Женские истории #жена

Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор.

Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:

- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?

Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:

- Чем?

Она наклоняется и шепчет мне на ухо:

- Конфеты из детских подарков пожрём!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На днях к супруге заехали вечерком подруги. Я возвращался с работы поздно, вечеринка у них была в разгаре, поэтому супруга попросила заскочить в магазин и прикупить Мартини и женских сигарет для продолжения банкета. Магазин в доме, в холодильнике стынет пивко, настроение приподнятое, почему бы не помочь? Что я и сделал. Когда уже заходил в подъезд, поступил очередной звонок от жены на тему, что надо еще и прокладки прикупить. С видимым неудовольствием я поплелся обратно, благо не далеко. Прохожу на кассу с предметами женской гигиены, вернувшейся усталостью и недовольством на челе, продавец смотрит на меня, вспоминает предыдущий заход и говорит:

- Сочувствую, видно не Ваш день.

-2 -1 0 +1 +2

Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.

Подруга позвонила:

- Привет, заедешь вечером?

- Нет, в баню иду с приятелем.

- Вдвоём?

- Да, решили попариться, да и поболтать.

- А можно я с Вами?

- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве

- Ну, я могу подругу с собой взять Есть у меня одна надёжная подруга.

- В смысле, надёжная?!

- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ безотказная»

- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.

Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:

- Она точно безотказная?

- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!

- Ну, хорошо!!!

Мляяя, и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утро. Моя жена впопыхах собирается на работу. Опаздывает, как всегда. Дочь (7 лет) внимательно наблюдает за суматохой. Жена, в спешке одевая колготки, неосторожным движением делает в них дырку ногтями. Прямо на попе. Переодевать колготки некогда, все равно не видно.

- А если кто-то тебе на работе юбку задерет? - спросило невинное дитя.

- А вдруг действительно? - сказала жена и начала переодеваться.

Я в ауте...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одном из городов центрального Донбасса у одной старой татарки умер муж. Как обычно бывает - выпил, пошел гулять, простудился, умер. По их традиции на похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать.

Понесли гроб по улице, позади идет жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу: "Я тебе говорила - надень пальто! А ты мне - пошла на х[рен]!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каких только кадров в качалке не встретишь.

Вчера мы с женой пришли немного пораньше. Стоим у окна, ждём своего тренера, жуем протеиновый батончик. А неподалеку другой тренер проводит девушке вводную тренировку. Положил он ей на лопатки гриф от штанги и заставил приседать. А пустой гриф, кстати, 20 кило весит. Та как давай стонать от натуги! п@рнозвёзды нервно в сторонке курят. Короче, пока она кончала под штангой, в зале заниматься никто не мог. Ограничившись одним подходом, тренер быстро увел девушку в другой зал. А супруга толкнула меня локтем в бок и с задумчивым видом произнесла:

- По-моему, она симулировала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена моя славится случайными афоризмами, которые я упорно забываю записывать, и их перевиранием... Но не сегодня! И не вчера! Вчера было - "битва титаников", а сегодня, описывая маме свою домашнюю работу на выходных - "я так навыходнячилась... . " : -)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим мы с женой на набережной на скамеечке. Картина маслом. С одной стороны идет дама, ну чеховская, с собачкой миленькой такой, семенящей, обутой в аккуратные носочки, в жупанчике цветочками. Дама в шляпке, длинном платье, веер при ней. Это с одной стороны - Чехов. С противоположного направления идут три мужичка, видно где-то работают на стройке, как-то так лениво переговариваются. Они заметили даму. Выражения их лиц стали меняться (особенно у одного из них, который шёл по центру: какое-то удивление, восторг, глаза широко открываются, что-то шевелит безмолвно губами. Разминулись они практически перед нами, посторонившись немного и пропустив даму с собаком. По прошествии нескольких метров этот, который по центру, разворачивается, смотрит вслед даме и с этим же выражением лица воздевает руки к небу и, закрыв глаза, тихо и внятно говорит: "Ох[рен]ееееть! " Поверьте, в этом возгласе поместилось всё. Мы были в восторге.

-2 -1 0 +1 +2

Изобретение смс-ок лишило нас такого заслуженного и почтенного средства связи, как телеграф. А ведь без телеграфа мировая история и литература выглядели бы совсем по-другому - несолидно и даже карикатурно. Давайте представим на секунду, что известные герои прошлого вместо телеграмм получали бы смс-ки. Например:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пять лет назад не прошла на службу в полицию из-за психолога. Сейчас оказываю консультацию полиции на платной основе, неоднократно предлагали идти к ним работать на очень выгодных для меня условиях, но у меня единственное требование «уволить по статье психолога, которая меня завернула», но жён начальников не увольняют. Тогда платите денежки из казны, господа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

От чего-то вспомнилось. Как-то под Новый год (равно как и пол старого года) мучился я сердечным интересом невероятно. Я и так, и сяк, а она - ни в какую. Не то даже изводило, что «ни в какую», а то, что ни «да» ни

«нет». В общем - неопределённость, угнетающая нервную систему и либидо.

А запал я на эту девушку серьёзно, без

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живём на американщине в городке среднего размера. Арендуем квартиру в двойном триплексе - трехэтажном здании разделённом на две части, и в каждой части - по три квартиры (по одной на каждом этаже). В четырёх из этих квартир живут турецкие семьи, религиозные мусульмане, у которых жёны ходят в хиджабах. Всё вроде нормально, хелло-хелло,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня очень интересная жена.

Ухожу на встречу с ребятами выпить пива.

Ж.: Не пей много.

Я: Дорогая, но я же не алкоголик, не беспокойся.

Ж.: Я не об этом. Будешь много пива пить, станешь антиceксуальным (! ) уродом с большим брюхом.

Всё! Слежу за кол-вом выпитого. :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена как-то отпраляля SMS-ки с поздравлениями.

И одной знакомой отправила следующий текст:

Тебе желаю стать звездой,

Такой манящею и яркой.

Чтоб захотел тебя любой

Сегодня завалить подарками.

Но, весь текст в одно сообщение не вошел, и адресат получила его... без последнего слова

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У знакомого жена водить училась: сначала он рядом сидел, говорил много, потом рядом и мало, потом сзади и редко, потом, рассказывает она: еду 10 км - ни слова, 100 - ни слова, уже к Москве подъезжаю (190 км) - ни одного замечания, о, думаю, как я уже хорошо вожу! Останавливаемся передохнуть, оборачиваюсь за похвалами, а нет никого, он на заправке в Угличе в кустики отошел и не успел вернуться... : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026