Женские истории #работа

Зарисовка на тему «хрупких девушек».

Возвращаюсь с работы. Хайвей двух-полосный, кое-где встречаются светофоры, скоростной режим 55 миль в час – Аляска это не Калифорния, разрешат скорость 75 миль в час, зимой половина населения убьется. Едем плотной группой от светофора до светофора, по правой полосе едет девушка на зеленом

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот как вы себе представляете классическую яжемать? ? Я всегда думала, что это домохозяйка с дюжиной детей, рано выскочившая замуж. Своих интересов нет, живет интересами детей и всегда их оправдывает. Оказалось, что бывают и исключения.

ЯЖЕМАТЬ и сырники

Есть у меня подруга, вполне успешная бизнесвуман, сферу деятельности

-2 -1 0 +1 +2

Произошло со мной. Конец июня, одиннадцатиклассники сдали экзамены. День накануне выпускного...Некоторая часть выпускников собралась в актовом зале нашей горячо любимой школы. Все что-то делают: надувают и вешают повсюду шарики, украшают зал цветочками. Меня зам. дир. по восп. работе попросила повесить плакаты и стенгазеты. Один из плакатов должен был висеть сбоку от сцены на расстоянии от пола около 3,5 метров. Для того, чтобы осуществить задуманное была выпрошена у завхоза раздвигающаяся стремянка.

И вот я приставил эту стремянку (не разложив) к стене, иначе я бы просто не дотянулся. Только я залез наверх, одна девушка из паралельного класса без задней мысли томным таким голосом на весь зал выдает:

-Саааааш...А разве ножки раздвигать не надо? ??

Лежали все, даже учителя, присутствующие на тот момент в зале.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рубрика «городские зарисовки». Памяти минувшей эпохи.

С-Петербург, начало века. Приятель мой, Эдик, будь он неладен, как-то подкинул мне халтурку – он делал проект загородного дома, а меня подписал на инженерку – отопление, водоснабжение, канализация. Дом достаточно дурной – три этажа, кому это надо по лестницам

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лидер и Начальник

Сейчас модно проводить всякого рода тренинги и обучение, как правильно быть начальником и руководить подчиненными. Вот история, которая произошла на моих глазах, о том, где разница между лидером и начальником.

В начале 2000-х наше предприятие, как и многие другие, находилось в плачевном состоянии, советские

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На работе у нас паренёк есть - ездит на хорошей машине и частенько её использует для знакомства с симпатичными девушками.

Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил - и улыбается так похотливо.

Она открывает окно, он естественно тоже - и она ему выдаёт кокетливо так:

- Ты чё - думаешь, меня е%%%ь некому?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каждый день вечером у метро стоит женщина и раздаёт бесплатную газету. Эта женщина всегда с макияжем, красиво уложенными волосами, улыбается каждому человеку. Видно, что она каждый день готовится к выходу к метро. Эта женщина поднимает мне настроение и напоминает, что надо любить свою работу. Вне зависимости от того, чем мы занимаемся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На кухне фоном бубнит жена, что обычно пролетает мимо моих ушей:

"Вот подружка сходила в салон красоты, сделала эпиляцию, даже на усиках. Может, мне тоже сделать? "

Я - на автомате: "Тебя же никто на работе без усов не узнает... "

Был жестоко побит : )

-2 -1 0 +1 +2

Я купил себе книгу по анализу почерка и решил опробовать на коллегах по работе. Одна женщина спросила, можно ли ей принести образец почерка её дочери. "Конечно", - ответил я.

На следующий день она вручила мне конверт с запиской. Я вскрыл его, прочитал и объявил: "Вашей дочери 14 лет. Она отличница. Любит музыку и лошадей".

Потрясённая коллега побежала рассказывать обо мне друзьям. Я даже не успел сказать, что в записке было написано: "Мне 14 лет, я отличница. Люблю музыку и лошадей. Мама думает, что вы обманщик".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно снарядила меня жена в магазин. Ну, там, список покупок, куча пакетов, инструктаж - в какой что класть, какие виды товаров брать обязательно, какие – ни в коем случае и т. п. И дала свою карточку (две мои, с работы и подработки, как-то быстро пустеют).

Кассирша в магазине, не знаю, как вычислила, говорит:

- Это женская карточка.

- Да, это карточка жены. Могу показать паспорт, она у меня там записана.

- На карточке нет фамилии.

В этом магазине я уже достаточно давно пару раз в неделю точно бываю, иногда с женой. Видимо моя морда лица примелькалась, и кассирша все-таки меня рассчитала.

И стало мне жуть, как интересно: а хоть одна кассирша в мире хоть одну женщину спросила, какого хрена она расплачивается мужской карточкой?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Предыстория.

