Женские истории #работа

Рассказала сестрёнка. На днях подруга пригласила её на банкет по поводу защиты дисера. Сестрёнка после работы привела себя в порядок, прилично прикинулась и отправилась на мероприятие, слегка в цейтноте. Заходит в банкетный зал, и вдруг замечает, што все присуствующие пялятся на неё.

Ей приятно всеобщее внимание, она начинает думать, што типа всё в поряде, я эффектно выгляжу, и ничё удивительного, што такая реакция.

Идёт по залу и реально прётся сама от себя. Ну и тут к ней подлетает подруга и шепчет:

- Может, ты снимешь бигуди?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду я сегодня на работу. Крупная, по нашим меркам, пробка - около километра. Машины едут со скоростью максимум 2 км/ч. И тут картина, от которой я впал в ступор - на обочине примостилась полицейская машина, и девушка-полицейская (натуральная блондинка) с усердием смотрит в радар, дабы превысивших скорость поймать... Причем, каждые две минуты откладывала радар, прихорашивалась, и снова уставлялась в радар. .. Я плакаль. Честно.

ЗЫ. Дело происходило в Израиле.

-2 -1 0 +1 +2


Wednepping, или Азиатская пленница.

Эта история со времен работы в одной конторе.

История сия печальна и строга. Она поучительна.

Именно пройдя эту страницу я понял, что значит фраза “Муж да жена - одна сатана”.

Но отнеситесь с юмором, пожалуйста, и помните - текст этот с тегом

"ЮМОР".

Хотя все

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приятельница пишет: когда стучат в дверь в час ночи и на вопрос: кто? - отвечают: Жан-Клод ван Дам! - надо сказать - щас всех четверых сдам в полицию!

А не правильно. Может, и правда - он!

Вот мне недавно дубасят в час ночи в дверь, я подхожу, дрожа, из постельки тёпленькая, спрашиваю: кто там?

А мне говорят что-то похожее

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в магазине настольных игр. Заходят к нам 2 девушки и слово за слово завязывается разговор:

- Ой, какие у вас игры замечательные! Чудесная наверное работа.

- Да, когда у нас есть свободное время мы выбираем одну и играем весь вечер.

- А нам так нельзя, - говорит одна из девушек, в то время как вторая заливается звонким смехом. Оказалось они вместе в магазине эротических игрушек работают...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын разводится. Детей нет. Я его не оправдываю, в развале семьи виноват целиком и полностью. Но что учудила невестка, в голове не укладывается.

Сначала она вывела со счета все деньги (почти полтора миллиона, отложенные на первый взнос) и сожгла их в тазу. Сняла на видео и ему выслала. Потом спустила машину с откоса в реку. Тоже засняла

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Помните бессмертное некрасовское "Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт"

История произошла недавно, лично со мной. У меня есть собака. Сукой её назвать язык не поворачивается. Скажем, особа женского пола. Здоровенная, умная, немецкая овчарка. Собака весьма грозная с виду, но добрая до безумия. Особенно обожает

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я миниатюрная девушка, в носу пирсинг, татуировки, стиль одежды близок к подростковому, выгляжу моложе своего возраста. Часто слышу на кассе в магазине: «Ого! » — когда покупаю алкоголь и показываю паспорт.

Но глядя на меня, невозможно догадаться, кем я работаю. Очень многие люди поначалу не воспринимают меня всерьез. Когда приходила на собеседования в компании лично, смотрели с диким удивлением, мол, какого черта ты тут делаешь, девочка? Когда приезжаю на место работы, меня спрашивают: «Вы к супругу/отцу? »

Мне 27 и я помощник капитана, непосредственно управляю судами, хожу в моря и бросать это дело пока не собираюсь, совсем даже наоборот. Пробовала работать на берегу, но поняла, что мне это совершенно неинтересно. Прямо сейчас я сижу на судне, кайфую от видов вокруг и от того, чем я занимаюсь. Очень благодарна тем капитанам, которые не побоялись работать со мной, ни разу не указали на то, что я девушка, стараются дать больше знаний и всему обучить, помочь. Когда-нибудь я сама стану капитаном и не пойду работать в компании, которые мне отказали из-за моего пола

-2 -1 0 +1 +2


Телефон разбудил Варвару в пять утра. Звонили с неизвестного номера.

— Да, — сухо произнесла Варвара.

— Варенька? — услышала она громкий и радостный женский голос. — Это ты?

