Эту историю мне рассказала подруга по работе.
Она тогда работала телефонисткой и одновременно выполняла функции приемщицы заказов на установку телефона.
Молодая 17-летняя девчонка сидела в компании 40-50-летних умудренных опытом матрон и всячески пыталась им соответствовать. А время тогда было советское,телефон простым смертным не устанавливали, приходилось ждать своей очереди несколько лет.
И вот как-то раз заходит к ней в кабинет военный - майор.
Настоятельно просит установить телефон, что-то доказывает,горячится, размахивает руками. Подруга моя совсем оробела и извиняюще так говорит: " Мы без очереди ставим телефоны только инвалидам, всяким глухим и немым."
Майор оторопел, потом молча вышел из кабинета.И тут раздался гомерический хохот - это смеялись тетушки. " Лена, как ты думаешь, зачем глухим или немым телефон?".....
Парень на работе спросил, ношу ли я линзы. Я ответила, что нет. Потом добавила, что у меня единица (имея в виду зрение). А он посмотрел на мою грудь и сказал, что больше на тройку похоже...
Был у нас как-то на работе "переезд". Дружным коллективом мы лазили по офису выключая-включая-переподключая компы. Вот и я, залезла под стол и на четвереньках пытаюсь воткнуть очередной шнур в розетку. Честно признаюсь - очень не удобно! Сотрудник проходит мимо:
- Какая поза! Ну, я и ляпнула случайно: - Дим, вставь мне, пожалуйста!….
Ну, я и ляпнула случайно:
- Дим, вставь мне, пожалуйста!….
"Самый Лучший Блат"
У моего деда была тётушка. И была у неё пожалуй самая наилучшая работа во всём СССР. А именно, до войны она торговала пивом в розлив недалеко от Мюзик-Холла (это в Ленинграде, почти супротив Петропавловской крепости). Работа весёлая и денежная однозначно, но всё таки тяжелая, особенно когда день жаркий и очередь за пивом большая.
В один прекрасный майский день 1940-го в парке было столпотворение. Были выставленны столики, складные стулья, и около 30 шахматных досок. За места была битва, кого-то записывали, вычёркивали, становили в очередь, кто-то в чём-то убеждал организатора, а кое-кто громогласно качал права. Это было совсем рядом с пивной бочкой, что конечно способствовало торговле. Дед неплохо играл (и играет) в шахматы и он жадно смотрел на очередь. Явно тут намечался интереснейший сеанс одновременной игры, но шансов заполучить заветное место не было, да и тётушке надо было помогать.
Она заметила его взгляд, вздохнула и сказала "присмотри за бочкой", а сама без стеснения подошла к организатору (оказывается она этого паркового массовика-затейника знала). И через десяток минут когда взмыленный организатор закончил разбираться с претендентами на места, чудом оказалось что осталось одно свободное место и на нём оказался мой дед.
Так ему довелось сыграть и честно проиграть партию чемпиону СССР и мира М. М. Ботвиннику.
Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок
На работе мужу что-то попало в глаз Боль дикая Он в глазное отделение
Глаз держит рукой И тут на его пути возникает уборщица:
У "Вы куда?"
М "К врачу"
У "Вы что не знаете правил?"
М "Слушай, боль дикая - мне к врачу"
У "Выйди немедленно"
Муж выходит, читает "Нажмите кнопку", нажимает, открывает дверь чудо- уборщица и говорит:
У "Здравствуйте, что вы хотите?"
М Обалдел "Я к врачу"
У "Проходите, пожалуйста"
Муж после того как ему вытащили метал с глаза еле плетется и вдруг опять это чудо "Мужчина, а до свиданья! " Он говорит "Сейчас куплю пистолет и зайду попрощаться"
Он говорит "Сейчас куплю пистолет и зайду попрощаться"
...Так вот, однажды, задержавшись вечером в офисе, я нашла чьи-то витаминки возле чайника... Ну, читаю - Витамин С. А время позднее, работы много, мозг уже вытек, глаза - красные, аки помидорки. и информацией о Витамине С я ограничилась.
В общем, со счастливой мордой начинаю рассасывать витаминку, а она, зараза, пенится. Я - на упаковку: Растворить в 1 стакане воды!!!
Че делать? Выплюнуть жалко! И тут меня посещает гениальная мысль - запить. Я думала, у меня щеки лопнут.
Я думала, у меня щеки лопнут.
У меня завелся безумный двойник! Я не знаменитость, не супер популярна, достаток средний, в основном провожу время дома или с несколькими подругами, парень самый обычный.
