Женские истории #работа

Знакомый рассказал...

Пришла к ним на работу женщина устраиваться. В отделе кадров листочек заполнила и инспектору отдела отдает, инспекторша начинает проверять... и делает круглые глаза. В графе национальность стоит... ВОДКА. На вопрос, что это значит (у всех ассоциация только с алкоголем), женщина говорит, что устала уже объяснять. Оказывается, в России живет очень малочисленная народность - водь (человек 20 всего). Так национальность мужчин записывали - водь, а женщин - водка... Что и было продемонстрировано в свидетельстве о рождении. А в сети так и не нашли, как же правильно записывать...

Было это месяц назад, когда моя любимая сестрица была ещё в положении, на последнем сроке беременности, а теперь уже у нас растет розовый карапуз. ))) Танюха, по причине того, что она была уже сильно беременной, очень много спала. Дальше с её слов.

Сплю я значт, никого не трогаю, руку на животик. Время день, муж на работе. Вдруг слышу раздается характерный разбивающийся звук, а потом стрельба, да не просто, а канонада! Я спросонья вскочила (но это мягко сказанно, пока перевалила все конечности и живот), и со скоростью галапогосской черепахи поспешила на кухню, ожидая там увидеть вывалившееся окно (но откуда выстрелы??? ? ) Мелкими перебежками

(насколько позволяет 9-й месяц беременности) заглядываю на кухню, а тамм... . окно на месте, но вся кухня в стекле. Смотрю на потолок люстра на месте... Шкаф с посудой закрыт... Окуда стекло??? ? ? И тут на мой немой вопрос (а может и не немой)))! ) открывается дверца шкафчика оттуда залихвацки выпригивает тарелка, с размаху шваркается о металлическую раковину и дверца (суккаааа!!! ) закрывается!!! ! !

Оказалось, что сломался крепеж полки, на которой стояли тарелки, она

(полка) так хитро наклонилась, что весь Танюхи столовый сервиз вылетал по одной тарелочке и дверца прикрывалась, а потом заново!!! Она успела спасти только 2 блюдцаааа!

Есть такие девушки и не блондинки, но их поступки и чувство юмора поставят в тупик любого мужчину. У нас на работе была весьма привлекательная секретарша и в меру сообразительная. Однажды мы с ней курили и вели неспешный разговор о любви. Неожиданно она мне говорит: "А я вот вчера вечером подсчитала сколько мужчин было в моей жизни... семнадцать. " У меня челюсть отвисла. Я посторонний женатый мужчина и вдруг такая откровенность. Чтобы выйти из неловкого положения я пошутил (не совсем удачно, но быстро)- "А я недавно вспоминал сколько у меня внебрачных детей... восемь. " Мгновенно переменившись в лице девушка вскочила и презрительно бросила фразу - "Я думала ты порядочный, а ты распутник, которых свет не видывал. " Две недели не разговаривала со мной.

Был у меня один сотрудник, назову его Костя. Бывало, советовался со мной по разным нюансам семейной жизни, т. к. я уже на тот момент был умудренный 8-и летним опытом муж, а он только недавно женился. Нужно сказать, что жена была младше его лет на 5-ть и было ей в тот момент не более 22-х лет.

Как-то пришел Костя на работу шибко подавленным и сообщил, что его солнышко, после того, как Константин исполнил супружеский долг, предложило ему, причем серьезно, пригласить как-нибудь в гости "мальчика" из эскорт-услуг, чтобы попробовать "лямур де труа". Засомневался он в своих способностях. Налив Костику 50 грамм коньячку, я предложил перевести всё в шутку и в ответ предложить ей пригласить подружку.

На следующий день Костя прибыл на работу в еще более подавленном состоянии и рассказал, что в ответ на его предложение она влепила ему пощечину, назвала извращенцем и уехала к маме.

Вскоре они помирились, конечно, но логики он наверно до сих пор найти не может...

Воевали с соседом за парковочное место. Я позже переехала, а он уже тут полгода парковался. Меня предупреждали, что он неуравновешенный и с ним лучше не связываться, но я за справедливость: кто успел, тот и встал.

Он один раз подпёр своей машиной так, что выехать вообще нереально, и я поехала на работу на общественном транспорте. В следующий раз я сделала подобное, а он со всей дури на моих глазах газанул назад. Свою машину помял — ему пофиг, денег дох[рена], а мне родители машину отдали и денег на восстановление нет. Страховки у него не было, и когда он сказал, что будет каждый месяц после суда по 1000 пересылать, я не выдержала и расплакалась. Поднялся за мной в квартиру, пытался меня успокоить, мол, перегнул палку и решит проблему. А я отметила про себя, что у него голос приятный, да и глаза красивые, руки сильные.

Договорились обо всём, мою машину забрали. Перед уходом смотрели друг другу в глаза, не отрываясь, и он мне полушепотом так: «Заходи в гости». Вот сижу и думаю: сходить за солью, что ли?

С подростковых лет дурная примета: стоит парня записать в телефоне как-то ласково, то обязательно поссоримся и снова придётся переименовывать в гневе. И так может повторяться много раз. Поэтому муж у меня в телефоне по имени и отчеству, как первый раз записала его по работе.

