Работаю я в весьма женском колективе 2:60 в их пользу. Курьёзов - масса! По должности я ремонтирую и налаживаю оборудование. Один из самых простых случаев: Как-то утром меня вызывает одна женщина и утверждает что у нее не работает машина, подхожу, смотрю, машина не включена, включаю её, она начинает работать, женщина удивлённо вопрошает: что-же я такого сделал?
Я объясняю что просто включил её, и это нужно делать ей самой перед началом работы. Она соглашается, я ухожу. P.S. Она работает уже не первый год на предприятии...
P.S. Она работает уже не первый год на предприятии...
Самая стыдная история в жизни случилась со мной 4 года назад. Иду с ночной смены, время 7 утра. На меня буквально вылетает из квартиры под нами бабка и начинает орать, что не могла уснуть, всю ночь слушала наши стоны. Стыдила меня минут 5, а стояла и думала: "Всё, приехали". Развернулась и пошла в магазин. Купила 3 бутылки вина, написала на работу, что возьму отгул. Подхожу к двери и понимаю, что так нельзя, я сейчас мужа этим же вином по голове огрею и сяду за убийство. Открыла бутылку, сижу в подъезде, пью. Не заметила, как уснула.
Проснулась в своей кровати, муж осторожно пытается выяснить, что это было. А лежу и думаю: ну какие стоны, из мужа в постели звука не вытянешь, а еще он спину недавно потянул, да и бабка глуховата, мы её телевизор каждый вечер слушаем на полную громкость, это как орать нужно, чтобы она уснуть не смогла? Смотрю на мужа и понимаю, что всё это бред полный, а вот он ждёт объяснений. Соврала, что меня с работы уволили, правда, пришлось на самом деле уйти оттуда. Но через неделю нашла работу без ночных смен с такой же зарплатой.
Призналась мужу только через год, когда у бабки окончательно крыша поехала и она стала на людей кидаться. Муж очень смеялся, сказал, что всё к лучшему.
Тяжело встаю по утрам на работу, поэтому у меня куча будильников, они звонят с 6: 30 до 7: 30 каждые десять минут. Как-то слышу, что соседка орёт: "Зачем, блин, столько будильников?! " Тут я ушла в отпуск и с неистовым наслаждением всё отключила. В понедельник утром просыпаюсь от криков: "Проспала! Боже, я проспала! Почему не звонили будильники за стенкой? Я на них надеялась! " Этой женщине не угодишь…
Директором нашей школы была очень ухоженная и неимоверно требовательная дама лет сорока. Она мне напоминала Катерину Тихомирову из второй серии фильма «Москва слезам не верит». Почти такой же деловой костюм, такой же макияж и точно такая же прическа, как у героини Веры Алентовой.
Честь пообщаться с директором школы выпала мне
Тогда, увидев директора школы, я крикнул: «Шухер! Директриса идет! », и тут же был пойман ею за ухо.
Она объяснила мне, что зовут её так же, как и великую Ахматову, тоже Анной Андреевной. Они, оказывается, тезки. Анна Ахматова считала себя поэтом и ей не нравилось когда её называли поэтессой. Также выяснилось, что правильно говорить директор, а не директриса или, тем более, директорша. Более того, директриса – это траектория, по которой движется пуля. Директорша же, вообще - жена директора.
Для среднестатистического пятиклассника столько информации за раз было многовато. Прямо так скажем – перебор. Но я всё-таки решил уточнить: как же правильно называть мужа директора? Ответом меня, почему-то, тогда так и не удостоили.
После того случая я старался директору школы на глаза не попадаться и траекторию её движения, на всякий случай, не пересекать.
Директор вела уроки биологии только в выпускных классах школы. Знание своего предмета она требовала идеальное и безжалостно ставила двойки и тройки за малейшие неточности и ошибки даже круглым отличникам, шедшим на медаль. О каких-то "исправлениях плохих оценок" или "пересдачах контрольных работ" у неё не могло даже идти и речи. Создавалось устойчивое впечатление, что наша школа была не только с физико-математическим, но ещё и с биологическим уклоном.
Надо ли говорить, что на её первый урок по биологии наш выпускной класс шёл в некотором напряжении. Все наши опасения полностью подтвердились. Директор сказала нам, что спрашивать свой предмет она будет «со всей пролетарской строгостью» и никаких поблажек никому, кроме меня, не будет. Мне же она сразу ставит пятерки в четверти, в полугодии, за год и, автоматом, пятерка будет в аттестате зрелости. Более того, на её занятия я могу больше не ходить, а, поскольку биология у нас стоит последним уроком, то мне можно "прямо сейчас собирать портфель и идти домой".
