Женские истории #работа

В Молдавии было дело. Стране славной своими строителями. Работали два друга на наружном утеплении. Висели над пропастью на веревках и обшивали стену пенопластом. Квартира угловая, стена длинная, работы много.

Зарядили заказчице изрядно. А заказчица эффектная такая дама, из тех на которых посмотришь и мечты разворачиваются.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Она сидела, нервно покачивая ножкой обтянутой облегающими черными джинсами с искусственными потертостями. Сейчас автобус был почти пуст – воскресение как-никак. Мужчина, лет сорока, нагруженный портфелем с чертежами и тубусом, мельком глянул на нее. Хороша! Лет 20, наверное, студентка, маленькая, вся такая стройная и ладная.

-2 -1 0 +1 +2


А как вы встретили осень?

В начале лета, на мой день рождения сестра с друзьями сделали сюрприз, и устроили дома феерверк из хлопушек с конфетти-метафаном. В это время в квартире сох зонтик, повешенный за ручку на двери. После ухода гостей, зонтик был свёрнут и убран в шкаф до осени.

В первый осенний день, чтоб добраться до работы, я бежала к метро под дождем с мужем, под его зонтом, так как так приятней. В метро муж уехал в своем направлении, а я в своем.

Собственно история:

Выхожу из метро, и, чтоб убедиться, что дождь идёт, прохожу пару метров, оказываясь таким образом в центре всеобщего внимания. В это время понимаю, что дождь таки идет, и нажимаю на кнопку зонтика. На фоне полнейшей серости первого осеннего дня, разноцветный старательный зонтик-автомат разбрасывает вокруг меня облако конфетти, которые насыпались в него еще в мой день рождения. Сказать, что людей, находящихся вокруг парализовало от увиденной картинки - ничего не сказать. Ну а мне это воспоминание до сих пор согревает душу, несмотря на ливни за окном.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Суббота.Я на работе до обеда, любимый дома.После обеда собрались на пляж.Перезваниваемся на тему: где что лежит (женщины меня поймут)

-Где твой купальник?

-На балконе висит.(точно знаю,вчера вешала) Вместе с полотенцем.(побежал смотреть)

-Его там нет

-...Ну может на батарею повесила? Посмотри там (смотрит)

-Нету, блин

-??? Ну в тумбочке моей глянь

-ЕКЛМНОПРСТ!!! НЕТУ!!!

Тут меня отвлекли, с "перезвоню!" бросаю трубку.Перезванивает сам:

-Нашел. Трусы были почему-то на балконе на полу (???), а верх висит у соседки внизу на веревке...

-Ну иди к соседке, может она дома(тут опять отвлекли, бросаю трубку)

Перезваниваю:

-Ну что, сходил к соседке?

-Ага, блин!!! И что я ей скажу? Дайте МОЙ ЛИФЧИК?

-Хм...))) Действительно ))) И что сделал?

-УДОЧКОЙ ЛОВИЛ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

33-й год до нашей эры. Хуханье, царь хунну, решает по политическим соображениям породниться с императором Китая Юань-ди. Приезжает в столицу, и просит в жены какую-нибудь девушку из царского дома.

Император задумывается. Собственных дочерей отдавать кочевнику неохота, решает дать какую-нибудь наложницу. Опрашивают в гареме на предмет добровольцев, вызывается только одна мымра по имени Ван Чжаоцзюнь, к которой император даже не заходил ни разу. Ну, мымру не жалко, император дает добро.

Привели её, заходит девочка к императору... и Юань-ди начинает рвать волосы на голове. Оказывается, о красоте он судил только по портрету работы придворного художника, а Ван Чжаоцзюнь отказалась в свое время дать тому взятку.

Художника, конечно, на голову укоротили, но Ван Чжаоцзюнь, от красоты которой, говорят, птицы на землю падали, таки уехала с кочевником.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бизнес-центр, офис крупной фирмы. Возле кофейного автомата возникает вопрос "Как вам наша новая кадровичка?" Излишне увесистый бородатый дядечка на четвёртом десятке пожимает плечами: "Ну, допустим, у меня тоже волосатые кривые ноги. Но я же не считаю это причиной носить на работу мини-юбку и чулки-сеточку..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был такой известный сионист Ефим Членов. Сионист – в данном случае не ругательство, а определение: Ефим Владимирович организовывал переезд молодых евреев в Израиль, тогда еще Палестину, и настолько в этом деле преуспел, что его именем назвали улицу в Тель-Авиве. Поскольку в иврите нет падежей, то на табличке написано не "Улица Членова",

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было лет 15-20 назад. Тогда у нас предприятия производили продукцию в количествах немерянных. Автоматизации на предприятии по консервации железок и упаковыванию почти не было. (Да и сейчас нет). Есть у меня родственница, которая работала на этих операциях. Заключалась работа в двух словах - бери побольше, бросай подальше. За смену бригада перелопачивала тонны металла. Все женщины, работавшие в этой бригаде, напоминали ма-а-аленьких слонопотамов. С мышцами ого-го. Квадратные, накачанные. А с виду - ну женщины в теле. Кстати, мужики не выдерживали такой монотонной и трудной работы и не задерживались там. Хотя зарплата была и хорошая. А муж у родственницы был на голову ниже нее. Он очень любил крупных женщин и не разрешал ей худеть. Жили душа в душу. Ну это было введение.