История, опубликованная в прессе тех времён, когда только что появились в обиходе очень короткие платья и юбки. Где-то в в Латинской Америке руководитель лечебного учреждения запретил женскому медперсоналу носить вышеупомянутые короткие платья и юбки на работе. И объяснил суть: во избежание ухудшения состояния пациентов женскому медперсоналу свои ноги лучше не показывать. Эти ноги такие очень красивые или такие очень страшные не уточнялось.

Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.

В это время я звоню ей с работы:

— Привет, дорогая, как дела?

А она выдает:

— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…

Перезвони попозже.

Сегодня утром мороз был. Тачка не заводится. Понятно, акум дохлый. Пытаюсь тормознуть машину, чтобы прикурить. Останавливается блондинка, я к ней: "мне бы прикурить". Она достает пачку "Данхил", дает мне сигарету, сама берёт тоже. Я ей говорю: "да нет, мне бы акум прикурить. "

Она смотрит на меня, как на дебила. Потом достает зажигалку, и мы оба прикуриваем. У меня, конечно, вся надежда завестись растаяла и в сердцах говорю: "ну, понятно, спасибо. "

А она как заржёт. Да я, говорит, прикалываюсь. Сегодня сама только с пускача завелась и даёт мне пускач, я быстренько от него завелся, сердечно поблагодарил и поехал на работу, думая, что не все так плохо у нас, и есть на свете хорошие, веселые и добрые люди.

Ах да, естественно, номерочек у неё стрельнул, ну а вдруг чего выгорит.

Т ут как-то я с утра сильно на работу опаздывала.

Ну думаю надо машину ловить. Прихожу на остановку, останавливаюсь чуть в стороне жду. Минуты через три между мной и остановкой становица девица: рост 170, загар, юбка попу едва прикрывает, каблуки, ну и естественно блондинка. Посмотрела на меня так победно. Отставила коленку в сторону и голосует.

Работаю кладовщиком на большом предприятиии. Настало время медосмотра. Сдала утром кровь в своей санчасти, нужно на работу бежать, а ватку с пальца убрать невозможно, не останавливается никак кровосочение. Стою как дура, куртку ни одеть, ни застегнуть. Вбегает в помещение один из наших пареньков, обращаюсь с за помощью. Он лихо производит все о чем прошу и я несусь на работу.

Проходит около часа. Этот же молодой человек несмело открывает дверь, здороватся и робко входит. Умиляясь его деликатности, и чтобы подбодрить, произношу: "А почему здороваешься, ты ж меня утром одевал? "

С изумлением наблюдаю, как после этой дружелюбной фразы, почему то лицо парня вытягивается, и несколько раз меняется в цвете.

Анализирую. . . .

Не он. . . .

Все бы ничего, но представляю, что он успел подумать обо мне. . .

О себе. . . .

Был у нас на работе техник Миша, который много лет носил усы; без усов его никто никогда и не видел. И тут он надумал их сбрить, и явился на работу гладким и обновлённым. Другая работница, Алла, смотрела на него, смотрела, а потом и спросила:

"Миша, какой-то ты сегодня не такой. Ты что? Зуб, что ли, вырвал? "

Познакомился с прелестной девушкой: скромная, слегка невзрачная, по говору явно с юга. Позвал на свидание. Естественно, дошло до обсуждения работы. Сказала, что работает ит-консультантом и с темы съехала. Я решил, что это что-то вроде продавца-консультанта в каком-нибудь магазине компьютерных приблуд, понял, что работы она явно стесняется. Больше этого не касался. Девушка запала в душу, начал ее "выгуливать", по мелочи одевать. У меня хорошая зарплата, даже в Москве не каждый сотку получает. Тратить на нее деньги было приятно: всё восхищалась, светилась, смотрела как на царя-батюшку. Ну я и гордился, что заваливал своей щедростью неизбалованную провинциалку, солидный мужчина. Смешно просто.

Предложил ей съехаться в мою ипотечную однушку за мкадом. Она согласилась съехаться, но предложила жить в ее двушке у бауманской...

И тут я узнаю, что "консультант" — это что-то вроде должности в консалтинговых фирмах американского типа. Причем не последней должности. Ну и "ит" само за себя говорит. Получает она в три раза больше меня, а с годовыми бонусами — в четыре.

Девушка ржет, говорит, за ней никто еще так мило и старательно не ухаживал, да и теперь она точно уверена, что я с ней не из-за денег. Я пока просто не понял, как реагировать.

Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла... и заснула.

Проспала на работу(((

Одна моя знакомая, девушка довольно эффектная, однажды попросила меня приладить у неё карниз. Этот карниз был куплен ею накануне за великие деньги (по её словам) и был исполнен был в виде красивой блестящей трубы, на которую впоследствии, по замыслу каких-то внеземных цивилизаций, должны были одеваться колечки для штор. С чрезвычайными трудностями она утром привезла эту трубу домой на электричке, но история не об этом. Просто когда она спросила -"А почему мне все мужики в электричке подмигивали, и спрашивали, с работы ли я еду, а если да, то зачем упёрла рабочий инструмент и после какой станции начну свой танец и т. п.", в моей голове нарисовалась картина - едут утром пассажиры, и тут в перемешку с коробейниками, в вагон заходит блондинка с невыспаными глазами, вызывающе одета и с красивой блестящей трубой, едет стоя и вот-вот начнёт... Так она ничего и не поняла, наверно потому, что я объяснял ей ситуацию корчившись от смеха... Блондинка одним словом...