Из школы я выходил в полном изумлении, абсолютно не понимая: с какого-такого перепуга мне привалило этакое счастье?!
Около школьного крыльца был припаркован ярко-зеленый жигуленок с багажником на крыше и с характерной оплеткой на рулевом колесе.
В мозгу у меня что-то щелкнуло, "дважды-два сложились" и я понял, что та баба Нюра, которую я всю свою сознательную жизнь наблюдал на даче на соседских шести сотках кверху задом и есть наш директор школы.
Давно было.
Я тогда работала на своей первой работе секретарем. А мой шеф любил выпить. И в мой день рождения особенно сильно мучился от похмелья.
Наконец руководство решило меня поздравить.
Сижу, что-то печатаю, и слышу сзади: Леночка, мы вас поздравляем...
Я оборачиваюсь - картина маслом: стоит шеф, бледный, взлохмаченный, с полузакрытыми глазами(похмелье, видно, доконало), покачиваясь, как березка в чистом поле, и его под локти поддерживают два зама, а в руках шефа - букет роз. Поздравили, млин!..
Поздравили, млин!..
Мне часто снятся кошмары, просыпаюсь с криком. Муж привык, кот привык, а начальница, ясное дело, нет. Ещё она не привыкла к тому, что во время летучки люди засыпают, и, слава богу, она не поняла, что я дремала. Поэтому мой вопль: "Твою мать! " — она восприняла, как искренние переживания насчёт падения доходов компании. Теперь в её глазах я крайне ответственный сотрудник, которому не плевать на работу.
Nats: уже какой год лезет зуб мудрости. Иногда очень болезненно. На прошлой неделе приключился флюс и очень даже неслабый. Сама я маленькая, при росте 1. 54 вешу 40 кило, а муж всё зудит, что неплохо бы поправиться. Так вот приходит он с работы, (утром мой флюс только назревал, а к вечеру была похожа на Винни-Пуха), а я капюшон напялила, чтоб с порога не пугать. Так вот он смотрит на меня удивлённо и произносит: - "ты сегодня такая хорошенькая, глазки сверкают, щёчки румяные, (тут я капюшон скидываю) ой мама, ужас какой! ". Ржать из-за флюса не могла, но пополам согнулась.
На работе было. В кабинете сижу с коллегой-девушкой. Впереди какой-то праздник, и она говорит: «Завтра отмечаем, приду в прозрачном платье». Я такой удивленный, говорю, мол, вау, буду с нетерпением ждать. Она в непонятках: «Чего ждать? » Я: «Как чего? Тебя в прозрачном платье! » Тут коллега поворачивается и выдает: "Не в прозрачном, а в праздничном! Уши прочисть! "
Было на днях. . .
. . . ЖАРА. . Еду в автобусе на работу, автобус Богдан, сижу рядом с водителем. Водитель в меру симпатичный мужчина 40-45 лет, уже 10 часов дня, он жутко измученный от температуры "за бортом", весь такой хмурый и злой, вцепился в руль, уставился на дорогу вобщем-не подходи-убью! И вдруг! его лицо светлеет, он мило, и даже где-то как-то плотоядно заулыбался, морщинки разгладились и лицо приобрело другое, совершенно другое выражение-человека не узнать. Я в непонятках слежу за его взлядом и понимаю-О боги! сила женской красоты спасет мир! по тротуару, вдоль дороги идет девушка, как минимум с 4 размером груди, свежая как персик, и с ВО-О-О-Т таким декольте на этой самой роскошной груди. Водила от счастья нам музон включил какой-то веселенький и даже не шансон.
Улыбнуло так, а вроде своя грудь-первый максимум, с натяжкой, а так горда стала за женскую половину, и такая уверенность-все вы мужики-у нас на крючке!
История из жизни бизнесменов и проституток.
Провернул одну удачную сделку, решил отметить с приятелем. После Энного количества алкоголя в баре потянуло на девочек. Денег на кармане нормально было, вот и взяли номер в гостинице, оплтили девочек и вот уже после того, как девченки полностью оправдали свою стоимость решили перекурить. Жрицы любви пьют шампанское, едят фрукты и фсе такое..., мы им травим анекдоты - в общем не работа у них, а студенческая вечеринка, тока с деньгами. И вот после очередной истории, вытирая от смеха слезы с лица одна из этих ночных бабочек выдает фразу:
- "Пацаны, вы такие клевые, веселые, а вот остальны клиенты...., обращаются с нами..., ну как..., ну как...(мучительный подбор слов на лице).......ну как с Проститутками! !!! Полный Аллес, приятель натурально упал с кровати :-)
Полный Аллес, приятель натурально упал с кровати :-)
Сегодня ехала с работы и стала свидетелем на светофоре.
