Женские истории #работа

В 90-х на ПМЖ в Штаты переехала среди многих других российско-еврейская супружеская пара предпенсионного возраста – оба доктора наук и профессора московских университетов, кажется оба из МГУ, один точно.

США в те годы многие идеализировали. Сколько там получает профессор их уровня, они отлично знали, а тут сразу два профессора. При делении на

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Позвонили ночью маме - сказали, что сын сбил пешехода, надо срочно бабок. А сына спит в соседней комнате (в гости заехал). Мама, не долго думая, соглашается. И назначает время и место.

Проходит два часа - зима, морозец, мошенники звонят и уточняют место. Мама обещает вот-вот подъехать. Проходит еще часок - бандитам холодно, они торопят. Мама соглашается, но деньги она, типа, собирает по родственникам - нужно подождать еще немного.

И вот уже светает, люди спешат на работу, мама пьет утренний кофе.

Звонок:

- Где бабки, старая кошелка?! !

Мама:

- Ребята - звоните завтра, ладно? У меня бессоница, а с вами не скучно...

Нецензурная брань, гудки.

-2 -1 0 +1 +2

Ещё история про Мишу-Катастрофу.

Диспозиция та же: 90-е годы, один успешный интернет-провайдер, Миша.

Канун восьмого марта, то есть - седьмое. Коллектив на две трети женский. Тех мужиков, которых со скрипом удалось оторвать от работы, перекуров и п@рносайтов, заняты:

Организацией праздничного стола (два монтёра

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не мое.

Люблю свою работу... .

Одна из коллег - 45-летняя, 120-килограмовая женщина, мать-одиночка, не умеющая готовить, у которой голос и манеры 5-летней балованной девочки;

Вторая коллега - миниатюрная, 42-летняя очаровательная дама, ржущая басом, все время матерно и точно комментирующая пассажиров в общественном транспорте;

Третья - юная гопница, вечно в спортивном костюме и на каблуках, постоянно искренне влюбляется, и имеет нежную, ранимую душу;

И я - два высших образования, широкие познания в истории и философии, постоянно пою частушки и песни Сектора Газа. .

Смежные отделы нас называют "Отдел когнитивного диссонанса". .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обожаю плотничать. Пусть получается не всегда красиво и крепко, но я получаю от этого удовольствие. У меня шуруповерт стоит на тумбочке рядом с кроватью, электролобзик под кроватью, каждый вид саморезов в отдельной баночке и подписан. Я не могу пройти мимо магазина мебельной фурнитуры - обязательно куплю что-нибудь. Постоянно торчу на строительных форумах, со мной там советуются и часто благодарят за советы, женщины пытаются даже познакомиться. Там я мужик, а на самом деле я девушка и стесняюсь своего увлечения, потому что все поднимут меня на смех, даже не видя результатов моей работы, а если увидят, то не поверят, что это сделала я.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моей коллеги по работе мобильный телефон - "подмочен".

С репутацией у него все нормально, просто в луже побывал недавно и слышимость теперь - так себе.

Так получилось, что в день праздника Пасхи мы дружно работали (грех конечно, но таков приказ начальства).

Где-то в час дня ей на мобильный звонит старый знакомый и вместо приветствия говорит: "Христос воскресе!"

Она, видимо не расслышав и думая, что человек представился, переспрашивает:

"Простите, КТО?"

Звонивший, похоже, онемел от такого незнания...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то давно в нашу контору приняли молодого сотрудника. Такой весь, здоровый, высокий. Начал работать. Все обычно.

Вскоре позвонила какая-та женщина. Представилась. Сказала, что она - мать нового сотрудника. У нее есть просьбы.

(Удивился. Никогда такого не было, чтобы родители сотрудников звонили).

Матушка вся была "на нервах". Сказала, что у ее сына с детства слабое здоровье. У него клапан сердца не полностью закрывался. Долго лечили, по санаториям возила.

Не понял матушку:

- Он хочет уволиться по состоянию здоровья? Почему сам не сказал?

- Нет, может и хочет. Но я прошу вас пока не отправлять его в командировки. Как он будет мотаться по этим районным и областным гостиницам? Тем более зимой. Ему нельзя, он в детстве часто болел. У него "ножки должны быть в тепле, ему нельзя простужаться, боюсь осложнений".

- Хорошо, учтем.

- У него кислотность повышенная. Я ему на работу собираю обед в контейнерах. Он не слушается, все равно ходит по столовкам. А они там жарят на старом масле, не меняют. Ему нельзя, у него желудок, у него кислотность. Вы уж скажите ему. Может вас послушается.

- Скажу. Обязательно. Непременно. Кислотность - это важно. Обещаю контролировать. Вы не переживайте. Мы его тут всем коллективом перевоспитаем.

Каждая мать за свое чадо беспокоится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : на работе, спустился к операционистам у которых особо никогда не был, замечаю что на стене висит большой, пыльный, под самым потолком, выдающийся вперёд железный ящик, к которому идут множество сетевых кабелей. открываю и попутно спрашиваю - а тут у вас что?

