Женские истории #работа

Донецк 1989-90 годов. Каждое воскресное утро, если позволяла погода, к девяти утра у школьного футбольного поля собиралось десять-двадцать любителей игры, делились на две команды и пару часов играли в футбол. По окончанию, проигравшая сторона проставлялась пивом, часик совместного распития и общения, после расходились по домам

Ищу работу бухгалтером, резюме пишу

Не знаю, что писать о себе, какие у меня там качества, решила погуглить, что народ пишет

Нашла такое «Готова съесть документацию в случае прихода налогового инспектора»

Ржу теперь)))

Значит , история эта произошла у меня на работе. Точнее, она происходит постоянно. Есть у нас одна дамочка, работающая кладовщиком, у которой болезнь - хроническое опоздание на работу. При этом начальство настолько устало с этим бороться что просто закрывает на это глаза. Дамочку зовут Ира. И вот она очередной раз опаздывает на работу. Я и мои коллеги, как и положено, приходят в 10-00. Буквально сразу по приходу раздается звонок и с сильным акцентом просят позвать Иру к телефону. Естественно мы, как обычно, просим перезвонить едак через час - вдруг появится. 11-00 Звонок. На этот раз нам сообщают, что звонят из Еревана по очень важному вопросу доставки покета от нас. Пакет находится у этой злополучной Иры. Ответ мы дали тот же,- "звоните через час". Дабы ускорить приход Иры я попытался связаться с ней по мобильному. Звонок ее мобилки я услышал за закрытой дверью в ее кабинете. Видимо, забыла вчера. Звонили в 12-00, потом в 13-00, наконец в 14-00 из Еревана задали вопрос от которого мы просто упали и покатились. . "Слушайте , а какой у вас часовой пояс?"

Девочка у нас на кафедре наукой занималась. Хорошая девочка, послушная, умненькая, но застенчивая не по-медицински. Будущий педиатр - божий человек, что с нее взять? И одной из ее обязанностей было делать бак. посевы детских какулей в больнице. Для научной работы. Руководитель хотел точности и четкости, для чего каки необходимы свежайшие.

Эту историю из её молодости поведала тётя на работе.

Когда мы учились в институте, то одна наша подруга собралась рожать, и, как водится, её увезли в роддом.

Мы захотели узнать что-то о её судьбе и на следущее утро звоним туда.

Трубу снимает бабулька-регистраторша:

- Роддом!

- Скажите, пожалуйста, вам вчера одну девушку привезли и...

- Нам девушек не привозят!

Пришел с работы слегка под пивом, вижу, жена на кухне не в духе. Сразу зашкерился в дальней комнате за комп. Прибегает жена

- ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!

Прикольнулся - пошел в ванную тихонько, сел книжку читать (слышу как она бегает меня ищет...) Бац, нашла

- Что ты тут делаешь? ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!

Пошел обратно за комп. Прибегает из кухни

- ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!! Ты почему молчишь? Мне не отвечаешь?

- Дак ты ничего и не спрашивала. .. - блею в ответ

Ее реплика добила

- СЛЫШАТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!

Приехал из Израиля друг погостить, в один из дней мы вместе отправились на еврейское кладбище искать могилу его дедушки, еле нашли, в огромной куче сухих листьев. В кладбищенском пункте проката взяли под денежный залог грабли, метлу - привести в порядок могилку. Спрашиваю у служительницы – весьма пожилой, колоритной женщины:

- А у вас есть мешки для мусора?

В ответ получаю:

- Если би они здесь били, ви би их видели! Ви их видите?

Молча удаляемся. Закончив работы и почтив память деда, сдаем инвентарь, получаем все залоговые деньги назад (прокат оказался бесплатным), я удивленно оставляю бабусе купюру. Мы с другом возвращаемся домой, по дороге я его, шутя, спрашиваю:

- Вот что вы за народ? Нельзя на мой вопрос о мешках ей было просто ответить «нет»?

Друг, искренне недоумевая:

- Так она же из ваших!

- Почему?

- Она взяла у тебя деньги и перекрестилась!

- А что бы сделал ты, получив в должности служителя бесплатного проката на еврейском кладбище бакшиш первый раз в жизни???

ПРИЯТНАЯ КОМПАНИЯ

Останкино, девять вечера. Заглядываю в незнакомую редакцию и прошусь срочно влезть в интернет на почту. Показывают комп, сажусь, влезаю.

В комнате человек 15, все сидят молча, уставившись в свои мониторы. У мужика справа от меня звонит телефон:

- Да, любимая, привет.

... ... ... ... ... ... ... .

- Да, Солнышко, на работе задерживаюсь.

... ... ... ... ... ... ... . .

- Не знаю когда, ложись спать, Заюнок. Не жди меня.

... ... ... ... ... ... ... .

- Да точно я на работе. А где же?

Вдруг барышня сидящая слева от меня, не отрываясь от своего монитора, подается всем телом ко мне, чтобы быть поближе к телефону мужика справа, и громко - капризно говорит:

- Витя! Ну мы трахаемся или разговариваем по телефону!!! ? Я сейчас встану, оденусь и уйду!!!

