Женские истории #работа

И вот на днях я приобрёл дверь жАлезную. И вспомнилась следующая история.

Eсть у меня друг Саня - просто фанат горных лыж. И вот как то, дело было в начале лихих 90-х, он накатался до того, что сломал себе шею, но слава Богу без осложнений, закатали его в гипс, как космонавта в скафандр: наружу только лицо и затылок, чтобы было где почесать в часы долгих раздумий. Сидит он дома и приходит к нему товарищ с просьбой: "Мол тебе всё равно делать нечего, сходи завтра в соседнюю новостройку, там одна знакомая квартиру приобрела, завезла мебель, сделала ремонт, а завтра ей должны поставить жАлезную дверь, а она работает и не может присутствовать". Вручил Сане ключи, адрес и отбыл во свояси.

Это сейчас я пришёл в салун, у меня выспросили, а что же я хочу, какого цвета, какие замки и в каком количестве и прочее, ну короче любой каприз за Ваши деньги, а тогда был мастер одиночка и лепил всё на свой вкус.

На следующий день, в условленный час Саня прибыл по указанному адресу, открыл дверь мастеру и стал наблюдать за работой, а мастер рассказывает, что он как то отгородил себе на лестничной площадке эдакую кладовку, установил дверь с замком, который снаружи открывался ключом, а изнутри с помощью вертушка-запирки. Только вот стену до конца в этот же день не доделал до потолка, а осталось сантиметров 50. А утром обнаружил, что ночью кто-то перелез через стену, открыл дверь с помощью вертушка-запирки и дверь ушла. И вот теперь он всем ставит замки, которые и снаружи и изнутри открываются только ключом. Ну быстро установил дверь, закрыл квартиру и отдал ключи Сане.

А на следующий день, ближе к обеду Саню осенило, что хозяйка квартиры его не знает и надо бы сходить и оставить записку со своими координатами, а точнее с координатами ключей от этой квартиры. Ну поднимается Саня на нужный этаж, но надо сказать, что этаж не низко, но и не последний, где-то четвертый или пятый, и слышит, что в квартире за дверью, ключи от которой только у него, кто-то есть. И Саня решил открыть и посмотреть, а что мол ему будет он-то в гипсе и повредить его будет сложно. Ну открывает он дверь, а там на пороге стоят две очень не хилые тётки, злые вот-вот его крушить начнут, но когда его разглядели то начали натурально ржать, чуть-ли по полу не кататься.

И вот когда разобрались? что да как, выяснилось следующее. Одна из них хозяйка квартиры, а другая её коллега по работе. И вот накануне они задержались на работе до поздна (что-то до 1 или до 2-х часов ночи) и их на служебном транспорте повезли по домам (а надо сказать, что они сотрудницы одной из силовых структур). Ну время позднее и хозяйка квартиры предложила переночевать у неё, т. к. время уже позднее, азавтра прямо от туда пойдем сразу на работу, благо рядом. Ну доехали до дома, водитель ещё предложил подождать немного, но его заверили, что этого не нужно и отпустили его.

Поднимаются на свой этаж, а дверь новая и ключей нет. Не долго думая спустились к ближайшему телефону-автомату (напомню начало 90-х, про мобильники только слышали, не то что мечтать), позвонили в другую силовую структуру, а именно в тогдашнюю пожарную охрану, благо знакомые там были и вызвали пожарную машину. Те приехали, но вот дверь ломать не стали, т. к. если нет возгорания, то ломать не имеют права, а вот поднять этих тёток на балкон по пожарной лестнице и вскрыть балконную дверь это пожалуйста. Сказано сделано, как их поднимали на пятый этаж это уже другая история. Подняли их на балкон, запустили в квартиру и уехали.

И вот на утро выясняется, что дверь без ключа изнутри открыть нельзя. И сообщить никому тоже невозможно - мобильников тогда ещё не было, а стационарные телефоны в новостройку ещё не успели провести, ну сидят они дома, начинают беспокоиться, в голову лезут мысли о смерти от голода и решают, что как только прийдет этот кадр с ключами, то они его натурально покалечат, становятся всё злее и злее, обсуждают как будут калечить этого злодея, вот слышат как открывается замок, бросаются к двери, чтобы начать отводить душу, а тут открывается дверь и на пороге стоит человек уже искалеченный и закатанный в гипс по самое не хочу, вот тут то их на смех и прошибло.

