Женские истории #работа

Четыре организации, в которые я устраивалась, закрылись после полугода работы в них. В конце концов, стало уже не смешно, и я устроилась в огромный строительный супермаркет, имеющий по стране на тот момент более 30 магазинов. В отделе кадров тогда смеялись и уверяли, что они-то уж точно не закроются. Закрыться не закрылись, но название и хозяина поменяли. Я думаю, их пронесло, потому что я вовремя ушла в декрет. Отдел кадров больше не смеётся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас на работе есть Эмма, в Краснодарском офисе, все ей звонят целыми днями.

А отчество у неё кареновна

Эмма кареновна

Эээээ макареновна

-2 -1 0 +1 +2


Жена уходит на работу, когда я еще сплю. И вот, сегодня она меня расталкивает и говорит, чтобы перед уходом я вынес мусор, которого накопилось достаточно много. Сквозь сон бормочу "угу" и поворачиваюсь на другой бок... Естественно, когда собирался уходить, то забыл про это напрочь :)

Два часа дня, звонок от жены.

- Дорогой, ты мусор вынес?

Я все тут же вспоминаю, и готовясь пулучить скандал, начинаю оправдываться, пытаясь на ходу что-то придумать.

- Эээ... Знаешь, милая... эээ... Я так опаздывал... собирался, но из головы вылетело... Нет, не вынес...

На что совершенно неожиданно слышу.

- Котенок, какой ты молодец! Я ТУДА 100 БАКСОВ ВЫБРОСИЛА!!!

Вот думаю, надо теперь навсегда открутиться от этой обязанности. .. Мало ли, что она еще выбросить захочет? :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня есть подруга, умнейшая дама, но с оригинальным складом ума. Она совершенно не разбирается в машинах, ни в марках, ни в моделях. Но при этом сама уже давно за рулем. Недавно муж подарил ей новую машину...

Так вот, выходим мы как-то вместе с работы, эта подруга предлагает подвезти. Я не против, мне с ней по пути. Подходит она к машине, нажимает на ключе снятие блокировки. И... ничего не происходит. Она ещё пару раз жмет, делает круглые глаза и выдает:

- Ой, это, наверное, не моя машина. Дальше она обходит машины на стоянке, пока одна из них не отзывается! Недавно встречаемся с ней снова. Я спрашиваю: "Маша, ты уже не путаешь свою машину с другими? " "Нет, - отвечает, - Я её НОМЕР запомнила! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несколько лет назад моя подруга была беременна и, как положено, раз в месяц сдавала анализы в женской консультации. В очередной раз рано утром приготовила она 200 граммовую баночку с мочой для анализа, закрыла полиэтиленовой крышкой, поставила в шкафчик в коридоре. Зима была, темно, раннее утро, она еще до конца не проснувшись, схватила эту баночку и бегом в поликлинику. Через два дня приходит на прием к гинекологу, чобы узнать результаты анализов, а он ей показывает бланк с ответом из лаборатории. А там красными чернилами по диагонали написано: БЕНЗИН. Она ничего понять не может. Врач-мужчина со смехом говорит: "У вас что там, бензоколонка, бензин девать некуда, на анализы сдаете? Если так, то я к вам на машине заеду, заправлюсь." Дома стали выяснять. Оказалось муж на днях с работы принес баночку с бензином какие-то там свои инструменты протирать и поставил ее в шкафчик в коридоре. Пришлось ей снова анализы пересдавать и сидеть в очереди к врачу. Это бы еще ничего, но гинеколог попался с юмором и еще долго во время беременности донимал ее анализами бензина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Риэл ,так сказать, стори. Поссорился я на днях с подругой...ну , не то, чтобы поссорился - так, разошлись во взглядах. И вот она во время рабочего дня начала мне слать СМС двусмысленного содержания типа: "...никуда не уходи я скоро буду у тебя", "он такой милый и нежный" etc. Ну, я перезваниваю, спрашиваю - о чем речь?

Мне в ответ: мол, тебя это не касается, просто по привычке на твой номер скинула, а адресат совсем другой.

Ну, ладно, блин. Набираю СМС следующего содержания: "Дарова! Ну че, седни после работы, как обычно, по пиву? Захвати пару подружек - я сегодня в настроении..."

Отсылаю на номер подруги... Через минуту (!) звонок...

Подруга:

- @#$%&!!! Какого @#$!!!! Что за @#$ ты городишь????! Какое нах пиво? Какие нах

подружки? ??

Я:

- Извини, эт я номером ошибся...

гудки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомый рассказал...

