Женские истории #жена

Давным давно работала моя знакомая(жена моего друга) сисадмином в одной конторе. И была у них машина - шестерка. И получилось так, что на этой машине, кроме хозяина, ездил еще его свояк и я. И так получилось, что всем нам троим приходилось периодически завозить ее на работу. Через некоторое время охранник офиса ей заявил:

- С одним мужиком - на трех разных машинах! - ПОНИМАЮ!

- С тремя разными мужиками - на трех разных машинах! -ПОНИМАЮ!

- НО С ТРЕМЯ РАЗНЫМИ МУЖИКАМИ - НА ОДНОЙ И ТОЙ ЖЕ МАШИНЕ? ?! НЕ ПОНИМАЮ!?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сейчас я вам поведую занимательнейшую историю. Пару недель назад мы с мужем сидели в машине и собирались отъезжать с парковки, тут подбегает миловидная, симпатичная девушка, вся в панике, стучится к нему в окошко. Он опускает стекло и мы слышим:

- Молодой человек, я, кажется, потеряла свой сотовый, вы не могли бы мне набрать, чтобы послушать - звонит/не звонит?

Диктует ему номер, муж делает исходящий вызов. Дама приподнимает свою сумочку к уху и начинает прислушиваться. Звонка нет. Она открывает соседнюю машину, становится на переднее сидение ... гммм. . в коленно-локтевую позу филейной частью к нам и пытается по звуку определить, где же лежит ее мобильник (оказалось, где-то на заднем сидении). Вылезает довольная, благодарит и мы отъезжаем.

И все бы ничего... По сути с кем из нас не бывает - что-то потерять в своей бездонной дамской сумочке, да, девушки?

Но я считаю, что это гениальный способ сообщить понравившемуся мужчине (даже при его жене! ) свой номерок.

П. С. если кому надо - пользуйтесь лайфхаком : )

-2 -1 0 +1 +2


- Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки в армии служат?

- Правда.

- А в каких частях служат, сколько времени?

- Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной службы.

- Ого, стрёмно наверно сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее за плечами двухлетний опыт боевого пехотинца, хихихи.

- Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя тёща умеет разбирать и собирать автомат М-16 быстрее тебя...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена утром с выпученными глазами выдала:

- Дорогой! Ты не поверишь, что я сейчас сделала! !

- И что?

- Я подумала! прежде чем принять решение!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прочитал здесь анекдот про мужиков, которые ушли в горы и одного укусила в член змея. Друганы звонят врачу и врач говорит, что место укуса необходимо надрезать, отсосать и сплюнуть, отсосать и сплюнуть. Мужики в шоке. А укушенный спрашивает, типа, ну чё врач сказал, а те ему, что мол врач сказал, что ты умрешь. Так вот рассказал этот анекдот жене. Она посмеялась, а потом выдала: "Дурак он, с женой надо было в горы идти. Живой остался бы." Вот и за это тоже я люблю свою жену.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женская логика... . .

Прихожу домой с работы, смотрю в туалете открыта дверь, свет не горит. заглянул - жена сидит на унитазе.

Спрашиваю:

- Че без света?

- Экономлю.

- А че в ванной горит свет и вытяжка работает? (раздельно все)

- Я сейчас туда купаться иду.

Вот такая женская логика...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- :

Жена кормила ребенка грудью 1, 5 года, на днях доча сама перестала просить сисю. Прихожу сегодня домой, на столе стоит открытая бутылочка дорогого коньяка, бутылка пэпси, пакет чипсов, корейские салаты и т. д. Выхожу на балкон, смотрю - стоит, курит. Я в шоке (жена никогда не пила, не курила и т. д. )

Я: Ну и нахрена?