Еду, как-то утром за городом. Стоит на перекрёстке старушка. Чистенько одета, аккуратненькая такая. Очень редко кого подбираю, но тут остановился. Говорит куда ей и спрашивает, сколько будет это стоить.

Денег не прошу, и она садится.

Добирается в посёлок на почту за пенсией. Спрашивает откуда я родом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж вернулся с ночной рыбалки и к вечеру того же дня с балкона, куда он сложил снасти, потянуло неприятным запахом разлагающейся органики, если точнее – месячной овечьей брынзой на последней стадии дезинтеграции под майским солнцем. Я нюх-нюх по всему балкону, источник определить не могу. Муж открещивается, мол, это не мое, ищи в своих закрутках.

Сказала, что рано или поздно найду и пообещала, что если это хоть как-то связано с рыбалкой, то заставлю мужа это съесть.

На четвертый день штырь настал такой, что решила забить на работу, но найти эту зловонную клоаку. После получасового обнюхивания каждого миллиметра балкона, уже отчаявшись и почти смирившись, случайно подняла голову (помолиться? ) и тут на верхней полке стеллажа детектед литровая банка с замоченным горохом, кукурузой и прочей хренью, короче какая-то бурламаджаджа.

После пробуждения, муж увидел банку, ложку и улыбчивое предложение приступить к завтраку в постели. Целый месяц муж был шёлковым)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вошла в тот возраст, когда у умных девушек начинают появляться хорошие деньги. И я охреневаю от приоритетов! Одна десятку каждый месяц спускает в салоне красоты только на эпиляцию и маникюр. Столько же на волосы. Вторая два дня не выходит из дома, потому что вся рожа в кровоподтёках после китайских пыток против пор (пор, с@ка, пор) за 18 тысяч. Третья красавица с весом килограмм 50 и заметными мышцами на антицеллюлитный массаж бегает. Где у тебя там целлюлит? Тебе не пофиг? За свои же деньги (1500 за сеанс) страдает и ходит в синяках. Лучшая подруга и та [бах]нулась и губы увеличила. Не удивлюсь, если скоро пойдёт править нос. У девки прекрасная и никак не связанная с красотой работа, заботливый парень, симпатичная внешность. Зачееем?

Я, счастливо замужняя, тратящая на красоту дай бог пять тысяч в полгода, но забывшая про уборку, готовку и уже накопившая половину суммы на миленький домик в курортном районе Чехии, считаю, что мир безнадёжно сошёл с ума.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Перед сдачей диплома по зерновым культурам, пришлось поработать. В смысле, устроилась на работу. В секретарях там была девица неземной красоты и столь же тупая. Она-то и распечатывала мой диплом. Набирала диплом я дома на компьютере. Поскольку детеныш выковырял буковку "з", пришлось заменять ее цифрой "3". При распечатке я попросила секретаршу заменить цифры "3" в словах "зернопродукты" на буквы "з". Эта дура, не глядя, ткнула в автозамену, по ошибке поставив не "з", а "х". Они рядом не клавиатуре. Теперь представьте, как выглядит словов "зернопродукты"

с буквой "х" впереди. Кроме того, фамилия председателя приемной комиссии была Зуев, разумеется, букву "з" заменили и там. Диплом, как ни странно, я получила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула - гостим у свекрови, ей 88 лет, мне, ее невестке, за 50.

В молодые годы моя свекровь пару лет поработала учительницей, затем замужество и спокойная жизнь воендамы, но назидательный тон и поучительные интонации и никакого намека на юмор на всю оставшуюся жизнь.

Итак, отпуск, утро, неспешный завтрак, беседы со свекровью на любимые ею темы, и тут вводные от мужа - срочно собираться и ехать в центр. Говорю мужу:

- Сейчас, пару минут, красоту подчеркну

Начинаю наносить макияж, свекровь внимательно наблюдает и говорит:

- Таня, но ты же не красивая

- Правда, мама? - удивилась я - А Коля (ее сын) говорит, что красивая.

- Врет, не верь! - отвечает свекровь.

Я:

- Ой, и мужики на работе говорят, что я сгусток харизмы.

(Муж давится от смеха)

Она:

- Врут, они подчиненные, подлизываются.

- Ой, мама, спасибо, а я то всю жизнь прожила и думала, что я ничего так, спасибо, что глаза открыли. От мужики, ну вруны!

Целую ее, и убегаю вместе с мужем. Она, закрывая за нами дверь, говорит вслед:

- Ну разве что немного симпатичная.

Эта фраза у нас дома теперь ключевая. Как вспоминаем с мужем, так и ржем. Жаль, что нельзя передать всю гамму интонации свекрови. Земля ей пухом и Царствие Небесное.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026