Пришла к ним на работу женщина устраиваться. В отделе кадров листочек заполнила и инспектору отдела отдает, инспекторша начинает проверять... и делает круглые глаза. В графе национальность стоит... ВОДКА. На вопрос, что это значит (у всех ассоциация только с алкоголем), женщина говорит, что устала уже объяснять. Оказывается, в России живет очень малочисленная народность - водь (человек 20 всего). Так национальность мужчин записывали - водь, а женщин - водка... Что и было продемонстрировано в свидетельстве о рождении. А в сети так и не нашли, как же правильно записывать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Она сидела, нервно покачивая ножкой обтянутой облегающими черными джинсами с искусственными потертостями. Сейчас автобус был почти пуст – воскресение как-никак. Мужчина, лет сорока, нагруженный портфелем с чертежами и тубусом, мельком глянул на нее. Хороша! Лет 20, наверное, студентка, маленькая, вся такая стройная и ладная.

-2 -1 0 +1 +2


Муж вчера на работе задержался..Звоню на мобильный - вне зоны.

Звоню в приемную и разговор с секретаршей(С):

Я:Здравствуйте,а NN еще на работе?

С:Да.. он по телефону разговаривает,но сейчас выезжаем,я УЖЕ ОДЕЛАСЬ!

Занавес:))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После работы иду домой неспеша. Лето. Погода хорошая. Впереди меня идут две бабульки в преклонном возрасте. Позади семейная пара с коляской и трое парней о чем-то беседуют. Недоходя до перекрестка установили рекламный щит, сообщающий об открытии нового Интим-магазина и возле щита паренек, раздающий календарики с указанием адреса и т. д. , украшенный картинками полуголых девиц. Бабульки глянули на рекламный щит и стали его обсуждать, а паренек пропустив их, протянул мне руку и передал календарик. Я глянул на него и спрашиваю: А почему ты календарики бабулькам не дал? Он улыбнулся, а бабуля ко мне поворачивается и игривым голосом: А нам ещё нет 18-ти! И за моей спиной раздался дикий хохот...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно снарядила меня жена в магазин. Ну, там, список покупок, куча пакетов, инструктаж - в какой что класть, какие виды товаров брать обязательно, какие – ни в коем случае и т. п. И дала свою карточку (две мои, с работы и подработки, как-то быстро пустеют).

Кассирша в магазине, не знаю, как вычислила, говорит:

- Это женская карточка.

- Да, это карточка жены. Могу показать паспорт, она у меня там записана.

- На карточке нет фамилии.

В этом магазине я уже достаточно давно пару раз в неделю точно бываю, иногда с женой. Видимо моя морда лица примелькалась, и кассирша все-таки меня рассчитала.

И стало мне жуть, как интересно: а хоть одна кассирша в мире хоть одну женщину спросила, какого хрена она расплачивается мужской карточкой?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла с моей подругой (кстати, очень привлекательной блондинкой). Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко). Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще немного) ловит приличную иномарку; за рулем - симпатичный молодой человек. Водитель оказался очень "добрым" - подвез к самому подъезду, да еще и денег не взял. Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит: "А можно, я угощу Вас кофе?". Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, и выдал: "Конечно, я не откажусь!". На это подруга, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и выходит из машины. Она так и не поняла, почему у него так изменилось выражение лица!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит на работу санитар с фингалом. Мы его спрашиваем:

- Что случилось?

- Да вот подарил Алле цветок Алламанда.

- Так это же здорово. А фингал откуда?

- Да я не там ударение поставил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу в новом жилом комплексе, в доме есть специальное помещение для стоянки велосипедов, колясок, самокатов и прочего. Наступила весна, и я пересела на велосипед, чтобы не платить за автобус. Покаталась неделю, и у меня сломался замок от цепи для велосипеда. Подумала, что раз тут вход только для жильцов, то никто не позарится на мой новенький «байк».

Вчера утром вышла из квартиры, спустилась в то помещение, и, караул, моего жеребца нет на месте. Позвонила в охрану, посмотрели камеры, а там даже определить пол вора невозможно. С грустью уехала на работу, а вечером на обратной дороге вижу женщину на МОЁМ велосипеде. Подбегаю, спрашиваю, что за х[ер]ня, а она с невозмутимой улыбкой отвечает, что просто взяла покататься. Звезда в шоке! Теперь приковываю велосипед на две цепи, на всякий случай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ура! Я дожила, не поверите, дожила, наконец, до того благословенного возраста, когда юные и прекрасные учат меня жизни. Со всем возможным милосердием и снисходительностью к моему старческому слабоумию, руководствуясь исключительно идеями гуманизма и пословицей про "что стар, что млад".

Вьюнош, всего на каких-то двадцать лет моложе меня,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026