Пару лет назад познакомилась на шашлыках с одной барышней. Она сразу стала набиваться мне в лучшие подруги, залайкала все мои фотографии. Мне её навязчивое внимание показалось очень странным, я тактично ее отшивала. Через несколько месяцев заметила, что она посещает тот же кружок живописи, что и я недавно нашла. Дальше интереснее: я стала замечать ее у своей работы, она переняла мою манеру одеваться, краситься, друзья донесли, что она интересовалась у них, какие книги и фильмы я люблю, спрашивала о моей любимой еде, напитках, куда мы с парнем ездим в отпуск.
Она реально теперь мой клон. Если не приглядываться к лицу, то можно подумать, что она — это я! Я сделала каре и покрасила волосы в розовый — она написала с фейкового аккаунта (я задолбалась их блочить), что я изуродовала себя, как я посмела и т. д. В полицию ведь не напишешь. .. Справки у нее нет, знакомый общается с ее родителями.
"красавитса" напомнила (от 23. 09)
Кузина рассказывала. Она тогда в начальных класах (60-е прошлого века) и было задание по русскому языку вставить пропущенные буквы в словах. Училась хорошо и сделала единственную ошибку - написала "заЕц". Соответственно, работа над ошибками. Ну, что делать. В "работе над ошибками она написала "заИц". Опять "работа над ошибками". В следующей варианте было "заЮц". Опять не так! У неё в классе истерика случилась со слезами. Ну у неё в голове не укладывалось, что это слово нужно писать через "Я". Что касается помощи одноклассников, то гордость не позволяла, она ведь была почти отличница.
Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало. Вторая села сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение.
При этом, повторяю, смотрю на дорогу. Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает: "До какой температуры греть?! " ilja1
ilja1
Когда я родился, отец занимался приобретением квартиры.
Была в советское время такая мутка под названием МЖК: Два года после основной работы фигачишь на стройке - и без очереди получаешь квартиру в этом же доме. Жили в частном доме, причем молочная кухня на другом конце района, стиралка ручная, памперсов не придумали и в магазинах по еде тоже особо них[рена] небыло. Мама справлялась и ещё умудрялась на пол-ставки работать дома на печатной машинке.
Когда моей маме было 2 месяца, дедушка нарубил дров, привез угля, заколол хрюшку на мясо и уехал на полгода в
Москву, учиться на новую технику.
Бабушка осталась в деревне одна с тремя детьми(старшему из которых было 3 годика) и спокойно перезимовала - топила печку, носила воду, стирала, гладила, убирала и работала в яслях на пол-ставки.
А сейчас я хуею, дорогая редакция: Благоустроенная квартира с горячей водой.
Стиралка автомат. Посудомоечная машина. Мультиварка практически сама варит. Питьевую воду, детскую одежду, памперсы, молочную смесь и лекарства привозят на дом. И что бы ты думал жена мне заявляет? Ты на своей работе специально сидишь чтобы нас не видеть, а я одна, я не справляюсь, мне тяжело, давай мама у нас поживёт!!! !!! !!! !
Воевали с соседом за парковочное место. Я позже переехала, а он уже тут полгода парковался. Меня предупреждали, что он неуравновешенный и с ним лучше не связываться, но я за справедливость: кто успел, тот и встал.
Он один раз подпёр своей машиной так, что выехать вообще нереально, и я поехала на работу на общественном транспорте. В следующий раз я сделала подобное, а он со всей дури на моих глазах газанул назад. Свою машину помял — ему пофиг, денег дох[рена], а мне родители машину отдали и денег на восстановление нет. Страховки у него не было, и когда он сказал, что будет каждый месяц после суда по 1000 пересылать, я не выдержала и расплакалась. Поднялся за мной в квартиру, пытался меня успокоить, мол, перегнул палку и решит проблему. А я отметила про себя, что у него голос приятный, да и глаза красивые, руки сильные.
Договорились обо всём, мою машину забрали. Перед уходом смотрели друг другу в глаза, не отрываясь, и он мне полушепотом так: «Заходи в гости». Вот сижу и думаю: сходить за солью, что ли?
