Самая ужасная работа была во время учёбы в универе. Было это в СПб в метро Автово в 2007 году. Работала я консультантом у одного сотового оператора. Чего только не происходило! И желали умереть, и кидались с кулаками, во всех ошибках оператора винили меня и моих коллег. Один раз индус пристал, хотел жениться на белокожей мне, говорил, что дети будут — просто песня
Тогда ненавидела всех людей! Сейчас же благодарна этому опыту — я самая стрессоустойчивая в любых ситуациях.
Работаю психологом в Центре практической психологии.
Звонит как-то женщина и говорит:
- Помогите моей дочери устроиться на работу.
- А при чем тут мы? Мы не занимаемся трудоустройством.
- Ну, если она не устроится на работу, у нее депрессия начнется, все равно к вам придет!
Стою на остановке, пoдъeзжaeт мoй aвтoбуc. Зашла. Прям возле входа было свободное место, у oкoшкa. A c кpaю cидит крупная бaбуля-шкaф. Cпpaшивaю: «Мoжнo? » Бaбуля-шкaф вcтaет. Я села. До работы ехать почти час. Надела наушники, включила музыку и заснула.
Через вpeмя ктo-тo толкает меня в руку. Oткpывaю глaзa, cнимaю нaушники. Жeнщинa кaкaя-тo лeт 40-45 в нopкoвoй шyбe:
— Moжнo я cяду? Ты еще молодая, можешь постоять. A мнe тяжeлo cтoять.
Я понимаю, что ecли нe уcтyплю eй мecтo, то нaчнутся разборки, и пытaюcь вcтaть. Ho тут бaбушкa-шкaф oткpывaeт глaзa:
— Сиди-и-и! Буду я eще из-зa этoй cтepвы подниматься. Moлoдaя eще. Пocтoит. Пoчyвcтвoвaлa ceбя пpинцeccoй, кoтopую oxpaняeт злoй дpaкoн.
Пoчyвcтвoвaлa ceбя пpинцeccoй, кoтopую oxpaняeт злoй дpaкoн.
Сидим на работе, чай пьём. Заходит Ханна, юрист с другого отдела, толстая, некрасивая женщина сорока двух лет. Но очень яркая и неординарная личность. Наша новенькая секретарша, красавица модельной внешности, проводила её взглядом и говорит, "вот, не могу понять, она и толстая и страшная, а муж у неё красавец и от неё без ума. За что он
- Так спроси у неё – говорю. Что ты у нас спрашиваешь, вон она возвращается, возьми и спроси.
Секретарша наша, побледнела, стыдно видимо стало. Ханну у нас все любят. А одна из сотрудниц, кричит – Ханна, тут интересуются за что тебя муж твой любит.
- Не, я только хотела узнать как вы познакомились – затараторила секретарша.
- Да ты не стесняйся – смеётся Ханна, меня многие об этом спрашивают. Я вам расскажу.
Нас познакомила его мама. Я ей понравилась. "Светлокожая, умная, из хорошей семьи" – так она ему меня описала. За него же и о встрече договорилась. Прихожу, вижу стройного смуглого юношу. Одет с иголочки. Костюмчик от Версаче, пахнет как парфюмерный магазин. И даже ногти явно в маникюрном салоне стрижет, такие они у него ровненькие и ухоженные были. И я, стою как дура, тумба восьмидесяти килограммовая, в цветном, ситцевом платье. С первого взгляда обоим всё было ясно. Можно идти по домам. Так бы и поступили, но ему же потом перед МАМОЙ отчитываться. Он предложил прогуляться. Погуляли. И тут он говорит, что мама! для меня! ужин сделала! Не он, блин, меня в ресторан приглашает, а мама сделала, и ему на кухне оставила. Я подумала, а что я теряю? Хоть поем. Восточная кухня вкусная. Пошли к нему домой. Жил один, в собственной пятикомнатной квартире в северном Тель-Авиве. Он уже тогда имел свою стоматологическую клинику и весь вечер говорил о зубах, и о новом, белом, кожаном диване который купил на днях. Мама постаралась на славу, приготовила несколько блюд, одно из которых это баранина с горошком и зеленью (поясню, что в Израиле, есть руками очень даже нормально, и это блюдо как раз так и едят). Всё было так вкусно. А он только и делал что смотрел в телефон и всё время повторял "осторожно, диван не закапай". И так это меня взбесило, думаю, такой прекрасный, тёплый, летний вечер. Вкусная еда, приятная музыка, а ты, с@ка, только о своём диване и думаешь. "Как ты говоришь не делать? " – его спрашиваю – "вот так? " И всей пятернёй, в бараньем жире, в соусе и специях, хрясь по его дивану. И мажу, мажу. Он аж дар речи потерял. Замер, потом покраснел и задыхаться стал и смотрит на мою руку. А я буру, обмакиваю её в блюдо и опять, хрясь по дивану.
