Женские истории #работа

Бросала курить, а бросила в итоге парня и работу. Без сигарет не было сил молчать на хамство от руководства: послала лесом, выдав гневную десятиминутную тираду. Приехала домой — парень валяется на диване, повсюду вонючие носки, в раковине посуда возвышается башенкой, всю еду доел и опять мне идти в магазин. На просьбу думать не только о себе, ответил, что у него выходной, ему лень, а я девушка, должна быт налаживать. Выставила к чертям, закидав носками. Сижу довольная: бросать курить полезно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя девушка — адвокат. Когда я прихожу с работы разъярённый и злой на весь мир, она гладит меня по голове и нежным сочувствующим голосом говорит: "Ну, хочешь — завали их всех, а я тебя оправдаю".

❤

-2 -1 0 +1 +2


Утро начиналось как обычно. Секретарша Оля намазала губы, приняла томную позу и ожидала прихода Шефа. Тот пришел не в настроении, может получил люлей от акционеров, а может жена не приласкала. Да и вообще, видал он в гробу такую работу: офис крошечный на три комнатки, кабинет маленький и потертый, из «роскоши» – набор бэушной мебели,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Риэл ,так сказать, стори. Поссорился я на днях с подругой...ну , не то, чтобы поссорился - так, разошлись во взглядах. И вот она во время рабочего дня начала мне слать СМС двусмысленного содержания типа: "...никуда не уходи я скоро буду у тебя", "он такой милый и нежный" etc. Ну, я перезваниваю, спрашиваю - о чем речь?

Мне в ответ: мол, тебя это не касается, просто по привычке на твой номер скинула, а адресат совсем другой.

Ну, ладно, блин. Набираю СМС следующего содержания: "Дарова! Ну че, седни после работы, как обычно, по пиву? Захвати пару подружек - я сегодня в настроении..."

Отсылаю на номер подруги... Через минуту (!) звонок...

Подруга:

- @#$%&!!! Какого @#$!!!! Что за @#$ ты городишь????! Какое нах пиво? Какие нах

подружки? ??

Я:

- Извини, эт я номером ошибся...

гудки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В выходные делала дома ремонт. В понедельник прихожу на работу, коллега с порога начинает что-то спрашивать. Я:

- Ой, не трогайте меня, 2 дня ремонта, я вообще сюда пришла отдыхать!

Вторая коллега, мать троих детей:

- У меня ремонта не было, но я пришла сюда за тем же...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уже значительно позже моего изгнания из одного рыбохозяйственного института, где проработал довольно долго, рассказала знакомая и коллега, как пришла по какому-то делу в мою бывшую лабораторию. Собственно, к тому времени назвать этот коллектив "лабораторией", не погрешив против очевидной истины, было уже никак нельзя. Какая

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История из рубрики – «почти Рождественские сказки».

Танька – подруга моей жены, хотя какая сейчас уже Танька, по возрасту давно пора по имени- отчеству именовать – Татьяна Владимировна. Я давно с ней знаком – нормальная барышня была, привлекательная, яркая такая брюнетка, стильная- кто помнит актрису Анук Эме? Похожа.

И

-2 -1 0 +1 +2
* * *

90-е годы. Родной Кёниг. Ленинский проспект, бывший в те годы местом работы проституток. Мы с коллегой - работали на одном телеграфе - Ольгой стоим на остановке ждём автобус и разговариваем. При этом мы сверхприлично одеты. К тому же, я вообще не крашусь. Тем не менее рядом с нами тормозит опель-кадет и мужичок средних лет и потасканного вида спрашивает:

- Девчата, за сколько мин@т сделаете?

Ольга:

- За миллион баксов могу! . .

Я:

- ... И откушу...

Ольга:

- ... И убегу с ним в зубах я - чтоб и пришить нечего было - разве что собачий!

Вы не поверите, но мужик ИЗВИНИЛСЯ!!!

-2 -1 0 +1 +2


Была у нас на работе девушка: скромная, где-то даже забитая, молчаливая, стрёмно одевалась, никогда не красилась, на голове мышиный хвостик. Жила с мамой-инвалидом, личной жизни ноль. Нам с коллегами-девчонками стало жалко её, и на день рождения мы подарили ей сертификат на услуги стилиста, куда входила стрижка, макияж, подбор одежды. Она была в шоке, но мы её уговорили согласиться на этот эксперимент.