И тут выяснилось, что в столовой на раздаче работает Очень Страшная Женщина. Когда директор Сергей столкнулся с ней в первый раз, я думала, придется делать искусственное дыхание, потому что свое у него как-то завинтилось до минимума, он немножко посинел и отошел на ватных ногах. А все потому, что раздатчица ласково спросила:

- Что будете кушать? Котлеточка свеженькая, вот макарошки, пюрешечка…

Директор выбрал еду и сдержанно сказал:

- Благодарю.

- На здоровье, зайчик! – отозвалась Очень Страшная Женщина и переключилась на меня. – Что положить, солнышко?

Солнышко выбрало и потащило поднос за столик к зайчику директору.

- Здесь оригинальный корпоративный стиль общения, - сухо заметил Сергей.

- Я сейчас компотом захлебнусь, - предупредила я.

Церемонность и официальность директора давно стали легендой. Мимика у него примерно как у памятника, работает только ухо и только в крайнем случае, когда надо выразить возмущение или негодование. Представить, что кто-то походя величает его зайчиком, совершенно невозможно. В каком-нибудь Кремлевском Дворце Съездов его серый костюм с белой рубашкой и подчеркнуто-отстраненная манера общения были бы уместны, но в Бельдяжках придется быть зайчиком, хоть и в галстуке. Я посмотрела на его ухо – ну да, директор находится в жестких тисках внутренней борьбы: покинуть это страшное место большими прыжками или смириться с нормальной едой за почетное звание зайчика.

И вот когда директор уже как-то успокоился и его ухо перестало биться в истерике…

- Света, Света! – закричала вдруг Очень Страшная Женщина, обращаясь к женщине, которая вытирала столы. – Убери у приезжих сама, а то у мужчины костюм, вдруг еще запачкает! – а потом потише и снова ласково добавила: - Да вы кушайте, лапушка, мы поухаживаем!

Я упала лицом в макароны, чтобы замаскировать хохот под отравление мышьяком. Вся столовая обратила взоры на застывшего Сергея. Еще и шляпа на башке.

- Благодарю вас, - ответил он безжизненно. Отодвинул тарелку и вопросительно посмотрел на меня: «жри, пожалуйста, очень быстро, я не могу тут оставаться», - читалось в его глазах.

За три дня в этом прекрасном месте мы были в столовой четыре раза. Директор получил внеочередные звания зайки, зайчика, лапушки и голубчика, а я закрепила позиции солнышка. Один раз Сергей решил, что судьба ему улыбнулась: наш клиент, председатель богатейшего колхоза, предложил пообедать вместе. Не знаю, где, по мнению моего директора, должны были обедать председатели, но поехали мы на огромном черном джипе все туда же – в столовую. Председателя встретили еще более душевно, чем прочих, а он познакомил меня и Сергея практически со всеми присутствующими, в том числе с Очень Страшной Женщиной.

- Наша Лидия Степановна – украшение столовой! Дарит хорошее настроение, всех встречает как дорогих гостей, - с воодушевлением характеризовал ее председатель колхоза.

В общем, классическая ситуация «все чувствуют, а он не чувствует».

Вернулись обратно, работаем в обычном режиме, без всяких зайчиков и солнышек. Строго Сергей Михайлович и Салли Каэсовна. И вот однажды вечером сотрудница привела ребенка на пару часов. Она доделывает что-то, он бегает между столами. А директор мимо идет. И сотрудница кричит:

- Зайчик, осторожно!

А директор ОБЕРНУЛСЯ.

нужно было сдавать Трахману. Еще надо сказать, что Григорий - человек весьма увлеченный работой, и терпеть не может когда его во время работы отвлекают дурацкими вопросами и в гневе страшен.

Так вот, в общем кафедра, сотрудники сидят по столам и Григорий дико занят ( пишет кому-то очередную диссертацию). Заходит в комнату девица и, подойдя к Григорию, говорит "Григорий Алексеевич, мне нужно вам зачет сдать.."

Григорий, не поднимая головы, буркает:

"Девушка, все зачеты только через Трахмана".

