Живу в новом жилом комплексе, в доме есть специальное помещение для стоянки велосипедов, колясок, самокатов и прочего. Наступила весна, и я пересела на велосипед, чтобы не платить за автобус. Покаталась неделю, и у меня сломался замок от цепи для велосипеда. Подумала, что раз тут вход только для жильцов, то никто не позарится на мой новенький «байк».
Вчера утром вышла из квартиры, спустилась в то помещение, и, караул, моего жеребца нет на месте. Позвонила в охрану, посмотрели камеры, а там даже определить пол вора невозможно. С грустью уехала на работу, а вечером на обратной дороге вижу женщину на МОЁМ велосипеде. Подбегаю, спрашиваю, что за х[ер]ня, а она с невозмутимой улыбкой отвечает, что просто взяла покататься. Звезда в шоке! Теперь приковываю велосипед на две цепи, на всякий случай.
Предыстория: на работе один из директоров - классный юморной чел, любит ходить а смешных свитерах с микки, гуфи, скунсами и прочей диснеевской живностью. На все подколы коллег отвечает что это ерунда, у него еще и трусы с этими же персонажами, комплектами, в общем.
Теперь история: муж как-то приходит с работы, говорит что пришлось на стройке помогать рабочим, переодевался с ними в одной подсобке и жалуется, что было стыдно за трусы. Я вся в негодовании интересуюсь, за какие именно - боссы или халфигер, ибо благоверный других не признает. Он на это напоминает, что как то я ему подарила веселенькие с пляшущими в хороводе рождественскими оленями, вот ему и свезло как раз в них быть. Я опять же без задней мысли вся на эмоциях выпаливаю - ну надо же какой фон барон, за оленей стыдно, вот у нас на работе у директора трусы с гуфи и ничего! ... После этого натыкаюсь на красноречивый взгляд мужа и начинаю осознавать, что сейчас вот как-то надо связно объяснить почему я в курсе расцветок нижнего белья начальства. .. действительно, женский недуг - сначала ляпнуть, потом подумать )))
БАБУШКИ-СТАРУШКИ
Сегодня по дороге на работу слышал в переполненном автобусе диалог двух бабулек:
- Зин, а ты куда так рано едешь?
- Да я, Клава, спать не могу - бессонница совсем замучила. Вот решила с утра для разминки пару кругов проехать. Блин, теперь-то всё понятно...
Блин, теперь-то всё понятно...
Помню, как-то пришёл на работу с похмелья, "слегка" припоздав. Начальница порадовала, с ходу:
- Ты почему опоздал?!
Я, с виноватой улыбкой:
- Гутен морген, Мария Вадимовна!
- Ты правда считаешь, что особенности твоего организма являются уважительной причиной для опоздания?
Я:
- ?
Она: - Ещё раз опоздаешь, я тебе его вообще сломаю... твой ГНУТЫЙ ОРГАН!
- Ещё раз опоздаешь, я тебе его вообще сломаю... твой ГНУТЫЙ ОРГАН!
Давно, еще в семидесятых, одна девушка поехала из Петрозаводска в Питер к друзьям в гости. Она у них в коммуналке переночевала, а когда они утром ушли на работу, пошла на кухню завтрак себе приготовить. Решила картошки сварить. Ну и чистит, как привыкла - шесть взмахов ножа и кубик летит в кастрюлю. В это время на кухню зашла пожилая соседка, судя по возрасту, пережившая Блокаду. Посмотрела она на все это и говорит: "Милая девушка, в Ленинграде ТАК картошку не чистят. "
Начну с того, что я маленького роста. 154 см : ) "метр в кепке на коньках" практически. Внешность тоже соответствующая - прямые волосы родного цвета, чёлка и детское лицо. И до сих пор, даже в мои 28, никто не верит, что мой сын, это СЫН, а не братик. Я уже устала кому-то что-то объяснять, смирилась с этим, и раз окружающим так нравится, то пусть
А история случилась 9 лет назад. Я тогда была на девятом месяце. Со стороны это выглядело как "ножки, ручки, голова и боооольшой живот".
