Женские истории #работа

Подвозил недавно одного молодого человека до метро. Мне по пути, он торопится, почему бы доброе дело не сделать… Подъезжаем, он кошелек вынимает, начинает деньгами шуршать, я ему говорю, денег, мол, не надо, мне по пути, не сложно, и так далее. Он поблагодарил, улыбнулся, но денежку небольшую все-таки оставил в салоне. Ну и ладно,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несколько лет назад моя подруга была беременна и, как положено, раз в месяц сдавала анализы в женской консультации. В очередной раз рано утром приготовила она 200 граммовую баночку с мочой для анализа, закрыла полиэтиленовой крышкой, поставила в шкафчик в коридоре. Зима была, темно, раннее утро, она еще до конца не проснувшись, схватила эту баночку и бегом в поликлинику. Через два дня приходит на прием к гинекологу, чобы узнать результаты анализов, а он ей показывает бланк с ответом из лаборатории. А там красными чернилами по диагонали написано: БЕНЗИН. Она ничего понять не может. Врач-мужчина со смехом говорит: "У вас что там, бензоколонка, бензин девать некуда, на анализы сдаете? Если так, то я к вам на машине заеду, заправлюсь." Дома стали выяснять. Оказалось муж на днях с работы принес баночку с бензином какие-то там свои инструменты протирать и поставил ее в шкафчик в коридоре. Пришлось ей снова анализы пересдавать и сидеть в очереди к врачу. Это бы еще ничего, но гинеколог попался с юмором и еще долго во время беременности донимал ее анализами бензина.

-2 -1 0 +1 +2


Настало время 60+, надо сходить к дохтурам посоветоваться, стоит ли вообще дальше…

Дабы без очередей нашли вариант в платной клинике, записались.

Принимает такая доктор со спортивной фигуркой, свежим личиком, начинает мне лапшу про здоровый образ жизни, правильное питание, гимнастику, растяжки какие-то.

Все выслушал и говорю:

- Голубушка, я это все знаю, особенно про алкоголизм. Мне приятель, главврач ЦРБ, в процессе распития проклятой это все разъяснил уже давно и во всех подробностях. А вот ты лет через двадцать, когда будешь такой же взрослой как я, оглянешься, и увидишь, стоило ли так себя напрягать и ограничивать.

Ничего не сказала доктор. Даже не обиделась.

Только посмотрела на меня как-то загадочно…

Уже дома увидел информацию, что у нее стаж работы по специальности 30 лет. Моя ровесница!

То-то она не обиделась на «голубушку» и улыбалась Джокондой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда до усрачки боялась потерять работу, начальница борзела. Отчитывала за то, что я вне доступа в выходные, из какой-то мелочи раздувался скандал, могла тупо сорвать злость на мне. Но платили хорошо, и я терпела. А недавно всё — выгорела. Даже какие-то рядовые задачи воспринимала в штыки, перестала наигранно улыбаться, стала огрызаться. Ждала очередного наезда, чтобы уйти. А она... стала со мной общаться, как зайка, зарплату повысила, ни одного грубого слова, голос не повышает. Я нихрена не понимаю в этой жизни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отмечам значит в компании друзей хороших Женский праздник. Ну, как положенно все болтают, гул в комнате стоит, музыка играет... Мы болтаем с мужем моей подруги на какие-то производственные темы. Речь зашла о выполнении работы, которую я , ссылаясь на занятость делать не хотела ( рисовать там надо было нечто). Тогда Андрюха (подругин муж мне и говорит ( как позже выяснилось в полной тишине , музыка кончилась, а ребята, отсмеявшись над анекдотом взяли передышку):

- Танюха, ну если ты так не хочешь, тогда я и сам могу. Давай так: ты мне будешь по телефону говорить, что надо представлять и делать, а я уж буду рукой водить...

Друзья ( и особенно подруга) на нас таааааааак посмотреееели. ...:)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Директором нашей школы была очень ухоженная и неимоверно требовательная дама лет сорока. Она мне напоминала Катерину Тихомирову из второй серии фильма «Москва слезам не верит». Почти такой же деловой костюм, такой же макияж и точно такая же прическа, как у героини Веры Алентовой.

Честь пообщаться с директором школы выпала мне

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды...

Придя на работу, я увидел главного бухгалтера в довольно странном состоянии. Она смотрела куда-то в угол и что-то бормотала.

- Валентина Федоровна, что-то случилось? - на всякий случай поинтересовался я. Она вздрогнула и махнула рукой.

- Чертовщина какая-то... - и тяжело вздохнула.

Чертовщина -это интересно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Коллега, молодая женщина, заявила, что хочет поменять своё имя. (Её зовут Алиса).

– У тебя же имя такое красивое, – спрашиваю я, – зачем?

И она рассказала следующее...

Недавно стала встречаться с парнем. И вот на прошлых выходных он её повёз в гости к своим родителям (познакомить их с будущей женой).