Идет как-то раз эта тетя со 2-ой смены. Улицы уже пустые, темень. Вдруг из-за угла мужик на нее выскакивает. Ростом чуть выше нее и начинает как бы к ней домогаться. Она не долго думая схватила его, обняла за плечики и приподняла над землей. Мужик обомлел, начал оправдываться, что он пошутить хотел. Улепетывал так быстро, как мог. Это теперь семейная легенда, а муж еще больше стал любить и уважать.

Верю, есть женщины в русских (и не очень русских) селеньях.

-2 -1 0 +1 +2


История весьма забавная. Произошла с некоей "биснес-леди", которая, будучи беременной, до последнего дня работала (продажами стройматериалов занималась), благо, немалая часть работы приходилась на телефонные переговоры, то есть, можно было и дома по большому счету находится, но к мобильнику она была сильно привязана. И вот начинаются роды, приезжает она в роддом, поскольку рожает без мужа (муж в командировке), везде таскается с телефоном, - перезванивается с ним.

Уже отшумели схватки, уже уложили ее на столе в родзале, уже все готово и потуги идут, и врач в боевой готовности стоит на воротах, вот-вот уже и головка покажется! Звонит телефон. Она берет трубку:

- Нет, вы знаете, - говорит, - я сейчас не смогу вам плитку посчитать, давайте завтра. Ну, понимаете, я просто сейчас рожаю, а завтра уже буду свободна.

Как она, на полном серьезе, потом говорила - "Люди с пониманием отнеслись."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я думаю на вопрос "Как молодые блондинки получают права? " большинство ответит одинаково. Я скептически относился к этому мнению, но до одного случая. Моя жена одно время работала с симпатичной молодой девушкой, назовем ее Маша, со светлыми волосами. И однажды посчастливилось этой Маше получить водительские права. Ну и понятно, что с этой поры она стала передвигаться по городу на автомобиле. Это все присказка , прикол дальше. Надо заметить, что я каждый день утром вез любимую жену на работу, ну а вечером забирал ее и вез домой. И примерно всегда по одному и тому же маршруту. Но однажды по причине занятости мою жену домой привезла выше указанная девушка. Не успела жена войти, как набросилась на меня с негодованием. " Ты что, с ума сошел, денег много? Нас в любое время могли оштрафовать, а тебя прав лишить!!! " Со стойкостью я перенес этот взрыв эмоций и по окончании спросил в чем же причина моей не милости. Оказывается, когда они проезжали один из перекрестков (на нем я всегда проезжал прямо)Маша не поехала прямо, поскольку по ее утверждению там висит знак "ПРЯМО НЕЛЬЗЯ" Я долго и безрезультатно пытался убедить жену, что такого знака нет и быть не может. В конце концов мы сели в машину и поехали к этому перекрестку. "Ну вот смотри, что я говорила, вот знак! " - довольная, что все таки она права, сказала моя жена, показав на знак -! !! " КОНЕЦ ОДНОСТОРОННЕГО ДВИЖЕНИЯ" !!! Вот так и не верь народному мнению.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чувствую себя героиней "451 градуса по Фарингейту". Уже восемь лет каждый день по пути на работу встречаю идущего к метро одного и того же интеллигентного мужчину в очках. Мы аккуратненько незаметно провожаем друг друга взглядом, и мне кажется, что ему тоже приятно, вроде мы уже как-то сроднились. Я даже волнуюсь, если его нет. Только никак не решаюсь поздороваться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера, после работы, стою в очереди в кассу, в "Холидее".

Передо мной стоят пара бабуль, после них - парено, хотя и вечером, но все равно с бодуна.

Бабули разговаривают между собой, но слышно на 10 метров в округе.

- Ой, ну как всегда, как приду в это время в магазин, так толпы, и че это он все по магазинам шляются?

(ну так далее в этом духе)

Парень крепился, потом

- Блин (напишем так) ну вы же на пенсии, какого... черта в самый пик в магазин переться?

Одна бабка оборачивается

- Милок, а когда же еще, все мои дневные сериалы закончились, а вечерние пока не начались... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друг-ресторатор со стажем рассказал историю. В бизнесе он давно, лет уже 25, не меньше, как впрочем и все мы, студенты конца 80-х - начала 90-х годов прошлого века.

Так вот. Секретарь приносит ему заявление о личном приеме. Гардеробщица одного из его ресторанов, девчонка 20 с небольшим лет, просит принять его по "стратегически

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула:

Есть женщины в русских селеньях... , есть барышни в Российских городах... , а есть гламурные куклы в мегаполисах…

Сама история:

Работал я тогда, в те чудные времена, начальником отдела информационной (сиречь компьютерной) безопасности в одной из государственных федеральных служб. Здание нашего Управления находилось

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Настало время 60+, надо сходить к дохтурам посоветоваться, стоит ли вообще дальше…

Дабы без очередей нашли вариант в платной клинике, записались.

Принимает такая доктор со спортивной фигуркой, свежим личиком, начинает мне лапшу про здоровый образ жизни, правильное питание, гимнастику, растяжки какие-то.

Все выслушал и говорю:

- Голубушка, я это все знаю, особенно про алкоголизм. Мне приятель, главврач ЦРБ, в процессе распития проклятой это все разъяснил уже давно и во всех подробностях. А вот ты лет через двадцать, когда будешь такой же взрослой как я, оглянешься, и увидишь, стоило ли так себя напрягать и ограничивать.

Ничего не сказала доктор. Даже не обиделась.

Только посмотрела на меня как-то загадочно…

Уже дома увидел информацию, что у нее стаж работы по специальности 30 лет. Моя ровесница!

То-то она не обиделась на «голубушку» и улыбалась Джокондой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025