Девица, немного помявшись, уходит. Через минут 15 заходит снова.

"Григорий АлЕксеевич, я бы хотела вам зачет сдать по вашему предмету".

Гришка уже раздражен этой глупой девицей и, повысив голос, раздраженно ей говорит:

"Девушка, я же, кажется, ясно вам сказал, что все зачеты только через Трахмана".

Остальные научные работники уже прислушиваются, а Григорий снова утыкается в свою математику. Девица выходит. Через полчаса снова открывается дверь и девушка, слегка краснея, подходит к его столу и шепчет:

"Я согласна".

Григорий (начинает кипятиться):

"Что "вы согласны"?

Девушка: "Ну, я согласна зачет сдать через трахмана".

Григорий (уже озверев орет на всю комнату):

" Ну так если вы согласны зачет сдавать через Трахмана, так и идите к Трахману, чего Вы ко мне-то ходите?"

Все вокруг уже на столах лежат, девушка с открытым ртом, ничего понять не может, а Григорий снова в свои бумажки. Тут ей кто-то, давясь от смеха, говорит:

"Девушка, Трахман Борис Иосифович - это преподаватель на нашей кафедре, а не то, что вы подумали".

Не знаю, как там девушка это пережила, но над Григорием еще долго подшучивали.

и, к сожалению, без концовки:

- …а когда?

- В эту субботу. Приходи обязательно, Валя наготовит всего - всего, будет весело.

- Андрюха, я не обещаю, но очень постараемся. А какая годовщина у вас?

- О, дай подумать… шестнадцать, точно шестнадцать, или даже семнадцать.

- Фига се. Это срок. Получается у вас какая свадьба? Деревянная, там, или дээспэшная?

- Да, хрен ее знает, я не по этим делам.

- Андрюха, а как вы с Валей вообще познакомились?

О, а - это смешная история. Я не рассказывал? Слушай:

Шел я с работы, смотрю, Валька плачет и что-то там с мобильным телефоном борется. Естественно, я тогда еще не знал, что она Валя, да и вообще, поначалу она мне как-то не особо... Никакой любви с первого взгляда, абсолютно. Но плачет же, дай думаю, спрошу - может помощь нужна? . Спросил.

А она в тот самый момент навсегда поругалась со своим прежним козлом. Был там какой-то. Поругалась и в истерике немедленно пыталась убить его в своем телефоне, ну, у баб свои «заморочки». И у нее нифига не получалось. А тут я нарисовался со своей помощью, она и попросила меня, мол вы мужчина, должны лучше разбираться в технике.

Я, конечно говорю: «Говно ваш вопрос, мадам, пара пустяков, сейчас все сделаем» взял в руки мобилу, а сам думаю: «Куда я лезу? »

У меня ведь своего мобильника тогда еще не было, только мечтал. Я его и в руках-то до этого никогда не держал.

Смотрю и так и сяк, а в меню действительно нет нигде пункта «удалить контакт». Все пересмотрел, нету. Валя стоит, ждет, нахваливает меня, что, мол, хорошо, когда мужчина в технике соображает. Даже плакать перестала.

Назад дороги уже не было, не мог же я сказать, типа – хрен его знает, спросите еще у кого-нибудь, кто лучше «шарит», а я всего лишь безтелефонный нищеброд.

А время идет, я аж весь вспотел, но делаю вид, что так и надо - задача трудная, посложнее чем к Пентагону подключиться. Короче, никак не могу удалить, хоть убейся, но зато обнаружил пункт «редактировать», вот я и смекнул - вместо имени того козла написал «Андрей», а вместо его номера, вбил свой домашний, типа так и хотел.

Отдаю телефон обратно, она довольная: «Спасибо огромное! Ну, что, получилось удалить? »

Я говорю: «Конечно удалил, и следа не осталось, а заодно и свой телефон вам записал и имя. На всякий случай»

Она глаза выпучила и как заорет: «А вы мне там нахрена нужны! ? На какой такой случай! ? Я же вас не просила ничего писать! Давай теперь, стирай! »

Меня, конечно, "перемкнуло" от такой наглости, я послал ее подальше и добавил: «Ну, не нравится, тогда сама и стирай, овца тупая! »

Развернулся и дальше пошел…

…Тут, из соседнего магазина послышался женский голос:

- Андрюша, пойдем посмотришь, я тебе кое-что нашла!

