Женские истории #работа

Случайно подслушал, как две бухгалтерши на работе наперебой жаловались на слабость здоровья и спорили, кто из них больше боится сквозняков. Чистую победу одержала главный бухгалтер, поведавшая душераздирающую историю о том, что некоторое время жила с мужчиной, который, когда спал, дышал ей в ухо. И от этого у нее развился отит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нирвана

Все!

Надоело! . .

Устал! . .

За. . монался!

Захотелось просто тишины и покоя...

Последние месяцы были такими напряжными, что поневоле крыша поедет, просто потечет!

Уже шурупы потрескивают (ну, это - на которых голова собрана). Хочу на природу, в покой, в тишину, да хоть в колхоз "Красное Дышло", лишь

-2 -1 0 +1 +2

У любимого автосервис. Утром ухожу на работу намного раньше него, ещё спит. Целую потихонечку, а он... Отталкивает со словами: «Это не ко мне! Забирайте свой бампер и уходите отсюда!!! » Такой зайка )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Директором нашей школы была очень ухоженная и неимоверно требовательная дама лет сорока. Она мне напоминала Катерину Тихомирову из второй серии фильма «Москва слезам не верит». Почти такой же деловой костюм, такой же макияж и точно такая же прическа, как у героини Веры Алентовой.

Честь пообщаться с директором школы выпала мне

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Шел 2019 год. В конце ноября дочь вернулась с прогулки с радостным воплем: «Папа, подарки в этом году будут в таких красивых железных сундучках! » Родители ее подруги уже забрали новогодний гостинец, малышня все обсудила и сошлась на том, что чемоданчик, куда положили конфеты, весь расписной, под хохлому, — лучшее, что было в наборе. А на следующий день прихожу на работу, и там оператор и по совместительству жена начальника — женщина глубоко бальзаковского возраста — говорит: «А давай мы твой подарок вытащим из чемоданчика, и ты его мне отдашь? А конфеты мы положим в целлофановый пакет, дочке твоей и так нормально будет».

Предложение было заманчивым наглым до такой степени, что я дара речи лишился. Естественно, я отказался, после чего весь оставшийся до Нового года месяц прошел под звуки стенаний «какой ты жадный». И я не раскаиваюсь в своей наглой выходке, да.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Самый Лучший Блат"

У моего деда была тётушка. И была у неё пожалуй самая наилучшая работа во всём СССР. А именно, до войны она торговала пивом в розлив недалеко от Мюзик-Холла (это в Ленинграде, почти супротив Петропавловской крепости). Работа весёлая и денежная однозначно, но всё таки тяжелая, особенно когда день жаркий и очередь за пивом большая.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю психологом в Центре практической психологии.

Звонит как-то женщина и говорит:

- Помогите моей дочери устроиться на работу.

- А при чем тут мы? Мы не занимаемся трудоустройством.

- Ну, если она не устроится на работу, у нее депрессия начнется, все равно к вам придет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ЛЮБВИ И НА ВОЙНЕ…

Эту удивительнейшую историю я бы, клянусь, унес с собой в могилу, если бы История эта о самой дикой силе во всей нашей галактике – о любви разумеется...

Итак, перед вами сеанс любовной магии с разоблачением.

Лена, моя коллега по работе, шикарная блондинка под тридцать, рассказала историю своей жизни,

-2 -1 0 +1 +2

Понедельник, конец рабочего дня, приходит смс с незнакомого номера:

- Купи сервелат, масло, яйца, майонез и батон! Это мой новый номер.

Думаю, жена с нового номера пишет, на праздник денег подарил, хотела новый телефон, но не думал что так быстро. Зашел в магазин, всё по списку купил.

Вечером возвращается жена с работы, выкладывает из сумки майонез и все остальное по списку:

- Вот, как просил! А зачем ты номер поменял?

- ... ! ?

Решили позвонить по неизвестному номеру поинтересоваться кому там нужны продукты.

Как оказалось, жена шурина купила новый смартфон, переписала в него из блокнотика номера всех ближайших родственников и, отправляя сообщение мужу, как-то умудрилась сделать рассылку.

Так что холодильники возможно пополнились ещё во многих семьях...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

КАК УВОЛЬНЯЮТ В КАНАДЕ

Сколько помню, не любил я китайцев. Причем ни за что. Ну вот как не любят пауков, или жирных волосатых гусениц. На фабрике, где я работал, их было больше половины. Меня коробили их расслабленные, вечно шаркающие походки, дикие парковочные маневры, поразительная приспособляемость и полное нечувствительность

-2 -1 0 +1 +2
* * *

у нас тоже в общаге вахтерша была, как её имя отчество уже забыли, времени достаточно прошло. Но погремуха у неё среди студентов была "белоснежка", ввиду того, что волосы белые (очень седая), и никогда не красилась. Старая-старая но по этажам носилась быстрее лифта, Дункан Маклауд в общем. Так вот, за[дал]бывала она всех, после 23: 00 из общаги никого никуда не выпускала, и НЕ ВПУСКАЛА. Требовала показывать содержимое пакетов и сумок при входе, если обнаруживала водку или вино поднимала такой лай, что "мама не горюй! ". Кто-то посылал её, мы же, спустя некоторое время, спиртное носили в пакете и не прятали. Был заключено с ней негласное соглашение, если идем с водкой в её дежурство, (даже если после 23: 00), кило пряников ей или печенья. Своего рода таможенный сбор. Потом мы узнали, что она до этого работала надзирателем в женской колонии. Посмеялись тогда: с той работы ушла, а привычки остались.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула...

Живем вчетвером - Я, жена, сын и бабуля!

Бабуля встает пораньше и с утра мне на работу завтрак готовит.

Ну приготовила она мне как-то яичницу.

Я иногда с утра есть не хочу, и ухожу на работу не евши, как и в этот раз. Чуть позже встает жена на работу.

Умывшись, заходит на кухню, и ей Бабуля выдает -

Вот, доедай яйца своего мужа!

до сих пор крылатая фраза...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ТЯЖЕЛЫЙ НАРОД…

Приятель Сергей, проживший в Германии лет двадцать, рассказывал о тамошних женщинах:

- Кого у меня только не было, с француженкой жил, с итальянкой жил, на польке, так и вообще, был женат.

Были у меня и шведки и англичанки и даже одна японка, а вот с самими немками как-то не заладилось, ни одной не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гуляла с собакой и нашла в траве айфон. Позвонила маме из контактов. 40 минут ждала, пока её чадо прибежит за своим телефоном! Перезвонила. Сказала: "Ребёнок устал после школы, а я с маленьким сижу. Подождите моего мужа, он через два часа с работы приедет, или занесите нам телефон". Оказалось, что они живут через две остановки на метро. На мой отказ она начала угрожать полицией, сказала, что меня за воровство посадят! В общем, выкинула я смартфон. Не жалею ни капли!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026