Девушка перебегая через дорогу орала светофору "Погоди, с@ка, я на каблуках! "
Забираю сегодня мужа с работы, тк его машина в ремонте. Заходит со стороны водителя, мол, подвинься, я поведу
- А что, как пассажир не сядешь?
На что мне отвечает на полном серьезе:
- Спасибо, но седые волосы мне не идут. А я всего один раз газ с тормозом перепутала...
А я всего один раз газ с тормозом перепутала...
Первый весенний день, настроение возвышенное, еду на работу.
Смотрю, впереди, что-то автомобили скучковались. Как говорил мой незабываемый инструктор - непонятная ситуация, первое что делаешь, убираешь ногу с газа.
Качусь. Даже слегка притормозил. Ба-бах, сзади кто-то прилетел. Но слегка.
Эхма, ну вот, так всегда,
Девица уже стоит, заглядывает. Первое, что поразило, её броская красота.
Ну, повреждений особых нет. У меня на бампере сзади виден только след столкновения, если помыть, то не найдешь ничего. Я уже хотел было произнести, давай мол разойдёмся красиво, всегда приятно сделать добро симпатичной девочке.
Но что-то меня остановило...
Её дерзость.
Да. На лице и во всей позе и даже в пальцах, держащих телефон. Показное пренебрежение ко мне. И вообще ко всему кругом.
Резко сую ей свою карточку страховки и требую от неё тоже.
Она заявляет, что работает в страховом обществе и сделает всё сама, мне можно не беспокоиться.
Ну, пожалуйста.
Не откладывая на потом, я заруливаю в знакомый аутохаус, подсчитать ущерб. Всё равно надо было покупать летнюю резину, что ещё больше польстило хозяину.
Счёт со штемпелем отсылаю дерзкой красавице по указанному адресу.
Признаюсь, делал я всё это через силу. Ну не было никакого ущерба. Только эта юная выскочка, как заноза в пятке.
Через долгое время и множество звонков - звонок в дверь моей квартиры. Стоит моя дЕвица-девИца, переминается, за ней мужчина, которого видно сразу - это её отец. Импозантный, молодой, но богат сединой.
Девушка просит у меня прощения, отец протягивает мне деньги.
Но как она изменилась!
Фасад дерзости сильно потрескался и местами обнажил истинную лепку.
Потом, когда участница дорожного происшествия увязла в разговоре с моей женой о цветах на подоконнике, я увлёк её отца на кухню и стал совать ему деньги обратно. Он - ни в какую. И полушепотом быстро поведал мне, что благодарен случаю, который вкупе с другими жёсткими происшествиями, как из рога изобилия в последнее время, сильно повлиял на его дочь и она стала лучше.
Она, к восемнадцатилетию, особенно после получения прав и автомобиля, сбилась с курса, жизнь в доме превратилась в ад, он уже не находил выхода.
Вот это вот всё было похоже на театральную постановку и сильно эмоционально.
Они ушли, как под занавес, а я долго стоял у окна.
Что это было?
Меня выбрали для наказания и наставления!
Кто? Меня не спрашивают, хочу ли я. Кто распоряжается моей судьбой?
Меня не спрашивают, хочу ли я.
Кто распоряжается моей судьбой?
Утро, выходной, сижу, уткнулся в монитор, вдруг смс с незнакомого номера: «Купи майонез, масло и яйца! Это мой новый номер».
Ну, думаю, жена с нового номера пишет, больше некому, оделся, сходил в магазин, купил всё по списку…
Вечером возвращается жена с работы, выкладывает из сумки майонез, масло и яйца:
- Вот, как просил! А зачем ты новый номер взял?
Таааак! Звоним по неизвестному номеру поинтересоваться кому там нужны продукты... Оказалось, тёща купила новый смартфон, переписала в него из блокнотика номера всех ближайших родственников и, отправляя сообщение мужу, как-то умудрилась сделать рассылку. Так холодильники пополнились ещё в семье шурина и у моих родителей.
Друг отвечает на телефонный звонок:
— Алло, Михаил, здравствуйте. Меня зовут Наталья, я исполняющий директор *бывшее место работы*.
— Да, Наталья, я вас помню.
— Михаил, а вы не могли бы подъехать по поводу переговоров о возвращении? — Нет, Наталья, я же сказал: «Я вас помню».
— Нет, Наталья, я же сказал: «Я вас помню».
