Решил после работы сходить в кино. Подхожу к кассе кинотеатра. Там надпись "Билетов на 18: 40 нет". Я стою и думаю, что делать. На другой фильм идти или домой?
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
- А билетов вообще нет?
- Нет, один остался.
Девушка покупает билет и идет в кино, а стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между " Билетов нет" и "Билетов вообще нет"
Поскольку живые люди, расскажу как притчу.
В начале 90-х две сестры остались без мужей, зато по сыну на руках у каждой. Оба мужа сказали на прощанье, что сёстры к ним сами потом приползут. Чтобы ползли побыстрее, никаких алиментов платить не стали. Старшая была хотя бы при работе и общаге, а у младшей вообще ни кола ни двора. И руками делать мало что может. Так и жили вместе какое-то время, каждый день ломали голову, на какие шиши детей кормить.
Прошло почти двадцать лет. У младшей крупная сеть не скажу чего. И масса идей на подарки уже многие годы - то квартира в центре города на старшую сестру сваливается, то авиабилеты в разные концы света. Старшая спросила однажды, а не перебарщивает ли малая с подарками. Та ответила просто - "я дарю лишнее, а ты отдавала мне последнее".
Познакомились мы случайно — в кофейне.
Я стоял в очереди, она впереди. Заказала латте с овсяным молоком и без сиропа.
Я подумал: «Вот человек с принципами».
Потом она уронила ложку, я поднял — и так начался наш роман.
Через пару дней она пишет:
— Может, кофе попьём?
Я говорю:
— Конечно.
А сам думаю: что может быть проще — просто кофе.
Мы посидели часа два, болтали про всё: работу, сериалы, даже политику — и никто не поссорился!
Потом она говорит:
— Слушай, не мог бы ты помочь донести пакет до дома?
Я, конечно, согласился.
Пакет оказался не пакетом.
Это была переноска.
А в переноске — кот.
И кот, судя по взгляду, понимал: я влип.
Когда мы дошли, она улыбнулась:
— Зайдёшь на минутку? Кот боится незнакомых.
С тех пор прошло три месяца.
Кофе мы пьём у меня.
Кот спит на моих подушках.
А я всё ещё не понимаю, как из «просто кофе» вышло совместное проживание на троих.
Случай этот был в советское время в одном из автотранспортных предприятий г. Новосибирска.
Утром, в 08: 00, на склад в АРМ пришли водители, стоящие на ремонте, получать запчасти. Кладовщицей работала пожилая женщина, всю свою жизнь отработавшая в автотранспортном предприятии среди мужиков, и поэтому умеющая любого шутника усадить в "лужу".
- Проходи, Михалыч!
Кладовщица, делая запись в журнале, быстро глянула на подошедшего моториста, и заметив расстёгнутую ширинку спросила:
- Фёдор Михалыч, а что же ты гараж-то не закрыл?
Водители сдержанно посмеивались, некоторые из них тоже заметили этот огрех, но никто не торопился подсказать Михалычу об этом, ожидая развязки и зная что начинается потеха.
Михалыч с недоумением осмотрел посмеивающуюся публику:
- Почему не закрыл? Закрыл! Я к своей машине с уважением отношусь, на морозе не оставлю.
Чем вызвал взрыв хохота водителей, и победную улыбку Кондратьевны.
Окинув окружающих непонимающим взглядом, Михалыч, получив запчасть, ушёл на моторный участок.
Дело в том, что Михалыч приезжал на работу на своих "Жигулях", а в тот день на улице был сильный мороз, и ему разрешили поставить машину в гаражном боксе. И подкол кладовщицы не понял т. к. только-что действительно закрыл гараж.
На моторном участке, слесаря коллеги высмеяли его прямым текстом;
- Михалыч, ну что же ты, почти пенсионер, а ширинку до сих не научился застёгивать!
И тут Михалыч понял, почему был хохот водителей после замечания Кондратьевны, и бегом побежал на склад спасать положение, пока не разошлись те водители, при которых его подколола Кондратьевна.
Забежав на склад и озорно-победно улыбаясь он громко сказал:
- Кондратьевна! Так ты видела оказывается мой раскрытый "гараж"?
- Видела.
Михалыч победно глянув на засмеявшихся водителей, продолжил:
- А ты видела какой там красный "Мерседес" стоит!
Кондратьевна по всем законам жанра сделала паузу, подождав немного пока водители прохохочутся и заявила:
- Нет "Мерседес" не видела, вот горбатый "Запорожец" на спущенных колёсах видела!
