Женские истории #работа

На встречах одноклассников я был всего два раза, но и этого хватило ,чтобы понять одну простую истину, что никогда не надо возвращаться в те места и в то время, когда тебе было хорошо!

Первая встреча была на двадцатилетие выпуска.

Собралось много людей, в основном, парней, вследствие чего это действо переросло в обычную попойку

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 90-х на ПМЖ в Штаты переехала среди многих других российско-еврейская супружеская пара предпенсионного возраста – оба доктора наук и профессора московских университетов, кажется оба из МГУ, один точно.

США в те годы многие идеализировали. Сколько там получает профессор их уровня, они отлично знали, а тут сразу два профессора. При делении на

-2 -1 0 +1 +2


Знакомый просил передать сообществу. Дальше от первого.

Звонит девушка. Из какой фирмы не уловил, но в психе и нагловата:

– Срочно присылайте лого! Работа стопорится. Шеф требует. Не пришлете будут санкции!

Я вас люблю! Какое лого? Какие санкции? Я всего лишь рядовой дизайнер, что оказался у телефона.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возле работы жил бомж по кличке Ди Каприо: ну очень похож на спившегося актёра. За 100 рублей предлагал прохожим сделать с ним селфи, кто-то и правда соглашался. Когда бомж пропал, всем офисом расстроились. Решили, что умер. И тут выяснилось странное: его взяла домой к себе одинокая женщина. Не знаю, как там у них дела, но почему-то очень хочется, чтобы она была похожа на Роуз из «Титаника» и конец у истории был счастливый.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

прихожу с работы злющий:

- пошли они все нахрен со своими корпоративами, ещё издевается-все приходят с женами, а вот фиг вам, сначала премии лишает, и тут же -приходите на праздник-корпоратив у нас, типа дружно отметим а сам сволочь премии лишил, только своим жополизам платит, так и дал бы в морду...

- да ладно дорогой, не пойдем значит,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера вечером иду домой, возвращаясь с работы.

Жара невыносимая. Душно, противно. Но настроение, не смотря на это, какое–то неоправданно–замечательное. Передо мной идет девушка и разговаривает по телефону:

— …Да дерьмово у меня дела! У меня вся жизнь – дерьмо. Мне 19 лет, а я никого не люблю. Мне в октябре 20 исполнится, а у меня нет даже машины. И квартиры нет отдельной. Живу с родителями, как идиотка. Да черт с ней, с машиной и квартирой. У меня нет любимого человека. Я уже задолбалась знакомиться и искать. Такое впечатление, что я уродина какая–то. Хоть бы кто–нибудь подошел и первым познакомился. Я что, кусаюсь? Просто, подойти и познакомиться.

В этот момент у нее видимо садится батарейка на телефоне, и она нервно засовывает его в сумочку. И мне, почему–то, захотелось просто поднять ей настроение. Я даже не знал, что я ей буду говорить после того, как поздороваюсь. И все–таки я догоняю ее и с улыбкой говорю:

— Девушка! А можно с Вами познакомиться? !

– Отвали от меня, дебил.

И я пошел дальше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как мы приручали вахтёра

Это было лет 20 тому назад, мы были молоды и счастливы, потому что получили свою первую нормально оплачиваемую работу. Вырвались из нищеты мелкого периферийного городка на севере Израиля и теперь работаем официантками в шикарном пятизвёздочном отеле в Эйлате. От изобилия яств, которые мы выносили к столам, у нас текли

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Постараюсь быть краткой.

Преамбула. Страховая компания снимала офис (около 250 кв. м. – это важно), который являлся отдельно находящейся частью еще более крупного офисного комплекса – Одесского морского вокзала. Помещение «страховщиков» имело один большой зал и три разделенных стеклянными перегородками кабинета

-2 -1 0 +1 +2


Данный случай произошел со мной две недели назад. Летел нашим лоукостером в Испанию. В салоне много детей, которые между собой перезнакомились и устроили полный бедлам в проходе. Стюардессы попросили родителей успокоить своих чад и они разобрали их по своим креслам. В проходе осталась одна девочка, лет 5, навстречу ей идет бортпроводница.

Девочка(Звонким голосом)

- Тетенька, а вы не поможете мне найти моих МАЛЬЧИШЕК? ))

Бортпроводница(Громко)

- Девочка, они устали и пошли отдыхать на свои кресла))

Девочка уходит на свое место.

Бортпроводница(Тихо, себе под нос)(Говорила рядом со мной и я услышал)

- С этой работой, я [м]лять, даже себе найти мальчишек не могу..