Мужики за моей спиной послушно встали и навсегда унесли от меня концовку этой прелестной истории большой любви…

годах и том, как М ввела во грех свою бабушку(Б).

М, тогда 10-летняя девочка, была отправлена на лето в деревню. Семья большая, поэтому рабочих рук хватало, несмотря на летний аврал. Детей привлекали только к таким делам, как подмести двор или пособирать колорадских жуков, а все остальное время: "Иди погуляй, вот луг, вот поле, вот абрикосовый сад, небось, в городе-то замучились в своей школе". Многочисленные потомки радостно пользовались таким попустительством со стороны взрослых и целыми днями шлялись по сельским окрестностям.

В один прекрасный день получилось так, что М шла домой обедать одна.

Путь пролегал мимо колхозной бахчи. То ли арбуз захотелось отведать, то ли искушение что-либо спереть оказалось слишком сильным, но арбузик М прихватила, пользуясь тем, что у престарелого сторожа деда Гриши была сиеста. Довольная, типа, добытчица, приволокла награбленное домой. Дома была только Б. Сурово спросила:

- Откуда?

Девочка, еще не поняв, что она совершила преступление, гордо отвечает, что, мол, с колхозного поля.

Б мрачнеет, в чисто деревенских выражениях объясняет, насколько виновата внучка, и настоятельно предлагает вернуть арбуз на место. В одну руку хватает предмет кражи, в другой болтается зареванная внучка, и быстро, пока никто не видит(все в поле), идут возвращать ягоду-путешественника в родовое гнездо.

Где-то на середине пути Б замедляет ход и начинает обстукивать арбуз.

Останавливается, поворачивается к М и возмущенно говорит:

- Ты, что, арбузы выбирать не умеешь? Он же зеленый. Сейчас я тебе покажу, как это надо делать.

Со сверкающими от возбуждения глазами, ведомая охотничьим инстинктом, Б приближается к бахче.

- Вот, смотри, учись.

Дед Гриша к этому моменту уже закончил свой послеполуденный отдых и поплелся в очередной обход вверенного ему объекта. Увидев людей на поле, бравый сторож взял наизготовку заряженное солью ружье и пошел в атаку. К его величайшему изумлению, среди арбузов копошились не деревенские пацаны и не местные алкаши(собственно, соленое ружье для этих двух категорий и предназначалось). Рядом с Б уже находился небольшой арбузный курганчик. Потерявший дар речи дед Гриша пытался понять, что здесь, еще и в такой пикантной ситуации делает самая уважаемая в деревне женщина.

Б пришла в себя, блеск в глазах потух, в голове появилось осознание содеянного. Сев на кучу арбузов, бедная женщина разрыдалась.

Сторож был не чужд простого человеческого сострадания, тем более, что соседями уже с полвека являются.

- Эти арбузы перетаскиваете ко мне в сторожку. Вот эти 2(выбрал лучшие)берете с собой, только тихонько несите, огородами, чтоб никто не видел.

Дома дедушка подозрительно спросил:

- Откуда добро?

Б не стала выпендриваться и честно все рассказала. К тому моменту она уже успокоилась, и рассказ выглядел веселой историей. Дед ее немного пожурил, но к дармовому угощению отнесся с должным вниманием.

Между тем, дед Гриша пошел в сельсовет, где, отозвав в сторонку председателя, сообщил тому пренеприятнейшее известие:

- Только что на бахче воров спугнул, кто, не разглядел, а арбузов штук 20 снять успели. Я сразу к вам. Что делать-то? Не гонять же милицию из-за 20 арбузов.

Председатель покумекал и понял, что ему такие проблемы и даром не нужны (после смерти великого вождя прошло не так много времени, и воспоминания еще были свежи). Очень кстати в сельсовет зашел участковый и принял живейшее участие в обсуждении существующего положения дел. Ему тоже не хотелось никакого геморроя. Путем мозгового штурма решение родилось на свет божий.

Под покровом ночи несколько дюжих мужиков с мешками пошли в сторожку, забрали добычу и принесли в сельсовет. Утром из сельсовета расползались люди, особо отличившиеся на полях нашего необъятного государства.

