Женские истории #работа

Отношения отношениями, но Маше хотелось чего-то большего в этой жизни и она решила поехать на работу за границу, тем более что и повод представился. Ее пригласили на работу в Эмираты в город Дубаи.

Расставание было тяжелым, убедить остаться ее на Родине в Минске мне не удалось. Маша уехала, но чувство, что мы не договорили до конца и не выяснили наши отношения друг к другу, осталось. Наверное, и она тоже не была уверена, что там пробудет долго. Звонил я ей часто, разговаривали подолгу, она обещала, что на Новый год приедет домой, ждал я этого очень сильно, потому что думал, что удастся высказать недосказанное.

Однажды вечером в середине декабря мне позвонила очень расстроенная Маша и сообщила, что она долго не могла определиться с работодателем с какого числа ее отпускают на новогодние каникулы, а когда определилась, то попробовала зарезервировать место на самолет (у нее был обратный билет с открытой датой), но оказалось, что до самого Нового года все места на рейс Дубаи-Москва заняты. Поясню, что из Минска в Дубаи нужно добираться через Москву, билет Минск-Москва-Минск «Белавия» в то время стоил 150 долларов, билет Москва-Дубаи-Москва «Аэрофлота» стоил 350 долларов. Ее поместили в лист ожидания, но шансов было мало, потому что в этом листе она была не первой. Она была очень расстроена, да и я тоже. Маша меня попросила узнать у наших белорусских турфирм, может быть у кого-нибудь есть невыкупленная бронь на какой-нибудь из этих рейсов. Я открыл газету и начал обзванивать все организации продающие авиабилеты. Билетов на этот рейс ни у кого не было. Единственным предложением было полететь рейсом Дубаи-Москва «Люфтганзой», билет стоил 540 долларов. Обзвонив еще несколько компаний, я решил, что продолжу поиск завтра утром, потому что уже было поздно и многие телефоны просто не отвечали. Ложась спать я задумался, а потом задал себе вопрос «Хочешь ли ты увидеть эту девушку и встретить с ней Новый год? », ответ был «Да». Я решил, что утром начну обзвон оставшихся компаний и если до обеда ничего не найду, то куплю ей билеты на «Люфтганзу», несмотря на то, что по тем временам 540 долларов для меня были очень приличные деньги.

Утром я пришел на работу, сел за телефон и начал звонить. В первой же компании мне сообщили, что билетов у них нет, но дали телефон и сказали, что там мне должны помочь. Телефон поднял мужчина, я рассказал о своей проблеме, он сказал, что я удачно позвонил, потому что открывается новый рейс Минск-Дубаи-Минск, первый самолет летит в Дубаи 25 декабря и возвращается обратно 27 декабря, билеты стоят 300 долларов и их много.

Радость была настолько сильной, что даже не верилось в случившееся. 27 декабря Маша прилетела в Минск, в самолете летело 4 (четыре) пассажира, про этот рейс не знал никто, даже в белорусском посольстве об этом рейсе узнали от Маши.

Новый год мы встретили вместе, а потом... расстались. Я не знаю как долго просуществовал этот маршрут, но когда Маша решила приехать в Минск в апреле следующего года, то его уже не было.

Так что если вам что-то очень сильно надо, то вы это получите. Но только если вы этого действительно очень хотите.

в своей комнатушке будет только спать и переодеваться. Ну, может, "отправлять половые потребности", как называла ceкс [бах]нутая на всю башку и писю Саша Коллонтай. Она же утверждала, что это все, как стакан воды выпить. То есть если пролетарий просит пролетарку дать, то не фиг делать трагедии, нагибайся - понеслось. Нужду половую справили - все довольны. А детей коммуной воспитаем.

Гражданин должен был мыться в общественной бане (подвал второго подъезда), питаться в общественной столовой (первый этаж шестого подъезда) вкусной и здоровой пищей, приготовленной дежурными жильцами в общественной кухне (первый этаж пятого подъезда). А после ужина здоровый и сытый коммунар должен был идти с прочими коммунарами и коммунарками в общественную читальню изучать труды Основоположников и публично обсуждать оные в общественных дискуссиях. За личный примус и мещанство в виде обережения собственной жены от посягательств желающих половой потребности пролетариев - публично порицали на общем собрании.

Такие дома быстро превратились в обычные коммуналки. Концепция сдохла в середине тридцатых. Говорят, с подачи НКВД (так до 1944 называлось МВД). Постоянная необходимость наблюдать одни и те же рожи на работе и дома привела к повышенной нервозности обитателей коммун и, как следствие, к резкому увеличению числа бытовых убийств и банальных драк на почве ревности в таких объединениях. К тому же граждане быстро поругались на почве того, кому сегодня дежурить по бане, далеко не все умели варить вкусные щи, а уж про диспуты и говорить нечего - кто это посмеет сказать, что Ленин в своем "Эмпикриционизме" неправ? На Соловки его, вражину!

Бани и прачечные закрыли, в столовою вселили магазин "Продукты" № 11, библиотеку разбили на комнатушки, куда поселили тех, чьи комнаты перестроили в кухни.