Какая красивая она вернулась! С умелым макияжем, в стильном костюме, на каблуках. Даже осанка изменилась! С того дня её как подменили: она стала краситься, изменила причёску, стала уверенной. Мы радовались за неё. До тех пор, пока она не увела парня одной из коллег, который работал с нами в одной фирме; пока не подсидела в должности другую коллегу, доведя ту до увольнения. А ещё сдала свою мать в дом престарелых.

Сделали доброе дело, блин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришлось мне вчера сходить в магазин за покупками. Рабочий день в магазине

заканчивался и меня попросили поторопиться. Я облетел несколько отделов в

течении трех минут. Купил хлеб, колбасу, сметану. Осталось только купить

яйца. За прилавком молодая продавщица уже подсчитывала дневную выручку. Ей

было не до меня. Мне как-то удалось

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На работе серьезная авария по части IT. Умерли серваки, основной и "зеркало", прихватив с собой на тот свет часть бухгалтерии. Неделю админ живет на работе, почти не прерываясь на сон. Осунулся, похудел. Стараюсь помогать ему по мере возможности, потому что таких, как наш Денис, еще поискать. В общем, авария в процессе ликвидации. Но это присказка, а вот и сказка.

Приходит к админу (дело было при мне!) женщина из рекламного отдела.

Добрая, в общем-то, но в компьютерах темнее трех подвалов. Далее прямое цитирование:

- Денис, а у меня Интернета нет!

- Я знаю, у нас авария, ведутся восстановительные работы.

- Мне без Интернета-то никак (читай - без "Одноклассников"), сделай что-то уже, а?

- Анна Ивановна, ваш отдел не является приоритетным, вы без Интернета пару дней проживете, я пока спасаю то, что важнее. Как смогу - сразу вам все настрою.

- Денис, а ты мне РАСПЕЧАТАЙ просто Интернет за эти дни, я сама почитаю!

И тут мое воображение включилось. Я живо представил себе офисный принтер. Раскалившийся добела, он с бешеной скоростью выплевывал из себя листы. Сразу трое менеджеров подносили свежие пачки бумаги, закидывая их в адскую топку принтера. Принтер печатал. Он честно выполнял поставленную ему задачу: распечатать весь Интернет за 10 суток. ..

P. S. Говорите, нельзя скачать себе весь Интернет? Ну-ну...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еще раз доказывает, что надо собою властвовать и сгоряча не пороть.

Поучительная история такая - друзья есть у нас, Лёшка и Машка, коллеги и ровесники. Все дела общие. Одним колхозом учились, женились, на работу устраивались, детей заводили и хозяйство... Квартиры меняли тоже практически одновременно. Полное понимание и взаимовыручка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сургут. Коллега на работе начала рассказывать про то, как в Питере разводят на ночь мосты, на что другая сотрудница возмутилась и спросила "а зачем их в наше время разводить? ", ну ей и объяснили, что Нева судоходная река и что по ней плавают корабли, и для того чтобы они могли пройти и разводят мосты, на что она очень удивилась и заявила, что считала, что мосты раньше разводили для того чтобы обороняться от нашествия! внимание! татаро-монгол!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок от представительницы заказчика, голос нервный, возбужденный:

- Уважаемый, а вы нашим проектом заниматься будете?

Не совсем понимаю чем вызван звонок, растеряно отвечаю:

- Да конечно, в работе он.

Заказчица недовольно продолжает:

- Ну вы же обещали его в понедельник выдать??? !!!

Тут я совсем растерялся:

- Да, и что?

Судя по голосу, я только что получил "шах и мат":

- Так сегодня четверг!!! !

Все еще пытаюсь осмыслить происходящее:

- Вы же мне его только позавчера заказали, во вторник??? ?

- Да? ?! , Ой, извините...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На работе мужу что-то попало в глаз Боль дикая Он в глазное отделение

Глаз держит рукой И тут на его пути возникает уборщица:

У "Вы куда?"

М "К врачу"

У "Вы что не знаете правил?"

М "Слушай, боль дикая - мне к врачу"

У "Выйди немедленно"

Муж выходит, читает "Нажмите кнопку", нажимает, открывает дверь чудо- уборщица и говорит:

У "Здравствуйте, что вы хотите?"

М Обалдел "Я к врачу"

У "Проходите, пожалуйста"

Муж после того как ему вытащили метал с глаза еле плетется и вдруг опять это чудо "Мужчина, а до свиданья! "

Он говорит "Сейчас куплю пистолет и зайду попрощаться"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025