- А потом?
- Потом взяла открытую бутылку вина, что на столе стояла, и ополовинила, прямо с горла.
- А потом, вытерла руку об его рубашечку от Версаче, потрепала по щёчке как ребёнка малого и пошла ванну искать, руки мыть.
- А потом, сидела ревела в ванне, пьяная. Пока он своим медицинским спиртом диван оттирал. Обливалась слезами самосожаления, о том что я толстая, страшная, и ни когда у меня, такого красавца мужа, не будет.
- А потом он зашол, с бутылкой виски в руке, сел рядом на пол, и стал рассказывать о строгой матери, о семейных традициях, о том как его подавляют и не дают жить как он хочет.
- А потом, мы напились, горланили песни до утра и прыгали "с ногами" на этом диване.
- Потом мы на этом же диване, так сказать, сблизились – Ханна засмущалась.
А через пол года поженились и вот уже трое детей.
Ханна повернулась и вышла.
- Ну что, всё поняла? – это одна из сотрудниц спрашивала секретаршу. "Вот так надо себя вести! "
- Это что же, мне у всех мужиков, грязные руки об диваны вытирать?
- А ты попробуй милочка, попробуй, и расскажи что получится – сотрудница с усмешкой уткнулась в свой компьютер, а секретарша побежала в курилку. Советоваться видимо...
Работаю в магазине настольных игр. Заходят к нам 2 девушки и слово за слово завязывается разговор:
- Ой, какие у вас игры замечательные! Чудесная наверное работа.
- Да, когда у нас есть свободное время мы выбираем одну и играем весь вечер.
- А нам так нельзя, - говорит одна из девушек, в то время как вторая заливается звонким смехом. Оказалось они вместе в магазине эротических игрушек работают...
Во вторник с утра зашел на работу к своему знакомому. Если учесть, что вторник, день после 23 февраля, а он воин-афганец, то его состояние не вызвало у меня удивление. Но, что понравилось, так это то, что на мое предложение пропустить рюмку коньячку для поправки здоровья, он меня твердо заверил, что на работе не пьет. Может оно и правильно,
- Сергей Петрович? Добрый день, это Анна Владимировна. Я на ваши вакансии технологов отправила двух соискателей. Побеседуйте с ними, пожалуйста, я думаю, они вас устроят.
Я так понял, что звонили с кадрового агентства или службы занятости. Серега буркнул какую-то благодарность и, нажав отбой, вновь ударился в воспоминания всего и вся. Которые минут через пятнадцать были прерваны скромным стуком в дверь, к которым я сидел спиной. Что там, что-то не так, я понял по вспышке то ли страха, то ли удивления в Серегиных глазах.
А там действительно было чему удивиться. Вы когда-нибудь две капли воды видели? Так вот, две симпатичных девушки-близняшки от них ничем не отличались. В смысле поиска различий. Все один в один – одежда, прически, макияж, фигуры, лица и прочее. Одна из них держала в руках приличную пачку документов, состоящую из паспортов, дипломов и трудовых книжек.
- Мы к вам, от Анны Владимировны, - почти в тон, одновременно сказали они, - посмотрите наши документы?
Серега захлопнул рот и принял выражение лица, соответствующее генеральному директору пищевого предприятия.
- Да-да, конечно, - протягивая руку за документами, произнес он, - вы, я так понял, технологи?
Девушки кивнули головами одновременно. А Серега почему-то очень долго листал их документы, особенно паспорта. Потом сделал очень деловое лицо и произнес весьма неординарную фразу:
- Вы, я так понял, родственницы?
