Женские истории #работа

Нирвана

Все!

Надоело! . .

Устал! . .

За. . монался!

Захотелось просто тишины и покоя...

Последние месяцы были такими напряжными, что поневоле крыша поедет, просто потечет!

Уже шурупы потрескивают (ну, это - на которых голова собрана). Хочу на природу, в покой, в тишину, да хоть в колхоз "Красное Дышло", лишь

Даша по телефону рассказывает маме, как идет ремонт в ее новой квартире. Идет, надо сказать, плохо, Даше не нравится, а работой дизайнера она прямо-таки обескуражена и в описании его личности звучит слово "долбое[ж]". Даже я чувствую, как сворачиваются уши у собеседницы, которая более пятидесяти лет преподавала русский язык и литературу. Далее Даша:

- В смысле я матерюсь? Что я матерного сказала?

Распахнув глаза слушает ответ.

- А что, долбое[ж] - это матерное слово? Да ладно! ? А я всем долбое[ж]ам говорю, что они долбое[ж]ы...

Закончив разговор поворачивается ко мне с вопросом "А ты в курсе, что долбое[ж] - это матерное слово? "

Много лет назад я работала в агентстве по авиабилетам и гостиницам для корпоративный клиентов.

Итак, пишет мне мадам (новенькая, только взяли ее на работу помощником директора) заявку: нужен авиабилет Москва-Новосибирск-Москва, такие-то даты, Аэрофлотом. Я ей высылаю рейсы Аэрофлотом на эти даты. Она мне перезванивает. Диалог:

Мадам: Добрый день, меня зовут Маша, получила ваше письмо, есть вопрос.

Я: Да, пожалуйста.

М: Вы знаете, я не отправлю шефа аэрофлотом, что-то очень быстро летают самолеты, не может же он за 15 минут долететь до Новосибирска. Пришлите мне перелет Сибирью.

Я (офигела слегка): Мария, но ведь все правильно, время в полете - 4 часа 15 минут, просто между городами разница во времени в 4 часа, то есть получается, что самолет догоняет время, и разница стирается.

Ответ Маши свалил меня под стол: Девушка, вы в своем уме? Какая часовая разница? Ведь эти города НАХОДЯТСЯ В ОДНОЙ СТРАНЕ.

Занавес. Офис лежал от смеха минут 15. Вот откуда ДАМ взял идею отмены часовых поясов!!!

На кухне фоном бубнит жена, что обычно пролетает мимо моих ушей:

"Вот подружка сходила в салон красоты, сделала эпиляцию, даже на усиках. Может, мне тоже сделать? "

Я - на автомате: "Тебя же никто на работе без усов не узнает... "

Был жестоко побит : )

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.

Один сотрудник рассказывает:

- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!

Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.

Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:

- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то с@чка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

Для вас, феминистки! Всё для вас.

В марте сотрудницы Липецкого сахарного завода пожаловались на ущемление прав: якобы их всех хотят уволить и заменить на мужчин. Написали обращение и стали добиваться максимальной огласки.

Директор завода их услышал и даже пошёл им навстречу: вместо увольнения перевёл барышень на «мужскую» работу. Приказы вступили в силу и теперь дамы трудятся грузчиками, электриками и разнорабочими. В сущности, должности временные и в любой момент милые барышни могут уволиться по собственному желанию. Однако сотрудницы сильно негодуют и требуют разобраться.

Решил после работы сходить в кино. Подхожу к кассе кинотеатра. Там надпись "Билетов на 18: 40 нет". Я стою и думаю, что делать. На другой фильм идти или домой?

Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:

- А билетов вообще нет?

- Нет, один остался.

Девушка покупает билет и идет в кино, а стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между " Билетов нет" и "Билетов вообще нет"

Совсем недавно моя коллега такое отожгла, что я сразу решил описать и поделиться с вами впечетлениями.

Наверно каждый уже подержал в руках ноутбук и знает, что за каждое безпроводное соединение отвечает свой светодиод отоброжающий его работу.

Так вот, у нашей коллеги там был один, отвечающий за вай фай.

И вот приходит она к нашему прогромисту Лене и жалуется, что мол излучение большое от вай фая нужно УМЕНЬШИТЬ! А надо заметить наш Леня, был еще тот шутник. Ладно говорит, уменьшу, нет проблем, после обеда приходи забирать. После обеда она забрала приходит, счасливая. С укоризной говрит нам, вот вы мол "говорили", со слюной у рта, что нельзя уменьшить, а оказывается можно, главное подход к нужным людям найти(забашляла маленький магарыч Лене) и все получится. И гордо так ставит ноут перед нами на стол. И что вы думаете сделал этот поразит Леня?

Да! Закрасил черным лаком свето диод и значительно так сказал ей:

- Излучение уменьшино на 75 процентов!

Мы конечно при ней смеятся не стали, сбегали для этого в коридор.

Захожу по делу в бухгалтерию, вижу настроение у всех минорное. Решила их немного взбодрить, стала рассказывать о том, что установлен такой факт - если человек до 10 утра сохранил хорошее настроение, то его день удался.

В организме проходят такие процессы, которые биохимически улучшают работу иммунки, не позволяют организму втянуть себя в психоматические заболевания. Отсюда вывод...