Взрыв хохота был неимоверный. Михалыч махнул на всех рукой и выскочил из склада.
Долго его потом подкалывали тем случаем. Если женщина отработала всю свою жизнь в мужском коллективе, то лучше с ней не связываться, т. к. на язык они становятся довольно острые, и за словом в карман не лезут.
На 8 Марта подарил жене сертификат в клинику красоты. Ну вот вчера она туда и сходила, блин. Пришла домой с ободранным лицом шатаясь от усталости, принялась пить болеутолящие таблетки, звонить на работу, чтоб взять больничный. Это ей такую волшебную процедуру сделали, когда кожу сжигают. Прям со всего лица, типа потом новая отрастет красоты
Итого – грохнута немаленькая сумма, недельный отпуск за свой счет, несколько дней жутких страданий, никуда из квартиры жены выходить не может, лицо как воспаленная подушка, даже кот пугается. Зачем? Ответ сильно удивил – Это подарок мне, мужу. Сделано для меня. Вот оно как оказывается… Хотя мне достаточно просто снять очки и любое лицо превращается в размытое пятно и все вокруг меня молоды, свежи и красивы. Различать могу только по голосам ))
Эх, милые дамы, мы ведь тоже для вас способны на великие подвиги. Но такие жертвы с вашей стороны может и не нужны? )). .
Мне 30, и я до сих пор завидую своей бывшей однокласснице. Не потому, что её семья — мажоры, а моя была нищая, нет. Её таланту. Она всегда могла как-то так себя поставить, что её не травили, не обижали, не хамили, считались с её мнением и желаниями. Причём она не дралась, не кричала, не говорила, чтобы отец разобрался, просто у неё с детства и до сих пор аура «со мной так нельзя». Она очень любит себя. Её уважают на работе, мужчины на руках носят. Иногда мне кажется, что она ведьма…
Мне часто снятся кошмары, просыпаюсь с криком. Муж привык, кот привык, а начальница, ясное дело, нет. Ещё она не привыкла к тому, что во время летучки люди засыпают, и, слава богу, она не поняла, что я дремала. Поэтому мой вопль: "Твою мать! " — она восприняла, как искренние переживания насчёт падения доходов компании. Теперь в её глазах я крайне ответственный сотрудник, которому не плевать на работу.
Даша по телефону рассказывает маме, как идет ремонт в ее новой квартире. Идет, надо сказать, плохо, Даше не нравится, а работой дизайнера она прямо-таки обескуражена и в описании его личности звучит слово "долбое[ж]". Даже я чувствую, как сворачиваются уши у собеседницы, которая более пятидесяти лет преподавала русский язык и литературу. Далее Даша:
- В смысле я матерюсь? Что я матерного сказала?
Распахнув глаза слушает ответ.
- А что, долбое[ж] - это матерное слово? Да ладно! ? А я всем долбое[ж]ам говорю, что они долбое[ж]ы...
Закончив разговор поворачивается ко мне с вопросом "А ты в курсе, что долбое[ж] - это матерное слово? "
На днях, позвонили мне со старой работы:
- Тут проблема у нас. Переехали в новый офис, заменили всю технику. Довольны все, хорошо, удобно. Вот только секретарша плачет, требует вернуть ей старый Windows.
- А я тут причем?
- Она говорит, что ты ей такой хороший Windows поставил, что она столько лет на нем отработала. Я трубку
- Здравствуйте. Понимаете, мы ей поставили комп с "десяткой" и 27" - монитором. Она плачет и говорит, что на этом уё. . ще она работать не может. Тут всё не так, всё не красиво, тут даже пасьянсы страшные! Говорит, что у нее были красивые пасьянсы!
Когда парень сказал про "красивые пасьянсы", у меня в голове что-то щелкнуло и я вспомнил...
- Я понял! Сноси "десятку" и ставь ей Линукс с KDE.
Надо было слышать возмущение молодого айтишника:
- Линукс?! Бабке пенсионерке? Да она винду, как огня, боится!
- Не забивай голову, ставь Минт с КДЕ и не парься.
Через день он перезвонил.
- Я в шоке! Поставил линукс, бабка обрадовалась: "Вот моя виндовс, а ту херню выкиньте". Это вообще как?
Я поделился воспоминаниями.