Уже значительно позже моего изгнания из одного рыбохозяйственного института, где проработал довольно долго, рассказала знакомая и коллега, как пришла по какому-то делу в мою бывшую лабораторию. Собственно, к тому времени назвать этот коллектив "лабораторией", не погрешив против очевидной истины, было уже никак нельзя. Какая
И вот заходит, значит, эта самая знакомая в лабораторию, просит позвать заведующую. Приживалки напыщенно отвечают, что Галина Михайловна сейчас занята, обедает в соседней комнате (ну, тут ничего удивительного нет – поскольку это и было основное её времяпрепровождение). Посетительница села, ждёт. А в людской жизнь идёт своим чередом – продолжается прерванная беседа. Одна из тётушек вбрасывает актуальную тему:
– А кто у нас самый умный в лаборатории?
Нестройный хор заунывно подхватывает:
– Гааалиииинааа Михаааайловнааа!
Пауза. Знакомая моя столбенеет. Что это было?
А мяч переходит к следующему игроку – энергично, с воодушевлением:
– А вот кто же у нас самый красивый в лаборатории?
Общий восторженный стон, с изнеможением:
– Гааалиииинааа Михаааайловнааа! !
И опять небольшой перерыв для восстановления сил.
Знакомая – сидит ни жива, ни мертва. Непривычный мозг отказывается воспринимать такую реальность.
А слово уже берёт наиболее вдохновенная шестёрка:
– А кто у нас ваааще самый-самый выдающийся в институте?
Крепнет, нарастает благоговейный всеобщий вой, крещендо и фортиссимо:
Тут знакомая моя наконец одолела оцепенение. Тихонько встала – и задом, задом к двери, да и стремглав оттуда восвояси. Фиг с ним, с этим делом, по которому приходила. Рассудок, говорит, дороже.
Работа с компьютерами, консультирование и чтение лекций задолгие годы сделали меня педантом. Hо на днях ябыл сам поражен чужой педантичностью.
Обычно, когда мне впервые звонит какой-нибудь новыйклиент и мы выясняем, что требуется личная встреча, я,как правило, предлагаю приехать ко мне. Меня найти нетак уж легко, поэтому ради удобства клиента я предлагаювстретить его на ближайшей ко мне остановке. Всегдавозникает проблема: как узнать друг-друга. Каждый раноили поздно попадал в такую ситуацию.
Позвонила девушка и мы решили встретиться.
- А как я Вас узнаю?
- Я высокий, худощавый, с усами, мне 45 - как обычно описал я себя.
- Укажите, пожалуйста, рост точнее. Извините, я должна записать.
- Метр восемьдесят пять.
- А в чем Вы будете одеты?
- В синем плаще.
- А во что будете обуты?
Это уже любопытно! Такого еще не бывало! Причем, я замечаю попаузам в разговоре, что она действительно все записывает.
- В черных длинноносых туфлях.
- Простите, а еще что-нибудь укажите, я боюсь Вас не узнать.
Да, подумал я, вот это случай! Сам педант, но не до такойже степени! А как у нее с юмором?
- Я буду стоять ссутулившись и про себя буду напевать "Как хороши, как свежи были ... - Говорите, пожалуйста, медленнее. Я не успеваю.
- Говорите, пожалуйста, медленнее. Я не успеваю.
Все помнят анекдот про женскую логику: какова вероятность встретить за углом динозавра. Ответ 50/50. Или встречу или не встречу.
Теперь собственно история подтверждения. Я инженер электрик и все семейные электрические дела естественно на мне, включая ближних и дальних родственников. В тот раз нужно было снять на периодическую почистку с полировкой люстру у тестя, и после процедуры вернуть её на место. Примитив, 10 минут работы. Итак люстра снята и отдана тестю в руки. Через пару дней звонок: можно ехать устанавливать назад. Приезжаем вместе с супругой, которая в таких делах незаменимый ассистент (подать что требуется). В 5 минут вешаю люстру назад и получаю для вкручивани назад заботливо сложенные в мешочек 8 лампочек( имитация свечек). Жена подаёт я вкручиваю, ура готово проверяем: что за напасть 4 горят 4 нет. Причём ровно через одну. Для правильности понимания: щелкаешь одной клавишей выключателя: горит 4 лампы, щёлкаешь второй клавишей: никакого эффекта. Мысли мои: неправильно или плохо соединил провода. Разбираю, проверяю, в это время жена толкает версию: может эти лампочки стряхнулись пока их туды сюды дёргали. Усмехаюсь: чтобы стряхнулось ровно 4 штуки, да и закрутил я их как надо через одну, это какая вероятность? Короче провозился я минут 20 и уступил постоянному зудению жёны, проверил: поменял 2 соседние лампочки местами. Ну вы догадались. Да именно так и случилось, все 4 испорчены. Это значит, я встретил за углом динозавра.