Мужик задергался, замычал, занекал... . трубку у него явно положили. Он уставился на барышню с диким вопросительным лицом.

Барышня, не отрываясь от своего монитора:

- Витек, а что ты хотел? Три - три, мы в расчете...

Витек нехотя протянул барышне ладошку, и та отбила.

…Как приятно работать в коллективе, где умеют шутить и способны оценить шутку...

Одной одинокой коллеге по работе мы ради прикола подарили фаллоимитатор. Она взяла его гвоздями за яйца прибила в прихожей... и получилась вешалка. Теперь, когда мы к ней в гости приходим, она каждый раз говорит: "Да вешайте вы уже свои куртки нах[рен]".

история про плазму и железную дверь навеяла... однажды я мусор выносила, а за баками вижу - стоит огромный телевизор. я заглядываю ему в корму, а там такие катушки очаровательные - чистенькие, новенькие, блестящие... как раз такие мы на работу таскаем - с детишками поделки делать. отвертки с собой не было, так я весь телек прихватила домой - мало ли, какие еще там запчасти сгодятся... а дома, дай думаю в розетку воткну. воткнула - работает. посмотрела в инете - оказывается - плазма, модель года два как производится. так и стоит она теперь на полу, опершись на край стола. дочери объясняю - вот чем мы отличаемся от богачей? были б богатыми, пришлось бы тащиться в магазин, выбирать, платить, на кронштейны вешать. тряпочкой, опять же, протирать - вещь-то дорогая! а так - стоит себе и стоит, и протирать лень... . только катушки стерегу - как телек сломается, я их выкручу - вО радости будет! ))))

Году в 2006-м я работал дизайнером в одной некрупной рекламной конторке. И однажды у нас уволилась уборщица. Со словами "сами работайте за такие копейки", хотя зарплата у неё для того времени была вполне неплохой. А в рекламке без уборщицы никак. Технические помещения, если не убирать, покроются рекламными отходами до потолка за несколько дней.

Шла я вечером с работы. Навстречу идет бабушка из серии благообразных, но впавших в маразм... Это те, у которых куча собачек, кошечек, которые постоянно с собой таскают пакетики со всякими недоеденными объедками. И ведет она с собой на поводке 2 собачек. Одна поспокойнее, а вторая все норовит ускорить темп передвижения старушки, ибо последняя и так то уже в силу физического одряхления организма не может былую крейсерскую скорость набрать, а тут еще гололед... Очередной рывок собачки пошустрее рождает у бабушки вслух замечание: "Фифочка, друг мой, осторожнее..." Пройдя мимо этой милой, доброй, дореволюционного воспитания старушки, слышу за спиной характерный звук подскальзывания и вопль: "... Твою мать! Скотина безмозглая! Я же сказала - ОСТОРОЖНЕЕ!"

Перестала завидовать чужой красивой жизни. Кто-то из знакомых/друзей/родственников поехал отдыхать на дорогущий курорт, кто-то купил новую просторную квартиру, шубу, крутую машину? Теперь вместо зависти спрашиваю себя, а что Я сделала для того, чтобы у меня было "такое же": устроилась на две работы? Подалась в сетевой бизнес? Распродала ненужные вещи? Насосала у кого-то? И, когда приходит осознание, что я и пальцем не пошевелила для достижения чего-либо, меня сразу отпускает.

Сидела в маршрутке, на одном из светофоров маршрутка резко затормозила, и рядом стоящий мужчина упал мне прямо на колени. Посмеялись, он извинился, немного поболтали. В итоге вышли на одной остановке. Предложил сходить на обед в кафе. Подумала, мол, почему бы и нет, в конце концов не каждый день мне мужики прям в руки падают.

Встретились мы в обед, сидели, вопросы друг другу задавали, всё было нормально. Мужчина с юмором, адекватный. Потом он мне предложил вечером встретиться после работы, сходить в бар, чтобы выпить вина в более интимной обстановке. Мне наутро на своей машине по делам ехать надо было, поэтому ответила, что в бар-то я схожу, но вот пить не буду, так как с утра за руль садиться. И тут мужик резко поскучнел лицом:

— А что, — спрашивает, — у тебя и машина есть?

— Есть.

— А живёшь ты с кем? С родителями, наверное, или снимаешь?

— Нет, у меня квартира своя.

И тут он так радостно:

— Так ты ипотеку наверное платишь?

Я от его радости даже опешила немного. Ответила, что уже выплатила.

Он сидел такой невесёлый весь, а потом сказал, что у нас всё равно ничего не получится, и не надо мне питать иллюзий по отношению к нему. Оплатил счёт и ушёл. А я сидела, доедала обед и думала, что так быстро и странно меня ещё никто не сливал.

Женская логика... . .

Прихожу домой с работы, смотрю в туалете открыта дверь, свет не горит. заглянул - жена сидит на унитазе.

Спрашиваю:

- Че без света?

- Экономлю.

- А че в ванной горит свет и вытяжка работает? (раздельно все)

- Я сейчас туда купаться иду.

Вот такая женская логика...