Тёплая встреча... Брат и сестра жениха приехали. Ужин, такие вкусности она ела только у своей мамы.

И вечером Алиса услышала голос будущей свекрови:

– Алиса, посуда!

Она была в шоке. Подумав, ладно, уж помою, пошла на кухню...

Дело оказалось в следующем. Мини-станция "Алиса", подключённая к посудомоечной машине...

Через 5 минут будущая невестка услышала: "Алиса, вызови такси". Моя коллега, сказав, сейчас подождите пять минут, стала набирать номер такси...

Отец жениха, самый первый, въехал в ситуацию. Начал говорить, что ей надо будет привыкнуть, и сказал, что такая мини-станция ей выгодна... "Зато, девочка моя, ты у нас в гостях никакой работой заниматься не будешь. Всё за тебя будет делать искусственный интеллект"...

Спрашиваю у своей коллеги:

– И какое имя себе выбрала?

– Мария. Мне это имя нравится.

Я засмеялся.

– Не советую.

– Почему это?

– Есть ведь ещё голосовой помощник Маруся...

-2 -1 0 +1 +2


На тему "Дорогая, я так давно тебя не видела, ты так прекрасно выглядишь, а что, платья твоего размера не было???"...

В "Ив Роше" продаётся серия туалетных духов с натуральными запахами (ну типа малина, персик, виктория, ваниль). Сегодня я надухарилась ванилью. Все заходят и спрашивают: "А где шоколадом пахнет? Угости конфеткой которую ты ешь!" Людям приходится объяснять что это духи такие. Но есть у нас на работе такая женщина... завистливая очень, или не знаю как это сказать, заходит и спрашивает: "А что, у вас крыша протекает?" Я ей: "Нет, не протекает, с чего вы решили?" "Да сыростью у вас пахнет, ужасно." Эх, женщины...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дневники "мужа на час"

30 апреля. Сегодня на вызов поехал с напарником. Есть у нас такой вундеркинд в конторе, фактически сын полка. Никуда после школы даже поступать не стал, но зато - потомственный мастер на все руки. Впрочем, ко мне в напарники сегодня он попал лишь потому, что очень дружит с современными гаджетами и немного знает японский

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомая в 90-е работала секретаршей у очень делового человека. Шеф был полностью погружен в работу, весь день расписан, ни минуты свободной. Довольно привлекательный мужчина, хотя и начавший слегка полнеть от нездорового образа жизни.

Как-то принес диктофон:

– Верочка, я тут вчера вечером наговорил тезисы к докладу. Будьте добры, прослушайте и введите в компьютер.

Через полчаса смущенная Верочка стучится в кабинет:

– Юрий Григорьевич, можно я ваши тезисы вечером из дома распечатаю? А то в приемной посетители, они всё слышат, неудобно.

– Да что там неудобного? Я же вроде не матерился.

– Дело не в словах, а в голосе. У вас на этой записи такой голос… прерывистый, с хрипами, с придыханиями. Каждому ясно, чем вы занимались, пока диктовали эти тезисы.

– Ох, Верочка… Не о том вы на работе думаете. Спортом я занимался. Спортом! У меня дома беговая дорожка, бежал по ней и диктовал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Санькова "мышеловка"

Диспозиция. Конец 50-х. Послевоенный голод уже закончился, а брежневский, сравнительно сытый застой ещё не начался. Любимое развлечение молодёжи: лузгать семечки, а у кого есть чудо инженерной мысли — велосипед, то ещё и кататься на велосипеде и давать кататься на нём всем друзьям и знакомым.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не раз писал на этом сайте, но пришлось зарегистрироваться повторно под "левым" аккаунтом, по которому не буду писать, скорее всего, уже никогда, т. к. по прошлым постам меня можно легко вычислить.

Сделано это было по просьбе моей бабушки, которая и рассказала мне эту историю, потребовав, чтобы я соблюдал полную конспирацию. ИМХО, за давностью

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит ко мне на работу молодой человек и говорит:

— Купите мужу, парню, папе кошелек!

А я ему говорю:

— У меня нет ни мужа, ни парня, ни папы.

Он стоит, смотрит на меня грустными глазами, достает конфету, кладет на стол и уходит.

Сижу, опечаленная на весь день...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возвращалась с работы, зашла в лифт... За мной мужик вслед успел вломиться. Встал напротив и глядит, как маньяк-убийца.

Я от страха замерла, но не растерялась. Словом, вату не катала. Говорю:

- Послушай, ты! Если тронешь, то тебя мои кенты здесь и похоронят. У меня в кармане ствол.

Пристрелю в два счета! Стой, не рыпайся, козел, если жить охота. Я блатная, и меня вся округа знает. На районе вся братва за меня бухает. Вор в законе мне общак доверяет смело. Понял с кем имеешь дело? Лучше сразу выходи, лох ты беспонтовый. ..

Он ответил:

- Здравствуйте! Я ваш новый участковый.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026