Арбузно-самогонное общение продолжалось еще 2 дня, дед Гриша несколько раз посылал людей за закуской на бахчу. Колхозные работы временно приостановились, но это уже совсем другая история.

Репутация бабушки была спасена.

её любит? Она что, богачка какая то? "

- Так спроси у неё – говорю. Что ты у нас спрашиваешь, вон она возвращается, возьми и спроси.

Секретарша наша, побледнела, стыдно видимо стало. Ханну у нас все любят. А одна из сотрудниц, кричит – Ханна, тут интересуются за что тебя муж твой любит.

- Не, я только хотела узнать как вы познакомились – затараторила секретарша.

- Да ты не стесняйся – смеётся Ханна, меня многие об этом спрашивают. Я вам расскажу.

Нас познакомила его мама. Я ей понравилась. "Светлокожая, умная, из хорошей семьи" – так она ему меня описала. За него же и о встрече договорилась. Прихожу, вижу стройного смуглого юношу. Одет с иголочки. Костюмчик от Версаче, пахнет как парфюмерный магазин. И даже ногти явно в маникюрном салоне стрижет, такие они у него ровненькие и ухоженные были. И я, стою как дура, тумба восьмидесяти килограммовая, в цветном, ситцевом платье. С первого взгляда обоим всё было ясно. Можно идти по домам. Так бы и поступили, но ему же потом перед МАМОЙ отчитываться. Он предложил прогуляться. Погуляли. И тут он говорит, что мама! для меня! ужин сделала! Не он, блин, меня в ресторан приглашает, а мама сделала, и ему на кухне оставила. Я подумала, а что я теряю? Хоть поем. Восточная кухня вкусная. Пошли к нему домой. Жил один, в собственной пятикомнатной квартире в северном Тель-Авиве. Он уже тогда имел свою стоматологическую клинику и весь вечер говорил о зубах, и о новом, белом, кожаном диване который купил на днях. Мама постаралась на славу, приготовила несколько блюд, одно из которых это баранина с горошком и зеленью (поясню, что в Израиле, есть руками очень даже нормально, и это блюдо как раз так и едят). Всё было так вкусно. А он только и делал что смотрел в телефон и всё время повторял "осторожно, диван не закапай". И так это меня взбесило, думаю, такой прекрасный, тёплый, летний вечер. Вкусная еда, приятная музыка, а ты, с@ка, только о своём диване и думаешь. "Как ты говоришь не делать? " – его спрашиваю – "вот так? " И всей пятернёй, в бараньем жире, в соусе и специях, хрясь по его дивану. И мажу, мажу. Он аж дар речи потерял. Замер, потом покраснел и задыхаться стал и смотрит на мою руку. А я буру, обмакиваю её в блюдо и опять, хрясь по дивану.

- А потом?

- Потом взяла открытую бутылку вина, что на столе стояла, и ополовинила, прямо с горла.

- А потом?

- А потом, вытерла руку об его рубашечку от Версаче, потрепала по щёчке как ребёнка малого и пошла ванну искать, руки мыть.

- А потом?

- А потом, сидела ревела в ванне, пьяная. Пока он своим медицинским спиртом диван оттирал. Обливалась слезами самосожаления, о том что я толстая, страшная, и ни когда у меня, такого красавца мужа, не будет.

- А потом?

- А потом он зашол, с бутылкой виски в руке, сел рядом на пол, и стал рассказывать о строгой матери, о семейных традициях, о том как его подавляют и не дают жить как он хочет.

- А потом?

- А потом, мы напились, горланили песни до утра и прыгали "с ногами" на этом диване.

- А потом?

- Потом мы на этом же диване, так сказать, сблизились – Ханна засмущалась.

А через пол года поженились и вот уже трое детей.

Ханна повернулась и вышла.

- Ну что, всё поняла? – это одна из сотрудниц спрашивала секретаршу. "Вот так надо себя вести! "

- Это что же, мне у всех мужиков, грязные руки об диваны вытирать?

- А ты попробуй милочка, попробуй, и расскажи что получится – сотрудница с усмешкой уткнулась в свой компьютер, а секретарша побежала в курилку. Советоваться видимо...