В одно прекрасное утро муж ушёл на тренировку, а мне стало скучно сидеть дома. Решила прогуляться до ближайшего почтампа и оплатить квитанции за коммунальные услуги, заодно и свежим воздухом подышать : ) В общем, подхожу я к окошечку, протягиваю квитанции, денежку (а денежка была одной купюрой)... Вдруг "мадам из окошечка" подрывается, швыряет в меня обратно квитанциями, денежкой, и начинает орать благим матом, что у неё нету сдачи, и что я должна немедленно сбегать куда нибудь и разменять, да агрессивненько так... "ТЫкая". Случись такая ситуация сейчас, например, тётенька в ответ услышала бы "много всего интересного", но тогда... . Девятый месяц... я вся такая ранимая, чувствительная и обидчивая (многие "бывшие" беременные меня поймут: )...
В общем собрала я квитанции, денежку, иду домой и плаааачу... и так мне себя жаааалко. И тут навстречу муж. С тренировки. Быстренько у меня всё разузнав, хватает он меня за ручку, и прямиком на почту. Залетел.
Квитанции в окошечко швырнул. Тётенька попыталась завести старую пластинку про сдачу, но мой муж в гневе страшен. Вообщем МОМЕНТАЛЬНО нашлась у неё сдача. Отсчитывает тётенька сдачу по стойке смирно, а г. . вно-то бродит, не привыкли наши тётенки на почтампе просто свою работу выполнять, без скандалов. И выдаёт она сквозь зубы: " А нечего ребёнка посылать квитанции оплачивать, да ещё и без сдачи. " Я при этом всё это время стою рядом. Муж говорит... эээ... вернее "рявкает": "Это не ребёнок, это моя жена. И к тому же беременная". Глаза у тётеньки округляются... "Как ЖЕНА? Как БЕРЕМЕННАЯ? " смотрит она на меня... . и тут её "компьютер" окончательно даёт сбой. Хлопнулась на стульчик и даже со счёта сбилась сдачу пересчитывая. КАК можно было не увидеть мой живот, если кроме него у меня вообще ничего не было видно я не знаю. Вообщем до сих пор, если у меня происходят какие нибудь конфликтные ситуции в магазинах, родственники подкалывают моего мужа: "Ты всё ещё посылаешь ребёнка без сдачи? "
Я работаю в издательстве дизайнером, и этот случай непосредственно связан с моей профессией.
Я оформлял книгу(обложку), получилось очень неплохо, но беда в том, что оформление было очень серьезно завязано с текстом, и без прочтения невозможно было оценить попадание в тему.Смысл оформления был вложен в один весьма сложный символ. Во всем издательстве нашелся только один человек, читавший эту книгу. Весьма милая дама, наделенная безумно оригинальной манерой общаться (появился даже термин "поза для разговора") и одеваться (в тот день это была ну очень короткая юбочка и весьма обтягивающая футболочка) оценила мою работу, как достойную и пригодную для печати.
Примерно через час, я возвращаюсь из курилки через коридор, заполненный очередью пришедших в другую контору людей, и встречаю ее. Она принимает "позу для разговора" и громогласно заявляет:
- Ты знаешь! А мне понравилась твоя ШТУКА! Впечатляет! Врезается в память. ... Люди в очереди долго провожали меня взглядами. Особенно дамы...
Люди в очереди долго провожали меня взглядами. Особенно дамы...
Работала когда-то у нас одна эпичная женщина по имени Любовь. Во времена нашего с ней знакомства у нее было трое живущих с ней взрослых детей, несколько внуков и всегда беззаботный вид, что при ее пенсионном возрасте, весе глубоко за 100 и большой семье довольно-таки необычно.