Тут меня перебивает инженер по электричеству(молодое юное создание) и говорит:

- НА РАБОТУ РАНЬШЕ ПОЛОВИНЫ ОДИННАДЦАТОГО НЕ ПРИХОДИТЬ!

Все смеемся, положенные полстакана сметаны выпиты!

Работал в такси. Ночная смена, 4 утра. Звонит девушка в истерике: «Ваш водитель достал из-под своего сиденья нож! Я сделала вид, что меня тошнит, чтобы он остановил машину. Мы выбежали из салона, понеслись в кафе, там вызвали полицию, а он все стоял и ждал! ». Я в шоке от этой истории, звоню водителю. И тут выясняется, что он негодует не меньше тех девушек. Далее со слов водителя: «Приехал на заказ раньше, достал доску, колбаску, огурцы, решил перекусить, все нарезал, поел, убрал. Забрал клиентов и увидел, что нож не убрал. Поднял его, убрал на место. Тут одну из пассажирок затошнило, я выпустил их, они вместе умчались с дикими криками, оставив у меня багаж. Решил их подождать. Через 5 минут за мной приехал наряд полиции. Оказалось, девушки подумали, что я маньяк». Спокойная работа, ничего не скажешь.

Сегодня утром мороз был. Тачка не заводится. Понятно, акум дохлый. Пытаюсь тормознуть машину, чтобы прикурить. Останавливается блондинка, я к ней: "мне бы прикурить". Она достает пачку "Данхил", дает мне сигарету, сама берёт тоже. Я ей говорю: "да нет, мне бы акум прикурить. "

Она смотрит на меня, как на дебила. Потом достает зажигалку, и мы оба прикуриваем. У меня, конечно, вся надежда завестись растаяла и в сердцах говорю: "ну, понятно, спасибо. "

А она как заржёт. Да я, говорит, прикалываюсь. Сегодня сама только с пускача завелась и даёт мне пускач, я быстренько от него завелся, сердечно поблагодарил и поехал на работу, думая, что не все так плохо у нас, и есть на свете хорошие, веселые и добрые люди.

Ах да, естественно, номерочек у неё стрельнул, ну а вдруг чего выгорит.

Разговариваю с сестрой, года четыре назад, в то время угорал я по шизгара-шоу

на нашем радио, вот и хотел с ней поделится впечатлениями о очередном перле:

- Маш, грю, ты на работе радио слушаешь?

- (грустно) Hет, мне начальство не разрешает.

Hу, блин, думаю, вот козлы, сатрапы, жалко им что-ли.

- Да почему, грю, не разрешают?

- А когда я радио слушаю, у нас интернет медленно работает.

Был у меня один сотрудник, назову его Костя. Бывало, советовался со мной по разным нюансам семейной жизни, т. к. я уже на тот момент был умудренный 8-и летним опытом муж, а он только недавно женился. Нужно сказать, что жена была младше его лет на 5-ть и было ей в тот момент не более 22-х лет.

Как-то пришел Костя на работу шибко подавленным и сообщил, что его солнышко, после того, как Константин исполнил супружеский долг, предложило ему, причем серьезно, пригласить как-нибудь в гости "мальчика" из эскорт-услуг, чтобы попробовать "лямур де труа". Засомневался он в своих способностях. Налив Костику 50 грамм коньячку, я предложил перевести всё в шутку и в ответ предложить ей пригласить подружку.

На следующий день Костя прибыл на работу в еще более подавленном состоянии и рассказал, что в ответ на его предложение она влепила ему пощечину, назвала извращенцем и уехала к маме.

Вскоре они помирились, конечно, но логики он наверно до сих пор найти не может...

Преамбула - гостим у свекрови, ей 88 лет, мне, ее невестке, за 50.

В молодые годы моя свекровь пару лет поработала учительницей, затем замужество и спокойная жизнь воендамы, но назидательный тон и поучительные интонации и никакого намека на юмор на всю оставшуюся жизнь.

Итак, отпуск, утро, неспешный завтрак, беседы со свекровью на любимые ею темы, и тут вводные от мужа - срочно собираться и ехать в центр. Говорю мужу:

- Сейчас, пару минут, красоту подчеркну

Начинаю наносить макияж, свекровь внимательно наблюдает и говорит:

- Таня, но ты же не красивая

- Правда, мама? - удивилась я - А Коля (ее сын) говорит, что красивая.

- Врет, не верь! - отвечает свекровь.

Я:

- Ой, и мужики на работе говорят, что я сгусток харизмы.

(Муж давится от смеха)

Она:

- Врут, они подчиненные, подлизываются.

- Ой, мама, спасибо, а я то всю жизнь прожила и думала, что я ничего так, спасибо, что глаза открыли. От мужики, ну вруны!

Целую ее, и убегаю вместе с мужем. Она, закрывая за нами дверь, говорит вслед:

- Ну разве что немного симпатичная.

Эта фраза у нас дома теперь ключевая. Как вспоминаем с мужем, так и ржем. Жаль, что нельзя передать всю гамму интонации свекрови. Земля ей пухом и Царствие Небесное.

Году в 2006-м я работал дизайнером в одной некрупной рекламной конторке. И однажды у нас уволилась уборщица. Со словами "сами работайте за такие копейки", хотя зарплата у неё для того времени была вполне неплохой. А в рекламке без уборщицы никак. Технические помещения, если не убирать, покроются рекламными отходами до потолка за несколько дней.