Работал я в этой конторе админом и параллельно учился. Собрал компьютер, установил линукс, закачал на диск репы и учился. Надумал уходить на вольные хлеба, подал заявление. Осталось несколько дней отработать и тут вызывает директор и просит поставить комп секретарше, " . . а то она одна печатает на машинке, мучается. . "
Я поставил системник с Линуксом, подключил принтер, показал как включать, вызывать редактор, и выводить на печать. Ну и заодно показал пасьянсы. Всех делов, это заняло три дня и я радостно распрощался с конторой.
Так вот, все эти годы секретарша работала и не догадывалась, что у нее не windows. А искрение считала, что у нее "самая лучшая винда" (каюсь: это я ей так сказал).
Я конечно очень злюсь, когда слышу приколы про блондинок, но всей своей жизнью подтверждаю, что большинство из них чистая правда. А теперь представте. Я, тогда еще двадцатипятилетняя блондинка, дождливым ноябрьским вечером, когда на улице сплошная грязь и сырость, выхожу из парикмахерской с отличным свежим маникюром. Сажусь за руль своей
- ??? - Вырвалось у меня НО он меланхолично сказал:
- Грязь, гражданочка, на форах протирать надо, а то когда она засыхает, то прям ну ни@%&я не видно.
Когда я с прямой спиной, на коблуках и в мини юбке вышагивала к выходу, единственная мысль копошилась в голове: "Я создала еще один анекдот!" Только не знала плакать или смеяться.
Только не знала плакать или смеяться.
Суббота.Я на работе до обеда, любимый дома.После обеда собрались на пляж.Перезваниваемся на тему: где что лежит (женщины меня поймут)
-Где твой купальник?
-На балконе висит.(точно знаю,вчера вешала) Вместе с полотенцем.(побежал смотреть)
-Его там нет
-...Ну может на батарею повесила? Посмотри там (смотрит)
-Нету, блин
-??? Ну в тумбочке моей глянь
-ЕКЛМНОПРСТ!!! НЕТУ!!!
Тут меня отвлекли, с "перезвоню!" бросаю трубку.Перезванивает сам:
-Нашел. Трусы были почему-то на балконе на полу (???), а верх висит у соседки внизу на веревке...
-Ну иди к соседке, может она дома(тут опять отвлекли, бросаю трубку)
Перезваниваю:
-Ну что, сходил к соседке?
-Ага, блин!!! И что я ей скажу? Дайте МОЙ ЛИФЧИК? -Хм...))) Действительно ))) И что сделал? -УДОЧКОЙ ЛОВИЛ!!!
-Хм...))) Действительно ))) И что сделал?
-УДОЧКОЙ ЛОВИЛ!!!
Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит: "О-О-О-О. . Как мы сегодня подготовились". Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка: МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ
УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?
Ещё в школе услышала фразу, что если женщина приходит два дня подряд в одном и том же, то она не ночевала дома, а значит, распутная.
С тех пор я ни разу не приходила в школу, в институт, на работу в одной одежде два раза подряд.
И только сейчас поняла, как же скучно я жила всё это время, раз у меня всегда была возможность одеваться утром дома.
Я лысый уже больше 20 лет - брею голову, небритось на лице, иногда отращиваю бороду. Году в 2000 решил сделать себе татуировку, долго думал, что бить. Но сразу решил - на лысую голову. Затылок.
Год болел, знакомый художник сделал эскиз. Набил.
Приезжает ко мне мама. Увидела татуировку. А мама моя - это эталон паники. При этом, родила меня в 18 лет, не выглядит бабушкой, две машины.
- Господи! Что же ты наделал! Теперь девушки тебя любить не будут, на работу не устроишься и вообще срамота.
Ладно, проехали. Проходит пару лет. Делаю татуировку на руке. Приезжает мама. Первая реакция была очень милой. - Ну ладно на голове! На руке-то зачем?
- Ну ладно на голове! На руке-то зачем?
Ужс нашего городка.
Мы с мужем живем уже 20 лет, естественно отношения уже давно перешли в братско-сетринские.Эмоций ни он уменя, не я у него уже не вызываем.
Утром, иду на работу (в короткой юбке), гляжу вдалеке навстречу мне идет такой приятный мэн, крепенький блондин, про себя отмечаю "Мой гордеробчик!" - подходит ближе и "О Боже! Муж! Какой кошмар! Как я могла проколоться?!" А от подходит ко мне и вижу в глазах его тоже разочрование, говорит " Иду, вижу вдалеке такая сипатичная девушка идет со стройными ногами, вот, думаю - везет кому-то! Подхожу ближе, блин - ты!" Мне было смешно!:)))
Мне было смешно!:)))
