Люксембург. Если остановить сотню человек на улице и задать вопрос, то сможете услышать сотню версий от пожара,

-2 -1 0 +1 +2


Работала я по молодости лет в студенческой библиотеке. А надо сказать, что там же работала женщина, у которой очень большие проблемы со зрением, но она упорно не носила очки. Ее работа заключалось в том, чтобы по окончании рабочего дня расставлять по алфавиту все формуляры студентов, пришедших в течение дня. И вот, приходит очередная студентка, а ее формуляр никак найти не можем. Фамилия ее Чудакова. Обрыли весь каталожный ящик - ну нет ее нигде! :( Девушка уже нервничает, мы все тоже злые, как собаки... В общем, ждём, что она пойдёт жаловаться нашей начальнице - а это всё, полная [п]опа:( и вот, спустя часа полтора, когда весь дружный штат библиотеки перерыл носом всё и бьётся в истерике,до нас доходит, что во всем виновата именно Ирка, которая расставляет формуляры по алфавиту... Просим девушку написать ее фамилию на листочке (формуляры заполняются от руки и почерк не всегда разборчив)... Она пишет Чудакова.... относим Ирке... которая выдаёт фразу :" А почему вы ее смотрите на Ч? Тут же явная М!!!!" Мы выпали. Она ее поставила на [ч]удакову.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне частенько по работе случается бывать в странах Латинской Америки. Ну вот, сижу я там на день рождении у одного моего приятеля , человека во всех отношениях преприятнийшего , а так же обладающего аналогичной огромной семьёй . А надо знать латиносов , как народ очень вежливый , дружелюбный и готовый засыпать тебя при первой же встрече комплиментами . Ну вот , и случись на этом вечере одна русская "мадам" , что-то около 35-и лет возраста , с довольно взрослой и развитой не по годам дочкой . И одна из многочисленных древних тёть именинника отвесила ей довольно сальный комплимент, на предмет -- не сестрами ли приходятся две вышеупомянутые особы . На что наша , конечно , расплылась в улыбке , как бензин в луже . Ну а тётя продолжала рассказывать свои личные воспоминания о интимной жизни с Колумбом . И когда она минут через сорок в своей хронологии дошла до времён Второй Мировой войны и встретила уточнения со стороны других присутствующих лиц, она, ищя поддержки, обернулась к нашей соотечественнице и произнесла фразу, которую можно перевести как -- "Ну Вы то хоть помните (это время) ? " . Ржали, похоже, даже дворовые собаки.

А я потом эту тётю очень зауважал, не думаю, что у неё в тот раз это просто так вылетело.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя жена, если с работы или на работу надо принести бумажки какие-нибудь, справки или бланки, наловчилась их укладывать в планшет, благо чехол жесткий, позволяет. Бумажки лежат аккуратно, не мнутся. Тут меня осенило: моя жена первая додумалась использовать планшет в качестве ПЛАНШЕТА!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давно было.

Я тогда работала на своей первой работе секретарем. А мой шеф любил выпить. И в мой день рождения особенно сильно мучился от похмелья.

Наконец руководство решило меня поздравить.

Сижу, что-то печатаю, и слышу сзади: Леночка, мы вас поздравляем...

Я оборачиваюсь - картина маслом: стоит шеф, бледный, взлохмаченный, с полузакрытыми глазами(похмелье, видно, доконало), покачиваясь, как березка в чистом поле, и его под локти поддерживают два зама, а в руках шефа - букет роз.

Поздравили, млин!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня ехала с работы и стала свидетелем на светофоре.

Девушка перебегая через дорогу орала светофору "Погоди, с@ка, я на каблуках! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаем в спортивном магазине (семейное дело, всё такое). Туристических товаров немного, но особой популярностью пользуются компасы (игрушка ребёнку, да и для школы, а кому в лес по грибы). Часто заходят люди, которые слабо представляют, как им пользоваться. Вот пришла мама с ребёнком, взяла его, покрутила в руках и возмущённо спросила:

- А чего это он у вас всё время в одну сторону показывает?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у нас на работе мадам габаритов необъятных, постоянно вкусности точит. А тут смотрим, вместо пирожных бутылки с кефиром появились. Рассказывает, что нашла супердиету, где несколько дней можно только жидкости пить, никакой твёрдой пищи. А я гляжу, кефир у неё какой-то странный, спрашиваю её, мол, что это. Оказывается, она пила жидкое тесто для блинов. По диете твёрдое же нельзя, а жидкое можно. Так и худеет наша красавица))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026