Женские истории #жена

Жена попросила поменять батарейки в весах, поменял.

Утром орет: ты что за батарейки в весы вставил, они теперь такую херню показывают!

Что для женщины самое важное? Вот я смотрю сериалы. Там разные персонажи женского пола - жёны и любовницы олигархов, медсёстры, сотрудницы полиции, школьные учительницы, старушки в деревне, дворничихи, бомжихи. Как только их ни загримируют, в какое грязное рваньё какую-нибудь бомжиху ни оденут, каких колтунов на голове ни накрутят, а камера случайно её руки заденет - идеальный маникюр. НИ ОДНА АРТИСТКА МАНИКЮРОМ РАДИ РОЛИ НЕ ПОЖЕРТВУЕТ!

ЗАТЕРЯННЫЕ НА РАЁНЕ

"Пропала жена. Ушла гулять с собакой и не вернулась. Просьба вернуть собаку за вознаграждение. "

Прочитал объявление, вспомнил Вову.

У Вовы тоже были жена и собака. Они жили на съёмной квартире, в какой-то момент хозяин решил свою недвижимость продать, и Вове пришлось подыскивать новое жильё. Жену с

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА...

Я продаю мужские джинсы. И вот сегодня приходит ко мне парочка - муж и жена (в дальнейшем ОН и ОНА) лет таки 30-35. . Подбираю размер и цвет по обоюдному желанию - вроде бы обоим нравится модель. . ОН идёт в примерочную, ОНА тем временем царственно садится в моё кресло... Общаюсь исключительно с НЕЙ, поскольку видно,

Родили меня в сентябре - "дева" (один нюанс - родился 7-ми месячным), на дне рождения одна дама долго рассказывала какие "девы" хорошие мужья и хозяйственные и добрые и т. д. в общем самые лучшие...

Моя жена долго всё это слушала и в конце концов выдала:

- Значит, ты - не дева!!! Ты - скорпион недоношенный!!!

Идем с женой мимо булочной с тандыром. Запах - умопомрачительный!

Я: - Давай купим лепёшки?

Ж: - Я что, недостаточно толстая?

Далее варианты ответов?

1. Нет, недостаточно толстая!

Тут, как Вы понимаете, признаёте, что толстая, но не очень.

Результат: Вас побьют.

2. Да, достаточно толстая.

Ну, здесь Вас вообще убьют!

Вопрос: Что отвечать?

На 8 Марта подарил жене сертификат в клинику красоты. Ну вот вчера она туда и сходила, блин. Пришла домой с ободранным лицом шатаясь от усталости, принялась пить болеутолящие таблетки, звонить на работу, чтоб взять больничный. Это ей такую волшебную процедуру сделали, когда кожу сжигают. Прям со всего лица, типа потом новая отрастет красоты

Сегодня опять наблюдал пример женской логики. Идут из магазина на стоянку муж с женой. Подходят к первой машине и жена: «Гена, помяли нашу машину! » Гляжу, точно, заднее левое крыло подмято. Гена: «Это не наша машина... » И правда, это был минивэн Тойота-Сиена, а они потом сели в Додж-Караван, стоящий в центре парковки. НО ЦВЕТ ПОХОЖ!

предыстория: у нас на работе в коллективе есть милая женщина, лет 55-60. очень крутой специалист, ценный сотрудник с огромным опытом, и вышестоящие руководители часто приходят к ней за советом. все бы ничего, если бы не один момент - дети у нее выросли и разъехались, мужа нет, заботиться и дарить тепло некому. поэтому она всех без исключения в офисе ласково, по-матерински называет "хороший(ая) мой(я)", "малыш", "солнышко" и пр. , даже руководство. с этим пытались бороться, рассказывать про субординацию и т. д. , но это оказалось бесполезным. история: вчера мой босс (молодой парень) привел в офис свою истеричную жену, чтобы показать, что за "Аллочка"в скайпе ему пишет и просит "зайчика" принести какие-то там документы. Всем офисом спасали бедолагу: показывали жене переписки с этой Аллочкой, доказывали, что это именно та самая женщина, а не пышногрудая новенькая брюнеточка из соседнего отдела.

Мой знакомый очень любит женщин. Как-то раз его сосед по лестничной площадке уехал в командировку и оставил ему ключ от своей квартиры;

ну, там цветочки полить, рыбок покормить и т. д. А тут случился какой-то праздник. К товарищу гостей понаехало очень много. Выпили все, естественно, как следует, допоздна засиделись. Стали спать укладываться, гостей уложили, а самим (товарищу и его жене) места не осталось. Вспомнили они про квартиру соседскую и пошли туда переночевать. Знакомый мой просыпается глубокой ночью и ничего понять не может: квартира чужая, мебель незнакомая, рядом голая женская задница. Ну, он сразу духом воспрял и давай пристраиваться. Говорит ей:

- Как тебя хоть зовут?