— Я, — равнодушно ответила Варвара.

— А это я, — радостно сообщила женщина. — Ты меня узнала?

— Узнала, — из вежливости, чтобы не обидеть, ответила

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Произошло это только что. Мой домашний номер телефона: **77*. Звоню своей давней подруге, которую, как и меня, зовут Марина. Ее домашний телефон **7*7. Я, наверное, на "автопилоте" набираю номер **77*, трубку поднимает мужчина и происходит такой диалог:

- Здравствуйте.

- Здравствуйте.

- А Марина дома?

- Нет, она на работе. (Моя подруга учится в очень серьезном заведении, и я, точно, знаю, что работать она ну никак не может.)

Начинаю думать, что что-то здесь не так...и говорю:

- Это телефон **77*?

- Да.

_ Это Марина - ее подруга звонит...(Думаю, может меня забыли. Голос мужчины не узнаю, хотя и кажется знакомым)

- Я понял.

- А где же она работает?

- А вы позвоните по телефону *****.

- Спасибо.

Я кладу трубку. Минуту сижу и думаю, телефончик что - то знакомый..., а потом взрываюсь от смеха и от того что "крыша едет не спеша"... Оказалось, ЗВОНИЛА Я К СЕБЕ ДОМОЙ И ТРУБКУ ПОДНЯЛ МОЙ МУЖ!

Как он меня не узнал - не знаю:))Все.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первый курс. Лабораторные работы по химии. Сидит девица и грызёт ну

очень красивый китайский карандашик. И вдруг нечаянно роняет его на пол.Сидящий рядом кореш наступает на этот карандаш и начинает катать его по полу. В тишине раздаётся интересный звук: трык-трык, трык-трык, трык-трык. И буквально следом возмущённый девичий голосок:

- Ну что ты с ним делаешь? Я же его в рот беру!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бизнес-центр, офис крупной фирмы. Возле кофейного автомата возникает вопрос "Как вам наша новая кадровичка?" Излишне увесистый бородатый дядечка на четвёртом десятке пожимает плечами: "Ну, допустим, у меня тоже волосатые кривые ноги. Но я же не считаю это причиной носить на работу мини-юбку и чулки-сеточку..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собрался тут продать машину. Дал объявление, и все такое. Начали трезвонить покупатели. Вчера звонит девушка. Полчаса выспрашивает, аккуратненькая ли у меня машинка, какого цвета обивочка сидений, какого аромата вонючки я вешаю и т.п. Сегодня приезжает ко мне на работу смотреть машину, а я не то чтобы пропылесосить и сделать химчистку - помыть ее не успел. Придирчиво осматривает салон. Я говорю, мол, не волнуйтесь, что тут немножко пыльно, при продаже все будет чики-дрики. Но, говорю, зато есть супер-бонус: я не курю и уж конечно не разрешаю пассажирам, и поэтому в салоне не воняет и абсолютно точно нет никаких прожженостей или каких-то пятен. На что девушка удивленно поднимает глаза и выдает:

- Ну, это уж Вы не волнуйтесь! Если я ее куплю, она немедленно вся провоняет, там появятся всякие пятна и вообще!

Я немножко удивился, но промолчал :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я впервые жестко облажался. В общем, случайно опрокинул чашку чаю на рабочие документы и собственный мобильный. Документы удалось частично спасти, но мобильный умер. В результате уже вечером у меня был старый телефон жены, разобравшись с которым я получил некоторое удовольствие. Ещё бы – жена занимается «богемным» бизнесом, и если показать телефонную книгу партнерам, то можно гордиться собой - 80% телефонов в ней начинаются просто – Маша модель 3 размер, Ирина 185 см 4 размер (стоячий) – в общем, выбирай и звони: )

P. S. Телефон был отобран сразу после восстановления работы моего и больше не выдавался: )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера моя подруга Татьяна рассказала...

..Сидим на работе, кто-то распечатал анекдоты про блондинок,все ха-ха ловят. А у нас блондинок я да секретарь Маша. Мне-то смешно, а вот Маша заметно нервничает. И тут громко выдает мне фразу: "Тань, а знаешь кто придумал анекдоты про блондинок?"

-нет,-говорю

- Брюнетки!

Все затихли в ожидании развязки.

- А почему брюнетки?-спрашиваю.

И тут она продолжает свою фразу:

-. .длинными, долгими, одинокими вечерами...

:))))) молодец девчонка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026