У нас про Любу рассказы рассказывали. Вот один из них. Времена позднего СССР. Люба тогда была значительно моложе, но все ее дети уже были в наличии. Лето. Пошли бабоньки по тогдашней традиции прогуляться в обед по соседним магазинам. А в овощном персики в продажу выкинули, и даже не зеленые, спелые сладкие. Тетки персиков накупили и побрели на работу. Пришли, за свои столы уселись, Люба сумку с персиками к себе на спинку cвоего стула повесила. Посидела немного, достала персик и съела, потом еще один, еще, еще...
Одна из сослуживиц не выдержала, сказала:
- Люба, оставь хоть немного фруктов детям. - Детям нужна здоровая мать - отрезала Люба и доела все персики.
- Детям нужна здоровая мать - отрезала Люба и доела все персики.
Под один давний-предавний Новый Год было...
Работала я секретарем директора банка в своем родном городе. На работе этой меня держали главным образом из-за интеллигентного внешнего вида и исключительной вежливости в обращении со всеми - хамить я тогда вообще не умела, это я потом уже в банке научилась. Директор вообще-то к спиртному
Сижу, предаюсь греху уныния. И тут уходящая последней подруга-юрист, из солидарности сидевшая там со мной вместе до последней молекулы воздуха, дала мне напоследок ценный совет: "Кать, а ты открой дверь в кабинет ногой, хлопни кулаком по столу, и гавкни на них погромче "А ну домой, б... ! " ( Пардон, приличным секретаршам знать таких слов не полагается). Если их сразу кондратий не хватит - отпустят точно. От шока".
Ну что сказать... Не решилась я начальство шокотерапией испытывать. Добиралась потом домой заполночь в банковском броневике для перевозки денег и медленно осознавала всю невыгодность репутации интеллигентного человека. И вот тогда я решила научиться хамить.
Подвозил недавно одного молодого человека до метро. Мне по пути, он торопится, почему бы доброе дело не сделать… Подъезжаем, он кошелек вынимает, начинает деньгами шуршать, я ему говорю, денег, мол, не надо, мне по пути, не сложно, и так далее. Он поблагодарил, улыбнулся, но денежку небольшую все-таки оставил в салоне. Ну и ладно,
Как-то достаточно поздней осенью, уже темным поздним вечером ехал я по неглубокому Подмосковью. С неба накрапывает каша какая-то. Холодно, блин… Ни впереди, ни сзади машин не видно. Скорость не очень высокая, но и не город. Пролетаю мимо стоящей на обочине одинокой голосующей фигуры. Пролетел, прикинул, сколько еще этот голосующий стоять будет, развернулся, вернулся, опять разворот. Останавливаюсь. Подходит женщина. Вижу – замерзла конкретно. Говорю: «садитесь, холодно, все равно куда, но, хотя бы до более оживленного места вас подвезу». Села. Печку врубил на полную, ее потрясывает. «Ой, спасибо, опоздала на автобус, тра-та-та, ля-ля-ля», и все такое. Рассказала, что она медицинский работник, вот, сегодня у нее день рождения, чуть на работе задержались, отметили, уже минут сорок стоит, никто не останавливается (еще бы, стоит на повороте, в темноте…). Спрашиваю: «Вам в принципе куда? ». Назвала населенный пункт. Говорю ей: «Нет, мне чуть раньше сворачивать, и может не до него, но на освещенную трассу вывезу». Едем. Вдруг она мне: «А поехали ко мне, день рождения, выпьем… чаю, посидим, то да се…». Опаньки, здрасти, вот оно как бывает… Нет, говорю, спасибо, конечно за приглашение, ценю, очень приятно, но дома, знаете ли, жена и дети любимые ждут, в общем, никак не могу. И тут она на меня как… не, не то, что вы подумали, а совсем наоборот: ОБИДИТСЯ! Надулась, всем своим видом негодует, гордо отворачивается, плечиками передергивает. Я несколько прифигел. Думаю, что у меня было полное моральное право высадить ее нахрен из машины, и пусть себе дуется на обочине. Но, не стал. Довез до предложенного места, на обочину съехал. Вылезла она молча, только дверью обиженно хлопнула. Сижу, как мешком по репе стукнутый. То есть получается, что я вроде как доброе дело сделал, а в ответ не услышал простого «спасибо» (не говоря уж про «спасибо большое»), а получил отношение, как будто я до нее всю дорогу сопливо домогался. В полный рост сработал принцип: «ни одно доброе дело не остается безнаказанным». В общем, посчитал я этот казус просто веселым происшествием, улыбнулся, посочувствовал той женщине, и поехал домой. Творите добро, люди - на том свете зачтется.