- : сам вижу беспроводной роутер

- : девочка, не отрывая глаза от монитора - туда не лазь, там у нас интернет лежит, руки потом придётся мыть.

-2 -1 0 +1 +2

на днях пришла добрая подружайка в гости. сидим, коньячок попиваем...о жизни разговариваем. тут и муж припер с работы. надо сказать, что габаритов он меня не маленьких...ну, 197см ростом и 160кг весом...а я совсем, как карманная жена при нем: 157см росточком и 53кг весом. Маринка, зараза, когда видит, как я пытаюсь его обнять и поцеловать всегда начинает истерично ржать. а он так ненавязчиво одной рукой поднимает меня. ессесно ,мы перебазировались на кухню. кормить моего ненаглядного. Маринка параллельно рассказывает анекдот:" жена собирается пойти с подругами потусить. носится по квартире в поисках своего лучшего вечернего платья. муж меланхолично наблюдает за всем этим и не встревает. жена истерично вопит:-куда ты дел моё платье, такой-сякой!!! верни! Муж в ответ:- да не брал я его. на кой оно мне надо? жена, истерично взвизгнула:-не смей мне врать! а ну, разожми КУЛАК!" мы с Маринкой начинаем ржать. мой благоверный отодвигает тарелку и молча удаляется в сторону моей гардеробной. мы продолжаем ржать я что-то спрашиваю у мужа, но не получаю ответа. анекдот нас действительно развеселил...тут возвращается мой милый на кухню со сжатыми кулаками и свирепым выражением лица. мы с подружкой замолкаем.ступор. мой муж разжимает один кулак, а там лежит моя блузка...во втором кулаке оказалось моё вечернее платье длиной до пят....мы с Маринкой сползли под стол , когда он сказал:-я так понимаю, что все, [м]ля,с подругами мы больше не гуляем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моей соседки в общаге самые эффективные будильники, которые я когда-либо слышала. Она обычно ставит минимум будильника три, и на каждом из них своя мелодия. Ну, как мелодия, аудио.

На первом будильнике у нее ее же голос, который говорит: «Алина! Просыпайся! Надо вставать и учиться, чтоб потом устроиться на работу, зарабатывать деньги и не стать бомжом! »

Потом второй: «Алина! Вставай! Времени на сборы становится все меньше! »

Потом: «Алина! Погладить одежду ты уже точно не успеешь! Сегодня ты идешь в мятом! »

Еще: «Алина! Мало того, что ты в мятом будешь, так еще и с грязной головой, ибо помыть ее и высушить ты уже тоже не успеешь! »

Еще: «Алина! Приготовься, ты сегодня будешь как маленький грязный, не накрашенный уродец в мятом, потому что ты уже ничего не успеваешь в этой жизни! »

И мой любимый: «Алина, ты уже все про[втык]ала, можешь не вставать».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пару дней назад меня попытались ограбить... Хотя нет, сначала краткий экскурс в историю.

За прошедшие полтора года меня три раза пытались обчистить. Не все попытки были удачными. При этом мне угрожали ножами, бритвами и проч. видами холодного оружия.

Итак, получив зарплату, я, наученная горьким опытом, взяла с собой пару тысяч,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про холодильник.

Случилось эта история несколько лет назад. Благополучно закончив некий провинциальный ВУЗ, вернулась я на свою малую родину, в еще более провинциальный городишко. Помыкалась-помыкалась как начинающий специалист, туда-сюда, вправо-влево, с работой напряг, а выживать-то необходимо! Тем более, что жили и выживали

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня коллега по работе, которой всегда поручают работать со "сложными клиентами". Они приходят к нам в офис злыми и раздражёнными, с порога кидаются оскорблениями, орут на всех. Потом заходят на десять минут в кабинет к этой самой коллеге, а выходят спокойными и улыбчивыми. Ей удаётся закрывать крупные сделки за несколько дней, когда у других на это уходят месяцы. Постоянно в благодарность ей передают подарки и цветы.

Сто раз спрашивала, в чём её успех, а она улыбается и молчит, с@ка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в конторе, которая занимается отделочными работами, в частности укладкой напольных покрытий. И однажды наш доблестный монтажник укладывал ламинат у одной тетечки. Как это часто бывает, нарвались на клиентку, которой просто не угодить, у которой куча требований, противоречащих технологии укладки и здравому смыслу. Во время приема работы тетечка начала причитать, что ее все не устраивает, работу надо переделать и перегородила пути отступления. Позвонила в офис, и заявила директору, что она укладчика не выпустит из квартиры. На что директор сказал: "Оставляйте его себе, он мне никогда не нравился". По словам мастера, тетка секунд 30 молчала и пошла открывать дверь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена работает учителем. Ну, как учителем: сидит во втором декрете подряд, на работе уже лет шесть не показывалась, кроме как декретные оформить.

Звонок.

Д. : Здравствуйте, это Марфа Васильевна, директор такой-то школы...

Ж. : Здравствуйте... (мучительно вспоминает, кто это такая, т. к. старшая учится в другой школе и директор там, что характерно, другой).

Д. (услышав сомнение в голосе): Вы ещё не забыли, что вы у нас работаете?

Ж. (радостно): точно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026