Я хрюкнул, стараясь подавить приступ смеха. А девушек вопрос ни грамма не смутил. По всей вероятности, за свою не очень долгую жизнь они уже успели наслушаться и не такого. Серега же, зыркнув на меня весьма недовольным взглядом, все же понял, что сморозил какую-то хрень. И тут же попытался исправить ситуацию:
- Я так понял, сестры? – заглядывая в их паспорта, выдавил он.
Я хрюкнул еще сильней, потому что на братьев они точно не были похожи. Девушки синхронно кивали головами. Серега, решив, что ситуацию уже не исправить, пошел ва-банк:
- Вы подождите пока в коридоре, я сейчас вызову бухгалтера, - произнес он.
Бухгалтер у него по всей вероятности исполнял и должность кадровика. Девушки как в синхронном плавании послушно растворились за дверью, а Серега обхватил голову руками.
- Ну что, берешь технологов? – чтобы заполнить паузу произнес я.
- Не знаю, что и делать. С одной стороны вроде и технологи нужны, а эти как раз по нашему профилю, а с другой…
- Что с другой? – не понял я, - молодые слишком что ли?
- Да не, дело не в них. Во мне. Ты же знаешь, что я иногда после работы жахнуть люблю. Вот и думаю, а нужны ли мне с утра дополнительные глюки?
После минутного раздумья, он все же вызвал бухгалтера, попросив оформить новых кадров. Оно и правильно, глюки - глюками, а за производство думать надо.
Моя девушка — адвокат. Когда я прихожу с работы разъярённый и злой на весь мир, она гладит меня по голове и нежным сочувствующим голосом говорит: "Ну, хочешь — завали их всех, а я тебя оправдаю".
Таксую. Беру заказ по месту, клиентка, девушка, разговорчивая, возил ее как-то уже, запомнилась. Разговорились по дороге. Она рассказывает:
- Представляешь, нам на работе материться запретили! Если не удержишься, и кто-нибудь услышит, премию урезают! А как не материться, я в детсаду воспитателем работаю! Руль я удержал исключительно рефлекторно)
Руль я удержал исключительно рефлекторно)
С кем не бывает…
1. СВЧ стоит на холодильнике. Поставила тарелку в морозилку, чтобы разогреть, а спустя две минуты долго искала её по всей кухне, потому что в микроволновке её почему-то не оказалось. Пришлось греть подольше.
2. На работе набирала номер телефона на калькуляторе держа трубку стационарного у уха. Не дозвонилась.
3. Закончилось мыло. Полезла в шкафчик за новым куском, достала рулон бумаги и несколько секунд пыталась понять, как же им руки намылить.
4. Искать мобильник держа его в руке — классика.
5. Пытаться открыть домофон пропуском на работу — тоже.
6. Налила в кофе прокисшее молоко, которое мама оставила для выпечки. Поняла только на середине кружки. Невкусно, не пробуйте.
7. В воскресенье готовила в мультиварке курицу. В среду пыталась найти источник мерзкого запаха. Нашла.
Юляс: да ты знаешь, обычно меня спасает мое чувство юмора, а тут... Как сейчас помню, дело было у прошлом годе, еду я с налоговой, где нас по полной отымели по проверке, тороплюсь к шефу, который по этому же вопросу будет делать мне нервы, все мои мысли там. Подъехала к широкому перекрестку и, не рассчитав силёнок, начала пересекать его на мигающий зеленый. Ессно на середине перекрестка горел уже желтый и закончила я пересекать уже в глубокий красный. Не права? Не права. Гайцы тут как тут, тормозят, подскакивает ко мне один из них, берет права и начинается: ну что же Вы, Юлия Викторовна, нарушаете, бла-бла-бла, согласно статье такой-то бла-бла-бла, штраф в сумме бла-бла-бла. Я сижу в машине, вижу гайца только от его подбородка до ремня, смиренно слушаю его монолог и киваю в знак согласия. И в какой-то момент мой мозг, видимо не в силах справиться с гаишниковым бла-бла-бла, замечает некий непорядок, а именно перекрученный галстук гаишника. Помимо моей воли мои ручёшки тянутся к галстуку, переворачивают его и прикрепляют к галстучному зажиму. Тут гаец поперхнулся и резко так замолк, помолчал с минуту, после чего протянул мне доки и молвил езжайте, Юлия Викторовна, и больше так не делайте. Я покорно дала по газам и только на следующем перекрестке до меня дошло, что его наверное тронула моя материнская забота. Ехала потом и подсмеивалась над собой до самой работы.