Жена(через кашель, абсолютно счастливым голосом): А ПОТОМУ ЧТО МОЖНО! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Без названия

Несколько лет назад, еще до беременности, жена наткнулась в Маркс-энд-Спенсере на идеальный для ее скромных форм шелковый бюстгальтер очень редкого размера 32АА (именно так - АА). За всю свою долгую жизнь она не могла найти подобный предмет женского гардероба, который бы настолько соответствовал ее анатомии. И вот

-2 -1 0 +1 +2


В первый день съемок фильма "Зигзаг удачи" Валентина Талызина очень волновалась. Ей предстояло работать с уже известным Евгением Евстигнеевым. Рязанов их познакомил. Но вдруг актер, протягивая руку Талызиной, тихонько по-свойски сказал: "Слушай, я купил тут четвертинку, посидим потом". Через день к ним присоединился Бурков. Они так сдружились, что вся съемочная группа их называла "Полупанов, Фирсов и Харламов" - по аналогии с неразлучными хоккеистами. Но однажды на площадку приехал разъяренный Рязанов и стал зловеще выговаривать, что не потерпит такого хамского отношения и всем напишет в театры "телеги". "Это надо не иметь совести и порядочности! Женя, мне пришлось выбрать пьяный дубль. Это стыдно, Женя! А ты, Талызина, вообще монстр! " - в бешенстве орал Рязанов. Позже Талызина подошла к Буркову и Евстигнееву и спросила: "Ну что? " Они молчали. Она снова: "Ну так как же? " Бурков, пряча глаза, ответил: "Ну, ты действительно, Валька, выпьешь на копейку, а показываешь на рубль".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был тут анекдот про то, что у женщины домохозяйки нет выходных, отпуска, зарплаты, и она сидит дома и ничего не делает.

Для кого анекдот, а для меня пять лет назад подобная ситуация обернулась полной/ным

"пи... пи... пи... пи... "

Короче, сидим с женой в гостях, и наступает та ситуация, когда "у каждого своя свадьба". То есть - бабы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальная история из жизни группы "Бахыт-компот" или сила женского проклятья.

Историю поведал один из сотрудников коллектива.

Жена солиста Степанцова постоянно ревновала мужа к поклонницам, но явных доказательств найти не могла. И в сердцах пообещала, что когда-нибудь застукает мужа и отберет у него крупную сумму денег.

Солист сказал, что шансов доказать вину у нее нет. Для пущей надежности все друзья-приятели были оповещены об угрозе и пообещали бдить.

Уязвимость в круговой поруке как обычно нашлась там, где ее не ждали. Компания отправилась в сауну. Вызвала девочек. Солист с телефона друга позвонил жене и отрепетированно предупредил, что находится на переговорах и будет поздно. Девочки что-то не ехали. Раздраженный и поддатый друг автоматически набрал последний номер и рявкнул: - Я не понял, где б%%%и, которых вызывали час назад?

- Ему ответил вкрадчивый женский голос: - А где Степанцов?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена попросила поменять батарейки в весах, поменял.

Утром орет: ты что за батарейки в весы вставил, они теперь такую херню показывают!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СТРАТЕГ – ПОДКАБЛУЧНИК

«Нынешний же пламенный юноша отскочил бы с ужасом, если бы показали ему его же портрет в старости…»

(Н. В. Гоголь)

Пришла, тут, мне в голову милая идея – а не купить ли воздушный пестик, чтобы летом пулять на даче по пластиковым бутылкам?

И сыну должно понравиться.

Дорогой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О борьбе с феминизмом и пользе архивирования.

Для любителей судебных сериалов.

Намедни в Торонто закончились судебные слушания по скандальному делу Жана Гомеши (Jian Ghomeshi). Долгое время он был популярным радиоведущим, комментатором и вообще - плейбоем. Мажором. Завсегдатаем модных тусовок и знакомым всяких знаменитостей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена очень сильно просила цветы на 8 Марта.

Спросил, если бы я тебе подарил букет за 5000 ты бы была рада? ответила, что да!

Дал пять тысяч пятьсот рублей сказал выбери, цветочный магазин в нашем доме!

Если купишь дешевле, сдача твоя.

Оказалось, что цветы-то не больно ей и нужны были "#%"@!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026