А жена ему:

- Что-о-о?!

А он:

- Прости, радость моя. Это я спросонья.

- : Дожили.

- : Сперва в детстве запрещали в денди играть за плохое поведение, потом в компьютер.

- : Теперь мама забрала у меня жену и не хочет отдавать.

Услышала по ТВ новость о запрете во Франции мусульманских купальников (буркини) и вспомнилась одна история. Собрались мы как-то с близкими и не очень родственниками на дачные посиделки, заодно пригласили соседей. Живем в Татарстане, так что национальности и религии в компании присутствовали разные: наша семья – умеренно православные и атеисты, соседи – умеренные и не очень мусульмане. Пока женская половина занималась едой, мужчины наши заспорили по поводу мусульманской одежды, а так как у соседей младший сын Айрат в последнее время ударился в религию и жена его Алия ходит в платочке (до хиджаба пока не дошло), то спор был жарким. На все аргументы, что страна у нас светская, что Коран не запрещает ходить с непокрытой головой и т. д. , ответ был один «Мы мусульмане, значит, все должны с этим считаться». Тут я заметила, что хотя в Турции на пляже довольно часто женщины ходят в буркини, но при этом остальных отдыхающих никто не заставляет так одеваться, и вообще, если так смущают раздетые женщины, то не стоит ходить на общий пляж и лучше организовать специальный мусульманский. Мусульмане зашумели, мол, как это кто-то будет их ограничивать и спор почти уже перешел на личности, но тут появилась единственная на их взгляд «правильная» мусульманка Алия, и прозвучала фраза, положившая конец диспуту: «Ну да, конечно, на кого мужчинам на мусульманском пляже смотреть, друг на друга что ли? » Судя по реакции Айрата и других мужчин, такая перспектива не вдохновила никого.

Про женскую логику...

Я взрослый мужчина с высшим техническим образованием — инженер. У меня есть жена и дочь 11 лет.

В моей квартире стоит железная входная дверь, которая запирается на замки (можно открыть снаружи ключом) и ночной замок-засов, который снаружи не открыть. Дочь, когда приходит домой, любит закрыться на этот засов, т. е. я или жена, после того, как откроем дверь ключами, должны еще стучаться и ждать, чтобы чадо открыло засов. Это сильно напрягает. Вчера жену это окончательно достало и она в очередной раз отругала дочь: ну зачем ты запираешься на засов, зачем? На что дочка выдала: а если тебя убьют и заберут ключи, а затем придут за мной?! А я на засове!

Господа, говорю вам честно: я бы не додумался до такого. Это гениально, хоть и похоже на триллер. Вот тебе и женская логика.

С женского форума

- Я вам на полном серьезе скажу, что не работать скучно. Вообще мотивации ни на что нет. Это кажется, что вот я сейчас творчеством займусь, еще вот спортом, еще вот тем и этим. В итоге превращаешься в кисель бестолковый через пару лет.

- плюс. Вспомнился рассказ жены одного олигарха, которая раз в неделю собственными руками намывает трёхэтажный особняк на Рублёвке. Иначе, говорит, совсем свихнуться можно...

В служебном застолье рассказал один мужик, командированный к нам из одной небольшой области. Разговор шел о нашем зам. начальнике департамента Иван Иваныче. Общее мнение было выражено фразой - отличный мужик, толковый специалист, побольше бы таких. Наш командированный коллега тяжело вздохнул:

- Сейчас я и сам это знаю, в поначалу чуть инфаркт из-за него не получил. Пару лет назад он приехал к нам в качестве председателя комиссии по проверке всего и всех. Через пару дней звонит мой телефон и грозный бас предлагает зайти в кабинет к председателю комиссии. Иду сам не свой, чего только в голову не лезет, чувствую конец карьеры уже близок. Захожу, а он сидит за столом и мрачно смотрит. Уточняет ФИО, и в сразу в лоб, а не ты ли отдыхал в прошлом году в ведомственном доме отдыха. Чувствую как по спине катятся капли, даже голова закружилась. Но деваться некуда, подтверждаю. Дальше еще круче, а такую-то драл на протяжении всего отпуска? Не могу говорить, только с трудом киваю. Так вот она сестра моей жены, просила передать тебе большой привет.