После войны дом расселили, откапиталили, заселили заново, еще раз расселили в восьмидесятые, разбили коммуналки на отдельные квартиры и пустили туда новых страждущих многоквартирного уюта. Но кое-что от коммуны дом сохранил. Спрятал и сохранил.

Слесарь-сантехник (пусть будет Вова) приходит по вызову на первый этаж четвертого подъезда. В квартире поддатый мужик и наглухо забитый унитаз. Володька пробует тросом - авотхренвам - фаянс надо снимать. Пока слесарь мудохался с унитазом, хозяин продолжал отмечать отсутствие жены до вечера. Когда Вова вышел из туалета, дядя уже был в самое главное содержимое канализации. Фокус заключался в том, что дверь за Вовой хозяин запер на ключ и ключ спустил в барсетку. Заветная вещь оказалась под брюхом храпящего в беспамятстве алкаша.

Попытка разбудить мужика привела к расквашеному носу - отмахнулся урод резко и метко. Вова мстительно проставил в квитанции тройную сумму, положил листок на полочку к явно женским флаконам - баба найдет - и направился в ванную. Окон в ванных там нет, зато есть люк. Такие люка образовывали когда-то шахты через весь дом - в них проходила вертикальная пожарная лестница. После переустройства они оказались где на кухнях, где в ванных, где в комнатах. Многие из них, естественно, заложили, но на первых этажах хитрый народец оставлял возможность юзать подвал для личных нужд.

В соседнем подъезде на первом в квартире ремонт - работяги там, выпустят. Вова спрыгнул в подвал, повязал головной платок-арафатку...

Тут, граждане, поясню. Подвалы полны разной живностью, сколько ни трави. Чтобы эти сволочи не лезли за шиворот, кто-то наглухо застегивает воротник и носит кепку, а кто-то применяет головные повязки. Арафатка - хорошая штука - защищает роскошную гриву и прикрывает шею с плечами вместе. И шьется быстро. Из любой подходящей старой наволочки. Обладатель седой львиной гривы Вова шил арафатки за полчаса. Старая истрепалась - в помойку её и новую. Его и прозвали в свое время - Арафат. Вова-Арафат.

Люк поддался легко. Вова шагнул в коридор, дивясь - как быстро ванную-то ребята отделали и дверь уже навесили, молодцы! Но вместо удивленного матерка сантехник чуть не обоссался от дикого визга. Бабка, закладывающая белье в стиралку, никак не ожидала, что из ванной полезет что-то в черном с пятнами и арабском платке - АААААА! ИГИЛ! Террористы в доме! ! Телевизор нагнетает, понимаете ли.

Старуха метнулась в комнату и защелкнулась на щеколду, а Володька рванул к входной двери, сообразив, что ошибся направлением и сейчас не в третьем подъезде, а в пятом. Но не тут-то было. Эта дверь тоже запиралась на ключ изнутри. Между тем бабка орала в комнате "Але! Милициииияяя! У меня тут террорист в квартире! " Вова лихорадочно осмотрелся в поисках ключа - нету. Между тем, судя по звукам из комнаты, бравые парни приняли вызов и сейчас от ГУВД должен был уже отъезжать козлик с люстрой.

Володя сообразил, что его ждет гнилой базар до поздней ночи и кинулся к спасительному люку. Через окошко над дверью за ним следили бдительные глаза в толстых очках.

Пролетев меж труб, как заяц по бурелому, сантехник все-таки попал в искомую хату, получил по [дол]бальнику ведром за легкий испуг штукатурщицы - та тоже не ждала, что из крохотной глухой кладовки в веере летящего во все стороны барахла выскочит сумасшедший мужик в спецовке.

Следующий тур балета Володя наблюдал с противоположной стороны улицы, избавившись от улики - арафатки.

Сначала у подъезда отормозился бело-синий козлик с противно визжащей сиреной. Из машины в дом рванули трое ребят с автоматами. На угол аккуратно вылез заштореный ПАЗ с синими номерами.

"О [м]ля. Вот бы щас огреб! " - мелькнуло в башке у Вовы. Он тихо ретировался в глубину двора, зная как битая морда притягивает ментов, сел на лавочку и занялся удалением следов побоев с фейса.

Через пятнадцать минут один из ментов вышел, махнул автобусу и встал у подъезда. ПАЗик отравил пол-улицы выхлопом и прекратил облагораживать пейзаж своим видом. Зато на сцене появилась новая группа - подкатила скорая.

"Инфаркт?! " - ужаснулся Володя, сдерживая благородное рвение подойти и сознаться в непредумышленном убийстве.

Но когда два крепких парня выводили бабку, та была живее дедушки Ленина и орала на всю улицу, что в округе спрятался целый полк ИГИЛа и надо срочно вызывать самолеты бомбить город.

Санитары засунули жертву пропаганды в машину и захлопнули дверцы. Скорая отвалила в сторону психдиспансера, а Вова дворами помчался в контору, пока его битая морда не привлекла внимания ментов.

Через пару дней в РЭУ зашел участковый, покосился на вовкины синяки, поговорил с начальником участка и свалил. Вова получил устный выговор без последствий и новую кличку - Террорист.