ФСЕ)) ПОЛЕТ УДАЛСЯ)) Я так ржал, что бортпроводница поняла что я услышал, пыталась извиняться, я её успокоил, все ок! Даже познакомился)) Приятная, симпатичная девушка))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Привез машину на техобслуживание. И стал свидетелем скандала. Возмущенная авто-леди, выбрасывая слюни через маску, орала на техника, принесшего ей на подпись смету работ:

- Не еб@ мне мозги! Я приехала, потому что неделю горит лампочка "мотор". А ты [м]ля, хочешь две тысячи баксов и целый день работы за ее замену?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Какое-то время назад, по дороге на работу слышала эту историю по радио в обозрении газет из разных штатов. Заметка из газеты Колорадо. Одна пожилая симпатичная дама держала дома небольшой детский сад, 3-4 детей, свой дом в небольшом городке, свежий воздух, домашние пирожки и т. д.

В один прекрасный день они с детьми играли во дворе дома, как вдруг из близлежащих кустов вылез медведь гризли и ломанулся на них. Дама не растерялась, умудрилась сграбастать всех детей, скрыться с ними в доме и запереть дверь. Но то ли медведь был сильно голоден, то ли просто не в духе, в общем, он тоже решил не отступать и, поднявшись на задние лапы, стал пытаться выломать дверь. С этого момента особое внимание - дама, велев детям не бояться, метнулась в кладовку и вернулась оттуда с заряженным двуствольным ружьем. Подождав, когда медведь опустится на все 4 лапы и освободит дверь, она ногой распахнула дверь и - бэнг-бэнг - всадила оба заряда медведю в голову. Занавес. Оказывается, у бабули была действующая лицензия штата на охоту на медведей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История от соседа-инкассатора.

Началась эта история, когда у него вытащили на рынке бумажник. И денег пара тысяч всего, и бумажник старый — но обидно.

Ладно, купил он новый. На выходных пошел на рынок... и опять остался без бумажника. Теперь с более ощутимой суммой. Вроде и рукой держал — да где уж ему тягаться с профессионалами, которые с того живут. Дядю весьма не мелкого прижали-толкнули-подвинули... хоп! И нету.

Поймать? Не смешите. А вот наказать — надо.

В силу профессии у соседа есть доступ к разным хитрым игрушкам. С работы было украдено хитрое спецсредство "Одуванчик" - картонная коробочка в габаритах пачки денег. Предназначено как раз для таких случаев — их инкассаторы в своих сумках носят: при несанкционированном открытии сумки нажимается рычаг и коробочка с негромким хлопком красит все в радиусе метра в яркий оранжевый цвет несмываемой краской.

Шикарное портмоне было куплено и заряжено. Завтра свершится месть!

К сожалению, инкассатор лег спать не вспомнив об одной странной привычке любимой жены. Вот казалось бы, нужны тебе деньги — открой ящик и возьми сколько надо! Хоть сто рублей, хоть двести! Нет же, надо ей залезть в кошелек к мужу и вытащить оттуда пару пятисотенных купюр, попутно проверив, сколько их там вообще.

Проснулся сосед в пять утра от удара стулом по голове...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Этой весной на конференции в Куала-Лумпуре посередине на редкость скучного доклада, сидя в заднем ряду, я с тоской поглядел по сторонам, чтобы сообразить, в какую сторону смыться. Справа оказалась единственная, явно засыпающая девушка чуть за двадцать европейской внешности – решил уходить в эту сторону. Мы принялись тихо болтать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне было 32 года, проходил собеседование в отделе кадров одного крупного банка по поводу устройства к ним на работу. Кадровичка, (девушка 24 года) меня спросила, почему я не женат. Не ожидал такого вопроса и ответил, что женитьба это весьма ответственный вопрос. А она воскликнула: "Так Вы боитесь ответственности?! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На работе обсуждали ночное происшествие одной из сотрудниц, зовут её Люба. История:

спят они с мужем, вдруг раздаётся в дверь звонок Л.: "Славик, пойди в тамбур, посмотри в глазок, а то я боюсь." Но прикол не в этом, а в том, что одна из сотрудниц (Марина) так впечатлилась рассказом, что он в её мозгу отложился подробненько. На следующую ночь с Мариной происходит похожая ситуация, звонок в дверь, М. сонная выдаёт своему мужу Лёше: "Славик, пойди в тамбур, посмотри в глазок, а то я боюсь."

Лёша обалдел. Во первых у них нет в тамбуре глазка, во вторых он не Славик. Естественно он спросил кто такой Славик?! На что Марина невозмутимо ответила: "Любкин муж"..., С. "Где ты с Любкиным мужем была?"

Не разговаривали они месяца два, потому что С. не хотел даже слушать чушь про Любын рассказ накануне. Мирить их собирались ехать всем коллективом. Чего во сне не скажешь, так и до развода можно дойти, а ведь вины то Маринкиной нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026