Я сегодня отмочила. Вечер, кручусь на кухне после работы - одно кипит, другое горит, ребенок капризничает, мама очередной сериал пересказывает, в общем, типичная для миллионов женщин обстановка. Ребенок сидит на руках у мамы и выказывает протест происходящему, постоянно кидая соску на пол. В десятый раз поднимаю её с пола, промываю сначала под краном, потом - кипятком, поворачиваюсь и, отметив боковым зрением ближайший открытый рот, вставляю соску... маме. В смеховой истерике бились все и долго.
На работе было. В кабинете сижу с коллегой-девушкой. Впереди какой-то праздник, и она говорит: «Завтра отмечаем, приду в прозрачном платье». Я такой удивленный, говорю, мол, вау, буду с нетерпением ждать. Она в непонятках: «Чего ждать? » Я: «Как чего? Тебя в прозрачном платье! » Тут коллега поворачивается и выдает: "Не в прозрачном, а в праздничном! Уши прочисть! "
Одна наша коллега по работе от нечего делать на рабочем месте разгадывала кроссворд.
Слово, на котором она намертво застряла, обозначало название какого-то христианского праздника.
Она долго думала, потом (видимо, это уже стало делом принципа),
взяла телефонный справочник, дозвонилась в какой-то приход, после чего задала свой сакраментальный вопрос.
Там, порадовавшись звонку, стали ей объяснять, что-то вроде того, что, мол, праздник еще не начался и есть скоромное не обязательно.
Но она, будучи женщиной правдивой и вежливой, недолго думая,
брякнула в трубку нечто вроде "да вы не беспокойтесь, я просто кроссворд разгадываю".
Придя в себя через пару секунд, братья-церковники возмутились и
выдали длиннейшую тираду, лейбмотив которой сводился к фразе "Женщина, КАК ВАМ НЕ СТЫДНО ! !!" Товарищи по работе, слушавшие историю в пересказе, громко хохотали.
Товарищи по работе, слушавшие историю в пересказе, громко хохотали.
Есть у нас на работе замечательная девушка Татьяна , добрейшей души человек , обладающая детской непосредственностью и свободными взглядами на интимную жизнь. А так как коллективчик у нас еще тот , обычно все про всех все знают. А надо сказать , что сидим мы с ней в одной комнате . И вот Татьяна собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит что-то ищет в сумке и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит, ... а трахаться в Испании я не собираюсь и при этом кладет в сумку упаковку презервативов . Я говорю , Таньк , а презервативы - то зачем ? Танька посмотрела на них , махнула рукой и говорит, а , это на дорожку. Я плакала ...
На старой работе сотрудница резала колбаску к столу, и выпала у неё из блузки прокладка. Она попросила меня вставить её обратно, т. к. руки у нее были жирные. Ну, я же действительно не знал, откуда это выпало. . .
Вставил туда, куда мне казалось логичнее. Она в таком шоке была, что двинуться не могла, пока я его в лифчике разместить пытался. . . Оказалось, это в плечо вставляется. . .
Оказалось, это в плечо вставляется. . .