Сидим на работе с коллегами, человек 10, обсуждаем зайца, медведя и леопарда. Говорю:
- За 370 руб можно купить зайца 22 см!
Товарищ спрашивает:
- А 22 см это какой он?
- Вот такой! — ни секунды не думая, отвечает девушка, сидящая напротив и разводит руки вширь. На нее в тишине смотрят 9 пар мужских глаз. - Да пошли вы, идиоты! — прошипела она злобно и уткнулась в клавиатуру.
Оживлённая шестиполосная дорога, светофор для пешеходов всего на 20 секунд. Подхожу к нему, вижу — стоит бабуля с тростью. Обратилась ко мне, говорит, мол, уже много зелёных сигналов пропустила, попросила помочь перейти. Я про такие ситуации читала только в старых книгах, не думала, что когда-то столкнусь, но согласилась помочь. Бабуля и вправду еле передвигала ногами, 15 минут мы переходили только одну сторону. На работе спросили про причину опоздания, я соврала, что проспала, так как правда звучала как тупая отмазка. А начальник мне выписал премию. Сказал, что проезжал мимо, а на соседней стороне я плетусь с бабулькой со скоростью один сантиметр в минуту
Коллега очень привлекательная женщина, остроумная, но речь ее несколько грубовата… Спрашивает меня, не знаю ли я, какой положен штраф за превышение скорости на 40 км/ч? Когда она ехала на работу, ее остановил гаишник. Знак был сорок, а она ехала восемьдесят. Гаишник спросил, где она работает и куда так спешит. Она ответила, что нигде не работает, спешит на [м]лядки, а знак не заметила, потому что задумалась новые трусы она одела, или в старых едет… Ошеломленный таким ответом, страж порядка вернул ей документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно…
Свершилось!
Наконец-то в продаже появился прибор, надёжно распознающий тип человеческой логики.
Прибор хитро замаскирован под совершенно другое устройство.
Мы на работе случайно раскрыли эту маскировку.
Итак, обзавелись мы в отделе очистителем воды кувшинного типа. Узнав об этом, потянулись к нам экскурсанты из других отделов.
Первое, что они видят, это настраиваемый колёсиками календарь, встроенный в крышку кувшина.
Каждая (! ) впервые подходящая к кувшину женщина уверенно перенастраивает календарь на сегодняшнее число.
Ей в голову не приходит вопрос о том, а на хрена на кувшине календарь.
Почти каждый мужик, увидев календарь, сначала приходит в ступор, некоторое время что-то там соображает, а потом обращается с вопросом о периодичности замены фильтра.
Пара мужиков, сразу перенастроивших календарь, у нас никогда всерьёз мужиками не воспринималась.
Преамбула. Настроение с утра не очень - нас снегом заметает нехило, поутру много аварий, добиралась с мылом. На работе дел много, одно другого дурнее. В конце концов в начале двенадцатого не выдерживаю, отправляю всех к хомячку и закрываю дверь из приемной в свой кабинет (сие у нас не принято, обычно все двери открыты, кроме директорской). Потом пару раз, вылетая за бумагами, шарахаю дверьми. Директор, уезжая, делает внушение секретарю по моему поводу.
Амбула. Открываю дверку и вижу картинку: у секретаря сняты три трубки по одной под каждым ухом и факсовая рядом лежит. В офис входит один из клиентов и спрашивает меня, секретарь не глядя в его сторону говорит, что в офисе нет. Мэн, разворачиваясь, чтобы выйти, видит меня в дверях кабинета. Минута молчания, потом спрашивает "Девушка, что же Вы меня обманываете". Секретарь не поднимая глаз от бумаг и что-то записывая "А мне директор сказал, что ее нет сегодня ни для одного долб. . . ба кроме него" Занавес
Занавес
